«Гражданский брак». Начало семейной жизни или блудное сожительство?

• Вступление. Три неправды «гражданского брака».

Термином «гражданский брак» стало принято называть модное нынче сожительство мужчины и женщины без регистрации. Уже само это название содержит в себе очень большую ложь.

• Глава 1. Можно ли построить счастье на грехе?

Все телесные отношения между мужчиной и женщиной вне законного брака, являются блудом. Соответственно, живущие в «гражданском браке», находятся в состоянии перманентного блуда. Блуд или любодеяние – одна из восьми человеческих страстей, также блуд является смертным грехом, то есть грехом, ведущим к смерти души. Почему так строго? Какой вред способен нанести людям этот грех?

• Глава 2. Живущие в «гражданском браке», ставят себя вне Церкви

Также, о живущих в «гражданском браке», говорит 26 правило свт. Василия Великого: «Блуд не есть брак и даже не начало брака». Это сказано не про обычный блуд, а про сожительство вне брака. И людям, находящимся в таком состоянии, святитель дает епитимью как согрешившим блудом. Конечно, пока люди не оставят блудное сожительство или не заключат брак, причащаться им нельзя.

• Глава 3. Правовой аспект: брак или сожительство?

Гражданским браком можно назвать только то, от чего как раз бегают любители пожить без регистрации, - то есть законно установленный брак, зарегистрированный в бюро записи актов гражданского состояния.

• Глава 4. Психологические проблемы «гражданского брака» или жизнь с открытой дверью

Факты, как говориться, вещь упрямая. Есть данные статистики, что только 5% сожительств или «пробных браков», кончаются регистрацией. А если молодые люди все-таки вступили в законный брак, после опыта сожительства, такие браки распадаются в два (!) раза чаще, чем без опыта совместного проживания. Кстати, такие цифры не только у нас в стране.

• Глава 5. «Лучше нормальной семьи ничего не придумаешь»

Когда я учился в школе молодым юношам и девушкам не было нужды доказывать, что брак, рождение детей это хорошо и правильно. Никто (или почти никто) не мог помыслить, что он никогда не создаст семьи, не увидит детей, внуков.

• Приложения
• Интервью интернет-порталу «Православие и мир» о «гражданском браке»
• Иеромонах Иов (Гумеров). «Блуд - духовная болезнь нашего времени»

·                     Вступление. Три неправды «гражданского брака».

Термином «гражданский брак» стало принято называть модное нынче сожительство мужчины и женщины без регистрации. Уже само это название содержит в себе очень большую ложь. Но об этом поговорим немного позже, а пока я позволю себе для удобства использовать это распространенное выражение, конечно, взяв его предварительно в кавычки.

Такая форма существования получила очень широкое распространение. Новомодные психологи рекомендуют пожить в «пробном браке», кинозвёзды и другие общественные люди не стесняются рассказывать на страницах журналов о своих свободных, «без штампа», отношениях. Почему людей так привлекает жизнь в подобном «браке»? Ответ очень прост. Все атрибуты настоящего брака есть, а ответственности никакой. «Гражданский брак» иногда называют «пробным»: молодые люди хотят проверить свои чувства и пожить как муж и жена «понарошку», а потом зарегистрироваться. Впрочем, иногда о регистрации речь вообще не идёт. Люди, живущие в «гражданском браке», часто приходят в церковь, либо на исповедь, либо для беседы со священником. Очень многие из них чувствуют большой дискомфорт от своего сомнительного состояния, они хотят узнать: почему Церковь осуждает «гражданские браки» и хотят получить ответ от священника: что же им дальше делать, как жить? Мне очень часто приходится беседовать с подобными людьми и на основании этих бесед, я написал эту книжечку. Надеюсь, что кому-нибудь она поможет разобраться в его личной жизни и его «брак» из «гражданского» станет настоящим.

Итак, всем известно, что церковь отрицательно относится к «гражданским бракам», считает их грехом. Почему? То, что сожительство без регистрации брака – совершенно ложное, бессмысленное состояние, путь в никуда утверждает не только церковь. «Гражданский брак» - лжив сразу с трех точек зрения, с трех позиций: 1) ДУХОВНОЙ, 2) ЮРИДИЧЕСКОЙ; и 3) ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ.

Рассмотрим все три по порядку.

·                     Глава 1. Можно ли построить счастье на грехе?

Все телесные отношения между мужчиной и женщиной вне законного брака, являются блудом. Соответственно, живущие в «гражданском браке», находятся в состоянии перманентного блуда. Блуд или любодеяние – одна из восьми человеческих страстей, также блуд является смертным грехом, то есть грехом, ведущим к смерти души.

Почему так строго? Какой вред способен нанести людям этот грех? Думаю, каждому священнику периодически приходится отвечать на один вопрос (обычно его задаёт молодёжь): «Почему телесные, плотские отношения между мужчиной и женщиной вне брака считаются грехом, ведь всё это совершается по обоюдному согласию, никому не причиняется вред, ущерб, вот прелюбодеяние – другое дело – это измена, разрушение семьи, а здесь, что плохого?»

Для начала вспомним, что такое грех. «Грех есть беззаконие» (1Ин. 3, 4). То есть, нарушение законов духовной жизни. А нарушение как физических, так и духовных законов ведёт к беде, к саморазрушению. На грехе, на ошибке ничего хорошего построить нельзя. Если при основании дома допущен серьёзный инженерный просчёт, дом долго не простоит. Такой дом был построен как-то в нашем дачном посёлке. Стоял, стоял, а через год развалился.

Священное Писание относит блуд к наиболее тяжёлым грехам: «Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малокии (т.е. занимающиеся рукоблудием (свящ. Павел)), ни мужеложники …Царства Божия не наследуют» (1Кор. 6, 9). Не наследуют, если не покаются и не перестанут блудить. Церковные канонические правила для впавших в блуд, например, свт. Василия Великого, свт. Григория Нисского, также очень строги. Им запрещается причащаться, пока они не покаются и не понесут епитимью. О сроках епитимьи умолчу. Такого современный человек просто не выдержит. Почему же Церковь с такой строгостью смотрит на грех блуда и в чём опасность этого греха?

Нужно сказать, что плотское, интимное общение между мужчиной и женщиной никогда Церковью не возбранялось, даже наоборот благословлялось, но только в одном случае. Если это был брачный союз. И кстати, не только венчанный, но и просто, заключённый по гражданским законам. Конечно, брак православных христиан должен быть благословлен церковью, но и в I-е века христианства существовала проблема, когда один из супругов принимал христианство, а другой (или другая) пока ещё нет. И апостол Павел не разрешает таким супругам разводиться, признавая, что это тоже брак, пусть пока без благословения церковного.

Тот же апостол пишет о супружеских телесных отношениях: «Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1Кор. 7, 3-5).

Господь благословил брачный союз, благословил плотское общение в нём, служащее деторождению. Муж и жена отныне уже не двое, а «одна плоть» (Быт. 2, 24). Наличие брака – это ещё одно (пусть не самое главное) отличие нас от животных. У зверей брака нет. Самка может совокупляться с любым самцом, даже с собственными детьми, когда они вырастут. У людей же существует брак, взаимная ответственность, обязанности друг перед другом и перед детьми. Нужно сказать, что телесные отношения это очень сильное переживание, и они служат ещё большей привязанности супругов. «К мужу влечение твое» (Быт. 3, 16), - сказано про жену, и это взаимное влечение супругов также помогает скреплению их союза.

Но то, что благословляется в браке, является грехом, нарушением заповеди, если совершается вне брака. Супружеский союз соединяет мужчину и женщину в «одну плоть» (Еф. 5, 31) для взаимной любви, рождения и воспитания детей. Но Библия говорить нам и о том, что в блуде люди тоже соединяются в «одну плоть», но только уже в грехе и беззаконии. Для греховного наслаждения и безответственности. Они становятся подельниками в нравственном преступлении. «Разве не знаете, что тела ваши суть члены Христовы? Итак, отниму ли члены у Христа, чтобы сделать их членами блудницы? Да не будет! Или не знаете, что совокупляющийся с блудницей становится одно тело с ней?» (1Кор. 6, 15-16)

И действительно, каждая беззаконная плотская связь наносит глубокую рану душе и телу человека, и когда он захочет вступить в брак, ему будет очень тяжело носить в себе этот груз и память о прошлых грехах.

Блуд соединяет людей, но для того, чтобы осквернить их тела и души.

Любовь между мужчиной и женщиной возможна только в браке, где люди дают друг другу перед Богом и всеми людьми обеты верности и взаимной ответственности. Ни просто половые связи, ни сожительство с одним партнёром в «гражданском браке» не даёт человеку настоящего счастья. Потому что брак – это не только телесная близость, но и духовное единение, любовь и доверие любимому человеку. Понятно, что ни беспорядочные связи, ни сожительство без регистрации этого дать не могут. Какими бы красивыми словами не прикрывались любители «гражданского брака» – в основе их отношений лежит одно, - взаимное недоверие, неуверенность в своих чувствах, боязнь потерять «свободу». Люди блудящие обкрадывают сами себя, вместо того, чтобы идти открытым, благословлённым путём, они пытаются украсть счастье с чёрного хода. Один весьма опытный в семейной жизни священник сказал как-то, что живущие вне брака, подобны людям, которые, надев на себя священнические облачения, дерзают служить литургию. Они хотят получить то, что им не принадлежит по праву.

Данные статистики свидетельствуют, что браки, в которых был период сожительства до женитьбы, распадаются гораздо чаще, чем те, где супруги такого опыта не имели. И это понятно и объяснимо: грех не может лежать в фундаменте семейного здания. Ведь телесное общение супругов даётся им как награда за их терпение и чистоту. Молодые люди, которые не хранят себя до брака – люди расхлябанные, безвольные. Если они ни в чём не отказывали себе до брака, то так же легко и свободно пойдут «налево» уже в браке.

 

устарело ли целомудрие?

