Т.Л. Шишова - Как правильно хвалить ребенка

В первой половине 90-х, еще только пробуя свои силы в работе с трудными детьми, мы с моей коллегой Ириной Яковлевной Медведевой обратили внимание на то, что многие  родители как-то очень скупо и неохотно хвалят своих отпрысков. Им гораздо легче сделать замечание, одернуть, даже поругать. Конечно, они поступают так из педагогических соображений, желая ребенку добра. Но многие дети в π?езультате подобной "педагогики" начинают думать, что мама с папой их не любят. А от этого озлобляются, вредничают, впадают в уныние.

С тех пор утекло много воды, произошли огромные перемены и в нашем обществе, и во взглядах людей. Не осталось неизменным и отношение к похвале. В данном вопросе, как и  в большинстве других, сейчас заметно резкое размежевание. Прямо-таки полярные точки зрения. Либеральные родители хвалят детей даже тогда, когда гораздо логичней (и полезней!) было бы дать ремня. Как, например, в случа΀? с шестилетним Васей, который вел себя, пока его не окоротили, просто чудовищно. Даже при посторонних он не стеснялся обзывать маму нецензурными словами, таскал за волосы, кусал и бил, норовя  попасть по лицу или по голове. А она, уворачиваясь от ударов, растерянно улыбалась и приговаривала, как научил ее психолог: "Вася! Васенька! Успокойся! Что с тобой? Я тебя не узнаю. Ты такой хороший, добрый, ласковый мальчик..."

Ну, а родители, которые стараются воспитывать ребенка в более традиционной манере, подчас впадают в другую крайность. Они боятся хвалить даже за дело, чтобы "не подпитывать гордыню". И, как щитом, защищаются цитатами из святых отцов. Правда, обычно оказывается, что цитируемые поучения относятся к монахам - людям, во-первых, взрослым, а во-вторых, духовно и душевно сильным, добровольн΀? стремящимся к строгой аскетичной жизни. Причем тут малые дети?

Впрочем, и ко многим взрослым подвижники христианского благочестия были весьма снисходительны. Святой преподобный Исаак Сирин, например, писал: "Когда встретишься с ближним своим, принуждай себя оказывать ему честь выше меры его. Целуй его руки и ноги, обнимай их часто с великой честью, возлагай их на глаза себе и ХВАЛИ ЕГО ДАЖЕ ЗА ТО, ЧЕГО ОН НЕ ИМЕЕТ" То есть, в данном поучении св. ΀?саак призывает не просто хвалить ближнего, но хвалить преувеличенно ("честь выше меры его") и вроде бы незаслуженно. Почему?

Прп. Исаак Сирин поясняет свою мысль так: "... этим и подобно этому привлечением его <ближнего  -  авт.> к добру заставишь его стыдиться той чести,  которую ты оказываешь ему, и посеешь в нем семена добродетели. От такой  приобретенной тобой привычки на тебе отпечатается добрый образ, ты приобретешь в себе высокое смирение и без труда преуспеешь в великом. А сверх того, если чествуемый тобой и  имеет какой недостаток, то легк΀? примет от тебя исправление, пристыженный той честью, какую ты оказал ему".

"Некоторые положения из этого замечательного наставления прп. Исаака могут вызвать недоумение, - говорит  известный православный педагог первой половины XX  века Н.Е.Пестов, чьи труды в последние годы достаточно широко издаются и пользуются большой популярностью. - Преподобный велит в глаза человека "хвалить его даже за то, чего не имеет". Но ведь это будет неправдой, здесь будет то, что называют лестью! Вместе с тем, говоря так, мы будем, возможно, развивать у ближнего тщеславие? Чтобы понять эти кажущиеся противоречия, приведем аналогию. Полезны ли лекарства? Чаще  всего лекарство - это яды и могут только вредить здоровому организму. Но принятие их в соответствующей  дозе вылеч΀?вает болезнь. Следует учесть также, что те, кто нас окружает, в громадном большинстве духовно больны (грехом) и требуют лечения. Нелегко найти путь к их сердцу. А без этого ни наши слова, ни наш пример не будут на них действовать. И только стяжав их глубокое расположение к себе (а если возможно, и любовь), мы получим возможность влияния на них и через это достигнем и их исправления. Вот ради такой великой цели, следуя добродетели рассудительности, и рекомендует прп. Исаак и преувеличение, и потворство тщеславию."

