С. Н. Островский

доцент кафедры психологии БНТУ,

кандидат психологических наук

 

 

БЕСЕДЫ О ПСИХОЛОГИИ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ

 

 

 

 

Беседа первая. ТРАДИЦИИ ПОСТРОЕНИЯ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ

 

Брак – это Божественный обряд. Он был частью замысла

Божия, когда Тот создал человека. Это самая тесная и

самая святая связь на земле…

Брак – это соединение двух половинок в единое целое.

Две жизни связаны вместе в такой тесный союз, что это

больше уже не две жизни, а одна. Каждый до конца своей

жизни несет священную ответственность за счастье и

высшее благо другого.

Из дневника святой мученицы

и страстотерпицы царицы Александры

о значении семьи и семейной жизни

 

Жених и невеста поначалу счастливы, они в буквальном смысле слова наслаждаются присутствием друг друга. Однако проходит совсем немного времени и молодожены оказываются просто беспомощными. Об этом свидетельствует статистика: за последние десять – пятнадцать лет число разводов составляет 50-60% от всех заключенных браков[1]. То есть, каждый второй брак, практически прекращает свое существование так и не начавшись.  Более того, в некоторых семьях люди живут в хронически разводном состоянии. Всегда ли так было? Оказывается, что до октябрьского переворота 1917 г. в одной только России(!) было зарегистрировано всего 3% разводов[2]. В Минской губернии в 1901 году было зарегистрировано всего 1 бракоразводное дело.

В 1917 г. произошла смена идеологии, давно устоявшихся ценностей, что привело к революции семейных отношений. До 1917 г. Россия, Украина, Белоруссия являлись Православными государствами, придерживавшимися христианских ценностей, идеологическую основу которых составляли Вера, Царь и Отечество. В самих семьях, как и в самом государстве,  была четко выстроена иерархичность: глава государства – Царь, глава семьи – мужчина. Именно на мужчине лежала ответственность, именно он пользовался авторитетом, именно с него спрашивалось за все устроение семьи. Не менее важная роль отводилась женщине. Жена являлась хранительницей, т. к. у нее более развита эмпатия[3], она многое чувствует сердцем. Женщина – помощница мужу и хозяйка, которая с любовью и нежностью помогает мужу. А каково же было отношение к детям? Детей ранее понимали и принимали(!) как Дар Божий. Вот что по этому поводу замечает императрица Александра Федоровна:«На руки родителей возложена святая ноша, бессмертная жизнь, которую им надо сохранить, и это вселяет в родителей чувство ответственности, заставляет их задуматься.

Великое дело — взять на себя ответственность за эти нежные юные жизни, которые могут обогатить мир красотой, радостью, силой, но которые также легко могут погибнуть; великое дело — пестовать их, формировать их характер — вот о чем нужно думать, когда устраиваешь свой дом. Это должен быть дом, в котором дети будут расти для истинной и благородной жизни, для Бога» [1, с.284–285].

С малых лет детям прививалось уважительное отношение к взрослым, четко определялись особенности иерархичности взаимоотношений: за семейной трапезой первым брал ложку папа, затем мама и только лишь потом дети. Если ребенок решал проявить свой эгоизм, то получал хороший урок в виде затрещины по лбу деревянной ложкой; ты – не главный.

По этому поводу некоторые психологи рекомендуют провести небольшой тест на определение родительской направленности. Родителям, молодоженам предлагают ответить наследующий  вопрос: Вы принесли домой что-то вкусное. Кому в первую очередь вы это отдадите? В своем большинстве 90—95% людей отвечает, что детям. Задумайтесь. А ведь именно так появляются педоцентристские (детоцентристские) семьи, где во главе – ребенок, его капризы и прихоти. Произошла тонкая подмена. Ребенок вырастает и привыкает быть во главе. Затем такие детки встречаются, женятся, но каждый из них уже привык быть во главе, начинаются конфликты, выяснения отношений…

В Православии все четко веками(!) прописано, а в 1917-м было сказано, что Православие – заблуждение, это не от большого ума. Была сделана ставка на гордыню. Сейчас у очень многих людей сильно развита гордыня (люди стали вспыльчивыми, как спички), а чтобы манипулировать людьми, достаточно играть на их страстях. Достаточно обратить внимание на современную рекламу, где людям навязывают право исключительности, значимости, дабы легко предложить взамен те или иные услуги, товары и пр.

Что же произошло? Произошла тонкая подмена: мир перевернули с ног на голову. Раньше мальчиков при воспитании ориентировали на главу семьи: посмотри, как ты себя ведешь, каким же ты будешь главой семьи? Каким ты будешь защитником? Родителями четко задавались духовные ориентиры. Девочкам прививалось целомудрие. Если беременна до свадьбы – то позор, гулящая. Однако сейчас это навязывается как норма жизни. В итоге – семья распадается. Верующие люди четко понимали, что в целомудрии рождаются здоровые дети. Сейчас еле-еле одного растят, и с тем мучаются с его болезнями. Есть духовные законы (их никто не отменял! – прим. автора), которые если нарушать, то печальные последствия неминуемы. Как известно, незнания законов не освобождает от ответственности. Поэтому сейчас люди и мучаются, через страдания, через слезы…

Согласно Тертуллиану – каждая душа христианка, а стало быть, выражаясь словами Ф. М. Достоевского «человек не может жить без веры» [2], и, следовательно, каждый из нас во что-то верит. Так, у неверующих в Бога есть вера (доверие) в интеллект. Математиками доказана ограниченность интеллектуального познания. Чтобы добиться 100% объективности необходимо выйти за пределы человеческой системы, что люди, по понятным причинам, сделать не могут. Психология также утверждает, что человек использует логическо-чувственные формы познания. В этой связи любопытны исследования медицины смерти (основывается на опыте людей, переживших клиническую смерть)[4]. Опыт людей, переживших клиническую смерть, показывает, что душа после смерти не исчезает, а приобретает иные свойства: люди описывали все, что происходило в операционной, в комнате родственников и т. д. Когда материал описаний анализировали и сопоставляли с реальностью, то приходили к удивительным выводам: все описания и действия людей совпадают на 100%. Примечателен и факт переживания клинической смерти слепорожденным человеком, который, впоследствии очень подробно описал всю окружающую его обстановку, дал описания цветов. Любопытно, что этими исследованиями занимались совершенно неверующие люди [4, 5].

Оказывается, в памяти человека сохраняется совершенно все. Даже то, что не успевает человек проанализировать, «загоняется» в подсознание и блокируется до тех пор, пока человек духовно не созреет для восприятия этой информации. Душа – после смерти не распадается, а приобретает другие свойства.

В 1917 году начали строить новое государство, новую семью… В частности было провозглашено, что бессмертия души нет. Бери от жизни все. Зачем что-то строить? Решили делать все на равных: всеобщее равенство и братство. Ленин предложил, что в Советском государстве будет «пролетарский гражданский брак с любовью». В этой формулировке есть фраза, которая должна была рвануть: «брак с любовью». В Православии любовь – это жертвенность, которая долготерпит, милосердствует. В ленинской формулировке – любовь-страсть, однако она проходит. Исследования показали, что это имеет под собой наследственную почву. Есть люди однолюбы, а есть те, которые представляют собой возбудимые типы. Они раз в сезон обязательно влюбляются и как только встречают взаимность, их интерес сразу же прекращается (цель достигнута, объект покорен). Установка на любовь как главный критерий любви. Но если строить семью без ответственности, без долга, без жертвенности – это дом на песке.

В декабре 1917 принимаются декреты: «Декрет о гражданском браке» и «Декрет о расторжении брака». В них прописали: 1) Церковь отделяется от государства в вопросах семьи, 2) свободу расторжения браков, 3) полное равенство личных имущественных прав мужа и жены (нет главы – с кого спрос), 4) уравнение в правах добрачных и брачных детей (в Царской России внебрачные не имели прав наследства).

А ведь следовало бы помнить, что чем больше разврата, тем больше вырождается потомство, т. к. в грехах благодать отходит, и как следствие рождаются больные дети.

После принятия выше указанных декретов сразу же пошла отдача … Именно в 1918 г. наблюдался всплеск сифилиса, а в Питере начали рождаться дети-сифилитики.

В 1918 г. был принят «Декрет о введении равной оплаты за равный труд женщине и мужчине». Была задача: построить государство с всеобщим равенством и братством. В дореволюционной России все было настроено на построение здоровой счастливой семьи. Мужчина мог зарабатывать так, что содержал большую семью, а среднестатистической тогда являлась семья из 7 человек(!). При Советах утверждали, что свободы пролетариата не добиться без полной свободы женщины. Женщину нужно раскрепостить: с помощью зарплаты. Раньше это женщину экономически сдерживало – она была замужем, а сейчас она может сама заработать... Американские психологи выяснили, что чем больше женщина зарабатывает, тем большей властью в семье она начинает обладать, т. е. срабатывают ее амбиции.

В 1920-м Россия стала первой страной, которая впервые в мире разрешили аборты! До революции знали, что в утробе – живой человек, живая душа. Убийство беззащитного малыша – страшный грех, который вопиет об отмщении. Когда Царскую Семью ритуально убили, в подвале Ипатьевского дома в Екатеринбурге, на стене была сделана кровавая надпись: это сделано для разрушения государства, да знают об этом все народы! Сатанинская, масонская символика пролетариев. Спрашивается, в чем были повинны дети? Царская Семья – это эталон православной семьи. Именно большевикам, их революционной пропаганде принадлежит утверждение, что на начальном периоде беременности внутри матери находятся дробящиеся клетки, это часть организма матери, а мать (раскрепощенная женщина) может сама собою руководить (как зуб вырвать). Стало совершаться неимоверно много абортов.

Какова статистика? В 1920-м в России прирост населения составлял 3 млн. человек за год.

С 1931 по 1936 – 3,5 млн. за пятилетку (и голод, и коллективизация, и аборты).

В 1936 Сталин запрещает аборты (а работать кому с таким приростом?) и демографическая ситуация изменилась. Затем Хрущев в 1955 г. их снова разрешил, что по сей день активно и используется. Все контрацептивы, за исключением некоторых видов презерватива, носят абортивный характер, т. е. аборт все равно совершается, хотя женщина даже об этом и не знает. Более того, Ельцин разрешил аборты на последнем сроке беременности (последний триместр). А ведь в природе ни одно животное себе никогда(!) не навредит.

После такой информации следует задуматься – кто прав: темные люди до 1917 или современные с ее техникой?

Так с какой стадии внутриутробного развития можно сказать, что это уже ребенок, а не эмбрион? В 1993 кафедра гистологии МГУ ответила: ребенок с момента зачатия является уникальным явлением, со своей генетической программой, особенностями, и с момента зачатия безусловно является человеком. С момента зачатия аборт, на любой стадии, следует считать убийством нерожденного человека! Наука это установила в 1993 году, а в Православии это известно более 2000 лет [3].

Кроме того, марксистско-ленинская установка на всеобщее равенство и братство является утопией. Равенство не существует: ни в природе, ни в обществе. Наоборот, везде всегда есть иерархия: у нас разный интеллект, разные физические данные, способности, склонности, разные показатели физиологических данных для мужчин и женщин и т. д. Даже идентичные однояйцевые близнецы имеют соподчинение: один ведущий, другой ведомый. Сатанизм коммунизма заключается в том, что все должны быть равны, ибо равенство не предполагает зависти. Если есть равные способности, возможности и прочее, то чему завидовать. Но именно неравенство и дает возможность проявить любовь, заботу, оказать помощь и т. п.

 Многое в ребенке закладывается во внутриутробном развитии. Огромное значение имеет то, желанный он или нет. Многое зависит от любви. В первый год у ребенка формируется чувство базового доверия/недоверия к миру через отношения матери и отца. Если родителям не до него, то у него нет чувства доверия к миру («если близкие не любят, значит и весь мир такой!»). Ребенка отдают не на родительское, а на общественное воспитание. Раньше семьи были многодетные и внутри семьи умели выстраивать взаимоотношения. Более того, системы с детьми погодками явление скорее искусственного характера, нежели естественного.

Каковы же последствия такого подхода в воспитании детей? Это очень четко уже отражается во многих современных семьях. Рассмотрим основные полоролевые эталоны мужа и жены.

Современный мужчина живет в ситуации двойной морали, двойного стандарта: с одной стороны он глава семьи, с другой – «строитель коммунизма» с нищенской зарплатой. Но глава – это тот, кто несет ответственность. Однако современного мужчину этому никто не учит, а еще следует учесть влияние эмансипированной жены и как следствие возникновение мужского полоролевого стресса. В ответ на стресс у мужчины начинают задействоваться механизмы компенсаторной мужественности, которая проявляется в различных формах: 1) жесткое поведение внутри семьи (подавление, унижение, агрессия), 2) поведение на грани риска (участие в сомнительных мероприятиях, преступность), 3) злоупотребление спиртным (расслабление, уход от проблем, что, кстати, активно навязывание через рекламу)[5].