Современным молодым людям бывает весьма непросто объяснить вред и пагубность плотских отношений до брака. Как-то я проводил беседу со старшеклассниками и ребята после урока начали задавать вопросы. Конечно, больше всего их интересовала моя личная жизнь: где учат на священника? какая у меня зарплата? и т.п. Также был задан вопрос о том, какой должна быть жена священнослужителя. Я ответил, что матушка (жена батюшки), в первую очередь, должна быть православной, благочестивой христианкой и, второе, хранить девство до брака, также как и сам священник. И тогда современные школяры очень удивились: «Где же такую найти, и неужели такие вообще есть?» Для современного молодого человека мысль о том, что можно и очень даже нужно хранить себя в чистоте до брака кажется нелепой. На самом деле, конечно, есть, слава Богу, молодые люди и особенно девушки, которые соблюдают целомудрие. Иначе у нас не было бы такого количества желающих поступить в духовные семинарии, и некому было бы становиться спутницами священников. По исповеди также знаю, что хотя растленных дух времени захлёстывает и православных, церковных молодых людей, большинство из них сохраняют свое девство до свадьбы. Нынешней светской молодёжи очень сложно понять, зачем это нужно делать. Они думают, что тот разврат, который стал нормой сейчас, был всегда. А я помню время, когда для девушки нормой было хранить себя для единственного мужчины, для мужа. Начнём с того, что такое целомудрие. Это цельное мудрование и заключается оно не только в физической неповреждённости (можно оставаться телом девственником, а в уме совершать страшный разврат, и наоборот жить в благочестивом браке и сохранять душу от греха), но и в правильном, цельном, незамутнённом взгляде на противоположный пол, в чистоте души. Уже было сказано, что плотские, интимные отношения между мужчиной и женщиной сами по себе грехом не являются и даже благословляются Богом, но только когда они совершаются в законном браке. Все, что вне брака, является блудом и нарушает Божественное установление, а значит блудящии идут против Господа. И на грехе ничего хорошего построить нельзя, грех не созидает, а разрушает. Человек, разрешая себе половые связи до брака, нарушает свою духовную природу и очень ослабляет волю, открывает ворота греху, он уже дал слабину и ему очень трудно противостоять соблазнам. Не научившись воздержанию до брака, он и в браке не будет воздержан, не переродится чудесным образом. Если для парня переспать с девушкой также легко, как сводить её в кино, то он столь же легко даст себе разрешение на нескромные взгляды по сторонам, а потом и на измену уже в браке. Нарушая своё девство до брака, человек очень многое теряет, он уже никогда не сможет ощущать тех радостных переживаний, новизны, чистоты отношений, которые даются целомудренным людям. Сексуальные связи не проходят бесследно и люди, имеющие несколько партнёров до брака, понесут это всё в семью, что, конечно, очень повредит и их любимым и им самим. Предыдущие связи, сексуальный опыт могут быть чрезвычайно яркими впечатлениями, и они будут очень сильно мешать установить хорошие, гармоничные отношения в семье. Как поётся в одном популярном шлягере: «И когда я её обнимаю, всё равно про тебя вспоминаю». И вполне возможно парень «с опытом», обнимая и целуя жену, будет в этот момент думать совсем о другой. Большинство мужчин (за редким исключением) хотят жениться на девственнице и быть первым мужчиной в жизни любимой женщины. Быть вторым, шестым или пятнадцатым не хочется никому. Любой предпочтёт новое, нетронутое, бывшему в употреблении. Как-то я слушал беседу православного психолога, женщины, и она сказала, что в молодежной среде услышала термин «использованная девушка». Очень точно сказано: попользовались и нашли себе другую.

Сексуальная энергия – это огромная сила, энергия пола и человек просто обязан научится держать ее под контролем, иначе рискует превратиться в сексуально озабоченное, больное и физически, и психически существо. Половая энергия, кроме своей главной и великой цели – продолжения рода и укрепления любви между супругами, имеет еще одно свойство. Если человек пока еще не создал семью, но не тратит свою половую энергию на блуд и мысленное любодеяние, она может быть использована им в «мирных целях», реализована в творчестве, труде, любой другой деятельности. И никакого вреда от воздержания быть не может. Посмотрите на православные монастыри, основная часть их насельников – это крепкие, здоровые, еще молодые мужчины, многие из которых приняли монашество еще почти юношами (ведь в современном монастыре нужно очень много работать). И монахи и духовно и физически очень неплохо себя чувствуют. Почему? Они имеют правильную настроенность на воздержание и целомудрие. Они борятся с блудными помыслами, а не разжигает их в себе. Но и люди, стремящиеся к семейной жизни, только тогда будут счастливы в браке, когда научатся контролировать свои желания, подчинять плоть духу. Кроме хранения взаимной верности, воздержание в браке нужно еще вот по какой причине. В семейной жизни бывают периоды, когда супруги воздерживаются от интимного общения. Во время постов, беременность, определенных болезней. Не привыкшему сдерживать свои животные инстинкты будет очень непросто воздерживаться в браке.

Кстати, о животных. Обезьяны - самки подпускают к себе самцов в среднем раз в два года, исключительно для продолжения рода. Животное, в отличие от человека, использует свои инстинкты по мере надобности и никогда вредить себе не будет.

Любое государство, которое думает о здоровье нации, будет заботится о нравственности и пропагандировать воздержание. Как это случилось в Америке, измученной последствиями сексуальной революции. Там уже с 1996 действует "Программа обучения воздержанию". Она дала весьма благие плоды: резко упали подростковые беременности, аборты. Также снизилось употребление презервативов и других контрацептивов подростками. Многие молодые люди предпочитают сохранять девство до вступления в брак. "Программа обучения воздержанию" пришла на смену "Программе обучения контрацепции" и рассказывает подросткам о том, что воздержание не может быть вредно. Оно является лучшей профилактикой СПИДа и венерических болезней и помогает создать здоровую семью. После 2006г. на эту программу стали выделять 273млн.$ в год. Благодаря просемейной политике, США планирует к 2050г. увеличить свое население до 350 млн. А у нас аборты делают из бюджетных средств налогоплательщиков, т. е. из нашего с вами кармана. Вот в чем мы должны догонять Америку. Все эти данные есть в интернете, на статистических и других сайтах.

 

подведем некоторые итоги

Грех разрушает духовную и физическую природу, он является нарушением духовных законов. Они существуют объективно, независимо от нашей воли, и от нашей веры, как и законы физики. Можно не верить, что существует гравитация (земное притяжение) и, шагнув из окна пятого этажа убиться, или сильно покалечиться. Также, нарушая духовные законы, мы повреждаем строй нашей души, наносим ей рану и потом расплачиваемся за это. Если люди не хранят чистоту до брака, если до свадьбы будущие супруги находились в незаконном сожительстве, если изменяли своим жёнам или мужьям, бесследно это не проходит. В браке и просто в жизни они будут за это платить скорбями, семейными неурядицами и проблемами. Знаю немало примеров, когда в парах, где супруги начинали половую жизнь до брака, очень скоро начинались супружеские измены и семейные конфликты.

·                     Глава 2. Живущие в «гражданском браке», ставят себя вне Церкви

Сожительствующие без заключения брака, не только находятся вне семейных законов, они прибывают и вне Церкви. Они сами лишают себя участия в таинствах.

Если человек, живущий в блудном сожительстве захочет принять крещение, он должен сначала либо заключить законный брак, либо оставить всякие плотские отношения со своим партнером, в противном случае, до крещения его допускать нельзя. Ведь в таинстве крещения, по учению Церкви, человек умирает для жизни плотской, греховной и рождается для новой жизни, как христианин. Он сочетается Христу, приносит обеты верности Богу и, конечно, должен оставить жизнь в смертном грехе. В крещении человеку дается дар прощения всех грехов, и он не должен более жить так, как жил до крещения.

Даже венчатся сожителям нельзя. Они сначала должны зарегистрировать брак в ЗАГСе, а уже потом прийти в храм и приступить к таинству венчания. Без свидетельства о браке венчать их не будут.

О том, что говорят церковные каноны, относительно впавших в блуд, речь шла выше. Также, о живущих в «гражданском браке», говорит 26 правило

свт. Василия Великого: «Блуд не есть брак и даже не начало брака». Это сказано не про обычный блуд, а про сожительство вне брака. И людям, находящимся в таком состоянии, святитель дает епитимью как согрешившим блудом. Конечно, пока люди не оставят блудное сожительство или не заключат брак, причащаться им нельзя.

Существует мнение: если лиц, находящихся в «гражданском браке» не допускать до причастия, то это их оттолкнёт от Церкви, и они вообще никогда не придут к Богу. Задача священника не привлекать любой ценой в храм, а указывать путь ко спасению, направляя и иногда вразумляя. Я строго придерживаюсь правила: не допускать живущих в «гражданском браке» до причастия.

И не припомню (хотя, может быть, и было такое), чтобы люди потом покидали Церковь. После я их неоднократно видел в храме, а некоторые даже заключали законный брак. Всё зависит от того, как поговорить с людьми.

Обычно я вежливо объясняю, почему подобная форма отношений не может считаться браком, а является тяжелым грехом (рассказываю почему) и говорю, что причащаться пока рано. Сначала нужно разобраться в своих отношениях и либо зарегистрировать брак, либо не жить вместе. (Люди не обязательно должны рвать все отношения, а лишь оставить плотское сожительство, ведь не всё к этому сводится. Может быть, они одумаются и поженятся). Но до этого приступать к причастию нельзя. Это всё равно, что допускать к причастию человека, который два дня назад впал в блуд и говорит, что и завтра сделает то же самое.

Нельзя говорить человеку, что чёрное – белое, а его грех – норма. Если Церковь ему не скажет правду, то кто? Сознание того, что «гражданский брак» ставит его вне евхаристического общения, вне Чаши, может сильно повлиять на его жизнь. Ко мне пришла как-то раз женщина. Она хотела причаститься, но сказала, что уже много лет живёт в «гражданском браке». Я принял её исповедь, побеседовал, но объяснил, что с причастием придётся повременить. Она всё поняла, уговорила своего мужчину зарегистрироваться, и была потом очень благодарна. Случай этот, слава Богу, не единственный.

 

почему нельзя повенчаться, без регистрации?

Конечно, для православного человека главным событием супружеской жизни является венчание, но и регистрация брака - дело далеко не пустое. К сожалению, мы живем в светском государстве, церковь по закону отделена от него и в России венчание в церкви не является государственным актом, как в некоторых православных странах.

Первые христиане также не обходились без росписи. Римская империя была государством, в высшей степени, правовым, и за записями актов гражданского состояния, тогда очень следили. Вспомним, как во время переписи населения, Божия Матерь и Иосиф Обручник должны были отправится в свой родной город Вифлеем, чтобы записаться там.

Христианскому венчанию предшествовало обручение. В первые века христианства обручение было отделено от венчания. Оно было актом гражданским и совершалось согласно местным обычаям и установлениям, насколько, разумеется, это было возможно для христиан.

Обручение совершалось торжественно, в присутствии многих свидетелей, которые скрепляли брачный документ, определяющий имущественные и правовые взаимоотношения супругов. Жених и невеста обменивались кольцами.

Уже в Российской империи до революции вступить в брак можно было, только обвенчавшись или совершив другой религиозный обряд, согласно исповеданию супругов. Людей разных вероисповеданий не венчали. Венчание имело и юридическую силу. Церковь вообще тогда вела записи актов гражданского состояния, которые сейчас фиксируются в ЗАГСе. Когда человек рождался, его крестили и записывали в метрическую книгу, когда венчался – выдавали свидетельство о венчании.

Дети, рожденные вне брака, считались незаконнорожденными. Они не могли носить фамилию отца, наследовать сословные привилегии и имущество родителей.

Расписаться без венчания и венчаться без росписи, было просто невозможно по закону.

Это следует знать тем людям, которые всячески стремятся обвенчаться без регистрации. Всеми правдами и неправдами уговаривают священника их повенчать, а оформить свои отношения не спешат. Святейший Патриарх уже не раз говорил на ежегодном епархиальном собрании, что венчать пары можно только при наличии регистрации брака.

К сожалению, мы видим, что распадаются и венчанные браки и для многих венчание не является препятствием к разводу.

В духовной жизни могут наступить периоды охлаждения веры, тогда венчание уже не будет связывать мужа и жену и ничто не будет им мешать разбежаться. Человеческие чувства - вещь весьма переменчивая.