Но если многие взрослые люди нуждаются в похвале, которая, как лекарство, врачует их уныние, ободряет и придает сил, то что же говорить о детях? Они ведь от природы еще так слабы, легко расстраиваются, пасуют перед трудностями. А главное, оценка взрослых является тем строительным материалом, из которого в представлении ребенка постепенно складывается его собственный образ. Откуда ему знать, какой он на самом деле? Никаких особых свершений, объективных доказательств его состоятельности у него еще нет. Он не успел толком проявить себя ни на каком поприще, способность к самоанализу пока не развита. Поэтому основные "кирпичики", из которых строится детский образ "я", это слова.

Если ребенок постоянно слышит, что он то делает не так и это не этак, он  начинает считать себя неряхой, неумейкой, тотальным неудачником. Одни дети, как улитка, прячутся  в свою раковину, у них развивается повышенная  застенчивость (которая опять-таки не нравится родителям!). Другие, побойчее, бунтуют, своевольничают, злятся, вредничают,  кривляются, идут вразнос. И вскоре создаетсπ? замкнутый круг. Ребенок ведет себя настолько плохо, что хвалить его реально не за что, да и не хочется. Однако без этого улучшений не будет. Как говорится, без вариантов.

ХВАЛИТ ЗНАЧИТ ЛЮБИТ

Если не верите, представьте себе ситуацию, когда самый главный человек в вашей жизни, от которого вы вдобавок  полностью зависите, все хорошее воспринимает от вас как должное, но зато при каждом удобном случае указывает на  ваши промахи и недостатки. Вряд ли вы сочтете это проявлением любви. Скорее, наоборот, решите, что к вам относятся плохо, с предубеждением. Почему же ребенок до΀?жен рассуждать иначе? Разве у него какая-то другая, кривая  логика? А ведь дети эмоционально зависят от нас гораздо больше, чем мы от кого бы то ни было. Младенец еще не понимает обращенных к нему слов, но прекрасно "ловит" настроение матери. Мать с ребенком довольно долго, на протяжении всего дошкольного периода, связывает незримая психологическая пуповина. И если ребенку кажется, что его не любят - а когда мать скупится на ласку и похвалу, подобные мысли посещают его непременно! - он получает тяжелейшую психическую травму, на которую может отреагировать различными болезнями, задержкой развития, возникновением патологических привычек. Поэтому дошкольников совершенно  необходимо хвалить!

Хвалить часто, эмоционально и преувеличенно. Именно такой стиль общения соответствует потребностям ребенка на этом возрастном этапе, который в психологии принято называть "мифологическим". С подростком, конечно, нужно общаться иначе. Хотя похвала необходима и в этом возрасте, но уже другая, более "взрослая". Если вы назовете пятнадцатилетнего парня богатырем за то, что он принес ΀?з коридора стул, он сочтет это издевкой и обидится. А пятилетний малыш будет сиять от радости и побежит за вторым стулом. Это не значит, что он путает жизнь и сказку. Но ему так хочется хоть немножко побыть сказочным богатырем! А ведь игра в этом возрасте имеет огромное воспитательное значение. Так, один расторможенный мальчик стал вести себя гораздо сдержаннее, как только мать купила ему костюм витязя и он явился в нем на групповые психологические занятия. До этого Вадик постоянно лез вперед, выкрикивал какие-то глупости, к месту и не к месту вспоминал про "человеков-пауков" и всем своим видом изображал "крутого парня". А тут, когда я при ребятах отметила, что Вадик в доспехах смотрится солидно, по-взрослому, совсем как настоящий рыцарь, он заметно подобрался, стал проявлять уступчивость, выдержку и даже начатки хороших манер. Чем немало удивил и порадовал маму, которая по сто раз на дню повторяла Вадику, как надо себя вести, но была уверена, что у него в одно ухо влетает - в другое вылетает. А оказалось, кое-что все-таки задерживалось, но до поры до времени было не актуализировано.