Современная женщина тоже находится в ситуации двойного стандарта: с одной стороны от женщины государство ждет равной отдачи как от мужчины, с другой – ей следует быть образцовой матерью и хозяйкой. И как же это возможно при полной выкладке?..

Если труд мужчины на работе принять за 100%, то труд женщины вместе с домашними обязанностями составит 320–340%. Женщина очень старательна, она многое принимает близко к сердцу и в итоге расплачивается психоэмоциональным утомлением, атрибутом которого выступают постоянные срывы на мелочах.

В итоге мужчина и женщина являются заложниками ситуаций, вызванных двойными стандартами. Начинаются семейные скандалы, взаимные претензии (помните пролетарское: «разрушим до основания»?). Сейчас современную семью сравнивают с «малой Чечней». Как следствие – рост разводов. В виду отсутствия ответственности перед Богом, деформируется ответственность по отношению друг к другу, к детям, родителям, ближним. Все это видимые атрибуты разрушения материнства.

Современные установки, пропагандируемые СМИ в виде слогана «бери от жизни всё»,  активно способствуют разрушению материнства. Примеров предостаточно: это огромное количество добрачных половых отношений, злоупотребление алкоголем и табаком, поиск легких путей жизни и т. д. Материнство – это жертвенность, это служение, ограничение. Чем себя ограничивают некоторые матери, прогуливаясь со своим ребенком, держа при этом в руках банку пива и сигарету в губах? Сейчас материнство обесценивается, что подтверждает статистика: только 44% матерей радуются рождению ребенка; большинство же женщин ориентировано на карьеру, на удовольствия, но не на детей, и тем более не на их воспитание. В итоге вырастают нравственно искалеченные дети, с проявлениями невротизма из-за недополученной любви со стороны родителей.

Если раньше мальчиков ориентировали на отцовство, то сейчас этого не делают; наоборот все сконцентрировано на достижение экономических целей (кстати, деньги – это средство, а не цель, однако большинство предпочитает относиться к деньгам как к цели – прим. автора). Добавьте сюда женской эмансипации (женщина утверждает: «я лучше знаю!» –прим. автора) и в итоге мужчина вынужден уйти в сторону, чтобы хотя бы минимизировать возможные скандалы. По сути, женщина вырывает у мужчины власть, на свой лад начинает быть главой семьи, окрашивая все своей эмоциональностью, и как следствие начинает лепить из мужчины ребенка, превращает его в тряпку. Понятно, что с такой женщиной-воином (амазонкой) мужчина будет себя чувствовать «не в своей тарелке». Страшно и то, что появляются мужчины с потребительской установкой «пусть жена сама все делает», активно играя пассивную роль в семье.

В христианском браке все четко определено: вначале сотворен Адам, затем в помощь ему дана Ева. Когда человек живет по Богу, благодать помогает нести крест, а когда человек начинает утверждать «Я сам все знаю», то получается катастрофа. Бог гордым противится. Обученная беспомощность – это ситуации, в которых человеку не дают возможность выбора («я сказала: «делай!»). Женщине нельзя брать на себя роль главы, а потихоньку подвигать мужа к этой роли.

В чем заключается смысл фразы: да убоится жена мужа своего? Убоится, прежде всего, причинить боль, потому что так его любит; у нее бережное отношение к мужу, он глава, он за все отвечает. Равно и отношение мужчины к женщине, как к «немощному сосуду», который следует беречь; как Христа к Церкви (ведь Христос за Церковь пострадал) [3].

Каждый решает сам, что поставить во главу угла, а значит будет семья счастливой или не будет – во многом зависит от каждого из нас.

 

ЛИТЕРАТУРА:

1.      Государыня Императрица Александра Федоровна Романова. Дневниковые записи. – М., 1998 г., стр. 284-285.

2.      Достоевский Ф. М. Преступление и наказание. – М., 688 с.

3.      Монахиня Нина (Крыгина). Тепло домашнего очага. Цикл аудиобесед.

4.      Муди Р. Жизнь  после  жизни: исследование феномена продолжения жизни после смерти тела. – М.: ЛЕНИЗДАТ, 1991. – 91 с.

5.      Sabom Michael B. Dr.Recollections of Death. Corgi books. 1982.

 

 

 

Беседа вторая. ПСИХОЛОГИЯ ДОБРАЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ

 

Для того, чтобы обрести действительно близкие отношения

 в браке, супругам нужно стать «одной плотью» на уровне

духа, души и тела.

Смысл брака в том, чтобы приносить радость. Подразумевается,

что супружеская жизнь – жизнь самая счастливая, полная, чистая,

богатая. Это установление Господа о совершенстве.

Из дневника святой мученицы

и страстотерпицы царицы Александры

о значении семьи и семейной жизни

 

Построение счастливой семьи возможно в том случае, если молодые люди не допустят ряд ошибок до своего вступления в брак. Это во многом определяется и качеством добрачных отношений.

Добрачные отношения – это отношения между людьми до брака, когда есть желание создать семью, но конкретный человек еще не найден. Добрачные отношения включают в себя еще ряд аспектов, на которые следовало бы обратить внимание. Буквально все до брака желают создать счастливую семью, однако до брака ведут себя таким образом, что это мешает им в создании действительно счастливой и крепкой семьи. Какие ошибки здесь подстерегают молодежь?

Первая типичная ошибка, что жизнь до брака следует прожить весело. Надо жить так, чтобы вся жизнь была как фейерверк. Люди с такой жизненной установкой даже оформляют себя по-другому. Например, некоторые девушки оформляют себя как женщина-вампир. Она настроена на то, чтобы мужчина, посмотрев на нее, падал бы к ее ногам. Предельно яркий макияж, броская прическа, вызывающая одежда. Такие девушки одеваются по моде, хотя последняя наполнена сексуальными ловушками (глубокий вырез, прозрачная одежда, открытые части тела и т. д.). Девушка обвешана такими сексуальными ловушками,а после недоумевает, почему невозможно выйти в город, почему мужчины себя начинают вести как животные...

В психологии есть такое понятие как виктимность – поведение «жертвы», почему наменя все набрасываются? Существует разрыв между тем, как человек себя оценивает, что ожидает от ситуации, и как он себя оформляет. Фактически такая одежда символизирует: «я ищу сексуального партнера». Слова – одни, внешность – другая. Этому способствует и реклама, которая раскрепощает женское мышление, женщина теряет свое достоинство, сама себя обесценивает. Мужчины четко считывают информацию, а потом начинаются бесконечные проблемы... Мужчина с женщиной ведет себя так, как она позволяет себя с ним вести. Один и тот же мужчина по-разному ведет себя с разными женщинами. Кстати, одна из причин изнасилования – ношение такой сексуальной одежды. Во всем должна быть мера.

Привлекательная, умная, женственная – вот именно то, что привлекает мужчин. Важно помнить, что когда у девушки хорошее настроение, у нее появляется улыбка, если же настроение плохое, то лицо перекашивается, искажается. Следует обратить внимание на себя, подумать о своем будущем.

Если же мужчины огромное внимание уделяют моде, оформлению своей внешности то в данном случае вступает в силу компенсаторный механизм, свидетельствующий, прежде всего, о том, что молодые люди несостоятельны духовно.Увлекаясь своей внешностью, молодой человек теряет возможность духовного совершенствования, что, как следствие, очень быстро проявляется в семейной жизни. Молоденькие девушки, рановыходящие замуж за таких красавцев, вначале с придыханием говорят: «Он такой красивый!», однако, со временем начинают понимать, что красота уходит на второй план. Это лишь красивая обертка[1].

Вторая типичная ошибка, это установка молодежи, что от жизни надо брать все. Один из атрибутов такой установки – это частая смена сексуальных партнеров. Некоторые при этом руководствуются суждением, что таким образом ищут человека, который бы подходил сексуально.

Промискуитет[6] – направлен на установку «бери от жизни всё» и напоминает урну, которая все подбирает. Интересно отметить, что в жены таких использованных женщин ни один мужчина брать не хочет, их просто используют. Если про мужчин говорят: перебесятся, то женщинам такое не прощают, т. к. к ним уже формируется специфическое отношение. Обманывают себя и те девушки, которые думают о том, что сексуальные отношения являются выражением любви. В данном контексте уместнее было бы привести образный пример. Возьмем скотч. Если его несколько раз использовать (приклеить и отклеить), то он с каждым разом начинает терять свои свойства. Так и с «гуляющей» девушкой: возникает некое отупение, привычка, включается сравнение первого с третьим и т. д. Биологи, медики давно отметили, что женский организм подстраивается на уровне микрофлоры к мужскому. Так, одна девушка живет половой жизнью с одним, затем с другим и в итоге её родовые пути начинают загаживаться, терять защитные свойства (это напоминает мусорный бачок – прим. автора). В итоге развивается бесплодие. Чтобы быть счастливым, надо подумать головой. Когда начинаются сексуальные отношения, девушка становится более зависимой от мужчины («и будут двое одна плоть» /Быт. 2,24/). 

Опросы показывают, что ребята ищут себе в жены как правило девственниц, а некоторые из самих девчат подчеркивают, что «использованная девушка никому потом не нужна, а с мужчин спроса никакого» [4].

Некоторые парни с установками «бери от жизни все» и «жизнь надо прожить весело» настроены на то, чтобы, не напрягаясь, развлекаться. Им очень выгодно, манипулировать другими; посмеяться, взять от девушки всё, а потом бросить её как «использованную». В нашей культуре у ребят больший простор для деятельности, именно поэтому в народе говорят «он - перебесится», а про девушку - «на ней клеймо стоит».

Такого рода отношения представляют собой создание пробных браков. У людей действует установка, что мы поживем друг с другом совместно и если сексуально подойдем друг другу, то может быть, поженимся. Внешне выглядит вроде бы убедительно. Что же потом получается?

Во-первых, в таких отношениях нет абсолютно никакого равенства. Здесь любви по определению быть не может.

Во-вторых, как только начинаются сексуальные отношения, то женщина в психологическом плане становится более зависимой от мужчины. Более того, когда цель достигнута, на смену ей приходят будни, когда изо дня в день происходит одно и то же. Наступает привыкание, у женщины возникает зависимость, а у мужчины происходит притупление чувств, особенно если женщина начинает вести себя капризно. Что происходит дальше?

Женщина подводит мужчину к браку (он – на троне, а она вокруг него, вытягивая из него решение). Женщины терпят-терпят, а потом переходят к стимулированному браку, когда она забеременивает. В итоге – мужчина чувствует себя пойманным, обманутым, а женщина – глубоко несчастна, чувствует себя обиженной.

В-третьих, если идет частая смена половых партнеров, то вследствие захламления родовых путей ребенок рождается с осложнениями, а в большинстве случаев возникают серьезные проблемы с зачатием детей. Ведь мать должна быть чистой, и ребенок подобно ей, должен рождаться в чистоте. Это не говорит о том, что мужчине дозволено вести себя как хочется, но особая роль при этом у женщины, потому что в ее теле происходит вынашивание ребенка. Следует серьёзнейшим образом задуматься, опомниться: как может ребенок чистый находиться в грязном?

Пробный брак, промискуитет – это блуд, это грех, а значит благодать отходит. Затем человека несет по жизни, как ветер несет сухой лист. Это больно, очень тяжело, потому, что сухой лист бьется обо все на своем пути, он вообще может рассыпаться на множество частей. Причина такой жизни – в грехе.

Другая крайность – это домоседство, причина которого не столько в скромности, сколько в унынии, что тоже является грехом. Человек сам с унынием относится к жизни, сам себе портит жизнь, и не дает другим людям к себе отнестись хорошо. Все взаимообусловлено.

Человеку неспроста даны Заповеди Божьи, они не просто так записаны, это – ориентир для создания счастливой жизни. Однако человек утверждает, что они меня не устраивают, я сам знаю, как свою жизнь устроить. В итоге – слезы, разочарования, искалеченные судьбы...

В этой связи становится закономерным вопрос: а где найти подходящего мужа или жену? Где же следует знакомиться? Удивительно, но даже на этот вопрос у наших предков был дан достаточно очевидный ответ, что нашло свое выражение в русском фольклоре. «Ищи жену не в хороводе, а в огороде», «Глупый – смотрит на ноги, а мудрый смотрит на руки» – вот некоторое примеры народных пословиц и поговорок. Искать надо не в ресторанах и дискотеках, не на немиговских концертах, а в местах духовной тишины, т. к. в браке важны не танцы и гулянья, а терпение и усердие.

При выборе спутника жизни хорошо бы воспользоваться рядом фильтров.

Первый фильтр – это возможность систематических и регулярных контактов с избранником. В более выгодном положении как претенденты на заключение брачного союза оказываются коллеги по работе, сокурсники, друзья, вовлеченные в совместную деятельность.

Второй фильтр – это отбор претендентов по внешней привлекательности с учетом телосложения, возраста и т. д.

Третий фильтр – определяет социальный базис, обеспечивающий принадлежность будущих супругов  к одному социально-психологическому миру.

Четвертый фильтр – учитывает сходство установок и ценностей в отношении семьи и брака, вопросов веры, супружеских ролей, установок в отношении рождения и воспитания детей.