Брак, семья должны быть защищены. Хорошо, если вы полностью доверяете друг другу, но может случиться что-то не зависящее от вас. Положим, мужчина и женщина долго живут без регистрации, у них родились дети. И вот муж погибает в автокатастрофе. Появляются законные наследники. Например, дети от первого брака или ближайшие родственники. И начинаются очень большие проблемы. Женщина может остаться ни с чем. А всё потому, что человек не захотел вовремя позаботиться о близких ему людях. Незарегистрированный союз находится вне правового поля, все семейные законы на него не распространяются. Мне известен случай, когда женщина не смогла даже похоронить мужчину, с которым она прожила много лет без регистрации, ей не разрешили это сделать родственники покойного.

·                     Глава 3. Правовой аспект: брак или сожительство?

Как уже было сказано в самом начале, само выражение «гражданский брак», в применении к союзу мужчины и женщины без регистрации, является абсолютно ложным. Этим обманчивым названием сторонники «свободных отношений как неким фиговым листком пытаются прикрыть срам своего положения. Гражданским браком можно назвать только то, от чего как раз бегают любители пожить без регистрации, - то есть законно установленный брак, зарегистрированный в бюро записи актов гражданского состояния.

Этот орган для того и существует, чтобы фиксировать в каком состоянии находятся граждане государства: родились, создали семью или умерли. Проживание двух разнополых лиц без регистрации, юридическим языком называется сожительством. А сожители сознательно не хотят декларировать свою гражданскую позицию, а, следовательно, назвать их союз «гражданским» никак нельзя.

Вот, что говорит статья 10 Семейного кодекса Российской Федерации о заключении брака:

«1. Брак заключается в органах записи актов гражданского состояния.

2. Права и обязанности супругов возникают со дня государственной регистрации заключения брака в органах записи актов гражданского состояния».

В любом обществе, даже в самом первобытном, существуют законы, по которым живут люди в данном сообществе или государстве. Само общество следит за соблюдением людьми законов. Несоблюдение законов просто приведет к беспорядку и хаосу. Сторонники «свободных отношений» часто ссылаются на то, что в древности, дескать, вообще никакой регистрации не было, люди жили, как хотели. Это неправда, брак существовал всегда, с самого начала истории человечества. Наличие брака - это одно из отличий общества людей от животного мира, просто правовые нормы были разными. В царской России, например, брак регистрировался в церкви, мечети или синагоге; в римской империи подписывался в присутствии свидетелей брачный договор; древние евреи также подписывали брачный документ, где-то брак заключался просто при свидетелях (в древности обещание, данное в присутствии свидетелей, было иногда крепче письменного документа), но так или иначе, молодожёны перед Богом, друг перед другом и всем государством или сообществом, свидетельствовали, что отныне являются мужем и женой и живут по законам, установленным в данном обществе. После заключения брака законная жена и законные дети также получали полагающиеся им сословные и имущественные привилегии. Вот, чем брак отличается от блудного сожительства. Кстати, промискуитет (неупорядоченное половое общение, якобы существовавшее у архаичных племен) является таким же историческим вымыслом, как и матриархат*. Почти во всех словарях или справочниках, так и сказано: «Промискуитет – предполагаемаястадия ничем не ограниченных отношений между полами, предшествующая установлению в человеческом обществе каких либо норм брака и форм семьи. В 19 в. Промискуитет ошибочно считался древнейшей формой взаимоотношения полов в первобытном обществе». (Сексологический словарь)

Разумеется, кроме брака в истории было много всего, в некоторых странах царил чудовищный разврат, в Римской империи существовал конкубинат – узаконенное сожительство, но браком это никто не считал. Конечно, и формы самих браков были разными, иногда совершенно неприемлемыми для христиан (например, многоженство). Но даже при многоженстве были законные жены и наложницы, любовницы. Но вернемся к регистрации брака в ЗАГСе. Для чего она нужна? Мы живём в государстве, являемся его гражданами, и хотим ли мы этого или нет, должны соблюдать законы нашей страны. У каждого есть паспорта, свидетельства о рождении и очень многие другие документы. Когда рождается новый человек, его рождение также регистрируют в ЗАГСе, выдают свидетельство. То есть свидетельствуется, что в Российской Федерации родился новый гражданин, и он будет жить согласно тем законам, которые действуют в стране. Он должен быть где-то прописан, поставлен на медицинский учет и т.д. Он имеет свои права, и будет иметь обязанности. Брак, семья – это тоже рождение чего-то нового, ячейки государства, единого организма, семьи. Семья – это не только наше личное дело, но и государственное установление, семейное положение – это гражданский статус человека, как жителя государства. Семья имеет свои права и обязанности, её интересы должны защищаться, её жизнь частично регламентируется законами страны.

Вот почему «гражданский брак» никак нельзя назвать ни браком, ни семьёй. Тем не менее, немало людей, живущих в «гражданском браке», прибывают в полной уверенности, что они тоже создали семью. Договорились между собой, что они муж и жена и живут вместе.

Нередко приходится слышать, как поборники «гражданского брака», с большой неприязнью и даже ненавистью говорят о брачном штампе в паспорте как о «пустой формальности», «чернильной кляксе», «колотушке в документе». Но почему-то другую «кляксу» - штамп о прописке, пустой формальностью не считают, а наоборот, спешат поставить его после получения ордера на квартиру. Значит, бояться не штампа, а ответственности, которую дает регистрация брака. Если человек по- настоящему любит, для него печать в паспорте не проблема.

Государственные законы подкрепляются документами, они подтверждают соблюдение законов, регламентирующих права и обязанности граждан. Например, водителя останавливает инспектор, шофёр показывает ему права и документы на машину. Иначе как он докажет, что это именно его автомобиль, и он имеет право управлять им?

Если у нас, к примеру, не будет документов на землю, любой может ночью переставить забор и сказать, что так и было, или вообще отберёт у нас участок.

Мы устраиваемся на работу – показываем диплом о нашей специальности, он свидетельствует о том, что мы получили соответствующее образование.

Любителям свободных отношений без регистрации я бы предложил хотя бы полгода пожить без всяких документов. Несладко бы им пришлось. Мало кто из нормальных людей готов сжечь свои документы и уйти жить в леса (разве что какие-нибудь сектанты).

Итак, каждый здравомыслящий человек признаёт, что документы – вещь необходимая. Но почему-то, когда речь заходит о регистрации брака, у некоторых этот акт вызывает просто суеверный ужас. Они ищут любое оправдание, чтобы этого не делать. Дело тут, конечно, не в документах, а в том, что люди боятся ответственности, они не уверены до конца ни в себе, ни в другом человеке, они боятся потерять свободу, независимость.

Но роспись – не «пачканье документов», как говорят иные поборники «гражданского брака», а вещь весьма серьёзная.

Муж и жена свидетельствуют, что они собираются жить одной семьёй и нести взаимную ответственность не только перед Богом и друг перед другом, но и перед обществом и государством.

Что такое государственная регистрация брака? Мужчина и женщина любят друг друга, хотят жить вместе, нести взаимную ответственность за себя и за своих детей, они берут государство в свидетели, заключают супружеский союз, государство объявляет их самыми близкими родственниками (даже ближе чем родители и дети) и берется следить за соблюдением брачных законов, защищать их права и обязанности.

«Граждански брак» нередко называют «пробным». Поживем, попробуем, если понравиться – поженимся.

Супруги - люди ещё более близкие, чем родители и дети. Мать и ребёнок - это первая степень родства, а супруги – нулевая. Даже по светским гражданским законам они являются более близкими людьми, чем дети и родители. Это отражено, например, в наследственном законодательстве.

Скажите, пожалуйста, можно ли быть «пробными» родителями? Родили ребеночка, но еще не «уверены в своих чувствах», хотим побольше узнать его, привыкнуть к нему, ну а через годик зарегистрируемся как родители.

Допустим, мать родила ребёнка, но не хочет вписывать его в свой паспорт (не хочет «марать документы»), не хочет, чтобы её имя упоминалось в свидетельстве о рождении. Но всё-таки желает, чтобы ребёнок жил с ней, чтобы она занималась его воспитанием. Подобная ситуация невозможна. Такую мать лишают родительских прав и передают малыша в дом малютки. Права ребёнка должны быть защищены. Ребёнок должен быть прописан к матери, она обязуется проявлять заботу о нём. И это фиксируется документально.

 

* Гипотеза о существовании в истории якобы матриархального общества впервые была выдвинута в 19 веке швейцарским правоведом Яковом Бахофеном, который не был ни историком, ни археологом. Он составил свой труд «Материнское право», используя египетские и греческие мифы. Позже миф о матриархате был с радостью подхвачен марксистами, в частности Энгельсом. Современные исследователи не находят ни каких серьезных подтверждений матриархальной гипотезы. Тем, кто интересуется этой проблемой советую прочесть статью Стелы Джоргуди «Создание мифа о матриархате», помещенную в книге «История женщин на западе». С.п.б. 2005, Т.I.

·                     Глава 4. Психологические проблемы «гражданского брака» или жизнь с открытой дверью

немного статистики и психологии

Очень многие современные молодые люди (да и не только молодые) считают, что желающим вступить в брак, нужно обязательно попробовать пожить плотской жизнью до брака. Что это, дескать, убережёт их от ошибок, позволит получьше узнать друг друга, и вообще покажет, совместимы ли они в сексуальном плане, или нет. А то только и слышишь о скороспелых браках и частых разводах. Есть такое понятие: практика – критерий истины. Можно создавать сколько угодно теорий и говорить красивых слов, но проверь это на практике, и все сразу станет ясно. Факты, как говориться, вещь упрямая. Начнём с того, что с увеличением количества «пробных браков» число разводов стало резко расти, а количество зарегистрированных браков резко сократилось. Почему? Есть данные статистики, что только 5% сожительств или «пробных браков», кончаются регистрацией. А если молодые люди все-таки вступили в законный брак, после опыта сожительства, такие браки распадаются в два (!) раза чаще, чем без опыта совместного проживания. Кстати, такие цифры не только у нас в стране. В США в Питсбурге специалисты из Penn State University изучили семейную жизнь около полутора тысяч американских пар. Выяснилось, что пары, жившие вместе до брака, в два раза чаще переживают развод. Да и семейная жизнь в этих семьях сопровождается большим количеством ссор и конфликтов. Притом для чистоты и точности исследования были взяты данные разных лет: 60-х, 80-х и 90-х годов XX века. Значит что-то не так; люди пробуют, пробуют, а число разводов всё растёт, хотят лучше друг друга узнать, а удержаться в браке не могут.

Дело в том, что в пробном браке партнёры не узнают друг друга, а всё ещё больше запутывают. Блуд недаром имеет один корень со словами: блуждать, заблуждаться. Блудное сожительство вводит людей в большое заблуждение.

