Тайна сия велика есть.

Вопросы и ответы о семейной жизни

 

Архимандрит Рафаил (Карелин)

 

 

© Издательство “Самарский дом печати”, 2011.

 

 

 

Содержание

 

Предисловие……………………………………………………………...3

Выбор супруга……………………………………………………………5

Различные ситуации, связанные с выбором супруга…………………11

Блуд - это не брак……………………………………………………….13    

Есть ли канонические препятствия к браку? …………………………22

О Таинстве Венчания…………………………………………………...23

Рождение детей………………………………………………………… 25

Богословские вопросы, связанные с рождением детей………………28

Воспитание детей……………………………………………………….37

Отношения со взрослыми детьми……………………………………...56

Взаимоотношения супругов……………………………………………62

Об отношении к женщине……………………………………………...73

На грани разрыва………………………………………………………..75

О некоторых семейных проблемах…………………………………….86

Отношение взрослых детей к родителям……………………………...87

О призвании и выборе жизненного пути………………………………93
О выборе монашеского пути……………………………………………95

 

 

 

 

Книга продолжает собой серию, посвященную ответам архимандрита Рафаила на вопросы о вере и спасении в со­временном мире, с которыми православные христиане об­ращаются к батюшке на сайте в интернете www.karelin-r.ru.

В нынешнюю книгу вошли вопросы и ответы о семей­ной жизни - о выборе спутника жизни, о взаимоотноше­ниях супругов, о рождении и воспитании детей, об отно­шении к близким. Вопросы и ответы дополнены несколь­кими прежде опубликованными статьями о. Рафаила.

Книга советов опытного пастыря и известного духов­ного писателя, затрагивающая важнейшую проблему современности - сохранения семьи, может стать утеше­нием для многих страдающих от одиночества душ, в том числе от одиночества в собственной семье.

 

 

Предисловие

Люди в панике бегут от одиночества. Его боят­ся, оно невыносимо, быть одиноким, наконец, неприлично в глазах общества. Девушки, достиг­шие «критического» возраста, готовы, кажется, выйти замуж за «первого, кто войдет в эту дверь», будь он хоть наркоман, хоть алкоголик, хоть тин­ейджер с задержкой умственного развития, - только бы реабилитировать себя в глазах окружаю­щих, только бы не остаться одной. Но что происхо­дит дальше? Наспех создав семью, такой человек с ужасом обнаруживает рядом с собой совершенно чуждое ему по духу существо, которое отнюдь не спешит ему угодить и подстроиться под него. На­оборот, оно само пытается его эксплуатировать, командовать им, жестко навязывать собственные вкусы. Начинается непримиримая война, которая оканчивается или бегством одной из сторон, или же ее духовным порабощением.

«Семейный вопрос, - пишет о. Рафаил, - приобрел трагический характер в наше время. Не будучи психологически подготовленными к тяго­там брака, не узнав вначале характеры друг друга, вступают в брак с желанием поработить и подчи­нить себе другого человека. Семьи разваливаются, как рассыпаются домики из песка».

«Люди вступают в брак... со своими претензи­ями и амбициями, с которыми они вовсе не хотят бороться, а напротив, осуществляя их за счет дру­гой стороны», - констатирует распространенное явление о. Рафаил.

Многие жалуются в письмах к богомудрому пастырю о невозможности найти для себя вторую половинку, избранника по сердцу - «а время-то летит, и летит неумолимо!».

«Вы разочаровались во многих, но, к сожале­нию, не разочаровались в себе самой, - отвечает таким о. Рафаил. - Уверены ли вы, что оцените достойного мужа, а не сделаете его не­счастным? То есть промысл Божий бережет ва­шего потенциального супруга от вас. Уверены ли вы, что выдержите мужа с тяжелым характе­ром? Возможно, что нет. Поэтому промысл Бо­жий охраняет вас от него. В семье надо больше давать, чем требовать...

Прежде чем искать хорошего мужа, приобрети­те качества примерной жены для будущего брака: умейте уважать мужа как главу семьи, не упрекать его в тяжелых жизненных ситуациях или недостат­ках характера, присущих всем нам, умейте молчать и слушать больше, чем говорить. Подумайте, какая должна быть жена-христианка, приблизьтесь к этому идеалу, и тогда появится тот человек, кото­рый будет вам другом жизни...

Многие жалуются, что не могут найти достой­ного супруга, но редко кто задумывается над тем, что самой надо быть достойной такого супруга».

Касаясь проблемы разводов, о. Рафаил замеча­ет: «Обычно в распаде семьи обвиняют мужчину, что он выпивал и изменял, и упуская из виду, что это могло произойти из-за того, что он не нашел приюта в своем собственном доме. Можно, сохра­няя внешний вид порядочности, колкостями, насмешками, попреками делать жизнь для другого невыносимой. Некоторые женщины прямо артис­ты в этом домашнем садизме».

На чем же должен основываться истинный брак, тот брак, который имеет своей целью спа­сение душ супругов? На этот вопрос о. Рафаил отвечает так: «Наиболее прочный брак основан не на влюбленности как опьяняющей рассудок эмоции (хотя без романтики любовь невозмож­на), а на общности взглядов, интересов, стиля жизни и мировоззрения. Гораздо глубже та лю­бовь, которая завоевывается усилиями обеих сторон в процессе брачной жизни и основана на уважении друг к другу... Брак сам по себе еще не решает проблемы счастья. Надо в супруге преж­де всего искать друга».

Но не для всех так привлекательны брак и жизнь в миру. Некоторые, очень немногие, христиане избирают особый путь - монашество. «Мо­настырь, - пишет о. Рафаил, - это условие для внутреннего общения с Богом, но для этого нужно особое призвание. Есть ли оно у вас? Это можете решить только вы. Если есть, то монастырь - это преддверие рая; если нет - то монастырь может показаться вам лагерем для заключенных, и вы будете задавать себе вопрос: зачем я здесь? Если у вас нет потребности к монашеской жизни, если молитва не приносит вам чувства той глубокой радости, которую не может дать мир, то тогда сле­дует искать мужа как друга жизни, независимо от его внешнего облика или положения в миру».

Говоря о воспитании детей, о. Рафаил призы­вает самих родителей «быть такими, какими они хотят видеть своих детей. В воспитании лучше все­го действует пример. Когда ребенок видит, что ве­рующий родитель поступает нечестно и лицемер­но, то у него возникает сомнение в самой вере».

Вопросы, затронутые в этой книге, касаются каждого из нас. Поэтому надеемся, что письма, в каждом из которых чья-то реальная боль, чей-то крик души, а также мудрые, исполненные любви ответы на них о. Рафаила, не оставят равнодуш­ными наших читателей и укрепят их в перенесе­нии их собственных скорбей. Пусть эта книга ста­нет утешением и руководством для тех, кто избрал для себя путь семейной жизни или только собира­ется вступить на него.

 

ОДИНОЧЕСТВО И СЕМЬЯ

 

Одиночество в современном мире

Мне далеко за 40 и женат не был, и таких по России очень много, просто эпидемия одиноче­ства обоего пола лиц. Отчего это? От гордости и себялюбия новых поколений, потери способ­ности к жертве и любви?

Вы коснулись очень важной и болезнен­ной темы - одичания современного человека. Аутизм, холодность друг к другу, инструмен­тальное отношение человека к человеку под­рывают основу христианского брака и обрека­ют людей на одиночество; более того, нередко человек одинок в своей семье. Цивилизация современного мира стала инду­стриальной цивилизацией. Технические сред­ства во многом заменили живого человека, разорвали веками сложившиеся отношения между людьми. Помощником и «другом» че­ловека становится мертвая, холодная маши­на. С другой стороны, телевизор и средства массовой информации захватили не только интеллектуальную, но и эмоциональную сфе­ру человека. Сидя перед голубым экраном, он не только реализует через внутренние сопе­реживания свои страсти, но также культиви­рует такие звериные инстинкты, как насилие и жестокость. Человек опустошен. Раньше было одиночество ради Бога: он уединялся в своем сердце для встречи с Богом и напол­нял свою жизнь духовным содержанием. Те­перь одиночество другого свойства: человек, теряя в себе образ Божий, вступает на путь демонизации, он разучился любить, он не может любить. Страсть - это ненадежная ос­нова для взаимоотношений. Человек ищет выхода из духовной пустоты в новых ощуще­ниях. Отказавшись от нормального деторожде­ния в семье, человек становится сексуальным существом, и этот голый секс, превратившись в своеобразный культ, быстро вырождается в патологический секс.

Семья основана на любви. Любовь соединена с видением некой красоты в другом человеке. Без этой красоты - действительной или пред­полагаемой - любовь невозможна. Человек теряет как действительные, так и ложные иде­алы, теряет саму тоску по этим идеалам, кото­рую ощущали в прежние времена даже самые порочные люди. Человек обнаруживает в дру­гом беспринципность и душевное безобразие. Семья подразумевает взаимную верность. Те­перь верность сменяется вседозволенностью, а без верности и преданности супруги стано­вятся только компаньонами или партнерами.

Когда один надоедает другому, то он уходит от него, как после ужина, или один выгоняет другого, как собаку из дома. Средства массо­вой информации, программные телепередачи приводят людей к какому-то общему серому шаблону. Человеку не о чем говорить с челове­ком: все, что нужна или интересует его, он мо­жет получить из компьютера или интернета. Человеку становится скучно, казалось бы, с самыми близкими ему людьми. Брак - это стремление к взаимному душев­ному общению. Один из супругов как бы вос­полняет другого. Брак - это эмоциональная теплота, которая согревает души людей, а че­ловек превращен в душевного импотента. Что делает семья в свободное время? Чаще всего сидит у телевизора, то есть живет в дру­гом, ирреальном, виртуальном мире, живет жизнью других людей. В ней не остается ни времени, ни сил друг для друга. Только хрис­тианская вера и церковная жизнь могут реанимировать, возродить человеческую душу, вдохнуть в нее любовь. Когда человек пой­мет, что ему нужно человеческое тепло, кото­рое не заменит никакой комфорт и никакая машина, тогда он будет искать в другом не партнера, а друга жизни, тогда семья станет для всех ее членов источником радости, шко­лой любви и горящим очагом в этом холод­ном мире.

 

Семья священника как образец православной семьи

Какой должна быть семья священника?

Христианская семья названа апостолом Павлом «домашней церковью», где одна вера, один дух, один уклад. В семье, как и в Церкви, должна быть строгая иерархия. Священнослу­житель, как глава семьи, должен проявлять к своим домочадцам одновременно любовь и строгость. Для священника приход является большой семьей; и, обратно, в своей семье он должен оставаться священником и духовным наставником как для матушки, так и для своих детей. Здесь любовь не должна переходить в фамильярность.

Семья - это не только оазис в пустыне мира, где человек - странник земных дорог - полу­чает отдых и отраду и набирается сил для даль­нейшего странствования; семья - это ответ­ственное дело, которое требует многих трудов и осмотрительности. Здесь радости смешаны со скорбями и искушениями. Поэтому требу­ется постоянная бдительность и мудрость. Семья - школа любви. Но семейная любовь не должна поглотить все силы священнослужите­ля, а стать трамплином для духовной любви к людям. Семья - это постоянное воспитание воли; она ежедневно ставит перед каждым чле­ном задачи, которые необходимо правильно решать. Авторитет священнослужителя в зна­чительной степени зависит от его семьи, в ко­торой прихожане хотят видеть пример для себя.

 

Какими качествами должна обладать матушка (жена священника)?

Прежде всего, она должна обладать искрен­ней верой, любовью к храму, стремлением к молитве и самоотверженностью; это необхо­димо жене священника для того, чтобы помо­гать своему супругу нести тяжелый пастырс­кий крест. Ее уважительное отношение к мужу является лучшим средством и примером для воспитания детей.

 

Что должно быть главным для супруги священ­ника - работа по специальности или помощь мужу в его пастырской деятельности и семей­ные обязанности?

Если нет жесткой необходимости для семьи священника, которая принудила бы супругу работать по специальности, то она должна от­давать свои силы храму и семье. Жена - это душа семьи; воспитание детей - это не только личное дело, но церковное и общественное. Дети, живущие в семье, где мать находится на работе большую часть дня, становятся полуси­ротами; они постепенно выходят из-под конт­роля своих родителей.

 

ВЫБОР СУПРУГА

 

Как выбирать спутника жизни?

Христианский брак - это общность и взаимопомощь в житейском и духовном, во временном и вечном. Поэтому единство ве­ры, образа жизни и шкалы ценностей для супругов имеют здесь первостепенное зна­чение. Может быть одиночество как отсутствие семьи, но может быть трагическое одиночество в самом браке, когда один из супругов становится для другого чужим чело­веком. Поэтому надо смотреть, прежде всего, не на телесную, а на душевную красоту. Характерно, что слово «супруги» этимологи­чески означает двух волов, запряженных в один плуг.

 

Как найти свою вторую половинку и не оши­биться в жизни с выбором?

В одной из книг царя Соломона сказано, что грешнику дается злая жена за его грехи (Еккл.7,26). Поэтому старайтесь воздер­жаться от грехов, особенно от блуда, чтобы Господь наградил вас доброй женой. Надо не только искать подходящую жену, но и самого себя делать подходящим мужем.