Пятый фильтр – определяет способности будущих супругов удовлетворять наиболее значимые потребности друг друга (потребности любви, безопасности, самореализации и др.).

Шестой фильтр – социальная готовность к браку. У мужчин социальные «часы» определены 27–28 годами, у женщин это время наступает в 22–23 года.

Использование этих фильтров и определяет период добрачных отношений. Наблюдения показывают, что наиболее счастливыми являются те семьи, в которых добрачные отношения длились от 1 до 2-х лет. Это оптимальный период для того, чтобы лучше узнать друг друга и не питать иллюзий относительно друг друга. За этот период, согласно поговорке, жених и невеста успевают съесть пуд соли. Если этот период сократить (добрачные отношения около полугода или менее) то очень резко возрастает вероятность ссор, конфликтов, а соответственно и несчастного брака [5].

Также до брака желательно присмотреться к своему добрачному партнеру в 4 ситуациях:

1. Как он (она) общается со своими друзьями или подругами (друзья знают давно, а их тон будет свидетельствовать об уважительном или пренебрежительном отношении; «скажи кто твой друг, и я скажу кто ты»).

2. Какое отношение к нему (ней) на работе («трудяга» или «паразит»).

3. Как он (она) ведет себя со своими родителями (есть ли любовь, уважение, или хамство, пренебрежение; видно каков человек в семейной жизни не по праздникам, а в буднях).

4. Как он (она) ведет себя в трудностях (паникует, прячется, клянет других или спокойно их преодолевает) [3].

Семья предполагает единение («и будут двое одна плоть» /Быт. 2,24/), а не вранье. Рассчитать особенности брака невозможно, т. к. семейная жизнь очень разнообразна: одно дело – отношения до брака, а другое дело – жизнь в браке.

Следует четко запомнить следующую формулу:

	Брак – это всегда компромисс

 

 

 

Если вы не согласны с этим утверждением, то ответьте себе честно: вы – идеальный человек? Каждый из нас имеет свои достоинства и недостатки. У каждого есть свои особенности: кто-то над ними работает, а кто-то нет.

Психологи отмечают, что очень часто в предбрачных отношениях мужчина и женщина проговаривают сценарий своих брачных отношений, как бы шутя, а в итоге – все реализуется на полном серьезе. Исследования показывают, что в добрачных отношениях могут проявиться следующие факторы риска:

1.      Идеализация семейной жизни (как в сказке, создание воздушных замков).

2.      Легкомысленное отношение к браку (безответственное отношение).

3.      Вынужденный брак (стимулированный).

4.      Расхождение   во   взглядах   (установках)   на   устроение   семейной   жизни (бескомпромиссность).

5.      Расхождение во взглядах на проведение свободного времени (с друзьями, с пивом, с компьютером и т. п.) [2].

Также психологи выделяют благоприятные факторы создания семьи:

1.      Осознание ответственности за свою семью.

2.      Наличие навыков ведения домашнего хозяйства.

3.      Благословение (согласие) родителей (они лучше знают своих детей и что им необходимо в браке) [2].

В народе есть такая замечательная поговорка: влюбленные до брака должны смотреть друг на друга широко раскрыв глаза, а после создания семьи держать их полузакрытыми. Очень важно до брака присмотреться к своему избраннику, а после брака не замечать его недостатков.

При вступлении в брак необходимы неторопливость, основательное размышление о верности выбора, проверка правильности своего решения в беседах с родителями или людьми с богатым опытом духовной жизни.

 

ЛИТЕРАТУРА:

1.      Браун Дж., Кристенсен Д. Теория и практика семейной психотерапии. – СПб., 2001.

2.      Гурко Т.А. Брак и родительство в России. М.: Институт социологии РАН, 2008.

3.      Дмитриев П. И. Слово о семье. – СПб.: Сатисъ, 2004.

4.      Монахиня Нина (Крыгина). Тепло домашнего очага. Цикл аудиобесед.

5.      Морозова Е. А. Гармония в семье и браке: Семья глазами православного психолога. – М.: Даниловский благовестник, 2009. – 384 с.

 

 

 

Беседа третья. МОТИВЫ ВСТУПЛЕНИЯ В БРАК И ИХ ВИДЫ

 

Отношение к женщинам – вот лучший способ проверить

благородство мужчины. Он должен к каждой женщине

относиться с почтением, независимо от того, богатая она

или бедная, высокое или низкое занимает общественное

положение, и оказывать ей всяческие знаки уважения.

Из дневника святой мученицы

и страстотерпицы царицы Александры

о значении семьи и семейной жизни

 

Известный семейный психолог В. Сатир сказала о том, что история семьи начинается с момента знакомства будущих супругов. И часто от успешности или неуспешности протекания этого периода зависит их будущая судьба [4].

В супругах, как в матрешке, изначально сочетаются три роли: жених – невеста, муж – жена, отец – мать. Понятно, что все они различаются между собой и сложно предугадать, как поведет себя избранник в браке. Для того, чтобы не ошибиться в выборе, нужно вначале понять, как этот выбор происходит.

В первую очередь необходимо определиться с мотивами, которые лежат в основе выбора. Мотив – это то, что движет человеком, создает определенную направленность поступков. Все мотивы можно подразделить на две большие группы: осознаваемые и неосознаваемые.

Рассмотрим осознаваемые мотивы вступления в брак.

Первая группа мотивов – это нацеленность на сам факт брака. Иногда это происходит под влиянием других, ближайшего окружения,  когда «все подружки по парам». Чтобы избежать публичного одиночества, неодобрения со стороны своего окружения, девушка (чаще всего это относится именно к женской половине – прим. автора) выходит замуж.

Есть понятие «фасадный брак». В нем как раз и присутствует только внешняя оболочка, красивая обертка, а внутреннего содержания, самой начинки нет. При данном мотиве другой человек выступает средством для исполнения заветного желания.

Вторая группа мотивов – это направленность на определенный вид брака (их типология будет рассмотрена ниже). В таких случаях люди ориентируются на такого человека, который способен осуществить их мечты, реализовать заветные желания, удовлетворить какие-то потребности. Сюда же относится так называемый «брак по расчету».

Третья группа мотивов – это устремленность к определенному человеку. В этом случае избранник воспринимается как конкретный человек, со всеми своими слабостями и недостатками. С таким человеком хочется идти по жизни, делить все беды и радости. Могут встретиться и другие люди: красивее, здоровее, богаче, но хочется быть только с одним, единственным любимым. Как же понять, что это именно тот человек?

Святые отцы говорят по этому поводу следующее:

·         если вы осознаете, что любимый человек рано или поздно утратит молодость, может неизлечимо заболеть, но это вас не останавливает;

·         если вы хотите видеть продолжение вашей любви в детях;

·         если вас не смущают материальные и другие жизненные трудности;

·         если вы готовы к возможной боли и страданию, которое вольно или невольно может причинить вам близкий человек;

·         если вас не раздражают самые неприятные привычки любимого, и вы готовы их терпеть и после свадьбы, то скорее всего, это ваша судьба.

Однако, при выборе спутника жизни, человек может ориентироваться и на ряд неосознаваемых или частично осознаваемых мотивов [3].

К таковым относится желание самоутверждения, т. е. стремление молодого человека или девушки уйти из под родительского контроля. Причины возникновения этого мотива могут быть разные.

Второй разновидность неосознаваемых мотивов может быть романтическая настроенность, т. е. желание примерить на себе разные роли. Чаще всего возникает тогда, когда молодые люди находятся под впечатлением прочитанного или увиденного.

К третьей разновидности можно отнести компенсацию чувства неполноценности, которое через брак позволяет ощутить себя таким, как все. Рядом с этим мотивом находится и стремление повышения самооценки.

Еще одним видом мотивации может быть желание заполнения эмоционального вакуума. Чаще всего такая ситуация возникает в результате психотравмирующих отношений в родительской семье. В случае брак муж или жена выступает своеобразным заместителем матери или отца.

К самым распространенным видам мотивации относится сексуальное влечение, которое зачастую воспринимается как любовь. Этот мотив особенно характерен для молодых браков.

Не последнюю роль играет и страх перед одиночеством, когда брачный союз воспринимается как спасение от своих проблем, от самого себя, от страха будущей жизни.

Исследования[7], касающиеся мотивов вступления в брак, показывают, что наиболее прочными для создания и поддержания брака оказывались мотивы общности интересов и любви, а наименее стабильными – материальная обеспеченность и наличие жилплощади.

В то же время в психологии выделяется несколько видов брака [2].

Пробный брак – это когда люди живут не зарегистрировавшись, не оформив своих отношений. Психологически – никакого равенство в таких отношениях нет, т. к. окончательное решение должно придти от мужчины (он делает предложение). Женщина старается в этом случае завоевать его симпатию, его решение. Однако, чем дольше длятся такие отношения, тем больше возникает привыкание друг к другу, тем скорее все становится монотонным. Женщина начинает торопиться, старается из всех сил подтолкнуть мужчину («посмотри как я выгляжу»; «посмотри, как я готовлю»; «ну, посмотри…»). Он – на троне, а она – вокруг него. Мужчину такой расклад дел устраивает. Если женщина задумает подтолкнуть мужчину с помощью ребенка, то это уже будет так называемый стимулированный брак. Но и он не помогает. Если есть любовь, то пробный брак – это нечестно, нельзя любить и друг к другу относиться с калькулятором. Это коммерция, а не любовь!

С духовной  точки зрения – это блуд, это грех, а где грех – там благодать отходит и начинаются страдания.

Стимулированный брак – это когда невеста беременна. Такого раньше не только стеснялись, но даже боялись. Само слово невеста означает – неизведанная, чистая. Именно семантике слова все невесты обязаны своим белым нарядом. К сожалению, сейчас даже появилось направление в моде – беременная невеста на подиуме, т. е. на фоне красоты нас приучают к разврату. Психологи выяснили, что в ситуации стимулированного брака мужчина чувствует себя пойманным, т. к. он в этой жизни еще не все для себя взял. Женщина же чувствует себя обиженной, а в худшем случае брошенной…

Особенность скороспелых (молодых) браков (супругам до 20 лет) – это то, что они очень ориентированы на внешность, на внешнее проявление чувств, манер, особенностей поведения. При этом внутренние качества человека остаются вне поля зрения. Со временем красота увядает, но избрав в качестве ориентира внешнее, некоторые люди склоняются к изменам, к повторным бракам[8].

Брак по легкомыслию – когда решение принимается совершенно неосмысленно («Давай распишемся!» – «Давай!»). Как показывает практика, такие отношения долго не задерживаются и быстро разваливаются.

Брак из-за мести – является следствием разрыва отношений с предыдущим партнером и переключением внимания на другого человека («Знай как меня ценят другие!»). Брак на зло другим, оборачивается на зло самому себе.

Брак бегство – представляет собой желание покинуть родную семью, особенно где властная мать. К сожалению, таких семей сейчас очень много. В духовном плане, здесь отсутствует почитание родителей, здесь нет любви. В психологическом, возникает серьезная проблема, связанная с глубоким чувством неудовлетворения (если девушка не нашла общий язык с самым близким человеком (матерью), то с другим это будет еще сложнее).

Брак по расчету. Этот вид брака уже стал классическим, однако в нем выделяют два проявления: расчет экономический (деньги, квартира, положение в обществе и т. п.) и расчет психологический (совместимость характеров, темпераментов, наличие общих ценностей взглядов и т. п.). Однако рассчитать, все предвидеть, практически невозможно.

Брак по любви. Любовь каждый понимает по-своему и чтобы максимально точно понять её мотивы и особенности проявления, следует рассмотреть 3 уровня организации человека. Согласно христианской антропологии человек трехсоставен: в нем выделяют тело, душу и дух.

Телесный уровень в личности – это инстинктивный уровень, который нацелен, прежде всего, на удовлетворение физиологических потребностей (еда, сон, тепло и т. п.). В то же время, это внешняя физическая оболочка, в которой обитает душа. Человек центрированный на этом уровне, ограничен потребностями тела, и как правило, не замечает в повседневной жизни проявлений Божественного.

Апостол Павел так говорил о плотских людях: «И я не мог говорить с вами, братия, как с духовными, но как с плотскими, как с младенцами во Христе. Я питал вас молоком, а не твердою пищею, ибо вы были еще не в силах, да и теперь не в силах, потому что вы еще плотские. Ибо, если между вами зависть, споры и разногласия, то не плотские kbвы и не по человеческому ли обычаю поступаете?» (1 Кор. 3, 1–3).

Душевный уровень соприкасается как с нижележащим телесным, так и с вышележащим духовным. Внутреннее содержание души включает в себя: чувства, волю, разум, которые связаны между собою духовно-нравственными стержнями. При ослаблении этих связей происходит распад этого уровня и всей личности в целом.