Добрачный период даётся, чтобы жених и невеста прошли школу отношений, без примеси страсти, буйства гормонов и вседозволенности. Всё это очень сильно мешает объективно оценить человека, увидеть в нём не сексуальный объект, а личность, друга, будущего супруга. Мозг, чувства затуманены дурманом страсти. И когда люди после «пробного брака» создают семью, очень часто они понимают: всё, что их связывало, было не любовью, а сильнейшим сексуальным влечением, которое, как известно, очень быстро проходит. Вот и получается, что в одной семье оказались совершенно чужие люди. Жениху и невесте период ухаживания даётся именно для того, чтобы они научились воздержанию, получьше разглядели друг друга не как половые партнёры, не деля совместный быт, жилплощадь и постель, а с совершенно другой, чистой, дружеской, человеческой, если хотите романтической стороны.

Кроме того, что «гражданский брак» - явление ложное и обманчивое, и является только иллюзией семьи, но он также не позволяет партнёрам выстраивать свои отношения.

Поэтому так мало «гражданских браков» завершаются регистрацией. Люди изначально не воспринимают свой союз как нечто значимое, серьезное и постоянное, их отношения неглубоки, свобода и независимость для них дороже. Или они просто неуверенны в своих чувствах. И даже годы, проведенные вместе, не прибавляют им уверенности, а их союзу прочности.

Однажды на исповедь пришла ко мне девушка и призналась, что живёт с парнем без штампа. И начала говорить про свободные, неформальные отношения. Я сказал ей: «Да вы же просто неуверенны, любите ли его». Она подумала и ответила: «Да, вы правы, я до конца не знаю, смогу ли с ним прожить жизнь». Таких случаев у меня было немало; когда дело доходило до откровенности, люди обычно, пряча глаза, признавались, что препятствием для заключения законного брака для них является не отсутствие собственного жилья или денег на свадьбу, а неуверенность в партнере и в своих собственных чувствах к нему.

Но если вы не уверены в своих чувствах, просто дружите, общайтесь, но не называйте это браком, не требуйте всего и сразу. Самого главного в этом «браке» нет –любви и доверия друг к другу.

Если любишь, то на сто процентов. Нельзя любить на половину, особенно супруга или супругу. Это уже не любовь, а недоверие, неуверенность в любви, именно она и лежит в основе «гражданского брака».

Когда люди уверены в своих чувствах, то, наоборот, стремятся побыстрее зафиксировать отношения каким-то видимым образом, закрепить их. И то, что они этого не делают, говорит об одном: сознательно или подсознательно они не уверены, что смогут быть вместе всю жизнь.

Артист Михаил Боярский, рассказывает, что в свое время жена поставила его перед выбором: «либо давай расстанемся, либо поженимся. Я сказал: не хочу я с тобой расставаться. -Тогда женись,- сказала она. –Зачем мне эта печать в паспорте? Она же ничего не значит. – сказал я . – Раз ничего не значит , тогда в чем загвоздка? – спросила она». Действительно: если любишь – загвоздки нет, взял и расписался, а если неуверен в своих чувствах, будешь бегать от брака как от огня. Надо сказать, что Михаил Сергеевич, все же пошел на встречу Ларисе, они зарегистрировали брак и женаты уже более 30 лет.

Иногда «гражданский брак» называют бесплодным, во-первых, потому что сожители, как правило, боятся завести детей, они и в своих отношениях никак не могут разобраться, зачем им ещё лишние проблемы, хлопоты и ответственность. Во-вторых, «гражданский брак» не может родить ничего нового, он бесплоден в духовном и даже душевном плане. Когда люди создают законную семью, они берут на себя ответственность. Вступая в брак, человек принимает решение прожить со своим супругом всю жизнь, пройти вместе все испытания, делить пополам и радость и горе. Он уже не ощущает себя отдельным от своей половинки, и супруги волей-неволей должны прийти к единству, научится носить тяготы друг друга, строить свои отношения, взаимодействовать и главное научиться любить друг друга. Как у человека есть родители, братья, сёстры, с ними он хочешь - не хочешь должен научиться ладить, находить общий язык, иначе жизнь в семье станет невыносима

А. В. Курпатов, современный отечественный психолог назвал «гражданский брак» билетом с открытой датой. «Партнеры всегда знают, что билетик у них есть, поэтому, если что не так, в любой момент – махнул, и будь здоров, счастливо оставаться. С таким подходом нет мотива вкладываться в отношения по полной программе – ведь это все равно, что ремонтировать съемную квартиру».

В оценке «гражданского брака» с ним согласен другой российский психотерапевт Николай Нарицын: «сожительство никоим образом не является ни супружеством, ни семьей, ни тем более браком - причем не столько по закону, сколько по сути! А значит, в таком "союзе" по меньшей мере наивно надеяться на то, что ваш сожитель, принимая какие-то решения (особенно если в них затрагиваются ваши взаимоисключающие интересы), будет учитывать ваши потребности. И столь же наивно предъявлять претензии в том, что этот человек повел себя так, а не иначе - в большинстве случаев, увы, он вам ничем не обязан, и волен поступать так, как ему (ей) вздумается!»

«Гражданский брак» можно назвать «училищем безответственности». Люди собрались без всяких обязательств, не понравилось – разбежались, дверь для каждого открыта. Партнёры сошлись для взаимного безответственного удовольствия, а не для «ношения тягот друг друга». Никто никому ничего не должен. И сами отношения не предполагают никакой глубины. Жизнь в «гражданском браке» можно сравнить с увеселительной поездкой на автобусе, где на любой остановке можно сойти.

В Интернете есть сайт «Пережить.ru». Он оказывает помощь тем, кто расстался с близким человеком. Создатель этого сайта Дмитрий Семеник, пишет о людях, которые уже несколько лет живут в «гражданском браке»: «В шестнадцать – двадцать лет они начали жить так называемым гражданским браком, и это длится три-четыре, а чаще – пять лет. Потом вдруг приходит понимание, что нужно что-то менять, что это путь в никуда. Начинается подготовка к свадьбе, порой уже покупают кольца. И тут они расстаются навсегда.

Некоторые даже успевают пожениться, но брак практически сразу распадается. И такой финал закономерен. Мы недооцениваем воспитательную роль «гражданского брака», а ведь его неспроста так пропагандируют психологи столь нелюбимого мною «глянца». Такая форма совместной жизни – это вовсе не подготовка к браку, а совершенно иной путь. Это школа безответственных наслаждений. Поэтому люди в «гражданском браке» и живут довольно мирно, что бесы их не искушают – зачем сворачивать людей с гибельного пути? И когда после нескольких лет такого лжебрака они решают пожениться, то вдруг осознают, насколько резко придётся изменить свою жизнь, возложить на себя какие-то обязательства. Это приводит к тяжёлым последствиям. Школа безответственных наслаждений не может подготовить к поступлению в академию ответственности и любви».

Но бывает, что «гражданский брак» превращается и в некое психологическое рабство.

долюшка женская

Больше всего от «гражданского брака» страдают, конечно, женщины. Они часто попадают в весьма унизительное положение. Казалось бы; каждый свободен и может в любой момент уйти, но получается, что сойти с этого «автобуса» для женщины психологически бывает иногда очень непросто. По своей природе женщины существа более зависимые и менее решительные, чем мужчины. И их недобросовестные сожители этим пользуются. Известно, что подавляющее большинство женщин, находящихся в состоянии сожительства, хотели бы узаконить отношения. Любая женщина ищет стабильности и надежности для себя и для своих детей. Но решение, как всегда, остается за мужчинами. И вот, иные «рабыни любви» годами мучаются, ждут и просят партнеров оформить законный брак, а те лишь кормят их обещаниями и говорят красивые слова об их «высоких и неформальных отношениях». «А годы летят, наши годы как птицы летят», притом лучшие годы, молодость. И вот уже где-то после 35, женщина начинает понимать, что у нее все меньше шансов выйти замуж, но и бросить сожительство часто не хватает сил. (А вдруг больше уже никого не встречу и останусь на всю жизнь одинокой) И получается, что нестабильное, подвешенное состояние сожительства, не позволяет ей построить нормальные отношения со своим мужчиной и также не дает, найти, быть может, настоящую любовь, создать семью, родить детей и быть счастливой.

Одному известному психологу женщина, живущая в «гражданском браке», написала письмо: «Мой парень никогда не берет меня на корпоративные вечеринки. Хотя знаю, что там бывают жены сотрудников. Мы в «гражданском браке» больше года, и отношения хорошие». Вот что ответил ей психолог: «Вообще говоря, понятие «гражданский брак» очень обманчиво, Вы считаете своего молодого человека мужем, но думает ли он о вас как о супруге? Если не берет на корпоративные вечеринки, скорее всего не думает. Почему ваш брак до сих пор гражданский – в этом, на самом деле, вопрос. Попробуйте себе на него ответить».

Известно по результатам опросов, что «замужних» людей у нас в стране больше, чем «женатых». Откуда взялся этот феномен? Женщины, находясь в «гражданском браке», почти всегда называют своих сожителей «мужьями», а те далеко не всегда считают своих подруг «женами».

Хочу также предупредить женщин, живущих в гражданском браке, еще об одной опасности. Мы уже говорили о том, что сожительство вне закона, вне юридического поля. В случае смерти «гражданского мужа» или расставания с ним, сожительница не имеет прав на наследство и совместно нажитое имущество, как это бывает в законном браке. Но также при расставании с сожителем при наличии общих детей, женщина может остаться и без алиментов. Существует такое юридическое понятие: «презумпция отцовства». По закону, если ребенок родился от лиц, состоящих в законном браке между собой, а также в течение 300 дней с момента расторжения брака или с момента смерти супруга матери ребёнка, отцом ребёнка признается супруг (бывший супруг) матери, если не доказано иное. То есть отцом любого ребёнка считается муж матери ребёнка (или лицо, являвшееся законным супругом в момент зачатия). На лиц находящихся в «гражданском браке», презумпция отцовства, разумеется, не распространяется. Таким образом, если сожитель откажется от отцовства, заставить его платить алименты можно только в судебном порядке. На это уйдут очень большие средства и немало времени, без гарантии какого-либо результата. В судах сейчас рассматривается огромное количество таких дел.

Очень многие бывшие «гражданские мужья» отказываются от своего отцовства. И это неудивительно, ведь даже законные отцы очень часто делают все, чтобы не платить алименты.

* * *

Семейный православный психолог И.А. Рахимова, чтобы показать людям, находящимся в «гражданском браке» ложность и бессмысленность их состояния, предлагает таким парам тест: Чтобы поверить свои чувства, на некоторое время (скажем на 2 месяца) прекратите телесные отношения. И если они соглашаются на это, то обычно варианта два: либо они расстаются, - если их связывали только страсть; или вступают в брак, - что тоже бывает. Воздержание, терпение позволяет по-новому взглянуть друг на друга, полюбить без примеси страсти.

Я обычно тоже даю подобный совет. Объясняю, почему сожительство без брака – грех, и какие он имеет последствия, и предлагаю: если у вас нет серьёзных намерений вступить в брак, лучше расстаньтесь, такое состояние ни к чему хорошему не приведёт. Если же молодые люди хотят узаконить свои отношения, я советую им прекратить интимное общение до брака. Ведь не всё же этим ограничивается, можно дружить, общаться, проявлять свою нежность и привязанность как-то по-другому. Вот тогда вы, действительно, лучше узнаете друг друга.