 

Мне сейчас 22 года, я на 5 курсе университета, в моем кругу общения верующих девушек нет. В места, где обычно собирается молодежь (клу­бы, дискотеки и т.д.), принципиально не хожу. Основной упор сейчас - на учебу и занятия спортом (хочу пойти работать в милицию). Есть девушки, которые обращают внимание на меня, но я их избегаю. Они все неверующие, многие курят и пьют, мне тяжело с ними. Семью создать хорошую сейчас сложно, даже не знаю, что и делать. Может, просто ждать и работать над собой? Но все же просвета не видно впереди, ка­жется, что будет только то, что было. Может, просто ждать, а Господь в нужное время пошлет человека? Как вы думаете?

Я согласен с вами, что нужно просто ждать и работать над собой, а также молиться, чтобы Господь послал вам подругу жизни. Хорошо, что вы не ходите по дискотекам и клубам. Ищите невесту среди верующих, посещающих храм, но особенно не торопитесь с решением. Супруга, хотя бы и верующая, но лишенная доброты и скромности, не принесет счастья семье.

 

Я уже студент духовной академии и давно возы­мел желание жениться (27 лет), чтобы принять священный сан, но не могу найти себе вторую половину. Господь сохранил - с девушками в связи до сих пор не вступал, но общался, а по сердцу себе не встретил. Каждый день прошу Господа, чтобы свел и соединил с той, которая будет мне во спасение, но желаемо­го не обретаю.

В Евангелии написано: «Просите - и дастся вам, ищите - и найдете». Особенно ценно то, что приобретается трудом и терпе­нием. Проявите терпение, молитесь и найдете лучшую супругу, чем даже ожидали. Верьте, что Господь в Своем промысле приготовил вам невесту еще до вашего рождения.

 

Допустимо ли пытаться познакомиться с девуш­кой через сайты знакомств?

Если бы мне задали этот вопрос несколько десятков лет назад, то я ответил бы на него отрицательно. Но теперь условия жизни на­столько изменились, что предпочитаю честно сказать: «Не знаю». Во всяком случае, надо молиться, чтобы Господь послал достойную супругу. В библейской Книге Притч написано о том, что злая жена - наказание за грехи, а добрая - благословение Божие. Есть восточ­ная пословица: «Когда выбираешь жену, то посмотри, какая у нее мать».

 

Мне 32 года. Не могу создать семью. Как уз­нать волю Божию и выбрать свой правильный путь? Стоит ли ездить к прозорливым старцам, в монастыри, предпринимать какие-либо актив­ные действия - либо стоит молиться и ждать.

Не советую вам разузнавать о прозорли­вых старцах, так как в наше время старцы, стя­жавшие благодать Божию, предпочитают хра­нить ее в безвестности и молчании, удаляясь от мира. Посещать монастыри и святые места - полезно. Монастырская молитва имеет осо­бую силу. Советую вам прежде, чем выбрать невесту, выберите духовного отца - не про­зорливого, а благочестивого. Мне кажется, что лучше молиться и ждать - Господь знает, кого и когда послать.

 

О желании замужества и качествах жены-христианки

Есть мнение, что выбор жениха сейчас очень ограничен. Многие говорят, что «нормальных» молодых людей сейчас не встретишь. Как быть православной девушке в этой ситуации?

Трудно - не значит невозможно. Жениха надо выбирать из верующей семьи, и преимущественно из тех, кто посещает храм; но, к со­жалению, и здесь можно ошибиться. Поэтому важен совет и благословение духовного отца. Православная девушка может отчасти опреде­лить своего будущего супруга по его отноше­нию к молитве. Например, когда он предлага­ет ей пойти на прогулку и т.д., неожиданно для него сказать: «Давай помолимся», - и посмот­реть на его лицо: если он верующий, то он с ра­достью согласится, а если нет, то по его лицу пробежит тень недовольства. Конечно, это только пример. Православная девушка должна молиться о том, чтобы Господь через житейс­кие ситуации открыл ей ее жениха.

 

Мне 35 лет. Очень хочется создать семью, но никак не получается. Я знаю, что Господь все устраивает наилучшим для моего спасения об­разом, но хочу понять: может быть, я что-то делаю не так? Может быть, надо что-то изме­нить в своей жизни?

Ответьте сами себе, для чего вам хочется соз­дать семью? Если для своего счастья, то, значит, вы будете требовать от супруга и детей, чтобы они строили жизнь согласно вашим желаниям, и вместо предполагаемого счастья столкнетесь с конфликтами. А если вы будете иметь намере­ние приносить радость близким посредством служения им, жертвенности и терпения, то, значит, вы более готовы для семейной жизни, и Господь пошлет вам супруга. Когда христианин не думает о себе, а служит другим, смиряя себя, то счастье само ищет его.

 

Пытаюсь создать семью уже очень долгое вре­мя, но получаются одни разочарования. Мне уже 29 лет, и нет ничего. А так хочется детей, православного мужа.

Бог открывается нам в Евангелии как совер­шенная Любовь и Всемогущество. Мы нахо­димся под Его благим и премудрым промыс­лом. Почему же Он не исполняет ваше по-ви­димому доброе желание? Разве Он бессилен не хочет вам добра? Думаю, что проблема за­ключается в вас самих: вы психологически не подготовлены к браку, а для супружества нуж­ны самоотверженность и терпение. Вы разочаровались во многих, но, к сожале­нию, не разочаровались в себе самой. Уверены ли вы, что оцените достойного мужа, а не сде­лаете его несчастным? То есть промысл Божий бережет вашего потенциального супруга от вас. Уверены ли вы, что выдержите мужа с тяжелым характером? Возможно, что нет. По­этому промысл Божий охраняет вас от него. В семье надо больше давать, чем требовать. Поэтому, прежде чем искать хорошего мужа, приобретите качества примерной жены для будущего брака: умейте уважать мужа как гла­ву семьи, не упрекать его в тяжелых жизнен­ных ситуациях или недостатках характера, присущих всем нам, умейте молчать и слушать больше, чем говорить. Подумайте, какая должна быть жена-христианка, приблизьтесь к этому идеалу, и тогда появится тот человек, который будет вам другом жизни.

 

Как правильно выбрать спутника жизни? Я очень хочу создать православную семью.

Спутника жизни надо выбирать среди прихожан храма. Сделать человека из неверу­ющего верующим или из нецерковного цер­ковным очень проблематично. Надо молиться Богу о создании христианской семьи.

 

Я понимаю, что на все Божья воля и что всему свое время, но... очень хочется, чтобы рядом был любимый и любящий муж, хочется быть счастливой женщиной и матерью... Я очень хо­чу замуж.

Молитвенно желаю вам найти место в этом мире, но советую положиться во всем на волю Божию. Замужество похоже на дом, который издалека кажется красивым, а что внутри его - неизвестно. Чем сильнее хочется выйти замуж, тем большая возможность впос­ледствии испытать разочарование. Молитесь, чтобы Господь Сам управил вашу жизнь и дал то, что нужно.

 

Я отчаиваюсь сильно, что не складывается заму­жество. Пытаюсь молиться и знакомиться, и ни­чего хорошего не получается, и уже 36 лет. Я обманываю себя, напрасно надеюсь, что воз­можно еще создать семью, родить деток?

Надо во всем полагаться на волю Божию. Один из восточных поэтов писал: «Быть луч­ше одному, чем вместе с кем попало». Если вы не встретили достойного человека - значит, и не могло быть достойного брака. Трагедия на­шего времени - непрочность семьи. Сколько браков распадается, оставляя в душе незажи­вающие раны; сколько людей проклинают день своей свадьбы! Разумеется, и теперь есть счастливые христианские браки; даже больше, христианский брак и многодетная семья - это подвиг в наше время. Я думаю, что надо мо­литься и полагаться во всем на волю Божию. Все, что Он дает - благо, хотя не сразу осоз­нанное нами. Христианин ни в каких обстоя­тельствах не должен впасть в уныние.

 

Ушла от мужа 5 лет назад, у нас двое деток. До сих пор не замужем: все мечусь - стоит выходить замуж или не стоит. Дети хотят семью и даже новых братиков и сестренок.

Ваш вопрос должен решиться в несколько иной постановке: за кого выходить замуж. Ведь брак сам по себе еще не решает пробле­мы счастья. Надо в супруге прежде всего ис­кать друга.

 

Крест одиночества

Мне очень неудобно на эту тему говорить, но решила раз сказать, чем всю жизнь об этом ду­мать и страдать. Мне под 40, я очень мучаюсь из-за того, что никак мне не удается встретить своего любимого и единственного мужчину, ко­торый мог бы стать мне супругом. Я очень стра­даю от одиночества и нахожусь в постоянных ду­шевных и физических (телесных) страданиях из-за этого. Грешить мне не позволяет то, что хожу в храм, в монастырь и езжу по святым местам. Никак не могу принять настоящее мое одинокое существование без мужа и детей. Хочется все время плакать, обидно, что молодые годы проскочили как один миг. Я хочу создать семью. Прости, Господи, что хочется ласки и любви в мо­ем возрасте. Никто не может понять, почему та­кая интересная женщина, как я, никак не может встретить свою вторую половинку.

Как бы мы ни прожили свою жизнь, а все равно время летит не останавливаясь, и про­шедшие десятилетия кажутся мигом. Кто знает, были бы вы счастливы в семейной жизни или нет? Поэтому не скорбите о прошлом. Брак благословлен как взаимо­помощь людей и средство продолжения че­ловеческого рода. Но сравните количество счастливых и несчастных браков - какая чаша весов перевесит? Пусть на это ответит жизнь окружающих вас людей. Брак похож на башню, красивую снаружи, особенно издалека, но когда войдешь в ее дверь - не знаешь, что тебя ожидает. Поэто­му предоставьте все воле Божией и благодари­те Бога за каждый прожитый день. Умейте ви­деть красоту и неповторимость этого дня, благодарить за него Бога, а не оплакивать свою жизнь как прожитую впустую. Как бы ни жил человек - в браке или безбрачии - но его ожидает смерть и вечность, о чем мы час­то забываем.

 

Внешней своей жизнью я, в общем, довольна, свободного времени мало - работаю, обща­юсь с друзьями. Но периодически испытываю острую скорбь, бывает, она прорвется неожи­данно, даже без предшествующих ей помыс­лов... Так и хожу весь день как по стеночке, по­том отпускает. Батюшка, помолитесь, пожа­луйста, пусть Господь устроит мою жизнь - или семья, или монастырь.

Можно быть замужем, иметь семью и в то же время по временам испытывать острое одиночество, особенно если в лице мужа буде­те видеть не друга, а компаньона, даже старающегося добросовестно исполнять свои обя­занности. Вам не хватает общения с родствен­ной вам душой. Монастырь - это условие для внутреннего общения с Богом, но для этого нужно особое призвание. Есть ли оно у вас? Это можете решить только вы. Если есть, то монастырь - это преддверие рая; если нет - то монастырь может показаться вам лагерем для заключенных, и вы будете задавать себе вопрос: зачем я здесь? Если у вас нет потреб­ности к монашеской жизни, если молитва не приносит вам чувства той глубокой радости, которую не может дать мир, то тогда следует искать мужа как друга жизни, независимо от его внешнего облика или положения в миру. Если же вы колеблетесь между монастырем и миром, то нужно молиться Богу, чтобы Он Сам указал бы вам путь через ваше внутреннее состояние и внешние обстоятельства.

 

Мне 42 - я все никак не выйду замуж. Пред­ложений было много, но все никак. Выгляжу моложе, и внимание на меня обращают очень часто мужчины лет на 11 -14 младше. Мне это уже даже и не смешно. Сейчас в храм начал ходить (в Москве) мужчина на три года моло­же меня, мы с ним из одного города, работа­ли раньше в одной компании в городе К-ни, по папе он такой же крови, как и я (я из мусуль­манского рода), у нас одинаковые профессии. Кажется, я ему нравлюсь, и он мне нравится то­же, но воз и ныне там. Знакомы лет сто, но ни­какого развития. Такое чувство, что он стал хо­дить именно в этот храм в Москве, зная, что в него хожу и я. Кому молиться об устроении православной семьи? Я, признаюсь честно, мо­лилась всем. Но возраст идет... а я все одна и одна... О. Илий (из Оптиной пустыни) в свое время сказал, что Бог пошлет мне мужа. Мо­жет, просто мне набраться терпения и ждать?

Раз отец Илий сказал, что Господь пошлет вам мужа, то примите его слова как ответ, не сомневаясь. Вера в слова старца сама по себе может привлечь к вам милость Божию. Поэто­му молитесь и ждите.

 

Надеюсь во второй раз выйти замуж. Грех ли ожидать от мужчины ума, доброты, благород­ства или надо заставить себя молча полюбить кого-то, ведь я и сама не ангел? В отличие от любви к другим здесь вроде бы дано человеку право выбора - любить ли, становиться ли вто­рой половинкой. Может, просто Бог не дал по­ка встречи и потому не вложил в меня любовь?

Есть два вида любви: один - это страстная любовь, которая очень непрочна; она может неожиданно пройти, как внезапно меняется погода. Такая любовь легко сменяется равно­душием, а нередко неприязнью. Второй вид любви основан на дружбе, на сходстве харак­теров и интересов, на понимании друг друга как бы с полуслова. Эта любовь более прочна и способна выдержать испытания, которых так много в нашей жизни. Семья - это труд­ное и ответственное дело. Поэтому я согласен с вами, что в браке надо смиряться и старать­ся сделать счастливым не столько себя, сколь­ко своего супруга.

Если кандидат уже есть

Благословите, пожалуйста, меня и моего из­бранника на дружбу для дальнейшего создания православной семьи.

