Пестов Н.Е.

Христианский брак

 

Содержание

Глава 1. Сущность цели брака

Глава 2. Выбор супруга

Глава 3. Брачная жизнь

 

Гл. 1. СУЩНОСТЬ ЦЕЛИ БРАКА

Тайна сия велика... Ефес. 5, 32.

 

«К мужу твоему влечение твое», — сказал Бог Еве (Быт. 3,16). И это влечение — любовь женщи­ны и мужчины — настолько могущественно, таин­ственно и имеет такое значение в жизни людей, что его невозможно постичь разумом. Не случайно поэтому, что Господь в тех случаях, когда говорит о сильнейших и радостных переживаниях людей, то применяет терминологию, относящуюся к бра­ку: «брачный пир» (Матф. 22, 2); «сын чертога брачнаго» (Лук. 5, 34); «брачная одежда» (Матф. 22, 11); «десять дев, вышедших навстречу жени­ха» (Матф. 25, 1) и т.д. Блаженством же святых в Царствии Небесном именуется в Откровении «брачной вечерью Агнца» (Откр. 19, 9).

Надо помнить, что брак христианский имеет силу и качество таинства.

Таинство брака было освящено Самим Гос­подом. Он начал служение свое миру присутствием на браке в Кане Галилейской и там совершил свое первое чудо — претворение воды в вино. Освящено оно и присутствием на этом браке Богоматери и ознаменовано ее первым заступ­ничеством за людей, перед Ее Сыном — Богочело­веком.

Брак был установлен Богом еще до грехопаде­ния человека: «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему... И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою: ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою, и приле­пится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2, 18; 22 — 24). Глубину единения в браке раскрывает нам ап. Павел: «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненавис­ти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Гос­подь Церковь. Потому, что мы члены Тела Его, от плоти Его и от костей Его. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так, каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится (своего) мужа». (Еф. 5.28 — 33).

Апостол сравнивает таинство брака с тайной единения Христа со своей Невестой — Церковью. Это сравнение говорит нам о трудно постижимой глубине единения двух людей в браке и невозмож­ности учесть всю значимость для них этого едине­ния. Но какова же основная цель брака?

Согласно мнению св. Иоанна Златоустого брак учрежден Богом, чтобы постоянно воспол­нять убыль людей, причиняемую грехом и смертью. Но деторождение, по мнению св. Иоанна, не единственное и даже не самое главное назначение брака. Главная цель брака, по его мнению, искоренение невоздержания и распутст­ва: «Брак дан для деторождения, — пишет св. Ио­анн, — а еще более для погашения естественного пламени. Свидетель этому ап. Павел, который, говоря: «во избежание блуда каждый имей свою жену и каждая имей своего мужа» (1 Кор. 7.2), не сказал: для деторождения. И затем — «будьте вместе» (ст. 5) — повелевает он не для того, чтобы сделаться родителями многих детей, а для того, «чтобы не искушал вас сатана». И, продолжая речь, не сказал: если желаете иметь детей, а что: «но если не могут воздержаться, пусть вступают в брак».

В этом анализе послания ап. Павла св. Иоанн указывает, что основным назначением брака явля­ется удовлетворение потребности к плотскому единению, которая вложена Богом в природу че­ловека.

Указанное мнение св. Иоанна Златоустого тре­бует существенных дополнений и разъяснений.

Брак — таинство и, как уже указывалось, труд­но постижим во всей своей глубине и значимости. Св. Иоанн Златоуст писал свое пояснение в то время, когда видел вокруг себя развращение и по­прание основных устоев христианской семьи. По­этому он и рисует здесь брак как Богом узаконен­ное средство поддержания общей нравственности. Он не возлагает при этом на супругов каких-либо ограничений и не касается более высоких стремле­ний в браке, которые, можно предполагать, каза­лись ему трудно достижимыми для окружающей его среды христиан. Однако еще у первых христи­анских учителей Церкви (св. Климент Александ­рийский, блаж. Августин, Афиногор и др.) имеют­ся мнения о более возвышенной цели брака, какой они считают деторождение. Поэтому плотское соединение супругов они считают возможным лишь для деторождения, считая предосудитель­ным его во время беременности и кормления или после потерн способности женщины к деторож­дению.

Здесь они подтверждают свое мнение ссылкой на установленные Богом законы для всего живот­ного мира, в котором понятие, аналогичное браку, идентично с деторождением и соединение полов прекращается после зачатия. Нарушение этого закона ставит, таким образом, человека на низ­шую ступень по сравнению с животными. Однако не только указанное выше, т.е. плотское удовле­творение и деторождение, является целью брака у человека, созданного по «образу и подобию самого Бога» (Быт. 1. 26), у брака может вскрыта и третья цель.

В.С. Соловьев различает три стороны взаимо­отношений в браке:

1) физическое влечение, обусловленное приро­дою организма;

2) процесс зачатия и деторождения, который определяет целесообразность влечения.

Эти две стороны являются общими у человека со всем животным миром. Но следующей — тре­тьей стороны взаимоотношения полов уже нет у животных. Это — взаимная идеализация влюб­ленных, создающая экзальтацию душевного чувст­ва — пафос любви.

По словам В. С. Соловьева, мужчина видит в избранной женщине «свое природное дополне­ние, свое материальное другое — видит здесь не так, как она является внешнему наблюдению и как ее видят другие, посторонние, а прозревает в ее истинную сущность или идею, и то, чем она первоначально назначена быть, чем ее от ве­ка видел Бог и чем она окончательно должна стать. Тут и за материальной природой в ее выс­шем индивидуальном выражении — женщине — признается на деле безусловное значение, и она утверждается как нравственное лицо, как само­цель или как существо, способное к одухотворе­нию и «обожению». Из такого признания вытекает нравственная обязанность действовать в смысле реализации в этой действительной женщине и ее жизни того, чем она должна быть.

Этому соответствует особый характер высшего любовного чувства и у женщины, видящей в своем избраннике действительного спасителя, кото­рый должен открыть ей и осуществить смысл ее жизни».

Итак, взаимное влечение мужчины и женщины имеет целью не только основание семьи и дето­рождение, но и взаимное духовное возвыше­ние — восстановление в человеке его первоначаль­ной красоты — первообраза творения «по образу и подобию» Божию.

На особое, духовное, значение брака указыва­ет и проф. Троицкий в своем труде «Христиан­ская философия брака». Троицкий пишет: «Метафизическое единение мужчины и женщины есть таинство, поскольку оно превышает категории на­шего разума и может быть пояснено лишь сопо­ставлением этого таинства с таинством Пресвятыя Троицы и догматом Церкви, а психологически это единение является источником таких чувств брачующихся, которое по своему характеру исключа­ет вопрос о целях брака вне его самого, ибо эти чувства есть чувства удовлетворенной любви, а потому полноты и блаженства... В браке чело­век становится образом сверхиндивидуального, единого по существу, но троичного в лицах Бога...»

Определяя характер любви в браке, проф. Троицкий пишет: «Эта любовь имеет вышеразумный таинственный характер. Она является таин­ством уже потому, что она объективно объединяет нас с Богом, Который и Сам есть любовь (1 Иоан. 4. 8, 16) и имеет благодатный характер, ибо Гос­подь присутствует там, где люди объединены вза­имной любовью» (Матф. 18, 20).

По библейскому воззрению, разделяемому в основе всем человечеством, брак — это остаток рая на земле, это тот оазис, который не был уничтожен великими мировыми катастрофами, не был осквернен грехом первых людей, не был зато­плен волнами всемирного потопа.

На таинственность и возвышенные цели брака указывает и о. Александр Ельчанинов. Он пишет: «Наша жизнь на земле есть подобие, реальное отражение жизни невидимой, и надо здесь нам жить не той упрощенной обезбожснной видимос­тью жизни, как мы живем обычно, а полной, истинной жизнью, неразрывно связанной и имеющей общую природу с жизнью Божественной. Это относится ко всему: и главному и второстепен­ному. От нашего отношения к Богу до нашего самого незначительного слова и поступка. В част­ности, в вопросе брака то, что люди свели на плоскость физиологического акта, прикрыто­го бытовыми обрядами, на самом деле есть выс­шее раскрытие личности человека, достижение завершенной полноты ее в таинственном соеди­нении двух, имеющее о себе слова Апостола, уподобившего это соединение союзу Христа и Церкви...

В браке возможно полное познание человека-чудо ощущения, видения чужой личности, и это так же чудесно и единственно, как познание Бога мистиками. Вот почему до брака человек скользит над жизнью, наблюдает ее со сторо­ны и только в браке погружается в жизнь, входя в нее через другую личность. Это на­слаждение настоящим познанием и настоящей жизнью дает то чувство завершенной полноты и удовлетворения, которое делает нас богаче и мудрее.

Брак — посвящение, мистерия. В нем полное изменение человека, расширение его личности, новые глаза, новое ощущение жизни, рождение через него в мир в новой полноте».

«Брачная любовь есть сильнейший тип люб­ви, — пишет св. Иоанн Златоуст. — Сильны и дру­гие влечения, но это влечение имеет такую силу, которая никогда не ослабевает. И в будущем веке верные супруги безбоязненно встретятся и будут пребывать вечно со Христом и друг с другом в великой радости».

Итак, брак в его идеальной сущности есть осуществление высочайшего предназначения че­ловека.

Вместе с тем он является и наиболее трудной задачей: победить соблазны плотского воздер­жания в браке, естественно, труднее, чем в безбра­чии. И здесь в полной мере приложима заповедь Спасителя: «Кто может вместить, да вместит» (Матф. 19. 12). Поэтому истинный и идеальный брак ничем не отличается от целомудрия и дев­ственности. Плотская жизнь здесь будет иметь совершенно ничтожное значение перед духовным подвигом супругов.