Большинство современных молодых людей, к сожалению, не имеет навыка самостоятельного, мышления. Живут по инерции, по навязанным извне стандартам. Как пел в свое время Высоцкий: «Что мы видим, говорит, кроме телевидения?» А что по телевизору? Дом-2 и ток-шоу «про это». Ксюша Собчак и другие гламурные дивы рассказывают: «как нам жить». Молодежь это все, потребляет и совершенно не задумывается, что « взяв от жизни все» в 20 лет, в среднем возрасте ты уже ничего взять не сможешь. Не будет ни здоровья, ни нормальной семьи, ни счастья. Все это очень грустно, потому что в молодости как раз закладывается фундамент будущей, полноценной жизни. Приобретается образование, создается семья, рождаются дети. Потом сделать это будет уже трудно, а для многих даже и поздно.

Быть как все, не выделяться из толпы, по принципу: «все побежали, и я побежал», конечно, легко. Мне вспоминается разговор с помощником инспектора Семинарии. Когда я во время учёбы в духовных школах чем-то провинился, и, оправдывая себя, сказал: «Но, все же так делают…», - он сказал мне: «А если завтра все в колодец прыгнут, ты что, тоже за ними прыгнешь?» Преподобный Варсонофий Оптинский говорил: «Старайся жить как Бог велит, а не «как все живут», потому, что мир во зле лежит». Сказал он это в 19 веке, тем более эти слова могут быть отнесены к веку нашему.

Люди, наделавшие по молодости ошибок, во второй половине жизни очень страдают от этого, в первую очередь, угрызениями совести, ведь этот голос Божий говорит в каждом человеке. Молодых людей, хранящих целомудрие, и не сожительствующих до брака не так уж много, но «не бойся, малое стадо!» (Лк. 12:32), - говорит Господь. Зато духовно- нравственное меньшинство всегда сильнее, крепче расхлябанного и безвольного большинства, и даже способно оказать на него влияние. Пример этому мы видим в самой истории христианства, когда небольшая община христиан сумела изменить сознание погрязшей в язычестве и разврате Римской империи. А тех, кто хранит себя в чистоте для брачного союза, ожидает награда: радость, благословение и помощь Божия в браке.

есть ли выход ?

Что делать людям, не сохранившим себя в чистоте и целомудрии из-за оторванности от веры и традиций? Господь врачует наши раны, лишь бы человек искренне каялся, исповедовался в своих грехах и исправлялся. Христианину даётся шанс изменить себя и свою жизнь, хотя это и совсем непросто.

Встав на путь исправления, нельзя оглядываться назад, в прошлое, тогда Господь обязательно поможет всякому искренне обращающемуся к Нему. И

И ещё; если ваш избранник или избранница имеет негативный добрачный опыт, ни в коем случае нельзя интересоваться греховным прошлым человека и попрекать его за это.

Господь не ограничивает нашу свободу, Он в Своих заповедях предупреждает нас об опасности, говоря нам о том, что путь греха - это дорога скорбей и погибели, даже здесь, в нашей земной жизни мы будем пожинать горькие плоды наших неправильных поступков. Бог хочет, чтобы мы были счастливы, а на пути порока счастья не найдешь. Пора начинать жить «как Бог велит, а не как все живут». Плоды всеобщей сексуальной расхлябанности и несерьезного отношения к браку хорошо видны уже сейчас: в нашей стране 40% воспитываются вне семьи, распадаются две третьих браков и делается более 5 миллионов абортов в год. А население страны тем временем стремительно сокращается. Если мы не остановимся и не задумаемся, а будем продолжать «жить как все», то через несколько десятков лет России просто не будет, будет какая-то совершенно другая страна, с мусульманским, скорее всего, населением. Ведь у мусульман с семейными ценностями и рождаемостью все в порядке.

·                     Глава 5. «Лучше нормальной семьи ничего не придумаешь»

Когда я учился в школе молодым юношам и девушкам не было нужды доказывать, что брак, рождение детей это хорошо и правильно. Никто (или почти никто) не мог помыслить, что он никогда не создаст семьи, не увидит детей, внуков. Человек, не создавший семьи невозможно обрести семейное счастье., считался либо больным, либо неудачником. Сейчас положение иное. Не без помощи СМИ, люди стали бояться брака. Молодёжные журналы так воспитывают подростков, чтобы они в принципе никогда не смогли создать крепкую семью. Предлагается такая модель поведения, которая с браком вообще не совместима. Юноша должен быть безответственным, грубым, независимым, циничным, как можно позже вступить во взрослую жизнь. Девушек воспитывают как будущих стерв, которые умеют хорошо устроиться, обольщать мужчин, а потом манипулировать ими. И, конечно же, как самый главный лозунг, пресловутое: «Бери от жизни всё!» и «Ты этого достойна». Любому здравомыслящему человеку понятно, что, следуя этим советам, невозможно обрести семейное счастье.

Давайте немного поговорим о том, почему люди вступают в брак. Ответ на этот вопрос очень прост. Обратимся вновь к книге Бытия: «Не хорошо быть человеку одному» (Быт. 2.18). Что это значит? Бог творит два очень разных существа: мужчину и женщину. Богу ничего бы не стоило создать гермафродита, совмещающего в себе два начала: мужское и женское. Известно, что однополый способ размножения самый простой, эффективный и продуктивный. Однополые существа самые жизнеспособные. Учёные, биологи в 60-х годах XX века сильно задумались: «Почему природа выбрала для человека такой неудобный и непродуктивный способ воспроизведения? Почему существуют два разных пола?» И ответ так и не был найден. А ответ один: «Бог создал мужчину и женщину для любви». Чтобы люди дополняли и любили друг друга. Без любви человек не может быть счастливым.

Любовь не передаётся генетически от предков, как красота, цвет глаз, физическая сила, таланты. Она не может достаться по наследству как капитал состоятельного дядюшки. Её нельзя приобрести за деньги. Даже наоборот, богатство сильно мешает любви. Ведь богатого часто любят неискренне, а из-за его богатства и влияния. За деньги, за материальные блага никто никого любить не будет. Любовь приобретается только нашим личным трудом и подвигом. Она может быть, конечно, дана как дар. Но и тут, если мы не ценим этот дар, не храним и не поддерживаем его, он очень скоро от нас отнимается.

Любовь – это единственная настоящая ценность, всё остальное приходящее, имеет свой срок. «Любви все возрасты покорны». Действительно, любят и дети, и зрелые люди, и старики и это им всем даёт настоящее счастье. И вера, и надежда – суть проявление любви. Мы верим Богу, потому что любим Его, верим любимому человеку и надеемся, что он тоже любит нас. Без любви даже самый богатый человек на земле не будет счастлив. Даже если ему в какой-то момент очень комфортно, он доволен и думает, что проживёт и без любви, всё равно, рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что он убог и несчастен, его никто не любит. Деньги, заводы и прочее он не возьмёт с собой в вечность, а любовь всегда остаётся с человеком.

Английский писатель врач-ветеринар Джеймс Хэрриот описывает небогатого фермера, который сидит на своей маленькой кухне в окружении любящих детей, жены и говорит: «А знаете, ведь я сейчас счастливее любого короля». Вот оно настоящее счастье: любить и быть любимым. Любовь, настоящие чувства между мужчиной и женщиной возможны только в браке. И вот почему. Ни просто половые связи, ни даже сожительство с одним постоянным партнёром в так называемом «гражданском браке», не предполагают настоящей любви и ответственности за любимого, за детей. Какая же это любовь, если люди как бы изначально договариваются: «Сегодня мы вместе, а завтра разбежались». Или: «Мы «супруги» без штампа в паспорте, но ничем не связаны, дверь для каждого из нас открыта». В основе таких отношений всегда лежит недоверие. Либо один, либо оба партнёра как бы говорят: «Я не уверен (на), что смогу прожить с тобою всю жизнь».

«Прежние функции брака сейчас девальвировались. Статус, деньги, секс и даже дети – всё это случается в современном обществе и помимо брака. И потому молодые люди часто говорят: «А зачем он нужен, этот брак? Вполне можно и без него. Даже лучше». А не лучше, потому что мир изменился не только в части девальвации брака, но и в том, что люди, в целом, стали более безразличны друг другу, не успевают построить глубоких отношений. Их теперь, как правило, связывают дела, а не отношения. Мы входим в мир, где психологическое одиночество станет настоящей эпидемией. И только в браке остаётся возможность найти ту душевную близость, которая не позволит нам чувствовать себя одинокими. Вот об этом нужно помнить». Эти слова принадлежат не священнику, не православному семьянину, для которых понятия: семья, брак освящены Самим Богом, а человеку весьма далекому от вопросов веры и духовности, популярному психологу А.В. Курпатову.

Известный журналист Геннадий Бачинский, недавно погибший в автомобильной катастрофе, как-то сказал в одном интервью:

«Я прошел через многое, есть с чем сравнивать. И сейчас для меня очевидно: лучше нормальной семьи ничего не придумаешь. Когда нет семьи, есть внутреннее ощущение, что ты свободен. Живете вместе, а ты свободен. Можешь всегда уйти. Человек, который знает, что не может уйти, ведет себя по-другому.

Я намеренно привел здесь высказывания не святых отцов и православных богословов, а совершенно светских людей, чтобы было понятно, что любой честный, искренний человек рано или поздно понимает: «гражданский брак» - это ложное, бессмысленное состояние.

На этом пути человек никогда не обретёт настоящей любви и счастья. Самое прискорбное, что молодёжь ни по TV, ни в кино, ни на примере семей своих родителей или друзей, не видит, что существуют счастливые, дружные семьи. А они, слава Богу, есть, только говорить про это сейчас немодно и не популярно. Пропаганда свободной, весёлой жизни без брака направлена, в первую очередь, людей молодых и это страшно. Ведь именно в молодости человек должен заложить правильное основание своей дальнейшей жизни. Это сначала кажется, что жизнь удалась: хорошая работа, деньги, карьера, друзья. А во второй половине жизни человек видит, что у его школьных друзей уже внуки, а он совсем один. Особенно тяжело это переживают женщины. Могу свидетельствовать как священник, что люди, которые не вступили в брак, или не смогли как-то иначе воплотить свою любовь, очень страдают от этого. Ведь мы созданы, чтобы любить. Нередко можно слышать даже от людей православных, что целью брака является рождение и воспитание детей. Продолжение рода очень важная задача, но если брачующиеся ставят перед собой только эту цель, думаю, что им вообще не следует создавать семью. Цель брака абсолютно та же, что и вообще цель христианской жизни. То есть исполнение двух главных заповедей: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею и всем разумением твоим» и «возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22. 37-39). И супругам даётся возможность в полной мере исполнить эту заповедь о любви. Ибо мой ближний находится со мною иногда 24 часа в сутки, и я могу всё это время любить и жалеть его. А через любовь к образу Божию, то есть к человеку, мы научаемся любви к Самому Невидимому Богу.

Почему семья - это счастье? Потому, что семья помогает нам постоянно ежедневно ощущать, что есть кто-то, кого мы любим более, чем себя. Известно, например, что родители, как правило, любят детей больше, чем дети родителей. Но родители от этого не становятся менее счастливыми. Ибо дети способны дать им гораздо больше радости, хорошего настроения, чем мы им.