Если ваш брак будет счастливым и спаси­тельным, то пусть Господь благословит; а если несчастным, то пусть не допустит. Да будет Его святая воля. Помоги вам Господи.

 

Мне многие люди советовали, что недостаточ­но только молиться, нужно проявлять актив­ность, мужчины сейчас пассивные стали. Я встретила человека, к которому душа потяну­лась, и он поехал в отпуск к родителям. А мне хочется то позвонить, то смс-ку послать, - а ведь получится, что навязываюсь, а может, у него нет желания продолжать общение? Как же проявлять активность самой, чтобы не про­тив воли Божией?

Премудрый Соломон пишет, что как нельзя обнаружить след птицы на небе, так невозможно познать путь сердца мужчины к женщине. Поэтому здесь не может быть ка­ких-то правил. Думаю, что лучше вверить все промыслу Божьему, а самой жить и поступать по христианской морали. Если ваш предпола­гаемый избранник достойный мужчина, то он оценит вашу скромность, а если нет, то в лю­бом случае будет смотреть на вас, как на вещь.

 

Моя ли это судьба?

Я долгое время по благословению духовника молюсь о замужестве, и вот недавно ко мне подходит молодой человек (верующий) с пред­ложением познакомиться: говорит, что давно обратил на меня внимание и что я ему нрав­люсь. Считать ли это ответом на мою молитву или продолжать молиться дальше? Дело в том, что душа к нему не лежит.

Если вы до этого молились о замужестве, то теперь молитесь о том, чтобы исполнилась во­ля Божия относительно этого человека. Сове­тую вам не соглашаться сразу на брак, но не отвергать этого как возможности: не всегда первые впечатления бывают правильными. Поэтому попытайтесь, сохраняя определен­ную дистанцию, лучше узнать его. Сколько сердец было разбито из-за того, что люди по­верили своему первому впечатлению и затем как слепые отдались чувству. Разумеется, лю­ди должны нравиться друг другу, но создание семьи - серьезное ответственное дело, поэто­му не может основываться только на одних эмоциях. Здесь также надо учитывать объек­тивные условия, в том числе интересы и ха­рактеры друг друга.

 

Стоит ли выходить замуж за душевно чужого человека?

Молодой человек, принявший православие 7 лет тому назад, иностранец, предлагает мне вый­ти за него замуж. Его родители неправослав­ные и неверующие. Мне кажется, что его маме я очень не нравлюсь. Мне очень тяжело с ними общаться: всегда какое-то напряжение, иногда даже позволяют себе какие-то колкие замечания о православии, и, что больше всего меня смущает, что этот молодой человек осо­бого внимания на это не обращает. Я не бе­русь его судить, но иногда мне страшно: а что если он ненадежен как будущий муж и отец наших детей. Ведь важно, каким будет глава семьи. Я понимаю, что и сама не подарок, мо­жет, сего и заслуживаю и сие мне будет по­лезно в деле спасения.

Больше всего бы хотелось понять, угоден ли Господу этот союз. Ведь если нет, то не стоит раздумывать, а как-то это надо разрешить. Я молилась и молюсь о принятии правильного решения, но ничего никак не решается. Все как бы зависит от меня, а у меня ответа нет. Наш о. настоятель говорит, что нечего тянуть, надо или замуж решиться, или оставить его. Он ме­ня уже больше года ждет. Помогите, Христа ради, ведь дальнейшая жизнь от этого зависит.

Если вам тяжело общаться с вашим жени­хом, то будет еще тяжелее, когда он станет ва­шим мужем. Согласен с вами, что при созда­нии семьи надо обращать внимание на то, ка­кое влияние на детей будет оказывать супруг, и на атмосферу, в которой они будут воспиты­ваться. Если за столько лет ваш жених не за­интересовался Православием, то вряд ли он заинтересуется впоследствии. Думаю, что луч­ше не рисковать и не выходить замуж за ду­шевно чужого человека.

 

Если нет единомыслия в вопросах веры

Я верующая православная, встречаюсь с моло­дым человеком (православный), который не хо­дит в храм. Он относится с уважением к Церк­ви, но считает, что вера одним дана, а другим - нет. Как правильно строить отношения с этим человеком и возможно ли создание семьи?

Если у вас нет единомыслия в вопросах ве­ры, то могут возникнуть противоречия и в других областях жизни, поэтому не спешите с браком. Обычно когда супруг неверующий, то ему может казаться, что Церковь отнимает у него жену из-за посещения богослужений, и он начинает недоброжелательно относиться к Церкви.

О совместной молитве

При совместной молитве с дорогим мне чело­веком у меня возникает чувство стеснения и не­ловкости. Стараемся отложить этот момент или просто не делать. Как это преодолеть, чтобы нам вдвоем научиться беседовать с Богом?

Привлеките к молитве кого-нибудь из ва­ших родственников, и тогда стеснение ослабе­ет. Молиться вместе неполезно в том случае, если между вами были такие отношения, обра­зы которых могут всплывать в памяти во время молитвы и обездушивать ее. Призываю Божие благословение на добрую христианскую жизнь.

 

Если есть препятствие со стороны родителей

Как быть, если кто-то из родителей невесты (жениха) препятствует браку их ребенка по эго­истическим мотивам, не желая потерять в нем опору, утешение?

Для разрешения этого вопроса надо обра­титься к духовнику, который рассудит, превы­шают ли родители свои права по эгоистическим мотивам или же видят объективные причины для препятствия браку. Разумеется, между же­нихом и невестой должна быть взаимная лю­бовь, но эта любовь также должна иметь ра­зумные, объективные основания, чтобы она продолжалась и углублялась; иначе любовь может оказаться только временным увлечени­ем, которое не выдержит испытаний жизни или открывшегося противоречия характеров.

 

Что такое любовь?

Я общаюсь с девушкой, но то, как говорят о любви другие, со мной не всегда происходит. Нет летания на крыльях, а есть боязнь, что вдруг она с другим общается, да и вообще этих страхов и боязней много. Как узнать настоя­щую любовь?

Прочитайте внимательно несколько раз Первое Послание апостола Павла к Коринфя­нам: там вы найдете точное определение хрис­тианской любви. Это послание похоже на непревзойденный гимн любви. В его свете вы можете увидеть и оценить свое душевное со­стояние, и будет легче сделать вывод.

 

Говорят, можно завоевать доверие человека, но не любовь. Любовь - это дар Божий. Как распознать этот дар? Или это становится само собой очевидным, когда появляется? Как не ошибиться и не впасть в поспешность в выборе спутницы жизни? Какие молитвы можно читать при принятии решения создать семью? Или все предоставить Божиему промыслу?

Человеческая личность сложнее, чем лю­бая система. Нет теста на любовь, так как лю­бят не отдельные качества человека, а его са­мого как цельную личность. Молиться нужно при каждом событии жизни, тем более перед таким важным, как решение создать семью. По традиции об этом молятся Божией Матери перед Ее Казанской иконой и святым равно­апостольным царям Константину и Елене. Но молиться можно о любом деле всякому свято­му как пребывающему в Духе Святом. О раз­личии между душевной и духовной любовью прочитайте у святого Игнатия Брянчанинова (1 и 2 тома сочинений). О свойствах христиа­нской любви смотрите в Первом Послании к Коринфянам апостола Павла. Все предоста­вить воле Божией - это вовсе не значит само­му не делать ничего. Человеку даны ум, на­блюдательность и интуиция для того, чтобы пользоваться этими дарами, но при этом сле­дует уповать на волю Божию.

 

О желании продолжить свой род

Что лучше - повторный церковный брак или уединенный образ жизни? К повторному браку подвигает желание родить сына, т.к. исчезает фамилия, а к уединению - склад души. Развод состоялся по инициативе жены, когда лично я настаивал только на разъезде, но не на разводе.

Лучше уединение, чтобы самому духовно родиться для Бога, чем рождать детей как плоть от плоти, не зная их будущей жизни и духовного устроения. А вы, как я вижу, чело­век твердый и категоричный, и захотите, что­бы дети были не только продолжением рода, но и продолжением ваших духовных устрем­лений, а это уже не в вашей власти.

 

Разница в возрасте

Действительно ли большая разница в возрасте (10 лет) может быть препятствием для создания православной семьи?

Если женщина старше мужчины на 10 лет, то эта разница будет все больше ощущаться с течением времени и может явиться причиной многих психических травм для женщины.

 

Архимандрит Иоанн Крестьянкин говорил, что разница в возрасте между супругами должна быть ±5 лет. Что Вы думаете по этому поводу? Допустимо ли строить отношения с мужчиной, который младше на 9-11 лет?

Большой разрыв в возрасте между супруга­ми создает определенные психологические трудности, которые со временем обычно уве­личиваются, а не уменьшаются, хотя есть слу­чаи, когда такие браки становятся счастливы­ми. Думаю, что разницу в годах не надо рас­сматривать изолированно от других проблем, связанных с браком, а учесть также осталь­ные, как положительные, так и отрицатель­ные факторы.

 

Состояние здоровья при выборе супруга

Я встретила человека, у него двое маленьких детей, живет в другом городе. Я бы очень хотела быть хорошей женой и матерью. Но в пос­леднее время постоянно болею и телесно, и ду­шевно. Я не хочу портить ему жизнь, но уже с трудом представляю свою жизнь без него. Нужно ли мне выходить за него замуж? Или мой удел - одиночество?

Вы не должны скрыть от человека, кото­рый намеревается стать вашим супругом, сво­ей жизни, в том числе состояние здоровья - телесного и душевного. Думаю, что последнее слово в этом вопросе должно быть за ним. Для счастья семьи не менее важно, чем здоровье, характеры супругов.

Обращение к старцу

Можно ли мне выходить замуж, если есть тяже­лое заболевание (почки и др.) и есть риск не вы­носить ребеночка? Или мне полностью положить­ся на помощь Господа? Дело в том, что я была у старца N, и он сказал мне не бояться и выхо­дить замуж, рожать - и все болезни пройдут.

Когда вы обращаетесь к старцу, то должны иметь намерение послушать его, независимо оттого, согласны его слова с вашим желанием или нет. В противном случае лучше решать вопросы самой. Поскольку вы обратились к N и он уверенно сказал, что надо выходить за­муж, то будем надеяться, что он получил некое извещение в своем сердце. Поэтому после не­го я уже ничего не могу сказать.

Надо простить грех или разлучиться

Моя девушка призналась мне, что она нецело­мудренна, 2 года назад у нее была связь (мы знакомы 1 год). Тогда она была совсем нецер­ковным человеком. Но после этого Господь привел ее к Себе, она раскаялась в этом гре­хе и исповедала его. Сейчас она и я постоянно ходим в храм. И вот теперь меня буквально изводят мысли о ее прошлом. Я понимаю, что Господь прощает наши грехи и не вспоминает их, а я вот как вспомню ее слова (об этом гре­хе), становится так больно, как будто это изме­на супружеская. Я стараюсь всеми силами не вспоминать об этом, читаю молитвы, но мыс­ли приходят против моей воли. Как мне быть?

Надо выбрать одно из двух: или простить ее и не вспоминать совершенный грех, в котором она покаялась, или же, если вы не в силах сде­лать это, то разлучиться с ней, чтобы не отрав­лять совместной жизни бессмысленными об­винениями и. упреками. Рассчитайте сами свои силы.

 

РАЗЛИЧНЫЕ СИТУАЦИИ, СВЯЗАННЫЕ С ВЫБОРОМ СУПРУГА

 

«Не склеивай то, что разбито...»

У меня был любимый человек. Мы разошлись из-за меня: я от него ушла. Прошло 12 лет, я не могу его забыть, иногда жить не хочется. Не мо­гу семью создать, а мне скоро 40 лет. Нужно ли его тревожить? Это моя половинка? Или это моя душевная привязанность? (Он мне не верит и бо­ится меня.) Нужно что-то предпринимать или это просто искушение в связи с одиночеством? Я бы­ла его первой очень большой любовью.

Насчет вашего замужества могу привести изречение древних: «Не тяни того, что не тя­нется, и не склеивай то, что разбито». Моли­тесь Богу, чтобы Он помог вам создать семью или избрать путь безбрачия, но по Его святой воле.

 

Если от буханки отрезан ломоть

Я встречалась с молодым человеком. И он, и я друг друга любили. Сейчас он меня вдруг бросил. Но мы все равно видимся, так как работаем в храме. Он говорит (даже кричит), что не хочет со мной общаться. Мое сердце не верит, что я ему совершенно безразлична. Скажите, пожа­луйста, мне нужно через силу переубедить себя и забыть его или еще молиться о нас (знаем друг друга пять лет, поссорились год назад).

Если от буханки отрезан ломоть, то уже его на прежнее место не приставишь. Советую как можно реже встречаться с ним и не молиться за него, чтобы не вспоминать прежней дружбы.

 

Неразделенная любовь

Последнее время я молилась Богу, чтобы Он помог мне встретить хорошего человека и дал нам дар любви, верности и самоотвержения, чтобы создать христианскую семью, или что­бы Он дал мне силу и решимость всю осталь­ную жизнь служить Ему. Я очень просила, чтобы Он не дал мне опять испытать неразде­ленную любовь, как было несколько лет назад и что доставило мне большие страдания, но именно так и случилось. Мне очень дорог этот человек, хочу быть рядом с ним, просто смотреть и слушать его, а у него нет никаких чувств ко мне. Не могу понять, почему так случилось, почему Господь мне опять послал такое испытание. И что делать - тоже не знаю, ведь нельзя же молиться, чтоб кто-то тебя полюбил, как-то насильственно получает­ся, ведь любовь - это дар от Бога, она долж­на быть свободной. А отказаться от своего чувства и постараться забыть этого человека я тоже не хочу.