Кроме того, чувство отверженности как никакое другое подрезает ребенку крылья. Опять же поставьте себя на его место. Долго ли вы будете ублажать человека, который вечно вами недоволен? Сколько браков дает трещину именно потому, что супруги перестают церемониться и начинают друг друга "воспитывать". А по сути - говорить гадости, которые им и в голову бы не пришло сказать раньше, ког΀?а отношения были не такими тесными.

Самолюбие людей (и детей в том числе!) нужно щадить, а не ломать через колено. Эта мысль сейчас многим кажется крамольной - дескать, потакание гордыне. А ведь по сути к тому же самому призывал в процитированном поучении св. Исаак  Сирин: не тыкать носом человека в его недостатки, а тактично исправлять  их, опираясь на то  хорошее, что в нем есть.

ПОХВАЛА КАК ОРИЕНТИР

Кроме того, похвалой мы устанавливаем для ребенка систему ту или иную координат. Жизнь для малыша - это безбрежное море. Он часто теряется, еще не освоив правил и норм поведения в обществе. Нам предстоит привить ему определенные ценности, и мы своей похвалой даем малышу правильные ориентиры. К сожалению, многие родители недопонимают воспитательного значения похвалы или применяют ее однобоко: в основном, хвалят детей за успехи в обучении.

Кто спорит? Учеба, конечно, дело важное. И очень хорошо, что в нашем обществе престиж образования так высок. Ведь в перестройку, казалось, набирала силу прямо противоположная тенденция. Даже отпрыски интеллигентных семейств  нередко отказывались поступать в институт, ссылаясь на то, что в новой жизни вузовский диплом никому не нужен, разбогатеть можно и без него.

Но, во-первых, далеко не все дети добиваются блестящих успехов в обучении. Соответственно, и похвал им перепадает меньше, чем более способным сверстникам. В подобных случаях чрезмерная фиксация родительского внимания на учебе нередко дает обратный результат. Остро переживая свою неуспешность, ребенок начинает увиливать от занятий. Чем, естественно, вызывает нарекания. Быстро образуется  порочный круг, в результате чего проблемы ребенка будут только усугубляться.

А во-вторых, зададимся вопросом: какие качества мы выделяем как особо ценные, хваля детей за успехи в учебе? Ну, конечно, в первую очередь ум, сообразительность, стремление к знаниям. Но делая упор лишь на это, можно вырастить черствого, амбициозного эгоиста. В ребенке разовьется то, что святые отцы называли "гордыней ума" - самый, по их мнению, опасный и труднопреодолимый вид гордост΀?. Конечно, на уроках ценятся также прилежание, аккуратность, усидчивость, трудолюбие. Однако очень многие "базовые" качества хорошего человека, вырастить которого (хотя бы на словах) стремятся родители, в данный набор не входят. Например, доброта. Отличник вовсе не обязан быть добрым. Даже наоборот. Если он по доброте душевной сжалится над двоечником, понуро стоящим у доски, и начнет ему подсказывать, то может схлопотать от учителя замечание, а то и двойку в  дневник. И если  подобные проявления доброты участятся, то - по крайней мере, по поведению - он перестанет быть отличником.

Не способствует похвала за хорошую учебу и развитию многих других  качеств, без которых трудно надеяться  на  успешную социализацию ребенка. Речь идет о миролюбии, об уживчивости в коллективе, чуткости, заботливости,  верности. А как воспитать в мальчике специфически мужские качества или в девочке - женские, если основное, на что их нацеливают, это, в общем-то, бесполая роль ударн΀?ка учебы?

Короче говоря, старайтесь хвалить ребенка разнообразно, не ограничивайтесь словами "умница" и "молодец". Давайте понять, что у него много достоинств и много возможностей проявить себя с хорошей стороны.