А ещё счастье напрямую зависит от того, как мы ценим то, что нам даёт Бог. В нашем случае это любовь, семья.

Может быть, прозвучит несколько пафосно, но скажу, что соотношение сил добра и зла в мире зависит от того, есть ли мир в каждой конкретной семье, или там царит грех и зло. Легче лёгкого ругать правительство, реформаторов, олигархов, а самим изменять жёнам, делать аборты или бросать детей в роддомах. Или даже постоянными ссорами и конфликтами отравлять жизнь себе и своим близким. Как может Россия стать великой и процветающей страной, если у нас за год делается 5 миллионов официальных и ещё 1 миллион подпольных абортов, если тысячи детей родные матери оставляют в доме ребёнка? Заслуживаем ли мы после этого хорошей жизни? Да удивительно, как мы вообще ещё живы? Семья это индикатор, лакмусовая бумажка состояния общества в целом. Здорово оно или находится в состоянии тяжёлой болезни. Вот почему вопрос мира и любви в семье является самым важным вопросом, который стоит перед обществом и каждым из нас. Но только от нас зависит, какой будет « погода» в нашем доме, в нашей семье.

·                     Приложения

[autonav display='posts:book,list,title,excerpt']

·                     Интервью интернет-порталу «Православие и мир» о «гражданском браке»

- Что движет людьми, в том числе воцерковленными, когда они не хотят традиционно заключить брак, а делают это, через, несколько месяцев, а то и лет совместной жизни в сожительстве?

- Когда-то, уже довольно-таки давно, главный редактор журнала «Фома», Владимир Легойда подарил мне свою книгу «Мешают ли джинсы спасению». В ней рассматривался вопрос: являются ли приемлемыми для православного человека некоторые элементы молодежной субкультуры, например, ношение джинсов. Сегодня, боюсь, почти никто из церковной молодежи не задумывается о том, как влияют джинсы на его духовное состояние. Люди, порой не замечают в своей жизни очевидных и тяжких грехов. И уже впору писать книгу «Мешает ли спасению «гражданский брак»». Здесь под «гражданским браком» я разумею народное название блудного сожительства. Да уж, как говорится: приехали, дальше уже некуда. Даже в весьма церковной среде, встречаются сейчас пары, которые не прочь пожить без регистрации и венчания до свадьбы. Почему они так поступают? Потому, что не живут духовной жизнью, а заменили ее церковной атрибутикой и живут «как все», то есть, ни о чем не думая. Для многих людей брак, настоящая традиционная семья перестала быть высшей ценностью. Многие живут сейчас по инерции, не понимая к каким трагическим последствиям может привести отрицание института семьи как для них лично, так и в масштабах государства.

- Почему это происходит, почему многие люди этого боятся?

- Как сказано у Шекспира: «Порвалась дней связующая нить, как мне концы ее соединить?» Потеряны традиции, которые связывали нас с нашими предками, а они-то умели создавать крепкие, дружные семьи. Русские семейные традиции это огромный житейский опыт, приломленный через призму православия. Этот опыт еще частично сохранялся в советское время, а когда система рухнула, в стране не осталось даже идеологии, которая все-таки была, сдерживающим, нравственным началом. А к настоящей вере народ в большинстве своем, к сожалению, так и не пришел. Следствие всего этого — плачевное состояние нравственности и семьи. Кстати, о гибели империи. Сразу после распада СССР, в начале 90-х годов, в стране было такое количество разводов, которого мы не знали не до, ни после, а также огромное количество самоубийств. Люди с одной стороны, потеряли сдерживающее начало, а с другой, дезориентировались, уже не понимали: куда идти и с кем идти, что делать, утратили защиту. Как говорится уже у Высоцкого: «Мне вчера дали свободу, что я с ней делать буду?» А к вере, повторяю, большинство соотечественников так и не пришло, а ведь только в вере и в возрождении семейных традиций — спасение страны. Страна должна состоять не из отдельных индивидумов, а из семей, только тогда она жива.

Современная молодежь еще потому боится брака, что видит очень мало примеров настоящих крепких семей, где люди не скандалят, не ссорятся, а живут мирно и в согласии, строят домашний очаг, любят друг друга. Таких семей осталось, к сожалению, очень немного. И, соответственно, люди стали бояться. Теперь семья – большой риск. Они видят, что примеров настоящей семьи нет, традиций нет, а как следствие - боязнь долговременных отношений. Они считают, что для того, чтобы лучше узнать друг друга, нужно действовать по такой западной, схеме: пожить, узнать, попробовать, а потом «сойтись по-настоящему», проверив свои отношения, проверив себя в качестве бытового или сексуального партнера. Казалось бы, звучит убедительно, но благими и намерениями, как известно, выстлана дорога в ад. А теперь разъясню ошибочность вышеперечисленных доводов. Есть такое понятие: практика — критерий истины. Можно говорить очень много красивых слов, в защиту «пробных браков», но проверь это практикой, и сразу все станет ясно. С увеличением сожительств до брака, число разводов резко возросло, а количество зарегистрированных браков, резко сократилось. Почему? Существует статистика, что только лишь небольшой сожительств заканчиваются регистрацией. А те супружеские союзы, где был опыт сожительства до брака, распадаются в два раза чаще, чем браки, где этого сожительства не было. И, кстати, такая картина не только у нас. Значит что-то не так: пробуют, пробуют, проверяют, чтобы лучше узнать друг друга, а удержаться в браке не могут и ситуация с браками в целом становится все хуже и хуже. Так стоит ли тогда пробовать, зачем? Ведь когда люди не пробовали, когда семья была высшей ценностью, когда с момента регистрации люди несли всю ответственность изначально, разводов было гораздо меньше. Сейчас мы знаем, что у нас в 90-е те же годы 80% браков распадались. Сейчас распадаются две трети браков. Раньше такой ситуации не было. Когда люди, вместо того, чтобы пробовать, считали, что свой выбор нужно сделать один раз на всю жизнь, в советское время, это было практически нормой. Очень многие девушки берегли себя для единственного любимого человека. Даже ранние браки были достаточно крепкими.

На самом деле, человек, который вот так пробует, считает, что нужно пожить без всякой ответственности, то есть, попросту говоря, иметь все права, но не иметь обязанностей, и думает, что такие отношения приведут его к созданию крепкой семьи, находится в большом заблуждении, потому что узнать человека лучше всего, именно не общаясь с ним на телесном уровне, не деля общий быт, общую постель, узнать человека как раз лучше со стороны. То есть это не будет выбор в состоянии эротического угара. Нужно выстраивая сначала дружеские отношения, увидеть своего избранника как человека, как друга, как личность, и сделать это лучше как раз на дистанции. Все большое и стоящее видится на расстоянии. А все остальное, в том числе телесные отношения, потом прилагается как некая награда за терпение и ожидание. Когда общаются жених с невестой – это особый трепетный, почти праздничный период, когда же люди сразу окунаются в плотские отношения, они очень многого себя лишают, и, как показывает печальная статистика разводов и так называемых “гражданских браков”, которые распадаются, этот опыт совершенно ничего не дает. Период сожительства наоборот усложняет выбор человека. То есть выбор совершается под большим влиянием эротического влечения и буйства гормонов. А это очень мешает, потому что выбор спутника жизни должен делается сердцем и умом. Любить надо разумно, а не безумно. И выбор свой нужно делать оченьблагоразумно. Нужно все взвесить, чтобы не ошибиться.

И, наконец, самое главное; если мы хотим, чтобы Господь благословил наш брак и послал нам семейное счастье, ни в коем случае нельзя такое серьезное и благое дело, как создание семьи начинать с греха. Грех, нарушение духовных законов, несет только разрушения и несчастья.

- Что ответить женщинам, мужчинам, которые после развода говорят: «Если бы я раньше знал (знала), что он (она) собой представляет в семейной жизни, когда мы вместе по киношкам ходили и смотрели на закат, я бы не связал (ла) с ним свою жизнь? И в следующий раз эти люди ни под каким видом не согласны вступать брак, не узнав претендента в быту?

- Узнать человека конечно нужно, никто не говорит, что после месяца общения с ним нужно идти в ЗАГС. Существует общее неписанное, но очень мудрое правило, что общаться перед браком нужно не менее года. Срок: 1 -1,5 года – это время, когда молодые люди должны общаться, дружить, учиться отношениям. Именно строить отношения как будущие супруги. Но почему для этого нужно жить вместе, и что это дает?

- Это дает то, что человек совсем по-другому раскрывается. Люди могут год встречаться год, два, даря по праздникам подарки и говоря о трепетной любви, но в жизни, когда начинаются совместные отношения, может вдруг открывается такое, с чем сосуществовать невозможно, вплоть до того, что один из партнеров получает глубокую психологическую травму.

- Я совершенно уверен, что если с человеком не делить быт, и а вдумчиво общаться, дружить, общие дела делать, а не просто по е-мейлу переписываться , то человека можно достаточно узнать. Я объясняю, что ничего добрачная совместная жизнь в плане узнавания не дает. Иногда сожителей объединяет вовсе не отношения, а общий быт и совместные дела, а им начинает казаться, создается иллюзия, что у них полная гармония, потом заключается брак, и молодые понимают, что он совершенно чужие друг другу люди. И жили вместе, и ели и спали, а так ничего и не создали. Повторюсь, есть беспощадные данные статистики. Посмотрите, сейчас люди сплошь и рядом пробуют-пробуют, живут-живут, а браки распадаются, при этом гораздо чаще. Так что это дает, скажите? Может в отдельном случае кто-то считает, что ему это что-то дало, но общие данные, факты – вещь упрямая, они говорят об ошибочности таких взглядов. Опыт наших родителей, опыт поколения людей, которым сейчас 50-60 лет показывает, что это совершенно не нужно. Совершенно брак не станет ни крепче, и люди, лучше друг друга не узнают. Потому что период жениховства дан человеку не только для того, чтобы он лучше выбрал или отказался, он дан человеку для того, чтобы он без примеси секса, быта, рутины научился строить с другим человеком отношения, научился любить, прощать, пришел к согласию по многим вопросам. Эти отношения должны быть совсем не на уровне, к примеру, совместного зарабатывания денег, их траты или обустройства жилья. Почему такие отношения бесплодны? Потому что человек расписываясь или венчаясь, не просто заключает брак, ставит штамп, человек берет на себя целый комплекс обязательств. А люди, находящиеся в таком безответственном состоянии, отношения свои по-настоящему не выстраивают. Люди сошлись для безответственных удовольствий, а не для «ношения тягот друг друга». Никто никому ничего не должен. Люди, которые считают, что нужно до брака пожить вместе, должны, понять, что самое главное не просто привыкнуть друг к другу в быту, это не так сложно, а научиться строить отношения, взаимодействовать. А заключая брак по- настоящему люди, действительно понимают, что это уже серьезно, что дверь закрыта, а дальше нужно – учиться жить вместе, искать согласие. В свободном состоянии люди могут жить годами, а глубины любви, по-настоящему крепких чувств, не будет. Не исключено, что им будет хорошо и легко в общении, но задача-то наша совершенно другая: стать единой плотью в браке. А сожительство вне брака -это вообще явление не приемлемое, это грех, и на грехе молодые люди, пытаются строить фундамент семейного счастья, ведь как правило, люди это делают для того, чтобы в будущем нормально оформить свои отношения, и изначально в него закладывают очень большую ошибку. На грехе строится вещь, которая для человека является одной из основных в жизни. Создание семьи, рождение детей.