Неразделенная любовь - одно из самых тяжелых испытаний и острых страданий, ко­торые переживает человек. Но надо приз­наться, что эта любовь - страстная, вводя­щая человека в мир иллюзий (идеализация того, кого любишь, часто вопреки очевид­ным фактам), это душевная любовь, порабо­щающая человека и причиняющая ему стра­дания, страхи и подозрения. Такая любовь может исчезнуть так же неожиданно, как она появилась. Как ни странно, но браки по пылкой любви оказываются очень хрупкими. Про­ходят иллюзии, и приходят разочарования. Когда от человека немного ожидаешь и при­нимаешь его таким, каким он есть на самом деле, - с ошибками и недостатками, - то ра­зочарований становится меньше, и брак крепче. Наиболее прочный брак основан не на влюбленности как опьяняющей рассудок эмоции (хотя без романтики любовь невоз­можна), а на общности взглядов, интересов, стиля жизни и мировоззрения. Гораздо глуб­же та любовь, которая завоевывается усилия­ми обеих сторон в процессе брачной жизни и основана на уважении друг к другу. В вашей ситуации я вижу два варианта: или вы найде­те человека, к которому вы будете питать спокойную дружескую любовь и приготови­тесь к семейной жизни как нелегкому труду, даже подвигу, или же вы найдете счастье в служении одному Богу. Молитесь, чтобы Господь указал вам ваш путь.

 

Знаю и понимаю, что для христианина обида - грех. Не было у меня прежде врагов или людей, которых я не могла бы простить и оправ­дать, теперь вот живу и ношу в себе обиду... Пробовала неоднократно выяснить истинную причину того, почему близкий в течение нескольких лет человек выкорчевал меня из сво­ей жизни. Не услышав вразумительного ответа, попросила прощения за обиду, которую могла невольно нанести. Человек этот дорог мне, душевно близок. Смириться с его «потерей» так трудно! Как быть? Что предпринять?

Часто мы идеализируем людей, которых лю­бим, и забываем, что в человеке, как и в нас, действует яд первородного греха, поэтому псалмопевец Давид сказал: «Всяк человек ложь», и «не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в них же несть спасения». Может быть, и мы не всегда ценили преданность и любовь других. Примиритесь с тем, что каждый человек находится в состоянии борьбы, где он колеблется, как трость. Этот человек переменил свое отношение к вам не потому, что сознательно хотел обмануть, а потому что у него изменились чувства, соединенные с темной страстностью. Ведь и мы не знаем са­ми себя и не можем предугадать, как мы по­ступим в будущем. Лучше простите его и не думайте о нем. Может быть, если ваша дружба продолжалась бы, то подобная рана в будущем была бы еще больней.

 

Преодоление страстной привязанности

Год назад влюбился в девушку, однако оказа­лось, что у нее был молодой человек. Влезать в их отношения я не стал. В итоге, чувства мои остались без ответа; это причиняло мне невы­разимую боль. Год прошел, и ситуация не из­менилась. Я устал от мучений, но от этой люб­ви тоже отказываться не хочу. Надежда, что все может обернуться желательным для меня образом, не угасает. Что делать?

«Любовь не ищет своего» (ап. Павел).У вас не любовь, а продолжающаяся неудовлетво­ренная страсть, которая изматывает человека, как болезнь, и делает его безвольным рабом своего кумира. Царь Соломон в Притчах пи­шет: «Не отдавай сердца твоего женщине». Только победив такую страсть, вы можете стать счастливым, как человек, вышедший из тюрьмы на свободу.

 

Мне 42 года, я полюбил девушку на 15 лет ме­ня младше. Нас, в том числе, связала страсть, но эта девушка стала для меня и очень инте­ресным человеком. Я предложил ей идти вместе по жизни, но она очень свободный че­ловек, она начала меня обманывать, изме­нять, позже просто использовать и пренебре­гать мною. А я словно утонул в ней, потерял себя, дошел до унижения. Постепенно отно­шения приняли тяжелую форму. Это превра­тилось в постоянное страдание - где она, с кем она, что она делает, чего ей не хватает со мной. Просто болезнь какая-то, ничего не могу делать, ни о чем думать, кроме нее. Я хочу душевного покоя и освобождения от этой зависимости.

Очень полезно в таком состоянии посе­щать монастыри, особенно где мощи святых, и просить Господа и Его угодников избавления от внутреннего плена. Помоги вам Господи.

 

Путь сердца мужчины к женщине

Мне 22 года, недавно начала задумываться о замужестве. А достойного жениха нет - нет того человека, на которого можно положиться, опереться. Начала встречаться со взрослым молодым человеком (30 лет), он не был женат и детей нет. Но он отверг меня и мои чувства, которые я проявила к нему, хотя я видела, что небезразлична ему: он мне это говорил, и ок­ружающие люди видели это. Он испугался серьезных отношений, на которые я была гото­ва. Как только он видел, что я охладеваю к не­му, сам проявлял инициативу, а когда я показы­вала ему, что он мне небезразличен, то он от­талкивал меня. Это продолжалось несколько месяцев.

У всех моих знакомых и родственников браки распались, нет положительного примера заму­жества, не с кем посоветоваться, не с кого взять пример взаимоотношений между мужчи­ной и женщиной.

Неужели так будет всегда с мужчинами? Всег­да нужно лукавить и лицемерить, а если пока­жешь свои чувства, то ты уже не женщина-за­гадка? Как добиться взаимности?

Царь Соломон, который превосходил всех древних мудрецов своей проницательностью и мудростью, писал в Книге Притч, что он не может познать путь птицы в воздухе и путь сердца мужчины к женщине (Притч.30,18-19). Этим самым Соломон указал на не­возможность ответа на ваш вопрос. Вы пишете, что у всех ваших родственников и знакомых браки распались. Может быть. Гос­подь предохраняет вас от подобных травм и разочарований.

 

Можно ли общаться с человеком, в которого была влюблена?

Можно ли общаться с человеком, в которого была влюблена (ок. 1,5 года), а теперь он один из самых близких друзей?

Надо посмотреть в глубину своего сердца, и оно скажет, нужно ли общаться с человеком, о котором вы пишете. Помните, что такие чувства легко возобновляются. Во всяком слу­чае, будьте осторожны - так, как если бы вы ходили со свечой около бака с бензином.

 

БЛУД НЕ БРАК

До XV века не было Таинства Венчания. Сейчас мы говорим о том, что необходимо сначала об­венчаться, потом иметь супружеское общение. Как поступить, чтобы Таинство Венчания не бы­ло лишь разрешением на близость, а понимать, что это Божие благословение, помощь в труде, совместном труде. Чтобы Таинство не станови­лось формальностью. Как строить свои взаимо­отношения? Грех блуда нужно исповедовать и стараться не повторять. Что есть блуд, а что есть любовь?

Из каких источников вы взяли, что до ХV-го века не было Таинства Венчания? Может быть, вы хотите сказать, что современный чин Венчания окончательно сложился в XV веке? Но это разные веши. На пустом месте Таин­ства не возникают, они не придумываются и не сочиняются, они существовали в Церкви с самих апостольских времен, только в тече­ние времени могли несколько изменять фор­мы и обогащаться новыми молитвами при од­ном и том же содержании. Если христианин самые главные события своей жизни освящает молитвами и благословением Церкви, то такое важное и ответственное на­чинание, как создание семьи, неужели не требует благодатной помощи Божией? Таин­ство Венчания подразумевает не только те­лесную близость, а все взаимоотношения между супругами ив некоторой степени даже отношения между родителями и будущими детьми. Христианский брак - это общность во временном и вечном, взаимопомощь в мирском и духовном; это душевное пони­мание и нравственная поддержка друг друга, а главное - духовное единство, которое де­лает из семьи домашнюю церковь. Христиа­нство несовместимо с распущенностью, с выбором партнеров, один из которых затем становится мужем; оно учит, что благослове­ние Божие бывает там, где чистота. Потеря целомудрия до брака в некоторой степени омрачает сам брак.

Вы спрашиваете, что такое любовь. Давайте тогда поставим вопрос по-другому: что такое любовь и что такое страсть. Страсть - это об­щее для собаки и для человека; а любовь - это чувство, присущее только человеку, которое связано с такими чувствами, как верность и самопожертвование. Страсть пользуется другим лицом как инструментом для своего удовлетворения, а любовь - это единство двух душ. Что такое блуд? Это искусственное разделение между браком и сексом, где секс становится са­моцелью и не влечет за собой никаких - ни нравственных, ни юридических, ни иных - обязанностей. Аналог блуда - это поведение собак на улице. А для христианина брак и семья - это целая гамма чувств, в которой физические отношения занимают только оп­ределенное и далеко не первенствующее мес­то. Для христианина целомудрие - высшее состояние, брак - заслуживающий уважения, блуд - скверна, а извращения - мерзость, где человек опускается ниже животного. Грех блу­да надо исповедовать, но напомню: в нем на­до каяться, то есть осознать, что через блуд человек теряет самое ценное - благодать Божию. Если же человек вместо покаяния своим изворотливым умом хочет оправдать блуд, то грех остается неисцеленным и уходит с ним в вечность.

 

Я встречаюсь уже третий год с молодым чело­веком. Полгода он звал меня переехать к нему, я не соглашалась, очень в этом вопросе проти­вилась моя семья, я каждый день выслушивала оскорбления, но я смогла вытерпеть все, толь­ко быть бы с ним. Но, придя в его дом, меня ни его мама, ни его сестра не приняли. Потом его мама заявила, что жить со мной она не бу­дет, ей я не нравлюсь, и я вернулась в свой дом к папе вместе с ним. Но у него есть собака, а мой отец сказал: «Пока я жив - собак здесь не будет». И молодой человек живет на два до­ма, приезжает домой к маме, гуляет с собакой и едет ко мне к 11.30 ночи раздраженный, злой и недовольный. Говорю с ним насчет регистрации брака, он говорит, что сейчас это ему не в кайф, что надо еще пожить. Но в тот момент, когда он предложил (мы жили еще у его мамы) в пятницу, когда приезжает в гости его сестра, мне уехать к папе домой, то у меня все внутри оборвалось, я потеряла к нему абсолютное до­верие и теперь не знаю, как с этим всем жить. Обманывает ли он меня, либо хочет финансово состояться, чтобы жениться, я не знаю. Я не могу так жить, заставлять на себе жениться - ниже моего достоинства. Как быть?

Думаю, что, прежде всего, вы должны осознать, что поступали не по-христиански: блуд - это не брак и не начало брака, а его унижение и извращение. Разорвите эту нечистую связь, принесите покаяние и посмотрите на себя другими глазами. Что можно ожидать от гре­ха, как не расстройства, скорби и потери ду­шевного мира. У вас все впереди. Если вы от­несетесь к вопросу о супружестве серьезно и будете готовы нести труды семейной жизни, а главное, положите благословение Божие в основание брака, тогда можно надеяться, что найдете в лице будущего мужа друга, а не случайного партнера, который прагматично относится к вам. Вы христианка, а это не только имя, но и определенные обязательства. Постарайтесь в будущем не нарушать их, и все исправится, иначе за одним ударом пос­ледуют другие.

В создавшейся ситуации дело не в собаке, хо­тя, в сущности говоря, он не пожелал ради вас отказаться от животного (что тоже характер­но), а в вашем отношении к жизни. Переме­ните ее коренным образом и забудьте об этом человеке со всеми его пустыми обещаниями. Счастье надо завоевать не грехом, а трудом над собой. Помоги вам Господи.

 

Как быть, если мужчина не хочет вступать в брак и не считает это необходимым условием для супружеской жизни (у него был печальный семейный опыт, тяжелый развод, до сих пор он очень переживает и боится вновь сделать не­верный шаг). Нужно ли оставить отношения с этим человеком, несмотря на его доброту, внимание и порядочность? Меня очень мучает совесть, что в таких отношениях я совершаю тяжкий грех, и очень от этого плохо, не хочет­ся от стыда идти на исповедь: Господь велико­душно прощает, а я вновь за старое. Пожалуй­ста, подскажите, где в Евангелии сказано о не­обходимости вступления в брак.

Блуд - это смертный грех, который лишает человека вечной жизни. Если ваш знакомый не согласен создать семью, то необходимо ра­зорвать с ним связи. Господь сказал: «Если правая рука соблазняет тебя, то отсеки ее».

В Новом Завете очень четко указаны такие грехи, как блуд и прелюбодеяние, противопо­ложные состоянию супружества. Христос бла­гословил брак Своим присутствием в Кане Га­лилейской.

 

Я встречаюсь с человеком, он хочет на мне же­ниться, но иногда у меня возникают сомнения. Я боюсь, что его православность напоказ, он го­ворит сам, что он готов на все, чтобы сохранить отношения. Боюсь я его прошлого со спиртным, с женщинами. Я понимаю, что, может быть, это истинное покаяние и мои мысли - это искушение. Меня смущает, что он начал постить­ся и исповедоваться только после того, как мы начали встречаться. Или, может, он и есть мой крест, или, может, мои опасения не напрасны?