ПОХВАЛА КАК КОСТЫЛЬ

Характеры у всех разные. То, что одному ребенку  дается легко, другой делает со скрипом. А то и вообще предпочитает не делать. Есть дети от природы щедрые, а есть прижимистые. Есть маленькие храбрецы, а есть трусишки. У  кого-то  сердце отзывчивое, всех ему жаль: и упавшего братика, и сгорбленную старушку. Он даже за колорадских жуков заступается, и никакие разговоры про то, что они уничтожают картофель, на него не действуют. "Все равно жуков нельзя  убивать,  им же больно! Ну и пусть кушают картошку, мы себе еще  купим." А другого, наоборот, непонятно чем разжалобить, ему нравится дразниться, обижать слабых.

Те качества, которыми ребенок обделен, воспитывать довольно трудно. Но возможно. Относитесь к ним как к хилым росточкам, которые требуют особенной заботы, особенно  тщательного ухода. Мы же не попрекаем их тем, что они плохо растут, а стараемся создать благоприятные условия. С детьми главных условий два. Во-первых, нужно особенно их хвалить за те поступки, которые даются им с наибо΀?ьшим трудом. А во-вторых, стараться облегчить задачу. Скажем, застенчивого ребенка не следует посылать самого знакомиться с чужими ребятами, а когда он в энный раз откажется, прилюдно стыдить "в воспитательных целях". Лучше подойти вместе с ним, предложить детям игрушку, затеять игру, а дома сказать папе так, чтобы мальчик слышал: "Представляешь, какой Ваня сегодня был общительный: не постеснялся заговорить с ребятами и даже поиграл с ними в песок!" (Хотя на самом деле это они играли, а он стоял чуть поодаль, переминаясь с ноги на ногу.) Глядишь, через какое-то время сын и без вас начнет вступать в контакт с детьми. Примерно так же стоит справляться и с трусостью. Идя в поликлинику, заранее пообещайте ребенку приз за стойкость. И если он хотя бы чуть поменьше будет вопить, сдавая кровь, выполните свое обещание. А главное, расскажиπ?е о его храбрости всем домашним. Я знаю очень много историй, как именно "лавры в кредит" помогали детям преодолеть панический страх перед уколами, сверлением зубов и прочими малоприятными медицинскими манипуляциями.

В других случаях (например, при проявлениях жадности или своеволия), когда ребенок не то, чтобы не может, а не хочет меняться, реагировать следует более жестко. Но потом, даже если вы чуть ли не силой вынудили его поделиться или послушаться, обязательно нужно похвалить. Это не будет лицемерием, ведь ребенок все равно хоть немного продвинулся по пути преодоления своих недостатков. Пπ?ть сей, как известно, нелегок, и похвала тут выступает в роли костыля, без которого порой вообще не получается сделать ни шагу. Окрепнет душа - отпадет нужда в этих психологических "костылях". А пока силенок не хватает, надо поддерживать, иначе упадет.

ПОХВАЛА КАК СПОСОБ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО И НРАВСТВЕННОГО РАЗВИТИЯ

Сейчас даже многие школьники имеют весьма примитивные представления о человеческих характерах. В последние годы все меньше детей понимает, чего от них требуют, когда просишь назвать чьи-либо достоинства. Еще несколько лет назад, видя, что ребенок затрудняется с ответом, мы заменяли непонятное слово синонимическим выражением "хорошие черты". Теперь и это порой бывает неясно. Приходится пояснять описательно: "Пожалуйста, скажи, что хорошего в твоем брате, маме, сестре... В их характере столько хороших черт!"

Но несмотря на разные ухищрения, ребята в последние годы все чаще называют не черты характера, а поступки: "Папа мне покупает то-то... мама помогает делать  уроки...  сестра со мной играет". В первой половине 90-х годов так отвечали, в основном, малыши. Годам к пяти нормальные дети уже соображали, что от них требуется, и бойко перечисляли:  "Мама  - красивая, добрая, умная, ласковая, заботливая, веселая.  Папа - умный, добрый, сильный, много всего знает, с ним так интересно..."

Теперь и семи-восьмилетние ребята подчас затрудняются дать даже такое, в общем-то, незамысловатое описание человека. Причем человека очень хорошо знакомого, с  которым они теснейшим образом общаются с самого рождения! Что же говорить о ком-то более далеком?