- К тому идеалу, о котором Вы говорите, стремится каждый человек: церковный или не церковный. Все хотят счастья в семейной жизни. А в жизни получается совсем не так. И выходит, что люди хотят самого хорошего, даже соблюдая правила целомудренности и венчания, а происходит все равно полный обрыв. Некоторые не из-за греховности идут на такие отношения, а из-за встречаемых «реалий жизни». Например, в браке кто-то расслабляется и ведет себя «без тормозов», зная, что партнер никуда от него не денется.

- Это печальная ситуация с институтом брака вообще. Это в целом неправильное отношение к семье, которое возникло в последнее время. Не потому, что законный брак плох, а потому что мы стали плохими.

Но, кстати, нежелание оформлять отношения могут расслабить не меньше. Мужчина- сожитель может долгие годы кормить свою подругу обещаниями расписаться, мучить ее, зная, что потратив на него столько времени, ей будет нелегко уйти. А годы проходят, уходит молодость, а ведь женщина могла бы найти где-то любовь, создать настоящую семью. А мужчина, тем временем наслаждается своей свободой.

Но мне известно, что законный брак, чаще всего как раз дисциплинирует людей. Это уже очень серьезный шаг, когда мы берем государство в свидетели, а также берем на себя всю меру ответственности друг за друга. Имеем не только права, но и обязанности, закрепленные юридически. И сознание этой ответственности, как раз служит сдерживающим началом. Теперь люди сто раз подумают, прежде бежать в ЗАГС и разводится. Раньше официальный, правовой статус браку давала церковь, теперь, к сожалению, церковь не может выдавать документы государственного образца, нужно идти в ЗАГС. Ясно, что этот шаг требует очень большой ответственности, потому что расстаться в сожительстве гораздо проще. Собрал шмотки – и ушел. И здесь уже возникает целый комплекс всяческих проблем. Только на первый взгляд кажется, что современный развод – дело очень простое. Ничего подобного. Совместно нажитое имущество, дети, осуждение родственников, потеря социального статуса семейного человека и так далее.

Поэтому совсем не стоит называть сожительство браком; гражданским или не гражданским. Человек, сожительствующий ни на что не имеет права. По церковному такие отношения называются блудом, по гражданскому – сожительством. Ведь на самом деле понятно, почему люди бегут от серьезных отношений - в основе этого лежит неуверенность. Неуверенность в своих чувствах, неуверенность в том, что мы сможем действительно жить в браке, что мы не разведемся, что не начнутся проблемы при вступлении в брак, а еще – боязнь потерять свою свободу. Это особенно болезненно для мужчин. Для многих мужчин независимость– это высшая ценность. Пожалуйста, ты считаешь, что свободен, но лет в 60 человек вдруг понимает, что высшая ценность как раз в семье. Нет ни детей, ни внуков, а если они есть – то ты их бросил, и они вряд ли хотят с тобой общаться. Так вот, сколько я не разговаривал с такими людьми – в основе называемых “гражданских браков” лежит недоверие друг к другу, боязнь потери мнимой свободы. Понятно, что ни о какой любви и ответственности не идет речь, потому что любовь – это жертва, это жизнь для любимого. Если люди уверенны друг в друге, для них никакой проблемы не стоит поставить штамп, расписаться и повенчаться. Я вспоминаю себя, когда моя будущая матушка дала мне согласие, я был очень счастлив, мне хотелось быстрее зарегистрироваться и повенчаться, даже побаивался, вдруг, что-то изменится, вдруг передумает? Сейчас мужчины большей частью идут в ЗАГС как на плаху. Но любой человек, который любит, хочет истинных отношений, а не суррогата.

- Но что делать, если человек действительно не уверен?

- Ждать, общаться, лучше узнавать друг друга. Если что-то не понравится – искать другого спутника жизни, но не полового партнера. Ошибки действительно бывают, и лучше их распознать до регистрации брака. Но и отношения не должны осквернять совесть, душу.

- С юными молодыми людьми все понятно. Действительно, не стоит свою жизнь начинать со смены партнеров. А что посоветовать уже взрослым людям? Есть люди с неудачным опытом семьи, которые не хотят быть одинокими, но опасаются повторения прошлых ошибок. Их раны слишком болезненны, чтобы вот так окунаться в ответственность, от которой они не увидели ничего хорошего. Они не ищут развлечений, но безоглядно бежать в ЗАГС им тоже не хочется. Слова «дружить», «общаться» для них смешно даже звучат. Мужчина в 40 лет не будет год-другой «дружить» с женщиной, тем ни менее, узнать ее надо. Значит, в жизни такого человека все закончено?

- Могу посоветовать все то же: не спешить. Человеку солидному, в годах, спешка вообще не пристала. Он же не ботинки выбирает, а свою вторую половину, здесь ошибиться нельзя. А почему бы годик не повстречаться? Что в этом плохого? Кто от этого умер? Причем видеть нужно человека не только при романтическом свете луны или в кино, но и вместе решать проблемы, дружить, но избегать интимной близости. Неужели это нереально? Пусть человек посмотрит, каков его избранник в общении с родителями, друзьями – это о многом говорит, а зачем сразу интим? Не нужно недооценивать общение, многие вещи сразу видны. Другое дело, как часто девушки говорят: «Еще когда встречались, я видела, что он такой, но не придавала значения». А надо придавать, вместо того, чтобы скорей бросаться в объятья. Очень важна общность взглядов, чтобы люди смотрели в одну сторону, понимали друг друга. А не удивлялись через несколько лет: мы же совсем разные, я ведь видела (видел) это, но раньше это привлекало, а теперь – не о чем даже поговорить. Мужу хочется на рыбалку, а жене – в театр, вдвоем им скучно. И живут два одиночества под одной крышей. Задача супругов – стать единой душой, единым телом в браке, а не разбегаться по разным сторонам жизни. Именно из-за недостатка общения распадается большинство браков. По статистике большинство браков распадается из-за того, что не имеют общих тем, общих интересов. И вот за этот примерно год у людей появляется возможность выяснить, есть ли у них общность интересов или нет, именно этим должны заниматься люди, которые хотят создать семью. После быстрых браков, например, выясняются очень интересные вещи, например, жена хочет много детей, а муж – одного, или жена хочет работать, а муж против этого. А где же эти люди раньше думали, почему не обсудить все это раньше, еще до создания семьи? Почему-то считается, что стерпится-слюбится.

- Отец Павел, я слушаю Вас и понимаю, что нужно учитывать при желании создать семью, как смотреть на избранника, на что обращать внимание в его (ее) поведении… А бывает ли так, что любовь перечеркивает все эти пункты соответствия? Ведь может быть и так, что человек увидит одни положительные стороны, соответствие по все пунктам, а любви там нет?

- Настоящая любовь рождается не сразу. Мое глубокое убеждение, что настоящая христианская любовь рождается уже в браке и по прошествии ни одного года. А до этого существует влюбленность, которая дается тоже от Бога. Чувство возвышенное, сильное, но не всегда жертвенное, глубокое и настоящее, все это приходит намного позже. Бывает, что молодые люди вступали в брак по страшной влюбленности, а потом также как горячо любили – люто ненавидели свою избранницу. Не стоит доверять полыхающим чувствам. Африканские страсти не являются каким-то руководством к действию и залогом крепкой семьи.

- Очень часто бывает так, что человек во время добрачного общения, в состоянии влюбленности вольно или невольно скрывает свои недостатки. Допустим, девушке хочется посмотреть, как ведет себя будущий муж в тех или иных ситуациях, и она видит, что он ведет себя идеально. Но отгремел марш Мендельсона – и она обнаруживает, что поведение человека изменилось с точностью до наоборот.

Вообще-то человек и в браке может поменяться, даже не пытаясь солгать. Мы не от чего не застрахованы. Понятно и то, что если человек поставил целью обмануть – он может сделать это. Нужно все-таки, чтобы разум не был затуманен вот этой эмоциональной влюбленностью, тогда все-таки многое можно разглядеть. Не просто так ведь придумана поговорка «Любовь зла, полюбишь и…», только не любовь, а влюбленность. Иногда к девушке подходят и говорят: «у этого человека проблемы с наркотиками, с алкоголем», а она отвечает – « нет, он самый лучший», или «ничего, я его перевоспитаю, у меня такая любовь, что горы свернет». Наш разум не должен быть ослеплен. И, конечно самое главное – молится Господу об устроении своей личной жизни.

Мы знаем, что, к сожалению, и в православной среде браки распадаются. Бывает и так, что оба человека церковные, венчанные, долго общались, с детства ходили в храм – и развелись. Панацеи на самом деле нет. Вам никто не даст никаких гарантий и претензий предъявить, собственно не к кому. Важно только обоюдное стремление быть одной плотью и духом, терпение. Свидетельство о венчании – это не документ, гарантирующий долгий и счастливый брак и смерть в один день. Сейчас немалое количество даже церковных людей разводится и детей своих бросают. Хотя, понятно, в светской среде эти негативные явления встречаются гораздо чаще. Люди церковные и нецерковные, к величайшему сожалению, перестали видеть в браке настоящую ценность. Но это не значит, что сожительство решит эти проблемы.

- Может это происходит из-за сложности жизни вообще? Ведь нынешние молодые люди – это совсем не молодые люди советского периода, где все было более-менее стабильно. Молодой человек и девушка женились – они точно знали, что их направят на работу, с работы выделят если не квартиру, то для начала хотя бы общежитие, потом – «однушка», «двушка» и т.д. А если спросить у приезжих молодых людей, которые работают в Макдональдсах, по ночам учатся и снимают комнаты ,могут ли они позволить себе такую роскошь, как создание семьи? Не могут и мечтать, их родители в провинциях ждут помощи, часто некоторые содержат еще и младших братьев-сестер, тем ни менее, они тоже люди, тоже влюбляются. Что делать этим молодым людям, ждать, когда им будет лет 30-ть и они хоть немного встанут на ноги? Значит, бедные не имеют права на любовь? Можно ли такие отношения называть блудом? Я не говорю о благополучных молодых людях, которые просто хотят развлекаться и весело проводить время.