Брак, который начинается с блуда - непро­чен. Я советую вам не торопиться со вступле­нием в брак, но при этом прервать с ним все нецеломудренные отношения. Если он любит вас и действительно хочет исправиться, то не будет возражать против этого; а в противном случае рецидив его прежней жизни почти не­избежен.

 

Я уже около полугода встречаюсь с челове­ком, который мне нравится. До этого я никак не могла понять, что мне нужно, не хотелось жить, все казалось пустым и неинтересным.

Сейчас просто хочется жить и радоваться. Наши отношения сейчас очень трудные. Я не знаю, стоит дальше их продолжать или нет. Как узнать волю Божию о себе, и тот ли это человек? Как научиться терпению?

Вы спрашиваете, как узнать волю Божию. Она заключена в заповедях, а заповедь гласит: «Не прелюбодействуй». Вы спрашиваете: тот ли этот человек. Если был бы «тот», то предло­жил бы брак, а не блуд. Как научиться терпе­нию? Для этого надо еще уяснить; ради кого и чего терпеть. Помоги вам Господи.

 

В моей жизни есть человек, с которым мы жи­вем 2 года, отношения складываются не очень. Не знаю, как дальше быть: человек исправлять­ся не хочет, а так хочется семьи; тем более, когда живешь 2 года, уже узнаешь человека. Хочется определиться, не сделать ошибки.

Вы уже сделали ошибку - начав семейную жизнь с того греха, который называется блу­дом. В церковных правилах написано: «Блуд - не брак и не начало брака». Если отношения не сложились в течение двух лет, то вряд ли они сложатся в дальнейшем. Я советую порвать эту связь и молиться о том, чтобы Господь послал вам супруга, с которым вы были бы относительно счастливы, так как здесь на земле все относительно.

 

После многих лет воздержания и практически угасшего интереса к миру в феврале этого го­да мне встретился человек, который стал при­чиной крутого поворота моей жизни. Впала в грех блуда, но он обещал скоро жениться на мне и венчаться, чтобы иметь добрую православную семью. Но из-за неопределенности сво­его положения я стала раздражительной, по­дозрительной. Он теперь не говорит о женить­бе, а о том, что мы вряд ли сможем жить всю жизнь вместе. Ситуация непростая. Я много ему помогала деньгами, долги его оплатила. Теперь получается, что он мной пользовался, а от этого очень горько. Я упрекнула его по­мощью и сказала, что делала все это как для будущего супруга. А он, найдя в этом предлог, хочет положить конец нашим планам. Я попро­сила прощения, извинилась. Но он становится чужим. Я его люблю и жалею. За что же он меня обижает? Ведь я была с ним в самые тя­желые его времена. Что делать, батюшка? По­жалуйста, подскажите! Как из этого всего вый­ти с минимальным вредом для души, моей и его?

Как бы вы себя ни вели, этот человек будет искать причину, чтобы оставить вас. Вы спрашиваете: «За что же он меня обижает?» Из-за собственной натуры. Ведь нельзя спросить лису, зачем ты хитришь, или волка - почему ты кусаешь; так нечестного человека нельзя понять, почему он обманывает и лжет. Думаю, что вам лучше выбросить его из своей памяти и сердца. Вообще, грех блуда редко становит­ся началом христианского брака. Помоги вам Господи.

 

Два года назад я согрешила, и родился ребе­нок. Хотела семью, но парень ребенка не захотел, просил сделать аборт. Сейчас я встреча­юсь с человеком, который хочет жениться и хо­рошо относится к моему ребенку. Отец ребенка узнал о встречах и говорит, что теперь семья и ребенок ему нужны, и сходил впервые на исповедь в храм, а затем к психоло­гу. Говорит, что хочет измениться, я его прости­ла, но больше не люблю. Оба согласны расписаться в ЗАГСе. Брак с каким человеком будет более правильным с духовной точки зрения?

С духовной точки зрения, более правильно решиться выйти замуж за второго человека - не отца ребенка, а того, кто хочет усыновить его. Первый поступил изменнически по отно­шению к вам, и его низкий поступок может повториться. То, что он отец ребенка, не дает ему никаких прав. В церковных правилах на­писано: «Блуд не есть брак и не начало брака».

 

Что делать, когда истерзанная страстью душа подспудно желает и надеется (сама не зная на что, на чудо?), что грех бывшего ранее блуда закончится браком и любимый человек вернет­ся, чтобы повести к алтарю. Умом я понимаю, что мое желание глубоко греховно, т.к. идет против Божьей воли, открытой Вам, что этот человек все равно меня оставит, что бы я ни сделала, и блуд редко приводит к созданию православной семьи. Вырываю все «с кровью» из сердца, а оно сопротивляется. Сейчас саднит и ноет, как заноза. Весь свой по крупицам собранный духовный опыт растеряла. Батюшка, как мне дальше жить? Со слезами прошу у Вас прощения за свою самонадеянность и гордость, что смела ослушаться так просимого мною совета, и единственно верного (что уже доказано мне и временем, и обстоятельствами). Помогите мне очнуться от этого наваждения, от тщетных грез и пустых ожиданий! Прошу Вас о епитимье для меня за сделанные грехи.

Епитимиью давать не дерзаю, но советую вам ежедневно читать не менее 12 раз «Богородице Дево, радуйся», а также выучить наи­зусть несколько псалмов, особенно близких вашему сердцу. Я думаю, что если бы даже вер­нулся любимый вами человек, то вернулся бы не лучшим, а худшим и ушел бы снова, оставив вас с новой раной в душе. Помоги вам Господи.

 

У меня вот такая проблема. Три года назад я встречалась с молодым человеком. Мы очень любили друг друга. Через некоторое время я узнала, что жду ребенка. Мой молодой чело­век тоже обрадовался, и мы хотели поженить­ся. Но что-то произошло, и чем дальше шло время, тем больше он от меня отдалялся. В ито­ге, рожала я совсем одна. Прошел год, и я узнаю, что пока я растила мою дочку, мой моло­дой человек женился на другой женщине и родил там сына. С тех пор я не могу смириться и простить его, хотя он и просил это сделать. А сейчас он опять начал проявлять к нам инте­рес, говорит, что всегда любил. Но уходить из той семьи не собирается. Помогите мне, пожа­луйста, советом, как отпустить эту боль из сердца. Какие молитвы читать? Ведь это отец моего ребенка, и я его очень люблю, но понимаю, что быть вместе мы уже не сможем...

Этот человек поступил как предатель и не­достоин вашей любви. Подумайте о том, что­бы создать новую семью. Помоги вам Господи.

 

Два разведенных любящих друг друга человека не могут создать семью из-за того, что их де­ти (6, 10 и 12 лет) очень не ладят друг с дру­гом. Было принято решение до изменения ситуации попытаться жить раздельно как брат и сестра с молитвой об исполнении воли Божией, но периодически чувства и страсти захлес­тывают, плоть разжигается и совершается грех. Вчера она (Ф.) решила расстаться, т.к. ситуация не разрешается, а избежать греха не получается, причем исключая возможность видеться и об­щаться, чтобы не разжигать страсти. Я пока не могу вместить в себя это решение, т.к. дорожу своими чувствами (которых ранее в своей жиз­ни не испытывал) к очень дорогому для меня человеку и не хочу терять духовно самого близкого для себя человека.

Грех никогда и никому не приносит счастья; это знает каждый из нас не только теоретичес­ки, но и из собственных опытов жизни - всег­да горьких опытов.

Есть два вида душевного спокойствия. Пер­вый вид - это стараться жить по воле Божией, открытой в евангельских заповедях. Это спо­койствие мира и отрады. Есть еще другое, страшное спокойствие, когда человек убивает свою совесть, оправдывает свой грех, произ­водит над собой анестезию наркотиком вседозволенности. Такое спокойствие - это спо­койствие смерти.

Верующему человеку виден конец греха - как вечное разлучение с Богом; и это не только перспектива: грех, как червь, точит человеческое сердце, и оно болит иногда остро, так что человеку не хочется жить, а иногда глухо, как будто камень лежит на сердце и давит его. Грех никого не соединяет - это самообман: там нет настоящей любви, а пристрастие, которое маскирует себя под любовь. Настоящая любовь жертвует собой ради другого. А пристрастие хочет захватить другого как свою добычу, присвоить его себе и, образно говоря, задушить его в своих объ­ятиях. Пристрастие может быть сильным чувством, ради которого человек решается на многое, но оно всегда содержит в себе трево­гу и горечь. Человек не хочет расстаться со своим иллюзорным горьким счастьем, хотя понимает и чувствует, что оно ведет к духов­ному краху. В вечной жизни грех откроется как сила, которая отталкивает людей не толь­ко от Бога, но и друг от друга.

Если вы любите Ф., то ради ее счастья как христианки должны принести в жертву свои чувства. В ином случае вы окажетесь врагом ее души. Неужели у вас нет возможности повер­нуть сердца ваших детей друг к другу и сделать их друзьями? Значит, и здесь была допущена с самого начала какая-то ошибка, которую надо исправить. Возможно, что существуют и другие препятствия для вашего брака. Во всех случаях надо проявить мужество. Еванге­лие повелевает отсечь руку и выколоть глаз, если они соблазняют человека. Разумеется, здесь имеется в виду решимость ради Бога разорвать отношение с самым близким челове­ком, который так дорог, как рука и глаз, чтобы не пойти вместе с ним в геенну (эта геенна на­чинается уже здесь на земле).

Желаю вам мужества в решении этого вопро­са. Молитесь Пресвятой Богородице, чтобы Она помогла бы вам начать жить по воле Божией. Помоги вам Господи.

 

Дочь моей подруги делает первые шаги к Богу, девочка воцерковленная. Но при этом живет в гражданском браке с молодым человеком. Это первая ее любовь, хотя ей уже 21 год. Она знает, что это грех, но молодой человек неверующий совсем, и есть вероятность, что будет против Православия. Все предпосылки к этому есть. Но есть и любовь. Мама ее боится этого, и не знаем, как быть: нужно ли настаивать на браке, чтоб избежать греха?

Семья - это серьезное, трудное и ответ­ственное дело. Любовь должна существовать между супругами, но одной любви мало, тем более что многие понимают любовь как влюб­ленность, которая может неожиданно исчез­нуть. Это мы видим во многих несчастных браках: сильная любовь, затем разочарование, равнодушие и даже ненависть друг к другу. Поэтому, кроме любви, нужны еще дружба как взаимопонимание и общность интересов. Ес­ли в принципиальных вопросах нет согласо­ванности, то брак обычно дает трещины. Ког­да одна сторона давит на другую, то о каком счастье можно говорить? Надо любить серд­цем, но проверять свои чувства разумом. Сердце без разума похоже на коня без удил, который, не разбирая дороги, может упасть разбиться. Вы представили две возможности: блуд или брак, не имеющий под собой духов­ных основ. Для христианина и одно, и другое неприемлемо.

 

Мы встречались с моим любимым человеком чуть меньше 2-х лет. Между нами много было хорошего, но, как и у всех, были ссоры, недо­молвки. И, к сожалению, у нас были с ним добрачные отношения. Когда же я заводила раз­говоры о свадьбе, человек уходил в себя, закрывался, невозможно было до него достучать­ся. Месяц назад я вновь заговорила о браке, получила тот же ответ: «Не знаю...» Сдали нер­вы, в слезах убежала домой, рассказала все родителям. Они были в гневе. Сказали, что больше не хотят видеть О. (так зовут моего молодого человека) ни при каких обстоятельствах. Они уверены, что счастья мне с ним не будет. О. через неделю позвонил мне, просил не ухо­дить, говорил, что уходил от ответа, потому как боится, что не сможет полноценно обеспечить семью, нет своего жилья. Сейчас он решился на брак. Неделю назад меня к себе в гости приглашал его духовный отец. Мы с ним долго беседовали. Он сказал, что знает О. 12 лет и за время нашего с ним общения он очень изме­нился в лучшую сторону.

Однако мы с ним стали отходить от Церкви (допустили грех в отношениях, долго не причащались: я - 4 мес, О. - полгода, редко появлялись в храме), и враг одержал победу - мы расстались. Он говорит, что сейчас у нас ис­пытание, которое мы должны пройти. Батюшка сказал, что готов взять на себя всю ответствен­ность и готов благословить нас на брак. При всем при этом мой духовный отец настроен так же скептически, как и мои родители. Мой духов­ный отец О. не знает, только с моих слов. Вот стою сейчас перед выбором: уйти или остаться. Очень хотелось бы знать Ваше мнение.

Я согласен с вашим духовным отцом, что О. поступал и поступает нечестно по отношению к вам, и чем раньше и решительнее ра­зорвете с ним связь - тем будет легче и лучше для вас.

Что касается духовника О., то надо учесть, что его как человека могли также ввести в заблуждение, чтобы он уговаривал вас не оставлять О. Если он знал о нецеломудренном поведении своего духовного сына, то почему не реа­гировал так, как должен реагировать духов­ный отец? Священник ни за кого не должен поручаться - ни в материальных, ни в духов­ных делах. Возможно, что он говорил с вами с позиции гуманизма, но доброта не лучше во­ровства, если риску подвергается жизнь дру­гого человека. Очень трудно жить вместе с лжецом. Это значит находиться в постоян­ном стрессе; даже когда лжец говорит правду, то сама правда кажется неправдоподобной.

 

У меня дочь (25 лет) живет в гражданском бра­ке и родила сына (5 месяцев), свои отношения с мужем не оформляют. Я понимаю, что это грех так жить, но не знаю, как им объяснить, никто не слушает меня.