Здесь ищущие жизни духа, а не плоти могут преодолевать требования последней и, подра­жая многим древнехристианским супружествам, ограничивать (при взаимном согласии) свои брач­ные сношения мерою, которую диктует деторож­дение. Вот мнение о цели идеального христиан­ского брака одного из современных нам благо­честивых пастырей (о. Митрофана С.):

«Цель брака я признаю только одну: вечное спасение души мужа и жены при взаимной помо­щи и рождении и воспитании детей, тоже для вечного спасения. В мире животных до сих пор одна цель брака — рождение детей. После же гре­хопадения частично прибавилась еще цель брака, о которой говорят св. Апостол и Иоанн Златоуст. Но эта цель не признается обязательной, и я лично знаю массу исключений, т.е. знаю много супружеств, которые исполняют одну первую цель брака.

Брак есть таинство, низводящее на брачующихся особую благодать, помогающую мужу и же не спасаться для вечности, рождать и воспитывать детей для вечности и смирять похотное раздраже­ние, чтобы в нужное время быть истинным братом и сестрою. Это трудное дело, здесь несомненно нужна помощь высшей силы и еще большой воп­рос, что труднее — христианский брак или дев­ство. Недаром св. Апостол сказал про брачую-щихся: «Мне вас жаль» (1 Кор. 7.28).»

Но правду ли говорит этот пастырь, что подо­бные браки существуют действительно?

В ответ приведем выдержку из «Тульских Епархиальных Ведомостей» (за период примерно 1830-х годов), где дается описание чествования одного почтенного протоиерея. У этого протои­ерея было 12 детей. И он и его супруга поль­зовались всеобщим уважением и любовью прихо­жан. Однако некоторые из последних смущались многодетностью семьи протоиерея, над чем ино­гда и подшучивали. Супруги всегда на это отмал­чивались. Наконец, когда справлялся 35-летний юбилей пастырского служения протоиерея, юби­ляр в собственной речи рассказал, между прочим, следующее:

«Все знаете, что Господь благословил нас с ма­тушкой двенадцатью детьми, чем многие смуща­лись, относя эту многодетность к нашему сладо­страстию. Но это не так. Мы твердо знали закон Божий, что цель брака — рождение детей, и реши­ли жить супружеской жизнью только по этому закону и исполняли его при помощи Божией. Спали мы с женой в разных комнатах, а когда решались на супружеские сношения, то я перед этим надевал епитрахиль и в присутствии матуш­ки служил молебен. Если обнаруживалась беременность, то мы становились братом и сестрой не только на все время беременности, но и на 10 месяцев кормления грудью младенца. Думаю, что за все 35 лет нашей совместной жизни у нас было всего 30 — 40 брачных сношений. Можно ли это назвать сладострастием?»

Этот жизненный пример идеального понима­ния брака — пусть послужит образцом для тех, кто на земле «ищут горнего» и кто может найти в себе силы и в браке возвыситься до идеалов целомуд­рия и стать этим даже на более высшую ступень христианского подвига, чем подвиг иночества.

При совершении бракосочетания церковь на брачующихся накладывает венцы. Эти венцы могут иметь несколько значений.

С одной стороны, это награда Святой Церкви за сохранение целомудрия до брака и знак того, что брачующиеся достойны по чистоте души и те­ла воспринять благодать таинства. Последнее со­вершается далее при воздвижении рук и словах священника: «Господи Боже наш, славою и честию венчай я».

Но, с другой стороны, венцы являются и зна­ком подвига и мученичества. И действительно, в идеальном христианском браке супруги призы­ваются к подвигу воздержания и целомудрия, при ограничении своей плотской жизни целью только деторождения. Можно думать, что подобное воз­держание в браке много труднее, чем воздержа­ние не находящихся в браке, которые не соприка­саются постоянно со своей горячо любимой суп­ругой (или супругом).

И в этом отношении справедливо мнение о. Алексея М., что «брак есть крест».

Наконец, венцы возлагаются на брачующихся и как символ полноты исполнения в браке запове­дей Христовых о взаимной любви, взаимном слу­жении и полноте самоотвержения.

Нужно помнить, что в браке нет более личной свободы, нет более своей жизни, своих интересов, своей печали или радости. Все должно быть об­щее, все отдано другому.

А когда семья возрастает и появляются дети, то полнота самоотвержения возрастает еще в большей степени. Для жены и матери, как равно для мужа и отца, нет более своей жизни — но есть жизнь лишь супруга и детей.

Чего стоит родителям, и в особенности матери, возрастить и воспитать детей! И если они выпол­няют этот долг по заповедям Христовым, то этим выполняют величайшее из предназначений чело­века и обеспечивают себе светлую участь в Царст­ве Небесном — обеспечивают те венцы, которые, как предварительный дар, дает им в награду Цер­ковь при бракосочетании.

Здесь уместно вспомнить одно стихотворе­ние, наивное по форме, но глубокое по содер­жанию:

 

Когда придешь ты к двери рая

И светлый ангел станет вопрошать,

Как протекла твоя вся жизнь земная,

Ему ответишь ты: я — мать.

И быстро он отступит от порога,

Чтоб в светлый рай тебя ввести,

Лишь знают на небе у Бога,

Что может мать перенести.

 

 

Остановимся на тех последствиях, которые не­сет брак для брачующихся в отношении их организмов. этот организм сложен и состоит из тела, души и духа. И на все это глубоко влияет брак.

Совершенно очевидно влияние брака на тело: здесь те же закономерности, что и в мире рас­тительном и животном. Как известно, природа дичков деревьев и кустов может быть совершенно преображена путем прививки им другой род­ственной плодоносной культуры.

Точно так же и в животном мире соединение для воспроизведения потомства глубоко отражает­ся на организмах, соединяющихся в силу взаим­ного обмена выделений организмов. При этом влияние отражается не только на женском, но и, как доказано теперь, на мужском организме. Здесь то же явление, когда зоологи замечали по­рчу крови чистокровных самцов доморощенных до соединения с непородистыми самками. По су­ществу, это вновь открытое явление было ясно сформулировано около 2-х тысяч лет назад ап. Павлом, который пишет в послании к Коринфя­нам: «Или не знаете, что совокупляющийся с блудницею становится одно тело с нею? Ибо сказано: «Два будут одна плоть»...всякий грех, какой делает человек, есть вне тела, а блудник грешит против собственного тела» (1 Кор. 6.16 — 18).

Этими словами Апостол уведомляет, что прене­брежение установленными Богом законами о чис­тоте (7-я заповедь Моисея) ведет к порче самого организма беззаконника.

Итак, брак прежде всего несет глубокое воз­действие на организм брачующихся. Особенно сильно это происходит с организмом девушки, переходящей в женщину. Плодоношение и материнство преобразуют в корне ее организм, что общеизвестно.

Но не менее глубокие изменения вносит брак и в душевную жизнь брачующихся, причем чаще всего эти изменения сильнее сказываются также на женщине. В мире ей положено играть подчинен­ную роль, хотя бы, может быть, и более почтен­ную. Бог сказал Еве при изгнании из Рая: «К мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Быт. 3, 16).

Духовный организм формируется под влияни­ем окружающей его духовной среды — живых лич­ностей и литературы. Он усваивает из этой среды понятия, взгляды, склонности, привычки. И до тех пор, пока духовный организм не сформируется окончательно и не стабилизируется, до тех пор он будет подвергаться воздействию среды. А момент стабилизации наступает чаще всего в преклонном возрасте. При этом в зависимости от силы харак­тера и степени стабилизации духовный организм имеет ту или иную степень духовной восприим­чивости. Поэтому при совершении брака и духов­ные организмы брачующихся неизбежно подвер­гаются взаимному воздействию. При этом воздей­ствие будет сильнейшим для более слабого волей и глубиной убеждений.

Как физическое единение, так и душевное вза­имное воздействие ведет к тому, что часто к концу жизни супруги приобретают как бы общее лицо, душевное и физическое.

Вероятно, многие встречали такие пары пре­старелых супругов, которые являются как бы ото­бражениями один другого.

Выше уже говорилось про единение в Царст­ве Небесном некоторых из святых (например, преп. Варсануфия и Иоанна). Очевидно, что такое же (если еще не большее) единение будет в том миру и у тех супругов, которые единодушно шли за Христом в этом мире. Поэтому Церковь и чтит как одно целое таких супругов, как Прискиллу и Акилу (сподвижников ап. Павла), муч. Андриана и Наталью, преп. Ксенофонта и Ма­рию и т.д.

Необходимо остановиться еще на одной сторо­не значения брака.

Господь вложил особенности как в физиче­ский, так и душевный организм мужчины и жен­щины. Они дополняют в мире один другого.

Если мужчине в основном более свойственны мужество, физическая сила и выносливость, сила дарований (умственных или в искусстве), то жен­щине соответствует большая сила любви, отзыв­чивости сердца, нежности чувств и т.д.

В связи с этим происходит и разделение их семейных обязанностей. Материальное содержа­ние семьи естественно выпадает на долю мужа, а все домашние заботы и уход за детьми — на жену.

При этом жена должна позаботиться о домаш­нем уюте, чтобы семье приблизиться к немец­кому понятию «мой дом и семья — это уголок рая на земле». Она создает внешний уют для мужа и детей. Но еще более она должна позаботиться о том, чтобы в семье всегда господствовала атмо­сфера взаимной любви, нежности, ласки, взаимной уступчивости, самоотверженности и готовности служить друг другу. Уж если апостол Павел пове­левает вообще всем христианам — «будьте брато­любивы друг ко другу с нежностью; в почтитель­ности друг друга предупреждайте» (Рим. 12.10), то тем в большей степени это должно наблюдаться между членами христианской семьи.