- Далеко не так все благополучно было в советские времена. С жильем, особенно в Москве и тогда было очень плохо. Вспомним, сколько было перенаселенных коммуналок, а сейчас, много ли вы их найдете? Очень многие молодые люди поколения моих родителей вступали в брак, во время учебы в институте, учились, подрабатывали, жили в общежитии, а потом иногда еще ехали работать по распределению из Москвы куда-нибудь за Урал. И ничего. Потому что хотели любить, хотели быть вместе и понимали, что для всего этого нужно создать семью, нельзя просто так сожительствовать. На самом деле, если человек захочет создать семью – ему ничего не помешает. Можно пожениться – и вместе решать жизненные проблемы, будет даже легче. Вообще-то, в плане зарабатывания денег, даже без образования, возможности сейчас намного больше, чем в те времена. Если человек хочет семьи, детей и не ленится, он сможет ее прокормить, не будет ждать каких-то супер - условий. Один мой знакомый имеет жену, двоих детей, но в своей Пензенской области не может найти работу, так ездит в Москву, работает вахтами на стройке. Кормит семью и даже купил недорогую иномарку. Я нередко общаюсь с молодыми ребятами — мусульманами из Таджикистана, Узбекистана, которые приезжают сюда на заработки. Почти у всех есть жены, дети. Они приезжают сюда, живут здесь в нечеловеческих условиях, работают без выходных на стройке или в такси, питаются лапшой «Доширак» и хлебом, а потом возвращаются к жене и детям и везут им все заработанные деньги. Потому, что для них семья — это святое, они для них готовы работать и терпеть многое. И на самом деле никакого подвига в этом нет, это норма. Не они мусульмане такие сильные, а мы стали очень слабенькими. И если, наконец, не поймем, что сила, будущее в семье и детях, нам всем скоро будет очень плохо.

Если для человека семья является высшей ценность, для него бытовые проблемы не сыграют решающую роль. В каждом времени есть свои плюсы – свои минусы. Во все времена были свои проблемы и трудности, но это не повод отказываться от семьи. Можно очень долго ждать идеальных условий для создания брака, пока не поймешь, что время ушло. Просто ценности у людей поменялись, для людей сейчас ценны – работа, карьера, деньги, достойный уровень жизни, который часто завышен. Много и людей довольно большого достатка, который совсем не желают создавать семью. Большинство молодых людей репродуктивного возраста – 20-30 лет – не женаты и не хотят этого. Думают, что жениться надо лет в 40, ни в чем себе не отказывая до этого возраста. Если раньше таких людей было процентов 20-30, то сейчас – 70 %. У молодых людей обязательная установка: если достиг полового возраста, то должны быть определенные отношения. Внушается, что секс необходим для здоровья, а воздержанная жизнь может, наоборот, привести к болезням и психическим расстройствам. На самом деле, воздержание не может быть вредно. Об этом писал еще классик психологии врач и психотерапевт Виктор Франкл. А миф о вреде воздержания придумали некоторые нечистоплотные люди, чтобы оправдать собственный «кобелизм». Человек, в отличии от животных просто обязан научится контролировать свои инстинкты, подчинять плоть духу, иначе очень сильно навредит себе и окружающим. Это умение необходимо как до брака, так и в семейной жизни.

Беседовала Елена Вербенина

·                     Иеромонах Иов (Гумеров). «Блуд - духовная болезнь нашего времени»

Внебрачные отношения являются блудом. Соединение мужчины с замужней женщиной или женщины с женатым мужчиной в Священном Писании считается прелюбодеянием. В Ветхом Завете в первой библейской книге (Бытие), описывающей самый древний период человеческой истории, говорится о блуде как о тяжком грехе и преступлении: «Прошло около трех месяцев, и сказали Иуде, говоря: Фамарь, невестка твоя, впала в блуд, и вот, она беременна от блуда. Иуда сказал: выведите ее, и пусть она будет сожжена» (38, 24). Позже наказание за блуд и прелюбодеяние было закреплено в законе: «Не оскверняй дочери твоей, допуская ее до блуда, чтобы не блудодействовала земля и не наполнилась земля развратом» (Лев 19, 29); «Если кто будет прелюбодействовать с женой замужнею, если кто будет прелюбодействовать с женою ближнего своего, — да будут преданы смерти и прелюбодей и прелюбодейка» (Лев 20, 10); «Не прелюбодействуй (Втор 5, 18); Может ли кто взять себе огонь в пазуху, чтобы не прогорело платье его? Может ли кто ходить по горящим угольям, чтобы не обжечь ног своих? То же бывает и с тем, кто входит к жене ближнего своего: кто прикоснется к ней, не останется без вины. <…> Кто же прелюбодействует с женщиною, у того нет ума; тот губит душу свою, кто делает это» (Прит. 6, 27–29, 32).

В Новом Завете блуд и прелюбодеяние обличаются как смертные грехи: «Или не знаете, что неправедные Царства Божия не наследуют? Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии, ни мужеложники, ни воры, ни лихоимцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники — Царства Божия не наследуют. <…> Или не знаете, что совокупляющийся с блудницею становится одно тело с нею? ибо сказано: два будут одна плоть. А соединяющийся с Господом есть один дух с Господом. Бегайте блуда; всякий грех, какой делает человек, есть вне тела, а блудник грешит против собственного тела. Не знаете ли, что тела ваши суть храм живущего в вас Святаго Духа, Которого имеете вы от Бога, и вы не свои? Ибо вы куплены дорогою ценою. Посему прославляйте Бога и в телах ваших и в душах ваших, которые суть Божии» (1 Кор 6, 9–10, 16–20).

Библейский взгляд на блуд и прелюбодеяние как на нравственную мерзость подтверждает история. Распространенность в обществе блуда является точным показателем, что общественный организм тяжко и опасно болен. Так было в Израиле в последний век его существования перед разрушением Иерусалима, в римском обществе периода упадка; подобные явления мы видим сейчас у нас. Происходит стирание нравственных понятий: люди не понимают пагубности блуда, не знают, что этот грех, как кислота, разъедает нравственную ткань души.

Иногда люди, периодически впадающие в блуд говорят: почему любящие друг друга не могут сблизиться. Почему это надо считать смертным грехом?

Прежде всего, надо ясно сознавать, что такое грех и почему Божественное откровение относит блуд и прелюбодеяние к числу смертных грехов. Господь Бог сотворил мир совершенным и для поддержания этой первозданной гармонии положил законы. Если люди нарушают законы физического мира, то возникают гибельные последствия — от травм и увечий до широкомасштабных катастроф, подобных Чернобыльской аварии. Законы даны и духовному миру. Там нет хаоса. И когда в условиях массового неверия большинство людей не знает и знать не хочет законы невидимого мира, возникает духовный Чернобыль, разрушительные последствия которого мы наблюдаем. Статистика открывает нам лишь отдельные стороны этой трагедии. В нашей стране около 5 миллионов человек страдают от наркотической зависимости. Ежегодно несколько миллионов женщин убивает своих детей, делая аборты. Ежегодно в стране около 3 млн. человек совершают преступления. В год происходит более 80 тысяч убийств. Почти 80 % заключенных браков кончается разводом. В России 5 млн. беспризорных детей.

Внешнему преступлению предшествует внутреннее состояние греховности. Говоря обобщенно, грехом является любое преступление заповедей Божиих: «Всякий, делающий грех, делает и беззаконие; и грех есть беззаконие» (1 Ин 3, 4). Божественное слово не только открывает нам природу греха, но и перечисляет наиболее вопиющие и опасные из них. Почему блуд включен в этот перечень? «Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии, ни мужеложники, ни воры, ни лихоимцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники — Царства Божия не наследуют» (1 Кор 6, 9–10). Люди, ведущие половую жизнь без брака, извращают Божественный замысел о благодатном жизненном союзе. Господь благословляет этот союз: «что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф 19, 6). Поэтому так настойчиво увещевает святой апостол Павел: «Просим и умоляем вас Христом Иисусом, чтобы вы, приняв от нас, как должно вам поступать и угождать Богу, более в том преуспевали, ибо вы знаете, какие мы дали вам заповеди от Господа Иисуса. Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздерживались от блуда; чтобы каждый из вас умел соблюдать свой сосуд в святости и чести, а не в страсти похотения, как и язычники, не знающие Бога» (1 Фес 4, 1–5).

Грех блуда по своей природе равнозначен преступлению Адама, которое повредило человеческую природу. «Очевидно, что праотцы, оказав преслушание Богу и склонившись в послушание диаволу, сами себя сделали чуждыми Бога, сами себя сделали рабами диавола. Обещанная им смерть за преступление заповеди тотчас объяла их: Дух Святой, обитавший в них, отступил от них. Они были предоставлены собственному естеству, зараженному греховным ядом. Этот яд сообщил человеческому естеству диавол из своего растленного естества, преисполненного греха и смерти» (Святитель Игнатий (Брянчанинов). Слово о человеке).

Мы легко поймем, почему неузаконенные плотские отношения между мужчиной и женщиной являются грехом, если посмотрим на брак как на богоустановленное дело. Как только была создана женщина, Бог соединил ее с мужчиной узами законного брака (см.: Быт 2, 24). Ясно, что когда люди ведут половую жизнь без брака, они извращают Божественный замысел о благодатном жизненном союзе. Свидетелем этого высокого жизненного союза является Бог. Поэтому так настойчиво увещевает святой апостол Павел: «просим и умоляем вас Христом Иисусом, чтобы вы, приняв от нас, как должно вам поступать и угождать Богу, более в том преуспевали, ибо вы знаете, какие мы дали вам заповеди от Господа Иисуса. Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздерживались от блуда; чтобы каждый из вас умел соблюдать свой сосуд в святости и чести, а не в страсти похотения, как и язычники, не знающие Бога» (1 Фес 4, 1–5).

Истины Священного Писания подтверждает история. Если общество является духовно здоровым, то нравственные его ценности высокие и чистые. Напротив, когда духовно-нравственный фундамент общества оказывается гнилым, тогда и распространяются разного вида чувственные грехи. Для иллюстрации не обязательно обращаться к классическим примерам. Достаточно задуматься над нравственным состоянием нашего общества.

Святые отцы любой смертный грех (в том числе и блуд) называют тяжелой болезнью. Как смертельно опасная телесная болезнь, перенесенная человеком, ослабляет физическое здоровье человека, так и смертный грех серьезно подрывает эго духовное здоровье. Смертный грех неизбежно травмирует душу и оставляет шрамы. Такому человеку даже после принесенного Богу покаяния и помилования трудно бывает строить духовную жизнь. Он мучительно чувствует внутреннюю немощь. По словам святителя Иоанна Златоуста: «В Новом Завете [грех блуда] получил новую тяжесть, потому что человеческие тела получили новое достоинство. Они сделались членами тела Христова, и нарушитель чистоты наносит уже бесчестие Христу, расторгает единение с Ним. Любодей казнится смертью душевной, от него отступает Святой Дух».

Мы живем в страшно развращенное время. Многие молодые (девушки и юноши) становятся жертвами «духа времени». Однако ни для кого не закрыт вход в Царство Небесное. Христианство — религия воскресения. Не только однажды падшие, но даже блудницы не только исправлялись, но и становились святыми, если шли путем подвига. «Я есмь воскресение и жизнь; верующий в Меня, если и умрет, оживет. И всякий, живущий и верующий в Меня, не умрет вовек» (Ин 11, 25–26). Поэтому для исцеления души надо войти в благодатный опыт Церкви, решительно отбросить всякий страх, довериться Богу и начать духовную жизнь в Церкви, в ее святых спасительных Таинствах. Главное же — исполнять евангельские заповеди. «Когда блудник делается целомудренным, корыстолюбец — милосердным, жестокий — кротким, то и в этом заключается воскресение, служащее началом будущего… Грех умерщвлен, а праведность воскресла, ветхая жизнь упразднилась, а начата жизнь новая и евангельская» (святитель Иоанн Златоуст).

Иеромонах Иов (Гумеров)