Достаточно один или два раза объяснить человеку его ошибку. Если он не хочет слушать, то мы бессильны повернуть чужую волю - кроме конфликтов и скандалов ничего не выйдет. Свою нравственную позицию не ме­няйте, но потерпите, чтобы вместо помощи не озлобить свою дочь. Надейтесь на помощь Божию и не оставляйте молитвы за нее. Помоги вам Господи.

 

Молитва матери

Посоветуйте, что мне как матери делать, что­бы моя дочь сохранила себя в чистоте до бра­ка (ей 19 лет). Как молиться, какое правило взять? Я молюсь свт. Иоанну (Максимовичу). Посоветуйте еще, может, кого из грузинских святых...

По возможности ежедневно читайте канон Божией Матери Одигитрии (Путеводительницы). Очень хорошо, что вы моли­тесь святому Иоанну (Максимовичу). Из грузинских святых советую вам молиться великомученикам Давиду и Константину, князьям Арагветским. Помоги вам Господи.

Не прелюбодействуй

Седьмая заповедь гласит: «Не прелюбодей­ствуй» (Исх.20,14).

...Если в Ветхом Завете Господь велел сурово карать за прелюбодеяние, то в Новом Завете Он требует от нас не только телесной чистоты, но даже чистоты помыслов и желаний. Грех блуда многолик и многообразен. Вожделение в сердце, с которым человек не борется, уже блуд. Блуд подобен мутной струе, которую испускают из себя человеческие глаза: словно взгляд одного человека облил другого липкой, зловонной грязью. Блуд может обнаруживать себя в звучании голоса: иногда человек говорит по-видимому о чистом или даже святом, но в самом голосе и дыхании его слышится скрытое сладострастие. Порой движе­ние головы или улыбка человека служат безмолвным знаком, что он внутренне готов к блуду.

Проявлением блудной страсти святые отцы считали и смех и шутки. Смех уничтожает, как бы поедает человеческую стыдливость, шутки распо­лагают к дерзости, а дерзость, по слову преподобного аввы Агафона, «подобна сильному, жгучему ветру, от которого, когда он подует, все бегут и который портит всякий плод на деревьях», то есть все доброе в душе.

Из всех чувств самое опасное - осязание. Ес­ли уже один лишь взгляд передает весть, которая превращается в какую-то невидимую цепь, при­вязывающую людей друг к другу, то прикосновение - это начало плотского падения. Страстное прикосновение возбуждает в душе похоть - это­го, по выражению святых отцов, «домашнего бе­са», который неразлучен с нами. Он точно просы­пается и выползает из темных подземелий души. Через прикосновение передается некая энергия блуда, чем-то напоминающая энергию электри­чества, когда один провод соединен с другим. Не­которые скажут: «Я не ощущал никакой духовной борьбы, не замечал в себе похотливых мыслей, и мне кажется, что здесь преувеличение. Может быть, это излишнее предостережение вызвано ка­ким-то невротическим страхом». Но дело в том, что наша душа, ее жизнь - тайна для нас самих. Наше сознание - лишь верхушка айсберга, боль­шая часть которого скрыта под водой и недоступ­на для глаз. Святые отцы говорят об обителях ду­ши, расположенных, как этажи в башне, одна под другой. Современные психологи называют некон­тролируемую область души подсознанием; там, в глубине подсознания, оживают страсти. Но че­ловек может не заметить этого, как живущий на верхнем этаже не заметит пожара, который начал­ся с подвала и постепенно охватывает дом.

Вначале, при самом возникновении страсти, Человек может воспринять ее как чистую любовь невинное наслаждение. Чувства обманывают его, и возможность самоконтроля оказывается практически парализованной. Обычно человек замечает опасность своего положения только тог­да, когда уже становится пленником страсти. Не­редко, переживая неожиданное падение, он даже не понимает, что произошло, почему он внезапно переменился, почему поддался такому искуше­нию, которое прежде ненавидел и презирал. А случилось все лишь потому, что незаметно для себя он собрал горючее вещество, которое мгновенно вспыхнуло от искры. Мы говорим здесь о падении как о крайнем случае, но само прикосновение и телесные ласки уже омрачают ум человека и поднимают со дна его души какую-то муть, как ил со дна пруда.

Может ли человек не чувствовать действия, страсти? Бесстрастие - это состояние совершенства, состояние, которого достигали немногие и из святых; бесстрастие - это чудо. Чаще всего мы не испытываем страсти, когда демон обманывает нас, когда он, по слову преподобного Иоанна Лествичника, прикидывается мертвым, как лиса, которая хочет поймать неосторожную птицу. Пoэтому завет отцов: не верь своему телу, пока дыха­ние в твоих устах.

Ни один грех, кроме гордости, не умерщвляет сердце так, как блуд. Молитва - это голубь чистоты, который не может найти для себя места; в оскверненном сердце. Ни один грех не ввергает подвижника в такую тоску, доходящую до отчаяния, как блуд. Падший подвижник ощущает себя наполненным скверной, собственная душа ка­жется ему черной, словно одетой непроницаемой тьмой. Замечено, что от блудника исходит какое-то духовное зловоние, напоминающее запах гни­ющего мяса. Апостол Иуда писал, что должно гнушаться даже одеждою, которая осквернена плотью(Иуд.1,23).

Некоторые виды искусства представляют со­бой воплощение эротики и секса, выраженных в ритмах музыки и движениях, например балет (мы уже не говорим о современном авангардном искусстве, похожем на то, что в старину называли «свальным» грехом). Чтение романов (речь идет не о порнографии, а о классической литературе) заставляет человека переживать чувства и страсти персонажей этих произведений, а почти в каждом из них плотская любовь занимает главное место. Это точно стержень, вокруг которого закручена пружина сюжета. Святые отцы говорят, что замедление вниманием на греховном помысле или образе уже сочетает с ним душу и оскверняет сердце. Святые отцы называли диавола живопис­цем, который рисует в уме человека обольстительные картины, а теперь эту демонскую работу над душой человека взялся исполнять телевизор, словно диавол, утомившись за семь тысячелетий, передал машине свою «программу».

Телевизор превратил дома сначала в театры, а затем в блудилища. Нам могут возразить, что нередко по телевидению передают и новости о достижениях науки, показывают исторические памятники, знакомят с жизнью животного или растительного мира, что по телевидению могут выступать люди, призывающие общество к повы­шению его нравственности, то есть на экране - смесь доброго и худого, пусть каждый выбирает, что хочет. Но ведь грех живет в нашей душе, и наша развращенная воля ищет греха, как по­добное ищет подобного. Рыба, заглатывая крю­чок, не может избавиться от него, и человек, растливший себя у телевизора, уже принадлежит ему. Единственный способ вырваться из этого плена - выкинуть телевизор из своего дома, как выбрасывают на свалку ненужную вещь. Здесь невозможны перемирия и компромиссы. Теле­визор - это враг, прокравшийся в дом, которого надо вытолкнуть ударом ноги. Квартира, где на­ходится телевизор, в духовном отношении похо­жа на помещение, в котором лопнула канализа­ционная труба и стоит невыносимое зловоние. Сколько забот и волнений доставляют родите­лям болезни их детей! Но то, что перед телевизо­ром дети растлевают свою душу, мало кого бес­покоит. Поэтому те, кто смотрит телепередачи, ежедневно нарушают заповедь не прелюбодействуй. Они настолько привыкают к этому визу­альному разврату, что не представляют потом, как без него можно жить.

Древние апологеты писали, что особенно из­любленными для демонов местами являются языческие храмы, где приносятся кровавые жертвы идолам и где совершается ритуальный разврат: они, демоны, как бы питаются парами от человеческой крови и запахом блуда. Поэтому в домах, где на голубом экране телевизора совер­шается то, что прежде творилось втайне, поселя­ются темные духи, как стервятники около непо­гребенных трупов.

Тот, кто смотрит телевизор, а затем идет в цер­ковь, похож на человека, который служит двум богам. По слову пророка Илии, поклоняющиеся Иегове и Ваалу хромают на оба колена (3 Цар.18,21). А христианин, сделавший для себя телевизор «иконой», поклоняется одновре­менно Христу и Венере.

Гомер писал о волшебнице Цирцее, которая посредством заколдованной пищи превращала людей в свиней. Но теперь люди, добровольно смотрящие эротику по телевидению, в своих интимных отношениях становятся хуже бессловес­ных животных.

Хотя для христиан, постоянно оскверняющих себя «телеблудом», не закрыты двери храма (они могут молиться, им разрешают участвовать в Та­инствах), но они лишены самого главного - богообщения. Только после искреннего покаяния и по прошествии продолжительного времени может постепенно очиститься их сердце.

Но есть еще более глубокая нравственная бездна, край которой там, где дно блуда: это - разврат; об этом сказала нам Библия - языком огня, испепелившего Содом и Гоморру (Быт.19,24-25).

Что нужно делать, чтобы бороться с этой страстью? Прежде всего, не доверять себе, избе­гать любых поводов и причин к искушению, хранить свое сердце от греховных впечатлений и творить Иисусову молитву. Иисусова молитва и память о смерти не только защищают душу от греховных вожделений, но и очищают память, словно от следов и пятен, от воспоминания прежних грехопадений.

Почему губителен секс?

Он лишает человека богообщения - а следова­тельно, и Царства Божия, которое, по слову Спасителя, внутри нас есть (Лк.17,21). Заповеди Божии представляют собой нравственные догматы. Завет - это союз, заключенный между Богом и человеческой душой. Бог обещает человеку Свою любовь и вечную жизнь; Он обещает ту Божест­венную силу, которая называется благодатью; Он обещает воскрешение души и духовную радость на земле, начало богообшения, посредством которого душа человека становится причастницей Божест­венной жизни и Божественных совершенств; Он обещает нам то, что не видел глаз, не слышало ухо и что не приходую на сердце человеку (1 Кор.2,9), то есть полноту радости в тех переживаниях и состояниях, которых никогда не испытывал человек. Заповеди - это условие союза. Образно говоря, на них, как на стержень, человек должен на­низать свою жизнь, свои мысли, слова и поступки.

Заповеди неразрывно связаны друг с другом, как звенья одной цепи: порвется одно звено - и распадется вся цепь. В Ветхом Завете дана запо­ведь не прелюбодействовать, в Новом Господь требует целомудрия не только в поступках, но и в мыслях: кто смотрит с вожделением, тот уже прелюбодействует (Мф.5,28). В заповедях блаженств Господь говорит: блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят (Мф.5,8). Значит, неп­ременное условие для богообщения - чистота сердца. Нечистые сердцем не смогут увидеть Бога, увидеть не визуально, а через особое чувство серд­ца, просвещенного благодатью. Видеть Бога - значит иметь в своей душе Божественный свет. Святые отцы считали борьбу с блудом одной из самых трудных и опасных для человека, они называли блуд параличом духа. У преподобного Иоанна Лествичника можно найти утверждение, что блуд - самый тяжелый грех после человеко­убийства. Человек, поддавшийся другим страс­тям, согрешил, а совершивший блуд - пал, то есть он сбит с ног демоном и беспомощно лежит на земле. Нужны многие годы покаяния, чтобы блудник вполне получил не только прощение, но и потерянную через грех благодать.

Святые отцы учат нас контролировать зре­ние, слух и прочие свои чувства, чтобы через них не входила в душу никакая грязь, особенно блуд­ная нечистота, иначе пять наших чувств стано­вятся, как пишет преподобный Симеон Новый Богослов, пятью окнами смерти. Хотя бы блудник и посещал церковь, но прежде покаяния и ис­правления жизни внутренняя, таинственная жизнь Церкви остается для него закрытой - так слепой, стоя на солнце, не может видеть света. Только с покаяния начинается возвращение блуд­ника к жизни, но требуется, как уже было сказано выше, продолжительное время, чтобы очистить сердце от гноя и грязи этого гнусного греха.

В Апокалипсисе святой апостол и евангелист Иоанн Богослов свидетельствует о том, что блудники и прелюбодеи, так же как убийцы и чародеи, не войдут в Небесный Иерусалим (Откр.21,8). И святой апостол Павел пишет: не обманывай­тесь, блудники Царства Божия не наследуют (1 Кор.6,9). При этом в один ряд с блудниками он ставит тех, кто занимается искусственным раздражением своего тела, тем, что в Библии на­звано грехом Онана (Быт.38,9-10). По сути дела, этот грех предлагается почти во всех руко­водствах по употреблению противозачаточных средств и так называемому «планированию семьи».

Что касается грехов противоестественных, то апостол Павел считает, что о них мерзко даже говорить (Еф.5,12).

Итак, мы должны сказать прямо и откровен­но: секс во всех его проявлениях лишает человека вечной жизни и Бога. Нам скажут: «Теперь другой взгляд на секс». Да, в этом заключается одна из причин внутреннего отречения христиан от Христа. Поэтому христианские регионы и стали сегодня «постхристианскими». Поэтому катаст­рофически уменьшается внутренний двор Церк­ви, то есть число тех, чьи сердца действительно находятся в световом поле благодати. Секс уничтожает человеческую личность, он расслабляет волю человека, делает его рабом страстей, похожим на лодку в открытом море во время шторма, которая потеряла управление и оказалась всецело во власти волн. Секс разрушает человеческую нравственность. Для христианина нравствен­ность - это, прежде всего, состояние души. А для современного человека - всего лишь определен­ные нормы общежития. Поэтому современный человек двойственен, для него нравственность - это казаться нравственным.