Как печально наблюдать случаи, когда муж оставлял детей и жену, не сумевшую удержать при себе мужа, что произошло при отсутствии атмо­сферы самоотверженной любви, внимательной за­боты о нем и уюта в доме.

В воспитании детей муж и жена дополняют друг друга. Строгость — более проявляется у отца, а нежность и ласка — у матери. Это, конечно, не исключает у отца горячей любви к детям, как основы христианского воспитания.

Трудно постичь все значение брака в жизни. Он может сделать человека счастливейшим в жиз­ни, если он нашел себе в спутнике существо, близкое к добродетели ангела, и самым несчаст­ным, если через спутника на него взлилось влия­ние темного, человеконенавистнического духа. Поэтому в браке можно приблизиться к дверям рая и низойти в преисподнюю ада.

Ап. Павел предупреждает брачующихся: «Та­ковые будут иметь скорби по плоти; а мне вас жаль» (1 Кор. 7.28). Он говорит также, что брак может отразиться и на духовной жизни и на стремлении угождать Богу, что является следстви­ем лишения свободы. И если брак не будет тем идеальным браком, в котором супруги ставят себе целью совместное шествие к Царству Небесному, то здесь будет иметь место следующее предупреж­дение апостола Павла, который пишет: «Нежена­тый заботится о Господнем, как угодить Господу. А женатый заботится о мирском, как угодить же­не. Есть разность между замужнею и девицею. Незамужняя заботится о Господнем, как угодить Господу, чтобы быть святою и телом и духом ^ а замужняя заботится о мирском, как угодить мужу» (1 Кор. 7.32 — 34).

Вслушаемся в это предупреждение Апостола, задумаемся над тайной брака, над его величай­шим значением в жизни. И, прежде чем сделать важнейшее из жизненных решений, сделаем все, чтобы это решение приблизило нас к духовному свету, к Богообщению и отсюда к счастью, а не привело бы к неверию, греху, страстям и не вверг­ло бы в пучину страданий... «А мне вас жаль...» (1 Кор. 7.28).

 

 

 

Гл. 2. ВЫБОР СУПРУГА

 

Если Господь не создает дома, на­прасно трудятся строящие его. (Пс. 126, 1).

 

Молодая, юная душа, вступающая в брак, по­мни, что нет в жизни более ответственного, более значимого, более влияющего на всю жизнь шага, как решение вступить в брак и выбор супруга. Да подаст тебе Господь осознать это и сделать все необходимое, чтобы избежать роковой ошиб­ки. От твоего решения будет зависеть, проживешь ли ты эту жизнь радуясь или с горькими слеза­ми, почерпнешь ли ты в браке новые силы или согнешься под непосильным игом и зачахнешь или, что еще хуже, сломишься и погибнешь духов­но (а может быть и физически), как погибают многие. N

Счастье, если свобода в браке сменилась добровольным подчинением благочестию, но горе, ес­ли это будут цепи греха и страстей. Старица Ардалиона (из Усть-Медведицко-го-Донского монастыря) имела одно время около себя послушницу, хотя и привязанную к ней, но чуждую по духу и своевольную. Много страдала из-за нее старица, пока послушница сама не ушла от нее, поняв, что выбрала путь не по силам. Старица так отзывалась о времени, когда она жила со строптивой послушницей: «Живя с ней, я чувствовала себя так, как чувствовал бы себя живой человек, к которому был бы привязан труп». Так переживала старица присутствие чуж­дой ей по духу души.

Мы слышали рассказ одной женщины, к кото­рой приходила ее умершая сестра, чтобы преду­предить ее о загробной участи тех, кто не помнит о Боге и Его заповедях. Она говорила, что нече­стивые люди там, за гробом, так же «бранятся, злобятся и грызутся друг с другом, как это они делали па земле». «В этом и есть сущность муче­ний», — пояснила умершая. И если несчастливый брак вылился в постоянную духовную борьбу, вза­имное непонимание, укоры, ссоры и брань, то не приобщаются ли супруги еще здесь, на земле, к мукам ада? А такие браки — так ли уже они редки?

«А мне вас жаль...» — тепло и задушевно звучат слова Первоверховного из апостолов и мудрейшего из людей, сочетавшего неизмеримые глубины ду­ховного озарения с практичностью жизни в мире.

И, наблюдая жизнь, можно встретить много случаев изменения миросозерцания под влиянием супруга. Вот два из них, нам лично известных. Молодая женщина тянется к Христу, находит вкус к чтению Добротолюбия и говорит о нем: «Если бы мне оно было известно ранее, то я бы не вышла замуж». Но у нее муж безбожник и сильной воли. И его влияние победило: душа женщины не вынесла раздвоения — она не смогла «служить двум господам» и... выбрала мужа, ос­тавила Бога, молитву и порвала с кругом верую­щих людей, чтобы ничто не напоминало ей о про­шлом.

Другой случай. Муж имел церковное посвяще­ние в «чтеца» и был ревностным «алтарным братом» одной церковной общины. Община закрылась, не стало духовного отца. И этого было достаточно, чтобы перевысило влияние жены-безбожницы. Те­перь он смеется над верой и «жалеет» тех, кто, по его словам, «не стряхнул еще с себя ее уз».

Так духовно умерли слабые. А для сильных, но чуждых по духу своему супругу в браке неизбеж­ны страдания.

Духовный конфликт может возникнуть и с дру­зьями, и с знакомыми. Но с ними можно порвать связь. От супруга уйти нельзя: можно или поко­риться ему, или проходить жизнь в постоянной борьбе, духовной самозащите и отсюда в непре­рывных глубоких страданиях души.

Самое страшное — это соединить себя с челове­ком неверующим, безумным, по терминологии пророка Давида — «сказал безумец в сердце своем: нет Бога» (Пс. 13.1). Но и холодная вера, и мало­верие есть также душевная болезнь. Неизбежно она сочетается с господством в душе страстей, изнуряющих душу (гордость, тщестлавие, сребролюбие, сластолюбие и т.д.). Но страдание боль­ной души неизбежно, по духовному закону, будет передаваться близким, и прежде всего супругу. Ап. Павел пишет: «Страдает ли один член, стра­дают с ним все члены» (1 Кор. 12. 26). И в этих случаях супруг не может и не должен уклоняться от страданий по заповеди Апостола: «плачьте с плачущими» (Рим. 12. 15) и «сильные должны сносить немощи бессильных и не себе угождать» (Рим. 15. 1).

Всем известен Сократ — мудрейший из язычни­ков. Можно думать, что мудрец сумел мудро ус­троить свою жизнь, во всяком случае, мудро сде­лать важнейший в жизни выбор — выбор себе суп­руги. И что же? Жена Сократа, Ксантиппа, явля­ется классическим образцом злой, своенравной жены, которая отравляла жизнь Сократа.

Здесь сказалась слабость земной мудрости, ко­торая красива в теории и жалка на практике. Недаром же язычество, бессильное духовно, счи­тало за величайшую победу — победу над самим собою.

Пусть же опыт Сократа и зловещее имя Ксантиппы послужат предостережением для часто лег­комысленной, самонадеянной, самовольной юнос­ти при выборе себе спутника жизни.

Выше уже говорилось, что этот выбор есть роковой выбор, от которого в сильнейшей степени зависит счастье или несчастье последующей жиз­ни. Зададимся же вопросами: как подготовить себя к этому выбору, каковы условия для верного решения и как совершить его?

Есть поговорка: «истинные браки совершаются }на небесах». И конечно, брак лишь тогда может быть счастливым, когда он совершается согласно воле Божией.

Итак, и при выборе супруга, как и при всяком деле, христианин должен искать Божией воли. И опять-таки если есть возможность получить ре­шение духоносного старца или духовного отца, то их устами будет говорить голос Божий.

В жизнеописании преп. Серафима и Оптинских старцев можно найти случаи, когда они сами устраивали браки, видя для них духовными очами Божие благословение, и вместе с тем запрещали другие браки, хотя с внешней стороны все, каза­лось, благоприятствовало последним. И всегда благословение старцев было залогом счастья, а нарушение запрещения влекло неизбежные скорби и беды.

Так, к старцу Амвросию Оптинскому ходил молодой крестьянин, которого мать побуждала к женитьбе. Старец не давал благословения и все откладывал решение. В последний приход к стар­цу крестьянин сказал, что не имеет более сил слушать упреки матери. Вздохнул старец и гово­рит: «Вижу, что не можешь ты более терпеть, а нельзя тебе жениться». Крестьянин женился, а через три месяца умер, оставив жену в ожидании ребенка на горькую долю вдовы, а ребенка — на сиротство.

Но если нет почему-либо возможности узнать волю Божию через старца или духовного отца, то надо самому настойчиво просить решения у Бога. Надо обречь себя в этом случае на усердную молитву и отдать ей все силы, не жалея себя: дело идет о судьбе для всей жизни, которая дается человеку лишь один раз. Пусть онемеют поднятые к Богу руки, пусть распухнут колени от преклонений, пусть запекутся уста от молитвословия, пусть обессилеет тело от поста и ночного бдения, но воля Господня должна быть узнана. Есть дела, в которых не может, не должно быть ошибки, и среди таких на первом месте стоит выбор супруга.