Человек, имеющий иерархическое устроение личности с доминантой на душевном уровне (душевный человек – прим. автора) ограничен рамками земного бытия и нацелен на развитие в горизонтальной плоскости: карьера, профессия, развитие способностей, эмоциональная жизнь. Апостол Павел так говорил о душевном человеке: «Душевный человек не принимает того, что от Духа Божия, потому, что он почитает это безумием: и не может разуметь, потому что о сем надобно судить духовно» (1 Кор. 2, 15).

Духовный уровень личности рассматривается как системообразующий компонент, интегрирующий человека в единое целое, в личность, созданную по образу и подобию Божию. Дух, духовность, по словам Григория Богослова, есть «частица Бога», которая есть в каждом человеке, и делает человека действительно человеком.

Дух не является материальным, но мы знаем его проявления в виде совести, служения, способности к самопожертвованию, безусловной любви, патриотизма, жажде познания и в страхе Божием [3].

Святитель Тихон Задонский пишет, что «духовный человек – внутренний человек. Рождается он в момент Крещения от воды и Духа. Духа никто не может поработить, связать, пленить, и поэтому все духовные – свободны» [7, c. 169].

Таким образом, духовные люди это не те, кто включен в мир культуры, а кто родился духом и стал человеком духовным, обладающим духовным умом, духовно открытыми очами. Раскрытие духовного уровня в личности происходит по мере очищения души от страстей постом, смирением, покаянием.

Многочисленные исследования подтверждают, что в основе многих семейных и личностных проблем лежит глубинное подавление именно  духовного уровня человека. Невозможность увидеть и осознать себя как творение Божие формирует устойчивые стереотипы «твари» с соответствующими эмоциональными и поведенческими комплексами вне морали и нравственности, во главе которых – удовлетворение любых своих желаний и потребностей, несмотря ни на что, жизнь по принципам «хочу» и «мне».

Поэтому очень важным видится «взращивание» духовного уровня личности. Это позволит человеку услышать голос Бога в своей душе и перейти из горизонтальной плоскости в вертикальную, в которой определяющей станет именно духовное возрастание.

Важнейшим в этом процессе будет и иерархическое  выстраивание личностных уровней, о которых подробно говорят святые отцы Церкви. И эта иерархия: дух – душа – тело. Святой Иустин писал: «Тело есть жилище души, а душа – жилище духа; и эти три сохраняются в тех, которые имеют надежду и веру в Бога» [5].

Соответственно трем уровням в личности человека можно выделить и три стороны в браке, основанном на любви.

На телесном уровне большинство людей реализует ряд типичных установок («бери от жизни все, живем один раз, нет бессмертия души»), под любовью такие люди понимают удовлетворение естественного телесного физиологического влечения (удовлетворение сексуальной потребности). Основу такой любви представляет ориентация на внешность, на тело. Таким человеком, который ограничен реализацией только низменных страстей очень легко манипулировать, что успешно и делается с помощью той же рекламы. Кто подставляется, тот всем доволен, кто не подставляется – ищет выход.

Любовь на душевном уровне предполагает соблюдение целого ряда нравственных принципов, включающих в себя взаимную поддержку, преодоление изолированности, обретения эмоциональной близости, чуткости при разделении всех радостей и бед. Однако со временем, если человек не выходит на духовный уровень, он соскальзывает, т. к. сил все переносить ему уже не хватает (у человека нет выхода на источник любви, на Бога). 

Любовь на духовном уровне предполагает восстановление своей целостности через безусловную любовь и принятие другого как самого себя. На этом уровне человек обретает Бога и тогда любовь становится совершенно другой. Свят. Николай Сербский замечает: «Совершенно естественно, что каждый из нас стремится к любви, т. к. Бог – это любовь. И от Божественной любви, мы зажигаем свои земные хрупкие свечки» [6].

Духовная любовь подобна лучам солнца: она не иссякает, а наоборот согревает и возрастает (чем ближе к Богу, тем любви больше). Митрополит Антоний Сурожский подмечает: «Если мы смотрим на другого человека беспристрастно, с духовной любовью, то мы уже даже достигаем того, что научаемся его понимать без слов… ведь другой человек – это образ Божий» [1].

Критерий настоящей любви – это жертвенность, насколько мы можем ради другого пожертвовать временем, привычками, карьерой и т. д.

Профессор В. А. Коледа говорит о том, что человек научается любви в браке. Люди же современные часто ищут в супружестве не школы любви, а самоутверждения и удовлетворения своих страстей. Такой брак изначально обречен на распад. В христианской традиции семейная жинь воспринимается как «путь ко спасению» через другого человека, восхождение к которому связано с несением «креста» повседневных обязанностей, взаимных забот, сотрудничества, понимания, согласия.

 

ЛИТЕРАТУРА:

1.      Антоний, митрополит Сурожский. Труды. — М.: Практика, 2002. — 1080 с.

2.      Монахиня Нина (Крыгина). Тепло домашнего очага. Цикл аудиобесед.

3.      Морозова Е. А. Гармония в семье и браке: Семья глазами православного психолога. – М.: Даниловский благовестник, 2009. – 384 с.

4.      Сатир В. Психотерапия семьи. – СПб.: Ювента, 1999.

5.      Св. Иустин. О воскресении.

6.      Свят. Николай Сербский (Велимирович). Сто слов о любви. Слово 14.

7.      Творения иже во святых отца нашего Тихона Задонского, в 14 книгах или 4 томах, приложение к «Русскому Паломнику», изд. 7. СПб., 1907—1908.

 

 

 

Беседа четвертая. ОСОБЕННОСТИ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ МЕЖДУ СУПРУГАМИ

 

В устройстве дома должен принимать участие каждый

член семьи, и самое полное семейное счастье может быть

достигнуто, когда все честно выполняют свои обязанности.

Из дневника святой мученицы

и страстотерпицы царицы Александры

о значении семьи и семейной жизни

 

После заключения брака меняется как статус, так и отношения между супругами. Человек начинает вести себя привычно, естественно. В характере начинают проявляться и отрицательные, но главное – реальные черты. Появляется новая роль мужа и жены, а она нова для обоих. Не бывает, что после заключения брака все будет мирно и счастливо. Муж ведет себя иначе чем жених, равно как и жена ведет себя не как невеста.

Женщина чаще всего стремиться сохранить атмосферу добрачных отношений: ждет от мужа комплиментов, подарков (если дарит – значит любит!). Женщине важно, чтобы мужчина ей постоянно что-то дарил, высказывал, т. е. настроена эмоционально. Мужчины – рационалисты, они не понимают, а зачем делать комплименты своей жене, она и так знает, что я ее люблю, мы же расписались. Мужчине – все ясно, женщине – доказательства нужны каждый день (просто принести жене цветочек, рассказать о любви и она после этого горы свернет, однако мужчинам это непонятно – прим. автора).

В проявлениях любви до и после брака всё будет иначе. Если жених по водосточной трубе будет взбираться на третий этаж к невесте, чтобы подарить ей букет цветов, то это воспринимается окружающими как сильное проявление любви. Если же те же самые действия будет осуществлять муж, то со стороны общества это будет восприниматься как некая аномалия, сумасшествие. Меняется само восприятие жизни, исходя из статуса человека (муж или жених).

Кроме того, говоря о гендерных различиях, следует учитывать один немаловажный факт относительно взгляда на вопрос: быть вместе – что это значит?Для мужчин и женщин ответ на этот вопрос подразумевает совершенно разные подходы [3].

 

 

 

Рис. 1                            Рис. 2                                Рис. 3                                          Рис. 4

 

 У женщины:

1.      Первая модель (см. рис. 1): круг – это жизнь мужчины, а женщина – его ядро, т. е. она старается быть в центре. Чаще всего, таким образом настроенные женщины говорят: «Я тебя так люблю, что если с тобой что-нибудь случится, она теряет смысл», «Мы же договорились быть вместе, почему же я так страдаю» и т. п. Из мужчины такие женщины делают идола («ты для меня – всё»). Психологически жена выполняет роль матери, а из мужа делает ребенка («смотри как я готовлю», «давай я тебя накормлю»). В итоге, такие отношения заканчиваются разочарованием, с глубокой обидой на мужа («я на тебя всю жизнь положила, а ты?»).

2.      Вторая модель (см. рис. 2): жена представляется как полностью заштрихованный круг, которая всё держит под контролем, т. е. – ни на шаг от меня не отходи, я от тебя не отойду. Семья, в данном случае, воспринимается как тюрьма («Ты куда пошел? Ко мне»). Такое отношение к главе семьи просто унизительно для мужчины, он ведь  богозданная личность, а не домашняя собака. В итоге часто от таких жен можно услышать высказывания: «Я так страдаю, а он меня не ценит»… У таких женщин  любовь к самой себе (эгоизм), и унизительное отношение к мужу.

3.      Третья модель (см. рис. 3) представляет собой обручальные кольца, перекрывающие друг друга. Муж воспринимается женой как самостоятельный человек, у которого есть право на свои действия, к нему существует доверие (Здесь не следует судорожно вглядываться в глаза и говорить: «скажи где ты был? А теперь честно, еще раз»... – прим. автора). Должна быть свобода, уважение друг к другу. Любить – это значит давать возможность другому человеку что-то делать самостоятельно, для себя.

У мужчины:

1.      Мужская модель (см. рис. 4) имеет всего лишь одно проявление: круги находятся на некотором расстоянии друг от друга. Мужчине необходимо больше свободы в жизни, больше пространства. (Именно мужчины являются «двигателями прогресса», именно они активно осваивают окружающую действительность и т. д. К сожалению, таких мужей жены очень часто поучают, отчитывают, «пилят» и сами же от этого страдают. – прим. автора). Властвование женщины над мужем – есть богоборчество![9]

Любовь в самом браке несколько другая: здесь и серьезность, и требовательность, и ответственность иные. Муж – глава семьи, а жена – сердце. Все зависит от того, насколько в доме будет тепло и уютно духовно (какова «погода в доме» – прим. автора). Женщина многое чувствует сердцем, понимая, где лучше промолчать, где лучше проговорить, где дать возможность отдохнуть...

И мужчине и женщине важно самостоятельно ощутить, что значит стать хорошими мужем и женой по отношению друг к другу, а не со стороны их родителей. Семейные психологи пришли к убеждению, что при современном воспитании мягче (менее болезненно) происходит освоение ролей мужа и жены в том случае, если они живут отдельно от родителей. Современные молодые люди очень инфантильны; им хочется по-прежнему оставаться еще детьми (если есть затруднения, то родители помогут деньгами, купят одежду, подарят необходимые вещи, помогут с мебелью, подарят квартиру и т. п.). У молодых эгоистическая установка, что им должны помогать, что их еще должны носить на ручках… Надо найти возможность постараться более полагаться не на родителей, а на самих себя. Хотя бы полгода пожить отдельно, чтобы освоить роли мужа и жены. Понятно, что на этом этапе не может все проходить гладко и без ошибок. Мужчине и женщине  необходимо время для согласования своих обязанностей.

Если же кто-то новый приходит в другую семью, то молодоженам предстоит выдержать двойную нагрузку: освоить роль супруга и суметь включиться в другую семью. Вспомните, когда новенький приходит в какой-то класс, то к нему внимательно присматриваются, испытывают, стараются подогнать под общий стандарт, чтобы с ним было легче общаться. Следует помнить, что любые родители чаще всего стараются занимать позицию своего ребенка и всячески его защищать, порою забывая о том, что дети уже давно помирились [1].

Когда молодые живут отдельно и сами решают, как им быть, то это помогает им быстрее повзрослеть. Однако для успешного прохождения этого этапа, необходимо прилагать усилия. Супруги – это двое людей в одной упряжке, которые должны идти в ногу.

Практически у всех семей встречаются определенного рода сложности при построении семейных отношений. Одна из них, это попытка сохранить стиль добрачных отношений (об этом речь шла выше). Женщины любят ушами, а для этого мужчина просто должен лишний раз сказать ей что-нибудь ласковое, приятное. Когда женщина ощущает любовь мужа, то она сразу же становится женственной и нежной. Если этого женщина недополучает, то она становится сухой, агрессивной и в итоге мужеподобной.

В отношении мужа: если жена рядом с мужем ведет себя ровно, нежно, без истерик и капризов, то и муж преображается. Он становится мужественным, внимательным. Женщине важно вести себя умно с мужем. Он еще был только сыном, а главой семьи еще не был. Ему нужно время, необходимо приобрести опыт, чтобы стать главою семьи. В этом ему необходимо просто помочь, подсказать: «Надо же, как это хорошо у тебя получилось!», «Мне приятно, что ты повел себя именно так...». Это необходимо проговаривать, иначе он чувствует себя неуверенно. Умная женщина помогает мужчине почувствовать себя мужчиной и главой. Главное – не торопиться!

Можно проговорить массу вариантов, но главное - тонко закончить: «Ты глава – как решишь, так и будет». Этим показывается, что женщина ценит, уважает мужа. А когда такое отношение на себе чувствует муж, то и он начинает еще больше ценить и уважать жену. Она – не выскочка, а уважающая, ценящая своего мужа жена. Это и есть семейный совет, где все уютно и спокойно.