Последствие секса - не деторождение, а де­тоубийство. Поэтому секс по природе своей неестественен и жесток. Секс уничтожает уважение людей друг к другу и к себе самим. Секс и разврат сужают жизнь человека до удовлетворения тем­ных инстинктов, живущих где-то на дне подсоз­нания, притом искусственно деформированных, извращенных и искаженных. Человек привыкает смотреть на себя, на других и на саму жизнь бес­стыдно и цинично. Если человек - только кусок животной плоти, то где место верности и правде, кому быть верным, перед кем говорить правду да и кому она нужна? Поэтому в наше время ложь и лицемерие становятся универсальным принципом общения. Правда и честность, вер­ность и постоянство - это слова, которыми ловко спекулируют. А если человек живет согласно нравственным принципам, то он вызывает глухое раздражение, в лучшем случае его воспринимают как чудака, вроде Дон Кихота, а в худшем - как врага общественного спокойствия.

Секс, насадителями и защитниками которого в значительной степени являются литература и искусство последних двух веков, в действительности делает жизнь человека бессмысленной, серой и скучной. Если человек преодолеет террор об­щественного мнения и массовый «гипноз», то положа руку на сердце он должен будет приз­нать, что в культивируемом сексе, который прокручивается по всем каналам телевидения и въелся, как грязь, в человеческую жизнь, нет ничего благородного и ничего радостного, но наоборот - столько унизительного и пошлого! Здесь происходит отключение сознания, как при употреблении наркотиков и алкоголя, а затем человек переживает период внутреннего опусто­шения и отвращения к самому себе. И здесь, как у алкоголика, появляется зависимость от яда этого греха и происходит постепенная деграда­ция личности на духовном, душевном и даже те­лесном уровне.

Есть еще один, мистический, аспект секса и разврата. Первым обетованием Бога нашим праотцам были слова: «Семя жены сотрет голову змия» (Быт.3,15). Обряд обрезания в Ветхом Завете имел символическое значение - посвяще­ние потомства Богу. В Новом Завете супружество возведено в степень Таинства. Разврат и секс - посвящение семени диаволу, и это не простой образ или символика. В демонических ритуалах действительно существуют обряды посвящения семени диаволу, потенции жизни - человеко­убийце. Секс и разврат являются атрибутом чер­ной магии, свальным грехом заканчиваются празднества в сатанистских сектах. Демоны соби­раются на запах блуда, словно вороны, слетающиеся к трупу. Человеческое семя становится их добычей, но об этом подробно вряд ли надо пи­сать. Поэтому секс и разврат - это сила, демонизирующая мир, это та страшная опасность, о которой забыли или на которую намеренно закрывают глаза, чтобы не видеть ее подлинно­го, отвратительного образа.

Первый потоп превратил землю в океан. По­следний - сожжет и в то же время обновит ее в огне (2 Пет.3,10 -13). Но пока в наше время идет потоп грязи, в котором тонут не тела, а души людей.

 

ЕСТЬ ЛИ КАНОНИЧЕСКИЕ ПРЕПЯТСТВИЯ К БРАКУ?

 

О женитьбе на разведенной

Сегодня еще раз прочитал главу Евангелия, в которой говорится, что мужчина, женящий­ся на разведенной, прелюбодействует... Не состоявшему в браке мужчине нужно бук­вально понимать слова Евангелия, т.е. не же­ниться на разведенной, или все же исходить из реалий современной жизни и определенной ситуации?

Уже до революции Церковью были опреде­лены причины, по которым можно расторг­нуть брак, поэтому евангельское запрещение на развод, кроме греха прелюбодеяния, име­ет свои исключения. Этот вопрос в каждом конкретном случае должен разобрать мест­ный епископ, и только лишь с его благосло­вения брак может быть аннулирован. Пре­любодеяние разрушает брак как единство супружеской четы, но из-за человеческой немощи брак может быть расторгнут по дру­гим причинам во избежание большего зла. Думаю, что надо учитывать слова Евангелия, но также реалии современной жизни. Этот вопрос должен решаться не общим законом, а в каждом отдельном случае, и принимать решение следует с совета и благословения духовника.

 

О духовном родстве и препятствии к браку

Можно ли вступать в брак парню и девушке, крестивших одного и того же ребенка (т.е. ставших кумовьями)? Говорят, что в духовное родство с крещаемым ребенком вступает лишь тот из крестных, кто имеет с ним один пол, поэтому между собой крестные в духовное родство не вступают, следовательно, мо­гут вступать в брак друг с другом. Правильно ли это?

В соборных правилах для крещаемого указывается только один крестный - такого же пола, как и крещаемый. Однако обычай иметь двух или более крестных существовал уже в древности. Вопрос о том, входят ли ку­мовья в духовное родство, решался в разное время и в разных Поместных Церквах неоди­наково. В Русской Церкви в 19-м столетии было синодальное постановление о том, что кум и кума входят в духовное родство только с крестником и его родителями, а не между собой. Однако существует и альтернативное мнение: святой Филарет, митрополит Москов­ский, запрещал браки между кумовьями. Ду­маю, что в такой ситуации следует обратить­ся к местному епископу.

 

У моей знакомой есть ребенок, и у него есть крестный отец. Знакомая уже разведена, а крестный отец одинок, семьи не было. Он сделал ей предложение, она спросила у знако­мого батюшки, может ли она выйти за него за­муж и повенчаться с ним в церкви? Он сказал им, что они уже родные, как бы родители, и венчаться им нельзя. Может быть, мы непра­вильно его поняли?

Священник ответил вполне правильно. Мать крестившегося ребенка и крестный отец вошли в духовное родство, и им так же нельзя создать семью, как, скажем, брату с родной сестрой. Здесь недопустимы исключения.

Может ли вдова выйти замуж?

Я год назад похоронила мужа. Мне 49 лет, и мне, очень тяжело оставаться в одиночестве. Могу ли я вступить в брак с верующим православным христианином, или мой долг - соблюдать верность мужу до конца своих дней. Что значит: брак продолжается после смерти одного из супругов? Так ли это?

Апостол Павел пишет, что если вдова вы­ходит замуж, то не согрешает, а если не выхо­дит - то делает лучше. Поэтому вы имеете право решить этот вопрос по своему усмотре­нию. Православная Церковь не знает браков, продолжающихся после смерти. Это, скорее, метафора любви, продолжающейся по смерти одного из супругов. В Тбилиси, на могиле Гри­боедова, можно прочитать надпись его супру­ги Нино Чавчавадзе: «Ты был гордостью рус­ской словесности, но зачем тебя пережила лю­бовь моя».

 

Можно ли после смерти супруга вступать в брак до истечения года?

Канонических препятствий для нового брака до истечения года от смерти супруга не имеется. Здесь срок определяет не канон, а нравственное чувство человека.

 

Об отношении к жене и падчерице

Семь лет назад я женился (венчался) на разве­денной женщине (с ребенком). Бывший муж, по ее словам, «гулял», и она подала на развод. Врак у нее был невенчанный.

Сейчас, спустя годы, меня начал беспокоить вопрос - не прелюбодействую ли я, женившись на разведенной?

И еще: никак не могу принять свою падчерицу. Раздражаюсь при ее виде. Вижу у нее только одни недостатки. Что делать?

Во времена земной жизни Спасителя по иудейскому законодательству развод совершался очень легко: например, муж мог обви­нить жену, что она готовит пищу не по его вкусу, дать ей разводное письмо, вернуть родителям приданое жены, а ее выгнать за дверь. Поэтому Господь запретил подобные разводы, поставив уважительной причиной; только прелюбодеяние. Насчет вашего брака будьте спокойны - он вполне законен и бла­гословлен в Таинстве Венчания. Надо молиться за свою падчерицу и относиться к не так, как если бы вы ее любили. За труды Гос­подь даст вам любовь.

Жена будущего священника

Может ли девушка стать женой будущего свя­щенника, если у нее до принятия крещения один раз была плотская близость с другим человеком?

По канонам такая женщина не может стать женой будущего священника. Но право икономии (смягчение канона) - в руках архиерея, к которому надлежит обратиться с этим вопросом.

 

О канонических препятствиях к принятию священства

Мне сейчас 38 лет. В 19 лет я женился по рас­чету, т.к. родители невесты могли «отмазать» от службы в армии. Промучились 3 года, не было даже близости - развелись. В 24 года Господь посетил грешника - пришел к вере, понял, что священство - то, к чему я шел всю свою жизнь, в чем единственном я вижу смысл своей жизни, - окрестился. Батюшка выгнал из церкви, сказал «иди в армию». В 26 лет пришел в военкомат, сказал - надоело бегать, заби­райте первой отправкой. Отслужил, вернулся домой, женился, жена была некрещеная, с доч­кой от первого брака, но Господь милостив - просвещает души! Несколько лет несу послу­шание звонаря и чтеца. На вопрос к настоятелю о поступлении в семинарию батюшка отвечает, что это канонически невозможно, т.к. у меня второй брак и жену взял с ребенком. Батюшка, помолитесь обо мне, можно ли мне помочь, ведь все мысли у меня направлены на единое. Посе­щает мысль: не последовать ли примеру Алексия, человека Божия; печалюсь, ведь двое детей.

Священник прав. По канонам вы не можете принять сан, но служение Церкви многообразно и, будучи мирянином, вы мо­жете достичь духовной высоты. Правила запрещают бросать малолетних детей и самовольно уходить из семьи для подвижни­чества. Об этом можете прочитать в «Книге правил» постановления Гангрского собора. Семья - это школа смирения. Старайтесь быть послушным своему настоятелю - это привлечет к вам милость Божию.

 

О ТАИНСТВЕ ВЕНЧАНИЯ

 

Необходимость Таинства Венчания

В социальной концепции РПЦ говорится, что не­венчанный брак, если он официально зарегист­рирован, не является блудом. Один священник мне сказал, ссылаясь на данный документ, что даже если человек живет в невенчанном и не­зарегистрированном юридически браке, то это тоже не блуд, главное, чтобы только с одной женщиной. Тогда возникает недоумение: зачем вообще нужно Таинство Венчания?

ЗАГС оформляет юридические права двух лиц, но не в его компетенции и возможностях создать христианскую семью. Благословение на брак и благодать Божию, помогающую сделать из православной семьи домашнюю церковь, супруги получают в Таинстве Венча­ния. В языческом Риме сожительство двух лиц называлось конкубинатом и считалось низшей формой брака. Таких градаций в христианстве не существует. Верующие суп­руги обязательно должны быть повенчаны, а если имеется какое-нибудь препятствие, то священник должен рассмотреть это отдельно в каждом случае. Каноны Церкви и значимость Таинств не меняются.

 

В день венчания

Мы с женой будем венчаться. Хочу спросить: нам исповедоваться лучше в день венчания или можно за неделю до венчания?

В старое время был обычай: исповедоваться и причащаться в день бракосочетания и этот день и последующую ночь хранить в целомудрии. Этим самым супруги дают возможность благодати и благословению Таинства Венча­ния более глубоко сочетаться с их сердцами.

 

Не медлить с венчанием

Я женился и пока еще не обвенчан. Жена вре­менно работает в другом городе после окончания вуза и пока не имеет возможности пере­ехать ко мне. Так вот, я решил обвенчаться только тогда, когда она переедет. Как вы считаете, есть ли в этом смысл?

Венчание - это благословение Божие на семейную жизнь. Вы вступили в брак не по-христиански. Теперь вы медлите с венчанием и оправдываете себя тем, что хотите сначала устроить хозяйственные дела. Советую вам как можно скорее исправить ошибку и помнить, что без Бога мы сами по себе не можем совершить ничего доброго, даже мирских дел.

 

«Жена да убоится мужа»

Мы с мужем решили повенчаться. В браке бо­лее восьми лет. Возникли разногласия по пово­ду места венчания. Муж настаивает на венчании в своем приходе. Я предлагаю мужу венчаться в деревенской церкви в связи с нежеланием афишировать наше венчание перед соседями и прочими знакомыми. Боюсь пристального вни­мания окружающих, того, что оно помешает моей душе принять благодать Таинства. Помоги­те мне разобраться в моих душевных терзаниях.

У апостола Павла написано: «Жена да убо­ится мужа», - в переводе на современное по­нятие: жена должна уважать мужа и призна­вать его первенствующее место в семье. По­этому советую вам исполнить слова апостола, которые читаются при венчании, и принять мнение супруга, А соседей и друзей, если вы хотите, можете не оповещать о венчании, хотя это должно быть радостью и для них, если они верующие. Думаю, что непослушание мужу больше помешает вам воспринять благодать венчания, чем присутствие при церковном Та­инстве ваших близких. Насчет духовных тер­заний думаю, что вы безосновательно драма­тизируете ситуацию. Возможно, что здесь действует инерция прежнего воспитания. По­моги вам Господи.

 

Обряд обручения

Может ли священник аннулировать одно толь­ко обручение (без венчания)? Или и в этом слу­чае, как и при венчании, нужно архиерейское решение?

Церковное обручение - это не таинство, а обряд, предшествующий венчанию. Отказ от совершенного обручения является нарушени­ем слова, данного друг другу в храме. Нужно доложить епископу или нет - решает обручивший священник. Во всяком случае, здесь необходима исповедь и епитимья.

 

Следует ли венчаться, если один из пары - невоцерковленный

Если моя жена человек верующий, но почти невоцерковленный, то следует ли нам венчаться? Не будет ли это безответственным отношением к Таинству?