«Просите, и дано будет вам» (Матф. 7. 7), — говорит Господь, хотя, может быть, Он и «медлит» (Лук. 17.7) в исполнении просьбы для испытания нашей веры и усердия. Как придет решение, впе­ред сказать нельзя, но оно придет очевидным, видимым образом для духовных очей неотступно молящегося. По совету старцев все дела свои христианин должен делать «с пожданием», т.е. не торопиться с окончательным решением. Очевидно, что так надо подходить и к вопросу о выборе супруга. Выдержка времени при непрестанной молитве приведет к тому, что интересующий вас человек (жених или невеста) будет узнан в истинном свете и восторжествует воля Божия, а не человеческая склонность, т.е. может быть склонность души, запутанной в свои сети лукавым духом. Надо помнить указание народной мудрости, что о чело­веке надо судить не ранее как «съевши с ним два пуда соли».

Каковы предпосылки для счастливого выбора? Для христианина вопрос достаточно прост. У тех, кто хочет идти за Христом, для тех, кто ищет прежде всего Царствия Божия и хочет приобщить­ся к идеальному браку, есть верный и точный пробирный камень в отношении людей при воп­росе, надо ли с ними сближаться или удаляться. Это библейский краеугольный камень (Матф. 21.42) — Христос. Этим пробирным камнем велит руководствоваться ап. Иоанн при испытании чис­тоты Духа и учений: «Всякий дух, который не исповедует Иисуса Христа, пришедшего во пло­ти, не есть от Бога, но это дух антихриста» (1 Посл. Иоанн. 4. 3).

Этим камнем должны руководствоваться и юноши и девушки, вступающие в жизнь. «Кто для него (для нея) Христос?» — пусть зададут они первый вопрос при выборе. «Свет ли Он для его очей и сердца?» «Господин ли Он для его воли?» «И если он (или она) называет себя христиани­ном, то идет ли он за Христом только на словах или на деле — самою жизнью?» И пусть юная душа дает себе точные ответы на эти вопросы. Пусть осведомится она, есть ли у называющих себя хри­стианами на столе Евангелие, как часто оно чита­ется и как хранится. Пусть постарается она узнать, в какой мере «изобразился Христос» (Гал. 4. 19) в душе испытуемого, в какой мере расцвели в нем добродетели Христовы, и прежде всего Христова любовь, смирение и послушание — фундамент всех прочих добродетелей. Эта троица добродетелей является наиболее характерным признаком духов­ной чистоты человеческой души, верным указате­лем близости ее ко Христу, свидетелем ее внутрен­ней красоты и сердечного богатства.

И если есть сомнение при ответах, если не все ясно, если есть тайное беспокойство, то пусть не торопится юная душа и припадет к Богу в мо­литве, прося ясных указаний и разрешения сомне­ний. В качестве общих положений ниже приводят­ся советы старцев.

Так, старец о. Алексий Засимовский считает необходимым, чтобы жених был старше невесты на 4 — 5 лет, оба должны быть здоровы и непре­менно должны получить на брак благословение родителей.

На вопросы о том, как выбирать женихов и не­вест, Оптинский старец Леонид давал родителям такие указания: «Обращать внимание на то, что­бы жених и невеста — оба были здоровы и чтобы было им чем жить, чтобы звание от звания резко не отличалось и чтобы по летам мало было раз­личия». Особенно бедным семействам не совето­вал брать богатую невесту, чтобы «не быть ей рабами...»

Вопрошавшим о выборе жениха говорил, «что­бы обращали внимание на характер и достоинства его отца», а вопрошавшим о выборе невест — на характер и достоинство матери: «яблочко от яблоньки далеко не укатится».

Жениху и невесте и родителям старец совето­вал также смотреть при усердной молитве на свое сердце. Если при последней решимости па брак жених и невеста и родители их стали бы ощущать душевное спокойствие, то старец советовал ре­шаться на такой брак. В противном случае, если бы при этом оказалось сомнение, безотчетная бо­язнь, беспокойство и смущение, то старец говорил, что это неблагоприятный знак, и советовал «при­искивать другого жениха или другую невесту».

Можно ли выбирать себе неверующего суп­руга? В свете всего ранее сказанного в главе о сущ­ности и значении брака ответ ясен сам собою. Он так решается апостолом Павлом. Говоря о возмож­ности для вдовы вступить во второй брак, он указывает, что она «свободна выйти за кого хочет/ только в Господе» (1 Кор. 7. 39).

Но могут быть случаи, когда юная душа вы­росла в безбожной среде, не слышала Евангелия, не могла познать Христа, но имеет вместе с тем залоги добродетелей. Может ли быть она выбрана в спутники христианину? Здесь вопрос решается временем и выжиданием. Если, услыша о Христе, она потянется к Нему, порвет со средой, мешаю­щей этому, и на деле покажет решимость идти новым путем, то, естественно, препятствий к браку не существует.

Однако следует оговориться, что в практике Церкви бывают и такие случаи, когда духовные отцы (высокой мудрости) давали разрешение сво­им духовным детям на брак даже с неверующими людьми, ставя при этом два условия: 1) чтобы неверующий согласился на совершение церковного таинства бракосочетания; 2) чтобы он не препят­ствовал воспитывать детей в православном духе.

В таких случаях духовным отцом дается раз­решение, как бы вынужденное тяжелыми обсто­ятельствами, но не благословение. Обычно это бывает тогда, когда духовная дочь (или сын) очень хочет замужества и не может найти для себя верующего супруга. Избегая креста безбрачия, ве­рующий берет на себя другой и тяжелый крест совместной жизни с неверующим супругом.

На основе всего вышеизложенного пусть в этих случаях юная душа много подумает, не будет ли для нее второй крест тяжелее первого.

Точно так же это относится и к тому случаю, когда в женихе (или невесте) неясна твердость его христианского устроения.

Православная церковь разрешает браки с христианами инославных вероисповеданий также при условии, что дети будут воспитываться в право­славии и таинство брака будет совершено в право­славной церкви.

Здесь, однако, также уместно предостереже­ние. Такие браки в основе своей не имеют залога полного счастья, так как муж и жена разделены в самом главном — в своем понимании основ веры. В особенности это относится к лютеранам, с их отношением к большинству таинств, святым, Бого­матери, иерархии, умершим и т.п.

Иногда приходится слышать от современных родителей взгляд, что детям надо предоставить самим выбирать себе супруга, что главное — это чтобы брак был «по любви», что «увлечение» есть предпосылка для заключения брака.

За этими словами кроется непонимание сущ­ности духовного состояния падшего человечества, наших слабостей, нашей подчиненности злому ду­ху, подверженности страстям и неумению бороть­ся с ними. «Любовь» — это слово имеет, к сожале­нию, много значений, начиная от жертвенной любви Христа к человеческому роду, до чисто физиологического понятия языческой древности и наиболее развращенных из современных мате­риалистов.

Поэтому если в юноше или девушке, как гово­рят, проявилась «любовь», то надо хорошо разо­брать: каковы основы этой «любви»? Когда маг Киприан (впоследствии святитель Киприан Карфагенский, пам. 31 авг.) навел бесовские чары на св.Юстину и она почувствовала влечение к беспутному юноше Лглаиду, то можно ли сказать, что в ней проснулась «любовь»? Или когда девушка знатных и благочестивых родителей (см. житие св. Василия Великого, пам. 1 янв.) под влиянием волховании потребовала выдать се­бя за раба, — это также была «любовь»? И хотя заманчиво звучат слова «брак по любви», но в жизни чаще всего эта «любовь» является низмен­ным, чувственным влечением, неразборчивым в своих объектах, далеким от глубины чувства с общностью мировоззрения, интересов, взглядов и стремлений. Часто подобные «влечения» бывают вследствие неразумения родителей, обильно пита­ющих юношей и девушек мясом, толкающих их на соблазнительные спектакли, позволяющих им чи­тать литературу, граничащую с порнографией, и не заботящихся о их духовном воспитании и раз­витии в них воздержания.

В результате такого воспитания молодежь бы­вает не в силах бороться с плотью, и первый случайный объект вызывает так называемое чувст­во «любви». И это бывает слепая любовь, т. к. затуманенный страстью взгляд не видит уже ясно, не раз­бирает сущности того, кого выбирает. Таких слу­чаев много описано в литературе. Одним из них является любовь Наташи Ростовой к пустому красавцу Анатолю в романе «Война и мир» Л. Толстого. Совершенно очевидно, насколько несчастлива была бы Наташа, если бы состоялся ее брак с Анатолем. Л. Толстой здесь нарисовал типич­ную картину, очевидно много раз повторявшуюся в жизни перед его глазами.

Отсюда понятно, почему старец Илларион Оптинский не одобрял браков по страсти. Как он говорил, «когда страсти утихнут — любовь может "исчезнуть».

И тогда неизбежно наступает период, который обычно называют «разочарованием». Один из су­пругов тогда начинает тяготиться брачной жиз­нью, и подчас она становится для него, по его терминологии, «невыносимой».

Если он при этом не сможет жертвовать собою как христианин, то следует «развод» — полное разрушение семьи. Страдания неизбежны, так же, как несчастье детей, теряющих при этом чаще всего отца. И, как следствие несдержанности молодежи, ее самоволие, непослушание родителям, пренебре­жение их благословением — налицо несчастные браки и распадение семьи.

И как странно: во всех государственных, жизненных, практических де­лах, в делах техники, науки и искусства, когда решается важный вопрос, считают необходимым собирать мнения наиболее опытных, чаще всего пожилых людей. Для этого собирают советы и со­вещания, вопрос всесторонне обсуждают и па ос­нове всех мнений выносят сообща ответственное решение.

Для молодой жизни нет более ответственного решения, как выбор себе супруга и спутника всей жизни. И в этом важнейшем вопросе считается невозможным предоставлять решение одной неок­репшей духовно душе с ее отсутствием знания жизни и опыта.

Поэтому не может быть сомнений, что счастье брака будет более обеспечено лишь при наличии одобрения его старцем, духовным отцом или бла­гочестиво настроенными родителями.