Бережное уважение друг к другу очень важно. Мужчина в первый год семейной жизни должен оказывать знаки внимания жене, а жена, должна помогать мужу становиться главой семьи. Иначе – женщины начинают капризничать, что их недостаточно любят, а мужчины перестают понимать, что от них требуется в этой ситуации.

Конечно же, в полной мере быть объективным очень трудно, и, к сожалению, в семейной жизни не обходится и без конфликтов. Здесь уместно упомянуть и о фундаментальной ошибке атрибуции. Фундаментальная ошибка атрибуции (понимания) заключается в том, что при восприятии другого человека, мы эмоционально оцениваем личность другого человека, мы наделяем другого какими-то характеристиками (хороший, плохой, злой). Когда же оцениваем самих себя, то стараемся исходить из ситуативных позиций: так сложились обстоятельства, в данных условиях было необходимо поступить именно таким образом и т. п. [3].

При анализе поступков другого человека, мы очень часто не уделяем должного внимания той ситуации, в которой действовал тот человек, а сразу приписываем какую-то характеристику, но уже при самоанализе мы рассматриваем себя через ситуацию. Налицо нарушение правил объективности. Главное, что при анализе друг друга нельзя переходить на характеристики, а следует учитывать особенности той или иной ситуации.

Конечно же, следует учитывать и локус контроля. Встречаются люди, которые изначально находят объяснение всего происходящего в жизни, находя причины в самих себе («это я не дотянул», «это у меня не получилось»). Это интерналы, или интроверты.

Другие же люди объясняют причины всего происходящего, находя причины во вне («это ситуация так сложилась», «это тот на меня так повлиял»). Это экстраверты.

Есть люди, которые все достижения, которые у них приключились в жизни, приписывают только себе, а неудачи и недостатки – другим. Эффект адекватности проявляется в том, с какой установкой живет человек: либо он во всем уникален, и во всех неудачах обвиняет других (хорошее – это я молодец, а если что-то плохое – поиск врага ­– прим. автора), либо осознает, что у каждого человека есть недостатки, с которыми следует считаться [4].

Психологи говорят о том, что при интерпретации поведения другого человека многое зависит от нашей внутренней установки[10]. Мы очень часто свое состояние приписываем другим людям; судим о других либо через свою грязь, либо через свою чистоту.

В Православии это давно известно и легко объясняется. Например, у Паисия Святогорца есть интересная притча о пчеле и мухе. В ней говорится о том, что есть люди, которых условно можно определить как людей-пчел. Если пчела залетела в какой-то сад, то она старается найти цветок, не обращая внимания на нечистоты, свалки и другое. Муха же, даже находясь в прекрасном саду, будет искать именно нечистоты, находя в них удовольствие. Цветов она просто не заметит. То же самое и в жизни. Посмотрите, на кого вы больше похожи: на муху или на пчелу? Похожи ли вы на пчелу, которая пролетает мимо плохого, просто не замечая его, ориентируясь, прежде всего, на хорошее; или на муху, которая не замечает хорошего?..

Еще пример. Тот же старец дал своим ученикам листок белой бумаги, на котором была поставлена маленькая точка, и спросил, что они видят. Практически все ого ученики сказали, что видят маленькую точку на листке. Старец ужаснулся и сказал: «Это белый лист, но никто из вас не обратил на это внимание, зато все вы обратили внимание на маленькую черную точку». Важно правильно относится к другому человеку, стараться объективно посмотреть на ситуацию. Быть объективным человек не может по своей природе. Хороший человек живет, как сказано в Евангелии: «чистому – всё чисто», и наоборот грязному – всё грязно. В древности говорили, что если хочешь быть счастливым – будь им, только для этого необходимо работать над своей душой. В христианстве уже давно все расписано, что необходимо делать, чтобы воспитывать, чтобы работать над своей душой.

Любовь молодоженов часто эгоистична, но её следует возводить от телесного к духовному уровню. Любовь долготерпит, милосердствует, не ищет своего…

По некоторым исследованиям [5] есть люди, у которых очень развита потребность быть любимыми. Оказалось, что причины следует искать в детстве: либо они недополучили любовь родителей, либо родители были очень жесткими, деспотичными, либо была со стороны родителей гиперопека. Со временем, когда такие люди вырастают и создают свою семью, то у них получает свое продолжение судорожное желание любви: важно быть любимыми, ощущать себя таковыми. Но поскольку у них имеется подобная аномалия, то и сами такие люди не могут дать своей любви другим. Такие люди очень ревнивы, подозрительны, очень бурно реагируют на малейшую оплошность со стороны супруга. Такого человека надо отогреть, помочь и дать возможность повзрослеть.

Пример: одна женщина сердится на мужа, а он не нападает и говорит: «слушай, не смотря на то, что ты сейчас сердишься, я тебя все равно люблю, ты такая прекрасная»… Что происходит с женщиной: «С тобой нельзя серьезно поговорить»… Здесь все просто, надо уметь почувствовать друг друга. В супружестве важно выработать именно понятие «МЫ».

Молодоженам важно понять, что источник любви и тепла нужно открыть в самих себе. Причем не на уровне сознания, а на уровне сердца.

Некоторые сетуют на то, что их никто не любит, а оказывается, что причина в них самих, что они сами были закрыты в своей любви от других (словно ежик с колючками). Важно самим быть источником любви и добра для другого. Если человек «наэлектризован», то с таким человеком трудно говорить, хочется помолчать или уйти в сторону. Следует начать с себя, самому развернуть свою душу к другому человеку, а не требовать любви от других.

Любовь следует взращивать, подобно маленькому ростку. Само слово говорит за себя –«взращивание», следует учиться правильной любви.

Каких правил следует придерживаться при общении друг с другом?

Нельзя выпрашивать любовь. Частые вопросы «Ты меня любишь?» — подобно назойливой мухе, которая разрушает любовь. Страсти убивают любовь, т. к. здесь имеет место уныние, мнительность, подозрение. Сами начните дарить любовь [2].

Не критикуйте другого, особенно в присутствии других. Начинаются подозрения, переделывания других, но не себя самого. У самого в глазах «лесоповал», но у других соринки замечает. Лучше просто проговорить, что в таких ситуациях мне трудно, и попросить оказать помощь, поддержку. Не оскорбления нужны и публичные замечания, а любовь, бережное отношение: «я в тебя верю, у тебя все получится».

Не ставьте в пример, не сравниваете. У одного человека определенный набор достоинств, но и конечно же целый веер недостатков. Раньше было правило: сравнивай человека только с самим собой. Выражаясь духовным языком, здесь имеет место грех зависти.

Не ехидничай, не высмеивай другого. Некоторые просто говорят: «Ну что ты все воспринимаешь серьезно? Ведь я же только пошутил...». Однако шутка шутке рознь. Бывает шутка добрая, поддерживающая, а бывает очень злая, ехидная. А когда человек замыкается, начинает плакать, другой говорит о том, что у тебя чувства юмора нет, что ты шуток не понимаешь... Здесь можно провести небольшой эксперимент: пусть два добровольца начнут имитировать удары по лицу друг другу. Как только появится ощущение, что больше нет желания играть в эту игру, её следует немедленно прекратить. Играющие вначале смеются, потом становятся серьезнее, а затем у них начинает проявляться озлобленность. Так и с шутками, это те же удары по лицу, которые тяжело переносить...

Не припоминайте прежних ошибок. Бывает, что кто-то раскрывает душу и говорит о сокровенном, а другой человек, затем в конфликте, в порыве злости, припоминает детали недавнего диалога. Это просто плевок в душу, это грех злопамятства.

Не упрекайте родственниками. В процессе ссоры, кто-то начинает: «...а ты точно, как твоя мамочка...», а другой уже в ответ: «а ты сама точно, как твой папочка». Идут взаимные упреки, в которых унижается не только любимый человек, но оскорбляется и весь его род. Это очень грязню, бездумно, греховно.

Некоторые семьи, во имя избегания размолвок, пользуются следующими семейными заповедями:

1.      Остановись во гневе.

2.      Не спеши сказать плохое слово, но торопись повторять хорошие слова.

3.      Если уверен, что он(а) виноват(а), то значит надо искать причину в себе.

4.      Доброе слово хорошо, а доброе дело – лучше.

5.      Каждый шаг навстречу равен многим дням радости.

6.      Умей не только встать на сторону другого, но и достойно стоять на своем.

7.      Не верит тот, кто сам способен обмануть

8.      Семейная азбука начинается с «Мы» («и будут двое одна плоть» /Быт. 2,24/).

 

ЛИТЕРАТУРА:

1.      Дружинин В. Н. Психология семьи. – М., 1996.

2.      Кочюнас Р. Основы психологического консультирования. – М., 1999.

3.      Монахиня Нина (Крыгина). Тепло домашнего очага. Цикл аудиобесед.

4.      Морозова Е. А. Гармония в семье и браке: Семья глазами православного психолога. – М.: Даниловский благовестник, 2009. – 384 с.

5.      Хорни К. Собрание сочинений: В 3 тт. / Пер. с англ. — М.: Смысл, 1997.

 

 

 

Беседа пятая. КРИЗИСЫ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ

 

В жизнь каждого дома, раньше или позже, приходит горький

опыт – опыт страданий. Могут быть годы безоблачного счастья,

но наверняка будут и горести. Поток, который так долго бежал,

подобно веселому ручейку, бегущему при ярком солнечном свете

через зимние луга среди цветов, углубляется, темнеет, ныряет в

мрачное ущелье или низвергается водопадом.

Из дневника святой мученицы

и страстотерпицы царицы Александры

о значении семьи и семейной жизни

 

Для любой семьи на определенном жизненном этапе характерны определенные трудности. Любопытно, что эти трудности являются сходными у разных семей. Их преодоление зависит от того, как люди настроены на семью (исходя из трехсоставности человека). Люди, создавая семью, четко понимали свою ответственность, что за все придется дать ответ перед Богом.

Исходя из схожести проблем, с которыми сталкиваются семьи, психологами были выделены стадии развития семьи:

1.      Первый год семейной жизни

2.      Появление в семье ребенка.

3.      3–5 лет совместной жизни (кризис перераспределения ролей).

4.      8–12–15 лет семейной жизни (кризис «стоптанных тапочек»).

5.      20 лет совместной жизни (риск измен)

6.      Выход на пенсию и уход детей

Первый год семейной жизни. Если обратить внимание на то, как создается семья, на каких ценностях она строится, то зачастую можно увидеть существенное расхождение между отношением к этому молодежи и пожилых людей. На свадьбе молодые счастливы, их ровесники кричат им «горько» и желают любви, но пожилые люди им желают терпения, говорят о том, что нужно уступать друг другу. Как не достает современным семьям именно того, о чем говорят люди прожившие друг с другом не один десяток лет. Сейчас счастливая семья – редкость, люди просто не готовы жертвовать чем-либо ради другого человека. Ведь любовь – это жертва, отказ от чего-либо, ради другого. Почему же семья разваливается?

Одной из причин выступает соответствующее отношение к семейной жизни у молодежи: во-первых, оно не взрослое, а во-вторых, потребительское («родители дайте!»). Другой же причиной развала семьи является идеализация своего партнера и сокращение срока добрачных отношений. В период до заключения брака осуществляется завоевание избранника, но когда наступают семейные будни, люди меняются, исчезают маски, сказка растворяется и наступает разочарование.

В молодых семьях кризис первого года проявляется прежде всего в монотонности их жизни (каждый день одно и то же), следствием чего является возникновение эмоционального утомления. В таком состоянии человеку присуще гипертрофирование мелочей, т. е. его начинают раздражать самые различные мелочи (пасту не так выдавил, пиджак бросил на стул, сколько можно «висеть» на телефоне и т. п.). 

Позиция, когда кто-то другой должен перестроиться ради меня является абсолютно неверной.  Если хочешь быть счастливым – будь им, мир не должен перестроиться ради нас самих. И если человека с детства приучали воспитывать терпение, то этот период проходит более-менее гладко. В обратном случае, в таких условиях жизнь превращается в подвиг (посуду помыл – подвиг, белье повесил – подвиг, окна помыл – тоже подвиг и т. д.). Что же делать? Надо взрослеть. Семью можно образно сравнить со школой. Дети идут в школу, делают там уроки, выполняют домашние задания и если не справляются – школу не бросают; так и в семье – надо готовиться, учиться, взрослеть.

На этом же этапе отрабатывается, кто будет главой семьи. Некоторых женщин, в силу их нетерпеливости и эмансипированности начинает заносить: все берут на себя, «я сама со всем справлюсь!». Таким образом, женщина постепенно берет на себя роль главы семьи, не осознавая, что это может быть началом разыгрывания семейной трагедии. Глава семьи – мужчина, осознает он это или не осознает, но он более рационален, более спокоен (широта мышления у мужчин и глубина – у женщин – прим. автора). Так женщины, преодолевая те или иные трудности, эмоционально переступая через инфантильность мужчин, теряют свою женственность и становятся мужеподобными. Со временем, с её установкой на жизнь сможет выжить без инфаркта тот мужчина, который уйдет в сторону:  «ты разве еще не понял, кто ты, по сравнению со мной?» От женщин должно исходить тепло, а не осуществляться эмоциональное «цунами»…

Но что же делать, если мужчина не берет на себя роль главы? Начинать, надо было, с самого начала, с правильного воспитания мальчиков, с установкой на то, каким ты будешь отцом, защитником. В современных семьях, в силу их малодетности, мальчиков чаще всего воспитывают, балуя: ты еще маленький, и так всю его жизнь. Девочек, к сожалению, не воспитывают как будущих жен, к которым, мужьям захочется побыстрее вернуться домой; напротив, их минимально ориентируют на ведение домашнего хозяйства.