А ведь подмена качеств человека его поступками - вещь отнюдь не безобидная. Во-первых, человек в нашем представлении превращается в набор неких функций, как бы роботизируется. Это машина может стирать, отжимать, гладить, про ее характер даже как-то смешно говорить. Но и отношение к ней у нас чисто утилитарное: перестала выполнять свои функции, не подлежит ремонту - на свалку. Когда мы так же функционально оцениваем людей, это, естественно, отражается и на нашем отношении к ним.

Во-вторых, при таком подходе дети не научаются разбираться в людях, что в  дальнейшем доставляет им массу неприятностей. Сколько ошибок, подчас непоправимых, успевает совершить человек, пока на собственном горьком опыте не убедится, как важна осмотрительность в выборе друзей, компаньонов, спутника жизни! Разумеется, и раньше никто не был  застрахован от подобных осечек. Но все-таки и в воспитании, и в образовании очень большая роль придавалась привитию  детям положительных нравственных качеств, формированию у них правильной системы ценностей. Вспомните хотя бы, сколько уроков литературы было посвящено разбору характеров литературных персонажей. Образ Онегина, образ Печорина, женские образы в творчестве Тургенева... Как обстоятельно учили нас анализировать поступки героев и по поступкам определять человеческие качества. Как порой это было трудно, а раз трудно-то и скучно.

Теперь зато весело. В гимназии, где училась моя дочь и которая считалась тогда одной из лучших в нашем районе, лирику Пушкина проходили следующим образом. Каждому ребенку велели выучить по стихотворению. Дочке достался отрывок  из знаменитой "Деревни". Потом на уроке они продекламировали выученное, и с пушкинской лирикой было благополучно покончено. Со всем прочим дело обстояло ΀?е многим лучше.

- Почему вы почти не разбираете в  сочинениях образы персонажей?  - удивлялась я, пока до меня не дошло, что это теперь у нас такая новая образовательная политика. Миновало около десяти лет, и сейчас я держу в  руках список тем, который принес домой, готовясь к экзамену по литературе, мой младший сын. Из семнадцати тем "по Бунину" - нет ни одной (!) про "образ". Вернее, одна все-таки есть: "΀?браз России в прозе И.А.Бунина". Гоголю повезло чуть больше: из пятнадцати тем - две про характеры героев ("Образ Манилова и Плюшкина", "Образ Ноздрева"). Ну, и еще одна - "Образ автора в поэме "Мертвые души". Остальные больше напоминают темы диссертаций или литературоведческих исследований: "Тема жизни и смерти в прозе И.А.Бунина", "Проблема человека и цивилизации в рассказе "Господин из Сан-Франциско", "Настоящий писатель - то же, что древний пророк: он видит яснее, чем обычные люди", "Художник должен чувствовать вечность и в то же время быть современным"...

Что напишут школьники о таких сложных философских проблемах, если у них не сформированы гораздо более простые понятия? Как может понять душу гения человек, не понимающий своих собственных чувств, не интересующийся чувствами окружающих и оценивающий происходящее, как правило, в категориях "клево", "прикольно" и "отстой"?

Так что не ограничивайтесь перечислением хороших поступков. Хваля ребенка, почаще называйте его хорошие  качества. Помимо всего прочего, это будет способствовать духовно-нравственному развитию, которое сейчас, по ряду причин, нередко отстает от интеллектуального.

А ЕСЛИ ЗАХВАЛИМ?

Это опасение высказывается очень часто, и я обычно отвечаю: "Не бойтесь!" Захвалить ребенка, у которого есть какие-то проблемы, просто невозможно. Слишком  часто он чувствует себя "белой вороной", слишком много неудач уже успело омрачить его недолгое существование. Если он робкий, застенчивый, то можно только догадываться, сколько раз его успели обскакать в садике, в играх, на каких-нибудь конкурсах, соревнованиях. Сколько раз он оказывался последним,  незамеченным, обиженным.  Шумный, возбудимый ребенок, наоборот, то и дело вылезает вперед, мешает, задирается, получает нарекания и тоже страдает от своей неуспешности. Хотя  далеко не всегда по нему это понятно, поскольку он от волнения ведет себя еще более шумно, может хохотать и дурачиться. Короче говоря, у каждого "трудного" ребенка свои промахи, которые он, будучи, как правило, ΀?овышенно чувствительным и ранимым, переживает тяжелее, чем обычные дети.