Выше, в главе о «домашней Церкви», уже рассказывалось об одном из браков, создавшем настоящую, многочисленную счастливую семью.

Девушке совсем не понравился жених, назна­ченный ей духовным отцом — архиепископом Ар­сением. Но она была истинная христианка, пере­ломила свое чувство и, послушавшись духовного отца, выполнила этим Божию волю и была затем счастлива всю жизнь.

И всегда христианским детям необходимо про­являть и в этом наиболее важном для жизни воп­росе полноту послушания духовным руководите­лям и благочестивым родителям, используя их опыт и знание жизни и подавляя свое мнение, желание и склонность.

В этом залог их счастья на всю жизнь. При выборе супругов старцами или родителями всегда будет избегаться опасность легкомысленной по­спешности, опасность поддаться случайному вле­чению и слепому чувству.

Следует вспомнить, что по обычаю и древней патриархальной еврейской семьи выбор супругов для детей производился родителями. Так, «друг Божий» (Иак. 2.23), родоначальник израильского народа Авраам, выбирает сам жену сыну своему Исааку. Не желая брать ее из среды окружающего его нечестивого народа, он посылает своего до­веренного слугу для выбора невестки на свою родину (Быт. 24).

Из истории ветхозаветной церкви всех эпох и на­родов можно видеть, что в благочестивых семьях выбор невест и женихов производился родителями брачующихся. Такой же порядок, как известно, су­ществовал и на Руси до последнего времени.

И в лучших по духу христианских семьях до самого последнего времени еще существовала пол­ная покорность детей родителям и в отношении выбора жениха и невесты.

Вот рассказ одного из современных пастырей церкви о том, как совершилось его бракосочетание (о. Митрофана С.).

«Я был студентом 22-х лет, когда, приехав домой, я объявил родителям, что намерен вступить в брак и затем воспринять священство — осущест­вить мою заветную мечту. Я объяснил родителям, что избранная мною девица — дочь священника, об­разованна, полна веры и любви к Господу и соглас­на разделить со мною крест иерейского, жертвен­ного служения Богу и людям. Я просил родителей благословить нас, но предупредил, что если я не получу их благословения, то брака этого не будет.

Выслушав меня, отец мой — священник — засве­тил лампаду, надел епитрахиль, взял в руки св. икону. К нему присоединилась моя мать и взяла эту же икону за другой край. После этого старец спросил меня: «Вот ты желаешь вступить в брак и воспринять священст­во, но скажи нам: сохранил ли ты целомудрие?»

Я отвечал ему: «При помощи Божией и ваших святых молитв и данного вами мне воспитания я сохранил целомудрие и не знаю устроения жен­ского тела».

Тогда отец велел мне встать на колени и ска­зал: «Мы, родители твои, верим тебе и благослов­ляем тебя на брак с девицей Ольгой. Иди и же­нись для благословенного продолжения рода чело­веческого; иди и восприми из рук архиерея Божия благодать священства и жертвенного служения Богу и людям при помощи твоей супруги до конца живота вашего».

После этого меня благословили иконой, отец, кроме того, благословил иерейски, а мать пере­крестила меня. Я поцеловал св. икону, руки от­ца и матери и плакал горячими благодарными слезами.

Законы духовной жизни вечны и неизменны. Здесь не может быть так называемых «прогресса» и «эволюции» — этой дурной бесконечности на том пути устроения мира, по которому хочет вести его сатана. Поэтому и установленные с первых веков христианства корни и обычаи взаимоотношений христианского общества в основе должны оста­ваться неизменными.

И если они изменяются, то причиной этого служит ослабление веры и благочестия в эпоху отступления от Христа, на закате мировой ис­тории. Не связанная более заповедями и установлениями Церкви молодежь духовно порывает с ро­дителями, не хочет подчиняться им или считаться с их мнениями и благословением. Стала ли жизнь молодежи от этого счастливее, браки более удач­ными, семьи более крепкими, разводы более ред­кими? Ответ очевиден для всех: налицо распаде­ние семьи, ее шаткость, многочисленные неудач­ные браки и очень большой процент разводов.

В древней Руси существовала профессия свах. Над ними чаще всего смеются. А между тем это был мудрый порядок для достижения лучшего брачного выбора. Свахи обладали большим жиз­ненным опытом, знанием людей, их характера и склонностей и имели обширнейший круг зна­комств и прекрасную осведомленность.

Поэтому с помощью свахи можно было иметь обширный круг претендентов для выбора и очень авторитетную консультацию.

Мудрая система уступила место браку по слу­чайному знакомству и первому «увлечению».

Каково может быть значение при заключении брака материальной стороны дела? Господь ска­зал: что «жизнь человека не зависит от изобилия его имения» (Лук. 12.15). Поэтому ни бедность, ни богатство невесты не должно приниматься во внимание ни в какой мере.

Однако, в согласии с вышеприведенными ука­заниями старца Леонида Оптинского, трудоспо­собность мужа, его самостоятельное положение в обществе должны быть непременным условием для бракосочетания.

Замуж можно выходить лишь за человека, спо­собного своим трудом обеспечить жену с первого дня совместной жизни, а в дальнейшем прокормить и детей. Если этого нет, если жених должен, напри­мер, еще учиться, то благоразумнее отсрочить свадь­бу до окончания учения и подыскания работы.

Итак, первое, что необходимо вступающим в брак, — это неторопливость, основательное раз­мышление о верности выбора, проверка правиль­ности своего решения с духовным отцом или стар­цем, родителями и людьми, богатыми благочести­ем и опытом жизни.

Второе, что необходимо знать и всегда учиты­вать молодым душам, избирающим себе спутников жизни, — это крайняя осторожность во взаимоот­ношениях до совершения брака.

Много несчастий или тяжелых переживаний совершается из-за отсутствия такой осмотрительности и сдержанности у молодых людей. Надо помнить, что просыпающаяся любовь у людей раз­ного пола, переходящая затем в страсть, есть силь­нейшее чувство среди всех переживаний души. «Крепка, как смерть, — любовь», — говорит муд­рейший из людей (Песн. 8.6); а когда премудрый Соломон хотел описать силу чувства — влечения души человеческой (Воинствующей Церкви) к Бо­гу, то он отобразил ее в образе любви Суламифи к своему возлюбленному.

Счастье для влюбленных, когда их любовь приводит к браку — к желанному для них концу; но беда из всех бед великая, когда что-либо поме­шает этому. Вся художественная литература полна описаний трагедий из-за несчастной любви (самоубийства, сумасшествие, убийства, сердечные травмы на всю жизнь или на долгое время и т.п.). Чаще всего разрыв в отношениях происходит по вине юноши-жениха. Грядущей затем трагедии можно было бы избежать или смягчить ее, если бы юноша был духовно подготовлен к жизни, не то­ропился бы с предложением и терпеливо выжидал времени, когда у него наступила бы полнота яс­ности в оценке душевных качеств невесты и в пра­вильности выбора. В ряде случаев период общения жениха и невесты по разным причинам длится долго, и свадьба откладывается из-за разных, ча­ще всего житейских, соображений. При несдер­жанности в своих отношениях, как говорилось уже выше, юношеская любовь переходит в страсть. Между тем у кого-либо из влюбленных иногда появляется «разочарование» и наступает разрыв в отношениях. Поскольку последствия этого быва­ют трагичны, то все духовные авторитеты обычно не рекомендуют откладывать надолго свадьбы если вопрос о браке был уже решен. Вместе с тем повторяем, все они единогласно рекомендуют же­ниху и невесте большую сдержанность и осторож­ность в отношениях в период, предшествующий свадьбе. Так, например, в одном случае, когда свадьба откладывалась до окончания периода уче­ния жениха (в Духовной Академии), старец о. Алек­сий Засимовский разрешил своим духовным де­тям — помолвленньш жениху и невесте — до бракосо­четания видеться лишь один раз в два месяца. При этом он велел им, когда они виделись, садиться на почтительном расстоянии друг от друга и звать друг друга на «вы», по имени и отчеству.

Подобные же указания давал своим духовным детям старец отец С. М. Он советовал жениху и невесте в этот период искать более духовного сближения, помогать друг другу в добре, воздер­живаться от проявлений чувственного влечения и от какой-либо интимности в отношении друг к другу и был очень строг в этом отношении. Он говорил, что за соблюдение наибольшего цело­мудрия в период до брака будут и последующие взаимоотношения лучшими, что привлечет к ним благословение Божие. А если уж люди не могут так себя держать, то необходимо скорее закан­чивать этот период, иначе это и для здоровья вредно (отражается, например, на болезнях щитовидной железы, на нервах и проч.). А в слу­чае разрыва — как будет больно и даже, может быть, неловко вспоминать девушке о недостаточ­ной сдержанности. Девушке надо помнить, что хотя инициатива по большей части принадлежит жениху, но ведущая роль есть достояние невесты. Недаром даже простые и грубые парни ценят «недотрог».

Батюшка же отец Алексей М. так говорил о том, какой должна быть девушка: «Девушка должна быть чистой, как цветок, ничто не должно к ней прикасаться».

Из указанного выше вытекает и еще одно ука­зание для брачующихся: если уже было сделано предложение, то надо считать себя связанным и не решаться на разрыв без особо важных оснований.

Есть поговорка: «стерпится — слюбится», и на­до вспоминать, как выходили прежде замуж «ма­тушки» в провинции. Умирал священнослужитель, а на его место присылался молодой человек, кото­рый принимал одновременно и место в приходе и должен был жениться на дочери умершего свя­щеннослужителя.