Людьми науки давно подмечено, что умный человек и мудрая женщина – не одно и то же. Умный человек начитан, эрудирован, интеллектуален, но мудрая женщина – не выпячивает свой интеллект, а старается аккуратно найти самое мягкое безболезненное решение, которое устроит всех: чтобы муж мог почувствовать себя главой семьи, т. е. помочь ему. В семье должен царить мир, а не женский бокс, с участием амазонки [2].

Для того чтобы муж стал настоящим мужчиной, нужно самой стать настоящей женщиной! При женской истерике – нормальный мужчина всегда уходит в сторону. Когда же женщина меняется, то и он начинает вести себя как настоящий мужчина. Все приходит на круги своя. Молодоженам важно просто понять: не свое я следует выпячивать, не тешить свой эгоизм бескомпромиссностью, а любить друг друга, уступать. Можно предложить массу вариантов решения проблемы, но в конце добавить фразу, которая меняет все: «ты глава семьи – тебе и решать». Именно таким образом мужчина начинает осознавать и привыкать к ответственности. Более того, в этот процесс можно вовлечь даже детей: «давай, спросим у папы, как он скажет – так и будет!» Однако чаще наблюдается обратное и семьи просто разрушаются.

Иногда семья распадается из-за вмешательства родственников, которые навязывают молодоженам свои взгляды, что является атрибутом нашего демократического воспитания. Однако, у взрослых есть опыт, а у молодых его нет, и где же здесь равенство и равноправие? Со стороны это выглядит как подавление и навязывание. Сказано: «...оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть» (Быт. 2,24). Молодые сами на своем семейном совете должны все решать и навязываться столь активно – просто не позволительно! Психологами подмечена интересная закономерность: именно матери особо влияют на семьи своих детей. Однако родителям следует научиться правильно помогать: не на уровне лобовой атаки, публичной пощечины, а очень бережно, один на один, и с любовью. Когда что-либо говорится с любовью – сердце другого человека всегда откликается, а когда с внутренней установкой на раздражение – это начинает отторгаться [1].

Таким образом, первый год семейной жизни является также и первым серьезным испытанием, в ходе которого молодоженам необходимо решить множество различных задач:

·         выработка и согласование семейных ценностей;

·         решение вопросов установления главенства;

·         организация семейного бюджета;

·         решение территориальной проблемы семьи;

·         организация досуга;

·         переход от индивидуального «я» к «мы»;

·         планирование основных жизненных целей;

·         установление отношений с родителями и родственниками;

·         адаптация к личности друг друга.

Появление в семье ребенка. Cглубочайшим сожалением следует констатировать, что сейчас все чаще появляются так называемые «праздничные дети», когда зачатие происходит под спиртное со всеми вытекающими отсюда последствиями. Еще одна из проблем связана с отказом матери от грудного вскармливания ребенка[11]. Однако и кормящие матери не до конца осознают значение самого процесса вскармливания. На Руси существовало такое выражение «впитал с молоком матери». Его смысл заключается в том, что раньше мама, прикладывая ребенка к груди, молилась о его здравии. Сейчас матери, кормя детей, ругаются, смотрят полупорнографические фильмы и все это передается ребенку. Не удивительно, что через некоторое время родители недоумевают, а в кого он такой уродился [6]?

На этапе появления ребенка в семье родителям следует четко помнить, что у них уже нет роскоши, говорить и поступать так, как им заблагорассудится. Малыш родился, а молодые еще к этому практически не готовы. Здесь не следует отчаиваться, так как все родители начинают как дилетанты.

С появлением ребенка в семье возникает целый ряд сложностей и от того, как молодые супруги их смогут преодолевать, будет зависеть и крепость и счастье новой семьи. С какими же задачами предстоит столкнуться молодым папе и маме?

1.      Формирование родительской позиции матери и отца.

2.      Выработка стратегии, тактики и методов воспитания детей.

3.      Сохранение духовной и эмоциональной близости супругов (в силу величины связи ребенка и матери).

Вполне уместным видится разделение этой стадии развития семьи на несколько этапов:

·         семья с детьми младенческого возраста;

·         семья, с детьми дошкольного возраста;

·         семья, с детьми школьного возраста.

В этом делении, несомненно, есть резон, т. к. возраст детей определяет задачи воспитания, формы родительско-детских отношений и специфические особенности жизни семьи. С рождением ребенка, специфика задач ухода и воспитания младенца жестко ограничивает возможности матери сохранять прежний образ жизни (к сожалению, некоторые мужчины этого не понимают и данная ситуация выступает одной из причин разводов – прим. автора). Мать оказывается привязанной к маленькому ребенку и от материнского ухода на этой стадии зависит будущее здоровье личности ребенка [3].

Некоторые личностно незрелые отцы могут начать ревновать ребенка к матери, воспринимать малыша как конкурента на внимание и заботу, требовать повышенного внимания к себе, к своим потребностям. Конечно же, такая инфантильная позиция не способствует укреплению отношений. Однако и женщине следует помнить, что всецело переключиться на ребенка, отвергнув при этом мужа, тоже не самый лучший выход. По-возможности, следует придерживаться «царского пути», т. е. соблюдать правило «золотой середины», духовно возрастать.

Недаром в этот период психологи рекомендуют мужьям взять отпуск, по-возможности изменить график своей работы, стать не активными добытчиками, а прилежными хозяевами дома. Именно здесь будет осуществлена проверка истинности любви супругов: готов ли будет муж, при необходимости, пожертвовать своим личным временем, карьерой, деньгами ради своей семьи.

3–5 лет семейной жизни (кризис перераспределения ролей). С возвращением супруги к активной трудовой деятельности, вновь возникает необходимость пересмотреть распределение домашних обязанностей и ответственности за уходом ребенка. В этот период нагрузка на женщину резко возрастает. Встречая нежелание, непонимание мужа, она нередко взывает о помощи и в итоге – срывается. Проблемы возможны и тогда, когда женщина с головой окунается в работу, забывая про семью, ребенка и мужа. Необходимо помнить о том, что все же предназначение женщины – семья, а работа и карьера вторичны.

Психологи рекомендуют все эти вещи оговаривать до брака [2].

8–12–15 лет семейной жизни (кризис «стоптанных тапочек»). Характерной чертой данного кризиса является привыкание супругов друг к другу. В силу отсутствия  духовного саморазвития, муж с женой не находят общих тем для разговоров, перестают радоваться достижениям друг друга,  не обращают внимания на себя и т. п. Типичным становится формальное общение, но отсутствует общение от сердца к сердцу. Чтобы преодолеть этот кризис, некоторые люди начинают переставлять мебель, менять свой имидж, искать новых впечатлений за пределами семьи, однако человек духовный стремится к духовной любви, через «духовную баню» (имеется ввиду борьба со своими недостатками, покаяние, стремление помочь ближним – прим. автора). Типичными для этого кризиса проявлениями выступают: осуждение друг друга, обсуждение накопившихся семейных проблем со своими подругами, стремление изменить внутрисемейный уклад не собственными силами, а с помощью сторонних наблюдателей. В таких ситуациях, обиды накапливаются как снежный ком (сор выносится из избы), однако простое решение, через очищение, покаяние, так и остается рядом, зачастую неиспользованным.

20 лет совместной жизни (супругам после 40). Однажды наступает в жизни каждого человека такой период, когда все встает с ног на голову. Понятие «кризис среднего возраста» (или «кризис середины жизни») можно охарактеризовать как физиологический и психологический дисбаланс,  когда объем проблем, свалившихся внезапно на плечи мужчины в самом расцвете сил, ставит его в тупик. Человек в этом состоянии не способен трезво и адекватно оценивать свое положение. Он либо впадает в беспросветную депрессию,  либо лихорадочно пытается заполнить свою жизнь чем-то суетным, подчас добавляя себе этим новых проблем. Случается это в возрасте 30–50 лет. В первой половине жизни человеку приходится решать задачи, связанные с достижением материального благосостояния, созданием семьи, построением карьеры. Но рано или поздно эти задачи успешно решаются, человек еще полон сил и энергии, а применить свои силы  не к чему. В этот момент в голове появляются мысли и вечные вопросы: для чего я живу? Добился ли я всего, чего мог бы? И нужно ли мне все то, чего я добился?  Происходит полный крах ценностей и рождение новых. На этот период по статистике приходится  самое большое число разводов, нервных срывов, самоубийств. Сильные переживания кризиса середины жизни заставляют человека увидеть свою жизнь в ином ракурсе, поменять планы и даже полностью изменить мировосприятие. Человек может внезапно начать ценить то, что еще вчера ему казалось абсолютно невозможным, или наоборот, отказаться от того,  что составляло смысл всей его жизни, начать совсем по-другому относиться к себе и окружающим его людям. В процессе прохождения человеком через кризис середины жизни личность претерпевает глобальные изменения [5].

К сожалению, интриги с другими женщинами – одно из самых неприятных и частых проявлений критического возраста. Чувства к жене приобрели стабильность, лишились ярких всплесков и скорее похожи на дружбу, а сексуальные отношения утратили былую привлекательность или вовсе сошли на нет. Высокий риск измен, обусловлен и деятельностью различных СМИ (фильмы о любовных треугольниках, чрезмерная сексуализация отношений между мужчиной и женщиной, анекдоты и пр.).

До 1917 г. все ситуации были четко оговорены. Семья – это труд, а не сексуальное сожительство; духовное единение (без него семья просто разваливается). В Таинстве Венчания даются силы и благодать (когда человек живет духовной жизнью, а не воспринимает это как талисман). Появляется чувство защищенности, комфорта, все меняется кардинально и самое интересное, что психология здесь бессильна! Когда появляется влюбленность – отношения надо прерывать, дабы сохранить семью. Требуется молитва и собственные волевые усилия[4].  

Какие ступеньки проходят неверные[12], идущие на измену по любви?

1 стадия. В семье накопилась усталость, все новое быстро приедается. Появляется увлечение и невольно возникает сравнение: до этого – серая жизнь, а при влюбленности – появляются краски, ощущается прилив сил: «Кому плохо, если нам хорошо?», «Как хорошо, что мы встретились». А совесть, тем не менее, все гложет…

2 стадия. Взрослые люди встречаются, тяготение развивается сильнее, и мужчина с женщиной выходят на сексуальные отношения. При всех кажущихся прелестях сексуальных удовольствий, изменники, вставшие на этот путь, начинают прятаться от семьи, скрываться, а предательство уже является совершенным. Психологически невольно возникает дилемма: когда любовники встречаются, то переживают бурные взаимоотношения, а в семье царит все то же однообразие, т. е. происходит сравнение партнеров. В ходе измены, неверный начинает перестраиваться, и вторая половина начинает это ощущать. Измену скрыть нельзя.

3 стадия. Тайное становится явным. Начинаются слезы, разыгрывается семейная драма в обеих семьях. Одни семьи разрушаются (прелюбодеяние – основание для расторжения брака – прим. автора), при детях выясняют отношения, другие – начинают выяснять, почему это произошло. Если человек признает вину, кается, прилагает усилия к исправлению – бывают случаи, когда семья начинает оживать (один не «пинает», а помогает другому подняться) [5].

Для избегания подобных ситуаций психологи рекомендуют сконцентрироваться на собственной семье, внести в её развитие новые впечатления и краски, благодаря приятной совместной деятельности (устроение совместных праздников, отдых в новых местах и т. п.). Также может укрепить семью совершение паломнических поездок по святым местам, обсуждение творений святых отцов и т. п.

Выход на пенсию и уход детей. Отличительной особенностью этой стадии является тот факт, что родители в основном выполнили свои функции, поэтому нужно выстраивать новую систему отношений со своими детьми. Задачи этого периода можно определить следующим образом:

·         формирование новой системы отношений между родителями и детьми по типу «взрослый – взрослый»;

·         выстраивание отношений с новыми родственниками детей (родители мужа или жены);

·         освоение новых семейных ролей (бабушки и дедушки);

·         пересмотр своих супружеских отношений и выход на новый уровень;

·         усиленная забота о своих престарелых родителях;

·         преодоление одиночества, утраты, мыслей о неизбежности смерти;

·         переосмысление жизни, подведение итогов, обретение духовной мудрости.

Супруги как бы вновь сталкиваются лицом к лицу с собственными застарелыми проблемами, которые они не замечали, когда дети были маленькими; могут с удивлением или разочарованием констатировать, что супруг не вызывает прежних положительных чувств.