Поэтому родительская похвала может ЛИШЬ ЧАСТИЧНО вознаградить ребенка за тягостные переживания, выпавшие на его долю с самого нежного возраста. Полностью компенсировать это невозможно. Дети без особых психологических проблем так остро в одобрении окружающих не нуждаются. Это, конечно, не означает, что похвала им совсем не нужна. Доброе слово, как известно, и кошке приятно. Но им не требуется постоянно "подслащивать пилюлю", поскольку у них все складывается достаточно удачно.

А еще, если мы не хотим  подпитывать  похвалой  детский эгоизм, следует почаще хвалить ребенка за то, что он  делает не для себя, а для других. Обычно же бывает  наоборот.  Дошкольника хвалят за то, что он все съел, сам оделся, убрал за собой игрушки. Школьника - за учебу. Но ведь и ест,  и  одевается, и учится ребенок ДЛЯ СЕБЯ! Конечно, родителям хочется, чтобы он был сыт, опрятен и умен. Но все же  от голода, если сын плохо поест, будут страдать не они. Да и учатся теперь многие (увы!) не для того,  чтобы  послужить  Отечеству или хотя бы, как бывало когда-то, выйдя  в  люди,  поддерживать свою многочисленную малоимущую родню.

Конечно, поначалу, когда дети еще только осваивают самостоятельное одевание, чтение или письмо, их необходимо хвалить и подбадривать. Особенно если им что-либо дается с трудом. Но если вы видите, что тот или иной вид деятельности уже не вызывает у ребенка явных затруднений, а он по-прежнему жаждет похвал, то сделайте так, чтобы  плодами его деятельности могли пользоваться окружающие, и хвалите его за заботу о других.

Допустим, ребенку плохо дается рисование, поскольку  у него проблемы с мелкой моторикой. Сперва, чтобы он не ушел в жесткий отказ, нужно одобрять любой его рисунок. Ну, а  когда страх неуспешности будет преодолен, хвалите сына или дочь за то, что они нарисовали такую чудесную картинку В  ПОДАРОК БАБУШКЕ. Или почитали сказку БРАТИШКЕ,  написали  поздравление ДРУГУ; собираясь на про΀?улку, не только  быстро  оделись сами, но и помогли одеться СЕСТРЕНКЕ.

Я САМЫЙ ЛУЧШИЙ ВО ВСЕЛЕННОЙ!

Все вышесказанное, разумеется, не означает, что  ребенку не следует делать замечаний и исправлять его  недостатки. Однако  замечаний  должно  быть  намного,  в  несколько  раз меньше, чем похвал. Общий фон,  настрой  обязательно  должен быть позитивным. Иначе замечания цели не достигнут, а  ребенок начнет бодрить себя сам. Только вряд ли вас  его  методы приведут в восторг.

- Я самый лучший во всей России! И в мире! И в космосе! И во Вселенной!  - истерически кричал шестилетний Петя,  отвергая любую критику со стороны родителей.

И это еще довольно невинный способ самоутверждения. Хотя итог его тоже плачевен, ведь ребенок пребывал  в  состоянии неуправляемости...

А еще за пренебрежением похвалой скрывается неблагодарность. В данном случае - Богу, даровавшему  вам  ребенка,  в котором - даже в самом трудном! - всегда есть много  хорошего. Но мы, в силу своей поврежденной грехом природы,  склонны воспринимать хорошее как должное и  куда  охотнее  фиксируемся на плохом. Нам  легче  предъявить  претензии,  нежели сказать что-то приятное. Так что начинать, как всегда,  нужно с себя и стараться не жить по пословице "что имеем  -  не храним, потерявши плачем".

"Как я рада, что ты у меня родился, такой  хороший,"  - хочет (и должен!) слышать каждый  ребенок,  чтобы  нормально расти и развиваться. Хотя это, повторюсь,  не  исключает  ни замечаний, ни наказаний, ни разумной строгости.