И не лучше ли перетерпеть какие-либо несове­ршенства у супруги (или супруга), чем взять на свою душу, может быть, гибель молодой души, если она не снесет тяжести разрыва. Ведь терпе­ние — одна из необходимейших добродетелей у христианина, ею он спасает свою душу. «Терпе­нием спасайте души ваша», — заповедал нам Гос­подь (Лук. 21.19).

А знаток души человеческой, писатель Чехов А. П., в своих письмах писал (вероятно, из лично­го опыта): «В браке самое главное не любовь, а терпение».

Повторяем, трагичные случаи, однако, будут иметь место преимущественно тогда, когда предложение женихом было сделано слишком поспешно, без совета и основательного размышления и дос­таточно длительного знакомства юноши и девушки.

 

Гл. 3. БРАЧНАЯ ЖИЗНЬ

(Чтение этой главы необходимо лишь тем, кто вступает в брак)

 

Попечение о плоти не превращайте в похоть. (Рим. 13.14)

 

Кажется, что ни одна из сторон жизни христи­анина не отравлена так глубоко обычаями, взгля­дами и мнениями безбожного миросозерцания и старого язычества, как брачная жизнь.

Об этой стороне жизни молодые люди, вступа­ющие в брак, черпают знания или из окружаю­щей, часто развращенной, среды, или из без­нравственных «руководств», составленных без­божниками, или подходят к ней вслепую, не полу­чая нужных указаний со стороны своих родителей или воспитателей из-за ложной в этом случае стыдливости последних.

Не знаю даже, есть ли вообще пастырская, специальная литература, глубоко освещающая брачную жизнь, эту важную сторону взаимоотно­шений супругов. Поищем об этом указаний у от­цов Церкви и в практике жизни древних христи­ан. Перенесемся для этого на зарю христианской эры и посмотрим, каковы были установки, взгляды и обычаи по отношению брака у тех, которые были поставлены самими апостолами или их бли­жайшими преемниками.

С самого начала христианства брак рассмат­ривает как таинство. Первое свидетельство об этом имеется в послании св. Игнатия Антиохийского Поликарпу и затем подтверждается св. Климентом Александрийским и Тертулианом.

И, основываясь на словах ап. Павла, что брак есть образ союза Христа и Церкви (Еф. 5.25 — 27), пастыри первой христианской Церкви требуют сохранения чистоты и святости брака.

Из уважения к святости совершившегося с ни­ми таинства у первых христиан был обычай воз­держания в течение всей первой недели после бракосочетания. В этом случае молодые супруги первые дни совместной жизни посвящали Бого­угодным делам и молитве за предстоящий сов­местный путь к Небесному Царству. Воздержание же в первую ночь после бракосочетания было обязательным установлением Церкви. Оно было подтверждено постановлением одного из Карфа­генских соборов, в котором говорится: «Жених и невеста, по получении благословения, должны проводить следующую ночь в девстве из благо­говения к полученному благословению».

Духовные пастыри первых веков увещевают молодых супругов и в браке хранить целомудрие и воздержание, не поддаваясь соблазнительным обычаям и взглядам окружающего языческого ми­ра. Вот, например, какие советы дает св. Климент Александрийский находящимся в браке: «Челове­ку должно воздерживаться от сладострастия... здесь должны быть мера и граница. Излишнее удовлетворение плоти расслабляет нервы, омрача­ет чувство и уменьшает силы. Бог хочет, чтобы род человеческий продолжался, но Он не говорит: будьте похотливы. Время для сношения наблюда­ют животные, не имеющие разума. Человеку ли, отличенному разумом, стоять в этом отношении позади их? По руководству разума, время нужней наблюдать тем, кому позволено жить с женами" никто не должен сходиться с женою по обычаю петухов, во всякое время, например возвращаясь из церкви или утром с торжища — когда время молитвы, чтения и других дел. Не часто должно быть брачное сношение: чем оно реже, тем жела­тельнее и приятнее. Далее, и ночью, во тьме, не нужно вести себя неумеренно и вольно». Св. Кли­мент Александрийский также запрещает христи­анам сношения во время месячных очищений и в случае наступления беременности. Продолже­ние физических сношений в последнем случае он почитает противоестественным и греховным [1].

То же мнение высказывают и древние христи­анские писатели Ориген, Лактанций, Амвросий Медиоланский, блаж. Августин, блаж. Иероним, Григорий Великий и др. То же говорят и законы природы, установленные для высшего животного мира. Вот на какой пример из последнего ссыла­ется один из наиболее почитаемых западных ду­ховных пастырей — Франциск Сельский.

«Достойные люди не вспоминают о том, как они насыщались за обедом, но после него моют руки и рот, чтобы более не иметь ни вкуса, ни запаха того, что они ели. Слон — только боль­шое животное, но наиболее достойное из них. Он никогда не меняет самку и нежно любит ту, которую избрал. Он спаривается только через три года, и только в течение 5 дней, и так тайно, что никогда не видят его за этим актом. На шестой день он прежде всего идет прямо к реке, где тщательно моет все свое тело, и только тогда возвращается к стаду».

Воздержание требовалось от христиан собора­ми и во все воскресные и праздничные дни, дни причащения, покаяния и поста.

На необходимость соблюдения этих постанов­лений соборов указывает и наш последний из великих русских святых преподобный Серафим Саровский. Вот какие советы давал он одному юноше, вступающему в брак: «...и еще храните чистоту, храните среды и пятницы, и празднич­ные, и воскресне дни. За нехранение чистоты, за несоблюдение среды и пятницы супругами дети родятся мертвыми, а при нехранении праздников и воскресных дней жены умирают родами» [2].

То же писал в одном письме и старец Амв­росий Оптинский [3]: «Болезнь жены вашей, может быть, произошла по вашей же вине: или не почи­тали праздников в супружеских отношениях, или не соблюдали супружеской верности, за что и на­казываетесь болезнями жены».

Одна чета имела сына, проявлявшего некото­рое уродство души. По указанию старца Леонида Оптинского это было также наказанием его роди­телей за несоблюдение ими праздников.

Как мы видим из описания быта древней хри­стианской Церкви, постановлений соборов и поучений пастырей Церкви, и в браке от христианина требуется умеренность и воздержание. Он так же, как и безбрачный, должен сдерживать свою страсть, и его состояние от безбрачия отлича­ется лишь по степени воздержания.

Все описанное мало походит на те взгляды и мнения, которые можно встретить в распростра­ненных взглядах и различных руководствах к «по­ловой жизни». Поэтому можно решительно поре­комендовать никогда не прикасаться к таким кни­гам. Они обычно полны грязи, греха и пачкают мысль и воображение своей безнравственностью и цинизмом. Для примера можно указать, что в широко распространенной книге Фореля «Поло­вой вопрос» имеется совет — завести второго мужа, если страстность жены не удовлетворяется одним. Форель пишет, что ему приходилось наблюдать подобные «браки втроем», которые ему казались удачным разрешением вопроса.

В том случае, когда юноши и девушки вступа­ют в брак, следует обращаться не к безнравствен­ным книгам по половому вопросу, а к советам своих родителей (жениха — к отцу, а невесты — к матери) или, если их нет, к близким христи­анам-семьянинам.

С чего должна начинаться брачная жизнь? Она должна начинаться с соответствующего духовного приготовления к ней. Вот какие указания дает по этому поводу святитель Иоасаф Белгородский.

На основании правил св. отцов жених и невес­та до брака непременно должны принести ис­поведь и принять Причастие Св. Тайн. До этого желательно, чтобы они за 3 — 4 дня подготовили себя к таинствам исповеди и причастия молитвами (т.е. посещением Церкви) и постом. Только после подобного приготовления может совершаться бра­косочетание. По древнерусскому обычаю невеста царя 4 — 5 дней до свадьбы проводила в монастыре. Перед таинством брака брачующиеся вместе принимали причастие. Св. отцы рекомендуют и в годовщину свадьбы мужу и жене исповедоваться и прича­щаться.

В литературе часто можно встретить описание первого периода брачной жизни. Одним из та­ких произведений является «Крейцерова соната» Л. Толстого. Надо полагать, что в этом произведе­нии Л. Толстой делится с читателями своим жиз­ненным опытом. Не будем отказывать автору в жизненности и красочности его описания заку­лисной стороны и переживаний так называемого «медового месяца». Более того, эти переживания могут быть еще более глубокими и иметь печаль­ный конец: известны случаи самоубийства ново­брачных после первой ночи. И наличие подавлен­ного психического состояния, слезы, ссоры и вза­имное недовольство, очевидно, надо считать до­вольно характерными чертами «медового месяца». Чем можно это объяснить и можно ли этого избег­нуть? Да, конечно, можно, и это всецело зависит от поведения новобрачных.

Вот что следует учитывать юным супругам.

В человека вложены Богом не только стремле­ние к продолжению рода, но и стыдливость, кото­рая обычно более развита у девушек.

И лишь проснувшаяся любовь к жениху, став­шему супругом, заставляет преодолевать ново­брачную свою стыдливость. Но это преодоление может совершиться не сразу, и здесь нужны такт, осторожность и неторопливость со стороны юного супруга. В этом отношении большое преимущест­во имеет обычай древних христиан: неделю после бракосочетания сохранить чистоту отношений. В это время молодая жена может привыкнуть к су­пругу, и переход от девушки к женщине станет для нее легче и естественнее.

Что следует хорошо помнить вступающим в брак — это закон природы, что брачному сое­динению всегда последует сильное ослабление фи­зических сил и нервной системы. Известно, что самцы некоторых насекомых, например трутни у пчел, погибают после оплодотворения. В живот­ном мире время соития («течки») бывает лишь в определенный период года.