Преобладание родительского плана отношений на протяжении предшествующих лет при отделении взрослых детей нередко приводит к возникновению чувства утраты смысла жизни, охладению супружеских отношений, стремлению закрепиться в семье детей в роли лидера. Нередко родители (в основном матери), пытаются вторгаться в семьи взрослых детей, стремятся стать незаменимыми. Все это не способствует укреплению семьи, да и от решения собственных проблем супруги становятся очень далекими. Многим известны примеры с жесткими, волевыми бабушками, которые являются формальными или неформальными лидерами в семьях собственных детей, по сути дела провоцирующими серьезные конфликты.

Также неблагоприятным вариантом выхода из данного семейного кризиса бывают попытки супругов (чаще мужчин) создавать новые семьи, начинать жизнь с «чистого листа». Понятно, что это тоже своеобразное бегство от накопившихся проблем, но и в новом браке, как правило, от них не скроешься. Поэтому супруги вновь стоят перед выбором: или возрастать духовно, или пытаться бежать от жизненных трудностей, прячась за новыми ролями.

 

ЛИТЕРАТУРА:

1.      Зорин К. В. И будут два одною плотью. – М.: Русский хронографъ, 2004.

2.      Монахиня Нина (Крыгина). Тепло домашнего очага. Цикл аудиобесед.

3.      Морозова Е. А. Гармония в семье и браке: Семья глазами православного психолога. – М.: Даниловский благовестник, 2009. – 384 с.

4.      Овчинников Андрей, священник. Как сохранить семью. – М.: Даниловский благовестник, 2003.

5.      Сысенко В. А. Супружеские конфликты. – М., 1993.

6.      Филиппова Г. Т. Психология материнства. – М., 2002.

 

 

 

Беседа шестая. СОВРЕМЕННЫЕ ТЕХНОЛОГИИ РАЗРУШЕНИЯ СЕМЬИ

 

На первый взгляд кажется, что такой постановки вопроса вообще не может быть, однако, когда семье начинаешь уделять все больше и больше внимания, начинаешь осознавать, что в современном общество многое делается и для разрушения семьи. Об этом свидетельствует печальная статистика разводов, хронический алкоголизм большей части мужского населения, инфантильность и гедонистическая направленность молодежи и т. д.

Казалось бы, даже на государственном уровне осознают необходимость помощи семье (выдаются пособия по беременности, 3-х летний период отпуска по уходу за ребенком, единовременные выплаты и т. п.), но в то же время существует целый ряд еще не решенных проблем: низкая материальная обеспеченность многодетных семей, слабая законодательная поддержка родителей, воспитывающих детей, низкий уровень самосознания социума, относительно вопросов семьи и др.

Понятно, что ведущая роль в воспитании детей отводится родителям, но в силу их загруженности, эту непосильную ношу взяла на себя школа. В итоге, остается неразрешенным целый веер проблем. Одной из таковых выступает проблема полового воспитания. Остановимся на ней подробнее.

Половое воспитание – это процесс, направленный на выработку качеств, черт, свойств человека, определяющих полезное для общества отношение человека к представителям другого пола (выделено мною)[13]. Сферу полового воспитания определяют не только сексуальные взаимоотношения, а взаимоотношения в семье, на работе, между друзьями, но главное – полезные для общества. Почему это важно? Потому что общество можно подорвать изнутри, формируя те или иные установки. Когда нация, государство начинает разрушаться изнутри, когда включается программа на самоуничтожение.

Как обстояло дело с половым воспитанием на Руси? Основная задача полового воспитания – достижение цели, что определяется соблюдением ряда критериев. Каковы эти критерии? 1) Разводимость. 2) Количество абортов. 3) Количество детей, от которых отказались живые родители (интернатовские дети). До 1917 года разводимость в России была 3%, абортов было единицы, а количество детских приютов было очень мало, причем только для осиротевших детей, т. к. большинство из них усыновлялись.

Любопытно отметить, что детские дома и интернаты стали появляться только после 1917 г., благодаря разработкам Исидоры Дункан и Александры Коллонтай, утверждавших, что надо создавать общие семьи, а детей отдавать – государству, чтобы оно их кормило и воспитывало.

На сегодняшний день разработано и утверждено достаточно большое количество разных программ по половому воспитанию детей, но при этом разводимость (а это критерий – прим. автора) не уменьшается, а наоборот даже увеличивается (на одни роды приходится по 3–4 аборта), кроме того, огромно и количество детей, являющихся социальными сиротами.

В дореволюционной России получила свое развитие наука педология, занимающаяся вопросами полового воспитания мальчиков и девочек. Однако, после революции педологию объявили лженаукой и все исследования в этом направлении были закрыты. Далее, в период ранней оттепели, в 1960-е годы стали вновь обращать внимание на половом воспитании детей и в советском государстве начали вводиться курсы по подготовке учащихся к семейной жизни. Детей ориентировали на семью, хотя и не говорили о духовной составляющей человека. В 1982 был разработан курс «Этика и психология семейной жизни», который позволял делать акцент на половое воспитание, а не на сексуальные отношения (чаще занятия проходили в вопросно-ответном ракурсе) [3].

Перелом произошел в годы перестройки, когда была внедрена в школы программа по сексуальному просвещению, которая включала в себя психологию, медицину, философию и даже астрологию с магией. Затем этот курс сменила валеология (включала основы оккультизма, идеи Акбашева[14]). Именно в послеперестроечные годы школа стала самой обширной экспериментальной площадкой (о чем раньше говорили в подворотнях, стесняясь, начали бесстыдно транслировать сами учителя – прим. автора), т. е. патология стала преподноситься как норма (кстати, в современной психологии дело тоже дошло до того, что у каждого норма своя – прим. автора).

А ведь исследования русского психолога проф. П. П. Блонского указывали на то, что в норме сексуальность должна просыпаться не раньше подросткового возраста. В основе сексуального воспитания должна стоять установка на семью, т. е. задействованы должны быть нравственные критерии [1]. Следует отметить, что наша современница проф. Т. А. Флоренская разработала программу «Психологию семейной жизни», основанную именно на современных достижениях психологической науки, а не сексологии, валеологии и тем более оккультизма, но, пока, к сожалению, эта программа реализуется не масштабно [4].   

В те же 1990-е гг. Российская Ассоциация Планирования Семьи (РАПС) при поддержке Минздрава и Минобразования России запускает курс «Половое воспитание школьников». РАПС – филиал международной федерации планирования семьи («Лига по контролю над рождаемостью»), которая во всем мире работает с задачей снижения рождаемости в странах третьего мира, чьи идеи еще приветствовал сам Гитлер. Основательницей этой организации является Маргарет Зангер, которая сама вступала в неоднократный брак из-за денег, считая семью «дегенеративным институтом». Программа РАПС была внедрена в 15 регионах России, затронула Украину и Беларусь, причем рассчитана такая дисциплина на изучение с 1 по 11 классы. В программе предлагается снятие чувства стыдливости (стыд – это основа скромности – прим. автора), раскрываются правила безопасного секса, выстраиваются иные системы отношений (родителей именуют воспроизводителями) и т. п.

В России было проведено общественное расследование, которое показало, что итоги, прописанные в программе РАПС, сработали с обратным эффектом: резко возросли сексуальные сбои, количество венерических заболеваний, подростковых беременностей и преступлений на сексуальной почве. Министерством образования РФ было принято решение о прекращении финансирования данной программы... [5].  

Подобную программу, названную в Америке как «Обучение контрацепции», США запретили в 1994 г. С 1997 г. в США внедряется программа «Целомудрие в добрачных отношениях» в которой было провозглашено, что брак – это основа процветающего общества[15].

Следует четко различать, что половое воспитание и сексуальное просвещение – не одно и то же. Пол – понятие гораздо более емкое и глубокое, чем секс, т. к. включает все виды отношений. Если с детьми говорить только о сексуальных отношениях (застрять в этой плоскости), то каковы же будут последствия?

Исследования показывают, что «…нас ждет повышение частоты и ухудшение протекания нервно-психических заболеваний, новая волна криминализации общества. Подобное увлечение отвратит людей от нормальной любви, с детства превратит их в импотентов и гомосексуалистов, для других послужит причиной выпадения романтической стадии в сексуальных отношениях»[16].

Другие исследования свидетельствуют, что «растабуирование сакрального (т. е. говорим открыто о том, о чем в нашей культуре не принято говорить) пусть даже в угоду безупречной логике не может пройти бесследно. При широком обсуждении запретных тем, размывается представление о норме (ненормальный человек – тот, у которого нет нормы – прим. автора). Если подобного рода программы, игнорирующие культурные особенности нашего менталитета внедряются, то идет разрушение фундаментальных основополагающих иерархических отношений взрослого и ребенка»[17].

Все эти программы направлены не на помощь семье и ребенку, а на формирование внесупружеских и антиродительских установок: живите в разврате, не создавайте семьи и не рождайте детей! В некоторых программах так и прописано: «уроки по снятию ложного стыда». Стыд[18] – это признак, внешнее проявление совести. А Совесть – это голос Божий. Именно такими манипуляциями со словами, перекраиванием их первоначального смысла и осуществляется манипуляция сознанием, ведется, так называемая «информационная война». Особая роль при этом отводится именно средствам массовой информации.

Различают три основных потока информации, на которых основывается деятельность любых СМИ[19]:

1.      Достоверная государственная информация. До обывателя чаще всего не доходит, в силу ее конфиденциальности и особой важности; является абсолютно достоверной.

2.      Основная информация. Ее цель – коротание времени, чтобы не оставалось никакого времени на размышления и семейное общение. Это «информационный шум», представляющий собой основной поток информации.

3.      Моделирующая сознание информация. Носит заказной характер, создающий определенные настроения в обществе (скандальные репортажи о катастрофах, производстве, науке и т. п.; реклама товаров и услуг и т. д.). Причем очень часто, человек, воспринимающий такую информацию, даже не задумывается о происходящем.

Достаточно обратить внимание на то, как сейчас формируется образ мужчины и женщины посредством телевизионной рекламы. У рекламы выделяют два уровня[20]: 1) информация о товарах и услугах; 2) информация, навязывающая стиль поведения, оформления себя. Именно через второй уровень реализуется установка, воздействующая на мировоззрение человека, перестраивающая его мышление. Поразительно, но даже через рекламу можно перестраивать любые отношения!

Какие же уровни задаются в рекламе? Женщина чаще всего преподносится с определенными стандартами фигуры. Самое интересное (это часто видно среди современных девушек), что эти модели совершенно одинаковы: это либо стеклянный взгляд, либо сексуально-озабоченный, либо осатаневший. Можно ли себе представить хранительницу тепла домашнего очага с холодным, стеклянным взглядом?

К сожалению, современная реклама строится по законам рекламно-порнографического жанра, играет на низменных страстях и рассчитана, в первую очередь, на мужскую аудиторию. Женщина преподносится в образе сверхсамки. Могут ли здесь возникнуть мысли о семье?

Следует отметить, что даже иностранные граждане стали утверждать, что у нас столько красивых женщин, но одеты они все, в основном, как проститутки. Но ведь в сознании 16 – 20 летних девушек формируется представление, что они одеты на мировом уровне!

В отношении мужчин, в рекламе преобладает образ, включающий оценивающий, раздевающий взгляд. Кроме того, некоторые, даже отечественные, рекламные ролики, демонстрируют вовсе туповатых, женоподобных, ищущих только удовлетворение низменных потребностей мужчин. И такие образы копируют современные подростки. Это, так называемые,  гомосексуальные милашки, нарциссы у зеркала (с макияжем), идеальные парни нового миллениума… По замечанию некоторых экспертов, сейчас готовится «всеобщая сексуальная дебилизация страны».

Кто в этом заинтересован? Кто финансирует РАПСовские и подобные им программы? Почему молодежь не хочет идти в армию, растить крепких и ответственных детей, а предпочитает труду – отдых с пивом, семье – многочисленные сексуальные сожительства?

Как отмечают специалисты, нынешний век, это не век открытых военных конфликтов, а век информационных войн. Даже представители КГБ не раз отмечали, что в Беларуси со стороны иностранных держав еще не было не испытано ни одной современной технологии по дестабилизации обстановки, за исключением открытых военных действий [2]. Более того, некоторые военные специалисты обращают внимание на ряд принципов уничтожения противника[21]:

1.      Уничтожайте все хорошее, что есть в стране противника.

2.      Подстрекайте молодежь против стариков.

3.      Сковывайте волю противника песнями и музыкой.

4.      Делайте все возможное, чтобы обесценить традиции ваших врагов и подорвать их веру в своих богов.

5.      Посылайте женщин легкого поведения, чтобы дополнить разложение.