Неумеренность в, половой жизни у людей нака­зывается болезнями (половая неврастения и др.). Иногда наблюдается заметное ослабление здоро­вья после свадьбы у молодого супруга, которое в некоторых случаях кончается сильным истоще­нием организма и даже смертью. Все это является прямым следствием невоздержанности в брачных отношениях.

Известно, с другой стороны, что те соки, которые теряются в брачных сношениях организ­мом, могут служить для восстановления растра­ченных сил (лечение «сперинном»). Это также указывает, насколько экономно надо расходовать эти соки.

Следует заметить, что для противодействия не­воздержанности Господь устроил так, что наличие ее записывается на лицах, подверженных ей. Не надо даже быть слишком опытным в жизни, чтобы уметь читать на лицах следы невоздержания по кругам под глазами, утомленному, потускневше­му, как бы испитому лицу. И уже один стыд перед людьми должен предохранять от неумеренности, которую нельзя скрыть.

И если молодые супруги не хотят превратить свой «медовый месяц» в период резкого ослабле­ния сил и подавленного состояния, слез, ссор и взаимного недовольства, то пусть умеряют свои желания. И их сдержанность и умеренность будут вознаграждены тихой радостью и счастьем первых дней новой, совместной, жизни.

В дальнейшем молодым супругам следует, ко­нечно, строго соблюдать постановления соборов и обычаи первых христиан в отношении сохране­ния себя в чистоте в праздничные, воскресные и по­стные дни (среда и пятница). Нужно вспомнить при этом и слова преп. Серафима и старца Амв­росия, что пренебрежение этими установлениями Церкви поведет к болезням жены и смерти детей.

При этом следует учитывать, что церковный день начинается с вечера, с 4 — 6 час., и следует поэтому сохранять себя в канун праздничного или постного дня, считая их окончанием вечер перед следующим днем.

В дальнейшей жизни брачные отношения суп­ругов должны основываться на заповеди ап. Пав­ла: «Муж, оказывай жене должное благорасполо­жение: подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж: равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражне­ния в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержа­нием вашим» (1 Кор. 7. 3 — 5).

В этих словах ап. Павел призывает супругов к самопожертвованию, к полной взаимной отданности и взаимному снисхождению. И, основываясь нaзаповеди апостола, св. Иоанн Златоуст говорит, что в тех случаях, когда жена, например, уклоняется от общения с мужем, то она будет виновница в грехе мужа, если он пойдет к блуднице или другой жен­щине. Нам известен ряд случаев, когда в истинно христианских семьях нарушался мир и один из супругов доводился до отчаяния или разорялся ду­ховно из-за отказа другого к брачным сношениям, вызванного незаконною ревностью к воздержанию. Это относится и к периодам длительного поста. Здесь, согласно приведенным выше указаниям ап. Павла, воздержание должно осуществляться лишь при единодушном согласии на то обоих супругов: оно недопустимо, если один из них тяготится им, терпя от воздержания свое духовное устроение.

Но как быть в том случае, когда один из супругов не хочет считаться и со днем поста или праздника? Здесь мы встречаемся с одной из тех опасностей, которые таит брак у людей различ­ных взглядов и мировоззрений. Здесь неизбежны душевные драмы и глубокая скорбь. По заповеди ап. Павла супругу отказать нельзя, но при этом будет нарушена святость праздника или день по­ста. И здесь налицо очевидная опасность брака, который по сущности своей есть добровольное рабство и легок и счастлив лишь тогда, когда душа отдается благочестивому и добродетельному господину-супругу. И нельзя избежать бедствия, если ее господин окажется во власти страстей и греха. Недаром печалится ап. Павел по вступив­шим в брак: «Таковые будут иметь скорби по плоти, а мне вас жаль» (1. Кор. 7.28).

Здесь мы опять приходим к тому заключению, что осмотрительный выбор супруга предопределя­ет счастье в браке.

В идеале в браке не должно быть никакого насилия одного над другой (или наоборот) и во всем взаимное согласие и готовность к уступкам. Об этом так пишет о. Александр Ельчанинов:

«Ни мужчина, ни тем более женщина не имеют в браке друг перед другом абсолютной власти. Насилие над волей другого, хотя бы во имя любви, убивает саму любовь; а тогда вопрос: надо ли подчиняться такому насилию, если в нем опас­ность для самого дорогого? Бесконечное количест­во несчастных браков именно оттого, что каждая сторона считает себя собственником того, кого любит. Почти все трудности брака — отсюда. Ве­личайшая мудрость брака — дать полную свободу тому, кого любишь: брак наш земной — подобие брака небесного (Христос и Церковь), а там пол­ная свобода».

Последствием брака является деторождение. Отсюда определяется отношение к так называ­емым «предохранительным средствам». По зако­нам природы они являются нарушением установ­ленного Богом порядка, т.е. нарушением воли Божией; в животном мире брачные сношения су­ществуют лишь для воспроизведения рода. Может ли быть здесь исключение для человека?

Выше уже говорилось, что брак в идеале в ду­ховном отношении выше безбрачия и является бо­лее трудной и более высокой ступенью в духовной жизни. И наивысшим духовным идеалом здесь является такой брак, когда брачные отношения диктуются исключительно желанием иметь детей.

Бывают, однако, в жизни случаи, что супруги сомневаются в возможности иметь детей преиму­щественно по двум причинам. Здесь может иметь место или медицинский запрет для матери, или бытовые условия семьи: недостаток жилищной площади, недостаток средств к существованию, перегрузка в работе матери и т.п.

В первом случае — при медицинских запре­тах — нужно рекомендовать супругам большую ос­торожность и не доверяться слепо мнению како­го-либо врача. Врача для совета надо выбирать в этом случае из христианской среды, благочести­вого и боящегося нарушения Божиих заповедей. Еще лучше, конечно, если мнение его будет прове­рено и другими врачами: ведь человек так часто может ошибаться. Наконец, окончательное реше­ние супругов должно получить благословение ду­ховного отца семьи.

Во втором случае — когда супруги страшатся иметь еще детей из-за трудных бытовых или мате­риальных условий, то здесь следует призвать хри­стиан к подвигу веры.

Даруя супругам детей, Господь неизменно по­шлет и возможность их вырастить. Он сказал: «Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам» (Матф. 6. 33). И нам много раз приходилось наблюдать, как вознагра­ждалась вера супругов и с каждым новым ребенком увеличивалось и Божие благословение на семью: увеличивалась жилая площадь, улучшались быто­вые условия, находились люди, облегчавшие труд матери, увеличивался заработок супруга и т.д.

Плохо для семьи, если супруги стоят на раз­ных ступенях духовной лестницы и возможное для одного вызывает душевный надрыв у другого. Здесь опять-таки будет иметь место та «скорбь по плоти», про которую говорил ап. Павел: «А мне вас жаль» (1 Кор. 7. 28). Здесь, очевидно, следует призвать супруга, более сильного духовно, к снисхождению к более слабому ради со­хранения любви и семейного мира. Но, уступая временно, пусть тогда более сильный супруг мо­лится усердно о более слабом, чтобы укрепил его Господь и он мог бы подняться на более высокую ступень для совершенного исполнения воли Божи-ей и для полного согласия супругов на их совмест­ном пути к Царству Небесному.

По словам псалмопевца: «Вот наследие от Гос­пода: дети; награда от Него — плод чрева» (Пс. 126. 3). Итак — дети есть дар Божий, и, кто не хочет принимать этот дар, кто тяготится им, тот живет не по закону Божиему и, очевидно, не верит в Бога.

Одна мать жаловалась своему духовному отцу, священнику из города Дара, что ей тяжело вос­питывать своих пятерых еще маленьких детей, и сознавалась, что она ропщет на Бога за то, что ей в удел досталось так много детей.

«Нет, не роптать ты должна, — отвечал ей ду­ховник, — а горячо благодарить за них Бога. Ведь это большая честь и большое тебе доверие от Господа, что Он поручил тебе воспитание такого многочисленного потомства. В свое время дети воздадут тебе с излишком за все то, что ты выс­традала за них».

Здесь, в решении вопроса о рождении детей, всего точнее и определеннее можно провести грань между истинными христианами и мнимыми, мертвыми по духу, грань между браком в Кане Галилейской со присутствием Христа и браком безбожников или мнимых христиан. В Кане пода­ли сначала худшее вино, а затем уже появилось чудесное вино, созданное заботами Богоматери и милосердием Христа.

Так и в истинно христианском браке молодые в первый период своей жизни несут нелегкое, а подчас и вовсе тяжелое бремя заботы о малень­ких детях, их кормлении и воспитании: мужу надо много работать, чтобы обеспечить материально многочисленную семью, а жене — в муках родить, кормить младенцев, не спать ночей, страдать при болезнях детей, нести все тяжести домашних работ.

Но зато — по мере возрастания детей — растут и радости родителей (конечно, при правильном, христианском их воспитании — в атмосфере веры, любви и послушания). А под старость им обес­печено много радостей при виде плодов своих трудов и забот в кругу горячо любящих детей, а затем и внуков. Так будет испито ими и лучшее вино, которое в Кане Галилейской подали напо­следок.

Совсем не то в мирском или мнимохристианском браке с преднамеренным отсутствием детей или с одним ребенком. Последнего часто уносит смерть, и тогда горе родителей безысходно. А что может быть горше одинокой старости, при чувст­ве, что более ты никому не нужен, а жизнь прожи­та эгоистично, впустую, в погоне за наслаждени­ями, развлечениями и комфортом?

Аборты есть, конечно, не что иное, как убийст­во своего ребенка. Излишне говорить, чем они грозят душе матери-детоубийцы. Но бывают слу­чаи, когда они предписываются «по заключению врача» — для сохранения жизни матери. Здесь опять-таки надо предостеречь супругов, и им надо очень осторожно доверяться людям, которым час­то свойственно ошибаться. Нам известны случаи, когда вопреки советам врачей матери проявляли подвиг веры и благополучно рождали, сохраняя жизнь и свою, и ребенка.

Как и все в жизни христианина, и брачная жизнь должна освящаться молитвою. Ап. Павел говорит: «Для чистых все чисто» (Тит. 1. 15), и брачные отношения установлены Самим Богом, и в них нет по их существу чего-либо нечистого. Так же, как и в тех частях тела, которые участву­ют в деторождении.

Об этом так пишет в своем дневнике пас­тырь — отец Иоанн К. «О законе чадородия нужно мыслить и чув­ствовать чисто, благоговейно и благодарно перед Создателем Святым и Премудрым, и не мыслить об нем эгоистично, низко и похотливо, и благо­говеть перед органами чадородия, и благодарить за них Премудрого, Всеблагого и Пречистого Творца, тем более человеческое естество».

Как к таинству природы должны относиться супруги к зачатию ребенка и да не забывают перед отходом ко сну освятить прилежною теплою молитвою и ту ночь, в которую по воле Господней, может быть, у них зародится новый член их семьи, новый образ подобия Божия. Следует вспомнить, что в Церкви установлены праздники в честь зача­тия Божией Матери Девы Марии и Крестителя Господня Иоанна (9 дек. и 28 сен. ст. ст.).

Когда должны кончаться брачные отношения супругов? По рекомендации ряда духовных учи­телей первых веков христианства они должны кончаться с момента, когда жена с возрастом теря­ет способность к деторождению. Однако и здесь, конечно, прекращение брачных отношений долж­но иметь место лишь при полном единодушии супругов. И если один из супругов будет замечать у другого уныние, упадок духа, потерю душевного равновесия от прекращения брачных отношений, то он должен проявить полноту любви и возобновлени­ем брачных отношений вернуть потерянный у суп­руга душевный мир. Супругам всегда надо помнить запрещение ап. Павла уклоняться от супружеских обязанностей (1. Кор. 7. 3 — 5). Единоличная рев­ность к воздержанию в браке всегда незаконна и не будет угодна Богу, но, как пишет ап. Павел, «Если некто и подвизается, не увенчивается, если незакон­но будет подвизаться» (2 Тим. 2.5).

В послании к коринфским христианам ап. Па­вел пишет: «Я вам сказываю, братия, время уже коротко, так что имеющие жен должны быть, как не имеющие; и плачущие, как не плачущие; и ра­дующиеся, как не радующиеся; и покупающие, как не приобретающие. И пользующиеся миром сии, как не пользующиеся; ибо проходит образ мира сего» (1 Кор. 7. 29 — 31).

Этими словами ап. Павел указывает, что брач­ная жизнь на этой грешной и идущей к гибели земле не есть самоцель, что она есть переход к другому, более совершенному, состоянию, «ибо проходит образ мира сего».

Как известно, для женщины Ветхого Завета брак был обязателен. Девственность не почита­лась, а бездетных презирали как не способных послужить обетованию — быть в числе прародителей Мессии.

В Новом Завете «лучшая» часть принадлежит Марии (Лук. 10. 42) — прообразу иночества и от­сюда девственности. Поэтому и ап. Павел такое дает указание, упоминаемое выше: «А я хочу, чтобы вы были без забот. Неженатый заботится о Господнем, как угодить Господу. А женатый заботится о мирском, как угодить жене. Говорю это для вашей же пользы, не с тем чтобы наложить на вас узы, но чтобы вы благочинно и непрестанно служили Господу без развлечения» (1 Кор. 7.32 — 35), и поэтому «выдающий замуж свою девицу поступает хорошо, а не выдающий поступает луч­ше» (1 Кор. 7.38).

Вот наиболее совершенный путь нового Изра­иля, христианина, освобожденного от рабства плоти и суеты мира, призванного быть «народом святым», «царственным священством» (1 Пет. 2.9).

Здесь, однако, следует оговориться, что этот призыв апостола относится лишь к тем, кто заго­релся горячей любовью ко Христу, хочет полнос­тью отдать себя служению Ему и «может вмес­тить» (Матф. 19.12) безбрачную жизнь.

Что же касается тех, кто не отвечает этим условиям, то брак необходим им, и несчастны те девушки, которые не смогли найти в жизни для себя достойных мужей.

Душа христианина, если она питается и воз­растает духовно, непрерывно преображается, как преображается в природе ползущая некрасивая гусеница в прекрасную, порхающую бабочку. Так и у людей, вступающих в брак, но растущих духовно, со временем происходит изменение их душевного устроения с отказом от жизни плоти и с переходом к жизни духа.

В истории Вселенской Церкви имеются указа­ния на многочисленные случаи такого перехода христианских супругов к воздержанию от брач­ной жизни.

В некоторых случаях отказ от брачных отно­шений наступал сразу же после венчания. Это случалось обычно тогда, когда брак совершался лишь из послушания воле родителей, причем души брачующихся единодушно стремились к дев­ственной жизни.

В других, более частных, случаях брачные от­ношения прекращались по взаимному соглашению после известного периода брачной жизни. Так, на­пример, было со св. Ксенофонтом и Мариею (пам. 26 янв.), которые оставили брачные сношения после рождения 2 сыновей. На склоне лет они также приняли иночество (как и их сыновья). Так же поступили и св. Андроник и Афанасия (пам. 9 окт.).

А вот пример высокого понимания целей хрис­тианского брака из его современной жизни, засви­детельствованный одним духовником (о. Митрофаном С.).

У него всегда исповедовался один женатый священник, имевший обычай служить литургию каждый день. Духовник задал наконец ему воп­рос: как он живет с женой, если приходится ему каждый день служить литургию?

Священник отвечал: «У нас трое взрослых де­тей. Когда выяснилось (по уверению врачей), что жена моя больше не будет рожать детей, то мы решили, что цель сношений супружеских — рожде­ние детей — отпала и эти сношения потеряли смысл. Тогда я отслужил молебен, и мы возблаго­дарили Бога за благословение нашего супружест­ва тремя детьми и попросили благословения далее жить целомудренно. Это мы исполняли уже 5 лет» (священнику в то время было 45 лет).

Вступление в монашество в конце жизни или на смертном одре было очень широко распростра­ненным обычаем в древней Руси. Почти как пра­вило монашество принималось перед смертью рус­скими Великими Царями.

Однако не всегда, конечно, достигается сразу единодушие в отношении перехода от брачной жизни к воздержанию, и тогда неизбежно страда­ние одного из супругов.

В истории Церкви также имеются описания таких случаев. Вот, например, судьба праведницы Иулиании Лазаревской (пам. 2 фев.). Дух ее горел к Богу, она стремилась вся отдаться молитве и по­сту. Но она была замужем за русским воеводою, и с покорностью она несла свой крест и была матерью 13-ти детей. Во вторую половину жизни она начинает просить мужа отпустить ее в монас­тырь. Муж не отпускает ее и указывает на ее долг — заботу о детях. Но, идя навстречу ее стрем­лениям, он соглашается прекратить брачные от­ношения, и последние 10 лет совместной жизни они живут в воздержании.

Печальная была вначале также судьба преп. Мелании Римляныни (пам. 31 дек.). Против своей воли она 14-ти лет была выдана за 17-лстнсго юношу Апиниана. С юности горящая духом Мелания начинает убеждать молодого мужа в пре­имуществах жизни в воздержании. Муж не со­глашается, но обещает исполнить ее желание пос­ле рождения ребенка. Рождается дочь, но муж не сдерживает своего обещания. Мелания задумыва­ет бежать из дома, но удерживается друзьями, напоминающими ей о ее долге по отношению к семье. Мелания отдается молитве, посту, тайно носит власяницу, стараясь скрывать от близких свои подвиги, и страдает от невозможности жить в воздержании. Она делается беременною второй раз. Родившийся мальчик умирает, а Мелания тяжко захварывает. В тоске и горе муж ищет помощи у Бога. Умирающая Мелания убеждает его дать обет Богу сохранять чистоту отношений, если она останется жива. Мелания после этого выздоравливает, и на этот раз Апиниан свято выполняет свой обет. Затем вскоре умирает их дочь, и они хотят раздать все имущество и стать иноками. Этого не позволяют им родные. Оба молодых супруга отдаются усиленной молитве о разрешении их от тех уз, которыми связывает их мир. Их молитва была услышана Богом, и в одну из ночей они получают чудесное извещение о том, что Богу угоден избираемый ими путь. Они ощу­щают чудное благоухание и исполняются духов­ной радости, забывая всю свою скорбь. С этого момента ими овладевает еще большая жажда ду­ховных благ, и они решают бросить все, бежать и стать иноками. В это время Апиниану было 24 года, а Мелании 20 лет. Вскоре умирает отец Мелании, и им предоставляется возможность ликвидации своего большого состояния и ухода в иноки.

Так, пройдя через многие скорби и идя путем усиленной молитвы и духовного подвига, Мела­нии удалось достичь «почести высшего звания Божия во Христе Иисусе» (Филипп. 3.14) не толь­ко для себя, но и для своего мужа.

 

 

1. С этим согласуются и указания врачей беременным женщи­нам. Медицина указывает, что от брачных сношении в первые два месяца после установления зачатия (прекращение «месяч­ных») часто наблюдаются выкидыши. Также категорически за­прещаются медициной и брачные сношения в последние месяцы беременности. При необходимости для супруга хранить времен­ное воздержание (беременность или болезнь супруги) нужно усилить в это время свои духовные подвиги: молитву, пост и воз­держание в пище (в особенности от мясного)

2. Дивеевская летопись, с. 343.

3. Письма к мирянам.