Еще в 1945 г. Аленн Даллесс[22] (его образ внимательный зритель мог заметить в телесериале «Семнадцать мгновений весны») отмечал следующее: «…человеческий мозг, сознание людей способно к изменению. Посеяв там хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые и заставим их в эти фальшивые ценности поверить. Как? Мы найдем своих единомышленников, своих союзников в самой России. Мы будем всячески поддерживать и поднимать так называемых «творцов», которые станут насаждать и вдалбливать в человеческое сознание культ секса, насилия, садизма, предательства, словом – всякой безнравственности. Будем вырывать духовные корни, опошлять, уничтожать основы народной нравственности. Мы будем расшатывать, таким образом, поколение за поколением. Будем драться за людей начиная с детского возраста. Главную ставку будем делать на молодежь. Станем разлагать, развращать, растлевать ее. Мы сделаем из них циников, пошляков, космополитов. Вот так мы это сделаем».

В Меморандуме национальной безопасности США говорится следующее: «Другие страны, в которых есть прирост населения, оцениваются как враги США, как потенциальный противник. Задача внешней политики США – снижение численности населения в странах третьего мира» (теперь понятной становится деятельность РАПС – прим. автора).

Так формируется человек нового поколения, без корней, без связей, как скот, сексуально озабоченный, подобно свинье – вляпаться в грязь и обо всем забыть (кстати, у свиньи даже глаз физиологически не приспособлен подняться к небу – прим. автора). Начинать надо с себя. Хотя бы начать думать о другом человеке (это в первую очередь относится к любителям покурить). Каждый на своем уровне должен делать все, что ему по силам, понимая, что идет информационная демографическая война. Некоторые вещи надо осознать и начать им сопротивляться.

В заключении хотелось бы отметить. Посмотрите на глаза императорской семьи: в них отражается их душа, устремленная к небу. Это то, что сейчас в людях всячески уничтожается. Начать надо с себя, не искать виноватых, не соседей перекраивать, не детей поучать, но стать примером для одних и образом, к которому захотелось бы потянуться для других. Все в наших руках!

 

ЛИТЕРАТУРА:

1.      Блонский П. П. Избранные педагогические и психологические сочинения, т. 2. - М.: Педагогика, 1979. - 400 с.

2.      Лисичкин В. А., Шелепин В. Н. Третья мировая информационно-психологическая война. М., — 1999.

3.      Монахиня Нина (Крыгина). Тепло домашнего очага. Цикл аудиобесед.

4.      Флоренская Т. А. Этика и психология семейной жизни: Программа курса для учащихся 10–11 классов. / http://www.vob.ru/public/bishop/obraz_vest/1999/program/2_4.htm

5.      Экспертное заключение об организации РАПС / http://www.zavet.ru/deti/raps2.htm

 

 

 

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Итак, мы рассмотрели духовные и психологические основания семьи. Что же выступает в качестве таких оснований? В качестве духовного фундамента важно заложить принципы, данные нам Богом: «...оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть» (Быт. 2,24)..

Понимание духовной природы брака и семьи, значимости семейной иерархии, почитания детьми своих родителей, важ­ности истинной безусловной любви, хранение семейных тради­ций и т. д. – все эти моменты являются теми краеугольными кам­нями, на которых выстраивается прочное здание брака и гармоничной семьи.

А что такое гармонияв семье? Иерархичное сочетание духов­ного, душевного и телесного уровней во взаимоотношениях суп­ругов и детей с приоритетом духовного – жертвенности, способности к самоотдаче. Если каждый член семьи каждый день хоть чуть-чуть будет преодолевать свой эгоизм, изначально заложен­ный в нашей ветхой и страстной природе, делать шаг навстречу другому, наверное, в наших семьях значительно меньше будет конфликтов, ссор и непонимания.

А что же выступает в качестве психологических оснований се­мьи?Те психологические аксиомы, которые всем так хорошо известны, но почему-то часто забываются: умение общаться, гра­мотно разрешать конфликты, выражать свои эмоции, понимать причинно-следственные связи происходящего в семье, истин­ные причины неблагополучия и т. д. Знание всех этих нехитрых закономерностей может значительно улучшить отношения чле­нов семьи между собой и предотвратить множество ненужных проблем.

Гармоничное сочетание духовного и душевного (психологи­ческого) оснований в семьях – залог духовного и душевного здо­ровья, как супругов, так и детей! Остается только совсем немно­го – эти основания понять и применить их к себе и своей жизни. У каждого человека всегда есть выбор, по какому пути ему идти

Следует отметить, что данный материал был апробирован со студентами разных курсов и факультетов БНТУ. Впоследствии, на 1 курсе ФЭС было проведено анкетирование (оно проводилось как до начала, так и после проведения курса занятий). Выборка до курса составила 58 человек (32 юношей и 26 девушек), и 60 человек после курса (33 юношей и 27 девушек).

Распределение ответов оказалось следующим:

Таблица 1.

Результаты анкетирования студентов 1 курса ФЭС БНТУ до прослушивания материала «Психология семейных отношений»

1.      Что вы ждете от курса психологии семейных отношений?
новых знаний					нетрадиционных подходов											расширение представлений о психологии в целом							другое
55,2%					29,3%											13,8%							1,7%
2.      На момент изучения курса у вас уже имеется
представление, как устраивается семейная жизнь					понимание ответственности семейных отношений											знания, по преодолению семейных неурядиц							затрудняюсь ответить
15,5%					62,1%											3,5%							18,9%
Что для вас является ценностью?
жизнь			семья							любовь									другое				затрудняюсь ответить
51,7%			27,6%							12,0%									3,5%				5,2%
Каковы, по-вашему, основные мотивы создания семьи?
любовь		продолжение рода					жизненная необходимость							изменение социального статуса					материальная обеспеченность				другое	затрудняюсь ответить
75,9%		6,8%					5,2%							1,7%					1,7%				5,2%	3,5%
Каковы ваши семейные ценности? (укажите) /результаты ранжирования/
любовь						взаимопонимание					уважение							доверие					ответственность
35						35					22							13					5
Что, по-вашему, есть любовь? (укажите) /результаты ранжирования/
чувство						самопожертвование						привязанность						быть вместе					состояние души
16						8						8						7					4
Ваше отношение к добрачным половым отношениям?
отрицательное								положительное							нейтральное						затрудняюсь ответить
13,8%								41,4%							36,2%						8,6%
Был ли у вас опыт сексуальной жизни?
да															нет
63,8%															36,2%
Какому жениху (невесте) вы отдали бы предпочтение? /результаты ранжирования/
умный	добрый			здоровый					надёжный				красивый				богатый			молодой		опытный			затрудняюсь ответить
40	35			33					33				28				7			5		3			5
Сколько детей вы хотели бы иметь?
одного								двух							трёх						четырёх
10,3%								48,3%							34,6%						6,8%

 

Если обратить внимание на ответы студентов, то у большинства из них (62,1%) имеется представление и возможно понимание ответственности семейных отношений. Также весьма показательным является факт, что для большинства респондентов приоритетными остаются ценности жизни (51,7%) и семьи (27,6%).

Что касается определения основных мотивов для создания семьи (подавляющее большинство 75,9% указало на любовь), то следует отметить, что такой выбор обусловлен возрастом респондентов (18 лет), а также чрезмерной романтизацией семейных отношений. Это подтверждают и последующие ответы, связанные с указанием семейных ценностей.

Весьма интересно распределение ответов относительно понятия любовь. Большинство первокурсников это воспринимают как чувство, некоторые как привязанность[23], но часть студентов (8 предпочтений) воспринимают любовь как самопожертвование.

Особое внимание следует обратить на отношение студентов к добрачной половой жизни. Большинство (41,4%) относится положительно, инфантильную позицию занимает тоже значительное количество респондентов (36,2%), а против всего лишь высказывается 13,8%. Впрочем, такое распределение является вполне закономерным, т. к. 63,8% первокурсников уже имело опыт сексуальной жизни (против  36,2% не имевших такого опыта).

Примечательно, что при выборе спутника/спутницы жизни студенты делают ставку как на внешние (красивый, здоровый), так и на внутренние (умный, добрый, надежный) качества партнера. К сожалению, встречались студенты, которые стремились увидеть в своем избраннике/избраннице полный набор перечисляемых характеристик, что свидетельствует об их социальной незрелости и чрезмерной романтизации (долгие поиски идеала: принца на белом коне или принцессы с прекрасными манерами) представлений о семейной жизни.

Ответы на последний вопрос анкеты также наглядно демонстрируют уже наметившиеся в нашей республике тенденции к рождению 3–4-х детей, что выглядит весьма оптимистично, хотя бы на уровне мотивов.

После проведенного курса занятий по психологии семейных отношений, проходившего в виде лекций и бесед (всего было проведено 4 занятия), со студентами, с целью изучения их мнения, было организовано дополнительное анкетирование. Результаты анкетирования приведены ниже:

Таблица 2.

Результаты анкетирования студентов 1 курса ФЭС БНТУ после прослушивания материала «Психология семейных отношений»

1.      Оправдал ли ваши ожидания прослушанный курс?
в полной мере	частично		не оправдал			затрудняюсь ответить
55,0%	40,0%		3,3%			1,7%
2.      Изменилось ли ваше восприятие семейных отношений после прослушанного курса?
изменилось в лучшую сторону	изменилось в худшую сторону		не изменилось, осталось прежним			затрудняюсь ответить
70,0%	1,7%		18,3%			10,0%
3.      Изменились ли ваши мотивы создания семьи?
да, изменились		нет, не изменились			затрудняюсь ответить
33,3%		56,7%			10,0%
4.      Изменились ли ваши ценности после прослушанного курса?
да, изменились		нет, не изменились			затрудняюсь ответить
40,0%		48,3%			11,7%
5.      Как вы думаете, повлияет ли прослушанный курс на ваше восприятие добрачных половых отношений?
да	нет			другое		затрудняюсь ответить
31,6%	40,0%			6,7%		21,7%

 

Судя по ответам, рассматриваемый курс оказался полезным и в той или иной степени оправдал ожидания студентов. Положительным является тот факт, что у подавляющего большинства (70%) изменилось восприятие семейных отношений в лучшую сторону.

Большая часть студентов (56,7%) по-прежнему остались приверженцами собственных мотивов создания семьи, однако треть студентов, после прослушанного курса заявили о том, что их мотивы изменились. Естественно, что такие изменения обусловлены переосмыслением собственной жизненной позиции, затрагивают самооценку и характеризуют внутреннюю работу над своей системой ценностей (40% положительных ответов).

Любопытно распределение ответов на последний вопрос анкеты: почти вся аудитория заняла одну из трех позиций относительно изменений восприятия добрачных половых отношений; при этом число колеблющихся остается достаточно высоким (21,7%).

Относительно высокие показатели по позициям «неизменности мнения» скорее всего, обусловлено спецификой возраста респондентов, техническим складом ума, не имением (либо ограничением) представления о духовной составляющей нашего бытия.

Однако цифры говорят сами за себя. Конечно же, рассмотренный подход не претендует на уникальность, однако становится вполне очевидным, что материал по психологии семейных отношений, снабженный духовной составляющей, является серьезным подспорьем для укрепления института семьи. Об этом свидетельствуют и отзывы студентов:

 

«Очень понравился диалог с аудиторией (с нами), ценю и разделяю ваши духовные ценности, спасибо за смелое благовестие; замечаний даже и не могу придумать… спасибо. Ваши лекции заставили еще раз задуматься о личной ответственности в построении взаимоотношений в будущей семье»

студентка гр. 111152

 

«Побольше бы таких увлекательных лекций, благодаря этому курсу я много нового узнала и сделала для себя вывод, что в некоторых ситуациях я не правильно себя веду»

студентка гр. 108136

 

«Огромнейшее спасибо за Вашу миссию! Я в восторге от лекций, на которых просто отдохнула душой. Спасибо за то, что Вы открыто проповедуете христианские ценности. Очень жаль, что заочное отделение не имеет возможности прослушать полный курс. Пусть Господь укрепляет Вас и помогает Вам во всем! Спаси Бог!»

Ольга, студентка-заочница.

 

«Большое спасибо за то, что вы делаете! Все ваши слова имеют искренний отклик в сердцах большинства ваших студентов. Мы часто после Ваших лекций обсуждаем между собой услышанное, перевариваем, обдумываем. Вы несёте свет и добро. Спасибо Вам огромное человеческое! Ведь никто из преподавателей ни в школе (!), ни после неё не обсуждал с нами такие необходимые темы, как создание семьи и её ценности, духовный мир человека, вера в Бога. Честно говоря, даже сложно описать словами, какую бурю эмоций, мыслей, побуждений Вы оставляете. Вы не просто читаете лекции, Вы делаете большой вклад в просвещение наших душ. Низкий Вам поклон!»

студентка ФЭС

 

В заключении хотелось бы особо выделить книгу кандидата психологических наук Е. А. Морозовой «Гармония в семье и браке», которая посвящена актуальной проблеме создания и сохранения семьи. По мнению доктора психологических наук Е. К. Веселовой, указанная монография охватывает широкий круг вопросов семейных отношений, на которые автором даются ответы с точки зрения православной антропологии. Примечательно, что книга может быть использована в различных учебных курсах, посвященных семье и браку, а её прочтение поможет каждому в решении личных проблем.