Если ваша жена человек невоцерковленный, но относящийся с уважением к вашей духовной жизни и исполнению вами церковных законов, то, думаю, что препятствий нет и венчаться надо. Самое главное, чтобы супруга не мешала бы вам и ребенку в исполнении хрис­тианского долга. Благодать венчания распро­страняется не только на супругов, но и на их детей.

 

О повторном браке

По нашим немощам Церковь разрешает совер­шать до трех браков. Во время Таинства Брака нисходит благодать Святого Духа и освящает новую семью. Когда брак расторгается, быв­шие супруги получают формальное разреше­ние в епархиальном управлении: таинства в этот момент не происходит. Получается, что по-че­ловечески супруги разведены, а на Небесах этот брак остается в силе, он живет в духовном мире. Выходит, что женщина становится женой двух (трех) мужей. Как же мы перед Богом бу­дем отвечать за это? И кто понесет ответствен­ность: совершитель Таинства, то есть священ­ник, врачующиеся или епископ?

Благодать Божия едина, но в Таинствах со­держатся и передаются различные действия благодати. Таинство Брака подразумевает конкретных лиц, которые становятся супруга­ми, и действует, пока этот союз не распался или по смерти одного из супругов, или же по причине невозможности продолжать брак. Надо сказать, что главным совершителем та­инств является архиерей, а священник - это помощник и как бы рука своего епископа. Священник может совершать Таинство Брака, но упразднить Таинство Венчания при жизни супругов он не может; это случай, который всегда должен рассматриваться как аномалия, и аннулировать его может только архиерей. Разумеется, с развода супругов или со смертью одного из них действие благодати венчания не продолжается. Господь сказал: «То, что свяже­те на земле, будет связано на небесах», - по­этому решение архиерея о расторжении хрис­тианского брака является главным моментом для прекращения брака. Женщина, выходя вторично замуж, не является одновременно женой двух супругов. Новый брак обязывает к новому венчанию. Надо сказать, что Цер­ковь первый брак считает благословенным, второй - терпимым, а третий - греховным, который допускали как меньшее зло по срав­нению с блудом, однако давали епитимию. В старые времена вторичный брак не венчался, то есть читались молитвы на благослове­ние брака в несколько сокращенном виде, а венцы на главу не полагались. Если священник не находит причин, препятствующих христианскому браку, то он дол­жен совершить Таинство Венчания, ведь он не провидец, чтобы знать будущее. Если есть основания для расторжения брака, то епископ, аннулируя брак, также не согрешает, так как этим он предохраняет людей, которым невозможно жить друг с другом, от возмож­ного блуда. Ответственны за развал семьи са­ми супруги, кроме случаев, когда физически невозможно продолжать брак или же винов­но только одно лицо. Но, во всяком случае, распадение семьи является несчастьем, осо­бенно если в семье есть дети.

 

О записках на проскомидию

Можно ли подавать на проскомидию о здравии и о упокоении имена тех людей, которые не были венчаны?

Проживание супругов без венчания является грехом, но не отлучением от Церкви. Поэто­му надо учесть их отношение к Православию и Церкви.

 

РОЖДЕНИЕ ДЕТЕЙ

 

Стоит ли рожать детей в последние времена?

Зачем нужны дети? Неужели цель христианского брака - исключительно в рождении детей. Сейчас, когда мир катится в пропасть, когда людей травят генетическими продуктами, нужно ли рожать детей, зная, что этим намеренно обрекаешь их на болезни и страдания? P.S. Мы категоричные противники абортов и контрацептивных средств...

Семья должна быть малой Церковью, а также школой терпения, самоотверженности и любви. Во все времена были и будут спасающиеся и погибающие. Поэтому воздержание в браке из опасения, что дети погибнут в отравленном грехами, полном страданий и невзгод мире, на мой взгляд, является недо­верием к промыслу Божиему. Рождение и вос­питание детей остается главной задачей христианской семьи. Чувство безысходности и отчаяния за своих детей не согласуется с христианской надеждой. Поэтому с вашей позицией я не могу согласиться. Однако уже в древней Церкви существовал особый подвиг супругов, когда они добровольно отказыва­лись от супружеской близости ради служения людям и Богу, так как воздержание сохраняет много сил для духовной жизни и молитвы. Та­кое воздержание происходит от чувства любви к Богу: здесь плоть приносится в жертву духу; тогда воздержание становится источником ду­ховной радости. А если вы боитесь за судьбу детей, то напомню слова Спасителя, что во время Его второго пришествия «один возьмет­ся, а другой оставится», следовательно, до конца мира будут грешники и святые, хотя число последних уменьшится.

 

В житиях многих святых последнего времени и их словах я вижу похожее - в житии св. Матроны Московской, прп. Серафима Вырицкого, св. Лав­рентия Черниговского и даже в словах старца Паисия: они говорят, что слушающие их доживут до последних времен. Если это так и последние времена сейчас уже наступили, то что было бы разумнее - нам с мужем рожать детей далее или остановиться на одном (т.к. Христос сказал: горе питающим сосцами в те дни)?

Последний период жизни человека - старость; однако старость может быть как короткой, так и продолжительной. Господь по молитвам святых может продлить время существования мира - старость мира, но все равно это время будет называться послед­ним. Поэтому не старайтесь угадать сроков и рожайте детей, сколько вам Господь пош­лет. «Горе питающим сосцами в те дни» - трудно придется тем, у кого будут грудные дети; однако горе не означает вечной поги­бели ни для родителей, ни для детей. Во все времена до Второго пришествия Христа будут погибающие и спасающиеся.

Если долгое время нет ребенка

Периодически накатывает отчаяние: уже 28 лет, а ребенка нет до сих пор. С одной стороны, ycпокаиваюсь, что на все воля Божия, с другой - не всегда справляюсь с унынием.

Иногда Господь долгое время не дает ребен­ка, чтобы родители стали более духовными и освятили будущего ребенка своей молитвой.

 

Мне 33 года, с мужем в браке более 6 лет. Безумно хотим иметь детей, но Господь не дает. Один раз забеременела, но потеряла ребенка. Все чаще впадаю в уныние... Если врач предложит ЭКО (экстракорпоральное оплодотворение), что делать?

Лучшие молиться и уповать на промысл Бо­жий, чем заниматься манипуляциями в этой области, последствий которых мы не знаем и не можем учесть. Нередко в благочестивых семьях дети рождались через продолжитель­ное время, и эти дети были освящены много­летними молитвами.

 

Кому молиться о даровании ребенка

У нас с мужем нет детей уже 9 лет. Какую мо­литву лучше читать, чтобы у нас были дети?

Молитесь преподобному Давиду Гареджийскому о даровании ребенка. На моем сай­те есть статья о преподобном в разделе «Жем­чужины Церкви», называемая «Луч духовного света».

 

О недопустимости присутствия мужа при родах

Существует ли в православной традиции сфор­мировавшаяся точка зрения о присутствии мужа при родах?

В православной традиции всегда счита­лось недопустимым присутствие мужа при ро­дах жены. Христиане должны соблюдать цело­мудрие, как в безбрачной; так и в семейной жизни. Присутствие мужа при родах - это изобретение нашего либерального и нигилис­тического времени.

 

Можно ли крестить ребенка дома?

Можно ли крестить ребенка дома? Ведь чем раньше покрестишь, тем лучше. А маме до 40 дней в храм заходить нельзя.

Родителям необязательно присутствовать при крещении ребенка, в храме их заменяют крестные. Согласен с вами, что чем раньше покрестить ребенка, тем лучше. Дома можно крестить ребенка только в том случае, если су­ществует опасность для его жизни.

 

Об участи нерожденного ребенка

Полтора года назад я была беременна, но ре­бенок погиб не родившись. После этого я стала унывать, постоянно жду чего-то плохого. Очень мучает то, что я не знаю, что с нашим ребен­ком сейчас. Церковь не отвечает на вопрос, что будет с некрещеными младенцами. Сейчас мы с мужем опять ждем ребенка. Я уже замучила и себя, и близких тем, что постоянно бо­юсь, что Господь заберет и этого малыша. Мне кажется, что я этого не смогу пережить. Мне муж постоянно повторяет, что без воли Божь­ей ничего не происходит, что Господь знает, что для нас лучше. Я и сама себе это говорю, но все равно не могу смириться со смертью первого ребенка и побороть страх, что могу потерять второго. Что мне делать? Я молюсь, но молитва приносит облегчение на очень крат­кое время.

По учению Церкви, некрещеные младенцы хотя и не принадлежат к Небесной Церкви, но не находятся в муках и не лишены некоторого утешения. Их участь в этом смысле лучше, чем небытие. Ради будущего ребенка не мучьте се­бя сомнениями и тоской. Состояние матери отражается на психике ребенка. Вы молитесь, но беда в том, что молитесь без надежды на милосердие и всемогущество Божие, а сомнения лишают молитву внутренней силы. Прини­майте также все меры, необходимые для ваше­го здоровья, которые рекомендует медицина. В народе есть обычай: молиться о благополуч­ном рождении ребенка великомученице Ека­терине и праведному Симеону Богоприимцу. Желаю вам милости и помощи Божией.

 

Об именах

Недавно я родила ребенка, мы с мужем назва­ли его Тимуром, но крестили его Тимофеем, поскольку первое имя неправославное. Священник, который крестил ребенка, сказал, чтобы мы также изменили имя в свидетельстве о рож­дении с Тимура на Тимофея, и называли его всегда Тимофеем. Мы этого не сделали. Я стараюсь духовно укреплять ребенка, молюсь за него, причащаю, дома он у нас просто Тима. А сейчас очень переживаю, а вдруг это отразится на ребенке? Можно, чтобы у ребенка было два имени - православное и обыденное?

Православное имя является духовной связью ребенка со святым, чье имя ребенок носит. Тимофей - ученик апостола Павла и один из 70-ти апостолов. Само имя Тимофея означает «почитающий Бога». Имя Тимур имеет монгольское происхождение. Самым известный из носителей этого имени Тамерлан, или Темур-Ленг, являлся завоевателем, который превзошел жестокостью Чингисхана. В православной традиции два имени не даются человеку. То, что вы называете обыденным именем, является сокращением православно­го имени, как, например, Дима от Димитрия. Считаю, что священник дал вам правильным совет. Помоги вам Господи.

 

О детях, зачатых во время постов или праздников

Есть предположения, что мы ждем ребеночка. Но... зачатие произошло либо в Великий пост либо на Пасхальной седмице. Приходилось чи­тать мнения, согласно которым дети, зачатые по невоздержанию родителей в постные или праздничные дни обречены на страдания (бо­лезни и даже смерть). С другой стороны, уповаю на милость Божию, прощение и Его попе­чение о новой душе, которая ни в чем не повин­на... Батюшка, посоветуйте, как и что можно сделать в нашем случае?

Надо исповедовать священнику этот грех (зачатие во время поста) и принять от него епитимию. Но не думайте, что ребенок фа­тально обречен на болезни или несчастья. По­каяние и молитва все исправляют. Надо по­больше молиться и чаще причащаться до рож­дения ребенка и надеяться, что по милости Божией все будет хорошо. Надо стараться ис­полнять церковные правила в своей личной жизни. Что касается мнений отдельных лиц, то в них могут проявляться недопонимание или искажение учения Церкви.

 

Насчет воздержания в пост в супружестве. Сложно с этим обстоит дело, несмотря на то, что оба воцерковлены... По этому поводу есть переживания, справедливо ли утверждение, что дети, зачатые в пост, бывают болезненны­ми и пр.?

Всякий грех родителей отражается в их ге­нетических кодах и передается ребенку, но не как фатальная неизбежность зла или прокля­тие, а как определенные предрасположения и наклонности, с которыми может бороться человек.

 

О предохранении от негативной наследственности

Я рожден в кровосмесительном браке. Моя мама очень боится, что у меня может родиться или даун, или ребенок с отклонениями. Кам найти выход в такой ситуации?

Не придавайте рождению от кровосмесительного брака фатального значения. Пусть ваша мать кается в этом грехе, и благодать Божия; очистит его. Верьте также, что крещение и таинства Церкви могут предохранить вас и ваших детей от негативной наследственности.

 

О воздержании супругов после зачатия ребенка

После того, как женщина забеременела, запрещает ли Церковь плотские отношения супругов?

Ни одно животное после зачатия не сово­купляется друг с другом. К сожалению, ис­ключением является человек, оказавшись caмым сексуальным существом. Мать своими эмоциональными состояниями влияет на душевный мир еще не рожденного ребенка. В данном случае супружеские отношения способствуют передаче плоду страстности, которая впоследствии может принять форму распущенности у ребенка.

Усыновление ребенка

Мы с мужем хотим усыновить ребенка, но без собственного жилья, мы не можем это сделать (такие законы). Как и кому лучше молиться в такой ситуации?

Усыновить ребенка в наше время - когда люди бросают своих собственных детей - это христианский подвиг. Пусть Господь поможет вам. Молитесь великомученику Евстафию Плакиде и святителю Николаю Чудотворцу. Если ребеночек окажется нездоровым, то под­виг удваивается.

 

Мы женаты с мужем почти девять лет, но, к сожалению, Бог не дает нам детей. На вопрос о том, взять ли на воспитание малыша из детского дома, разные священники имеют про­тивоположные мнения. Я и сама сомневаюсь - хочется своего, не знаю, смогу ли как надо любить его, заботиться. Сомневаюсь, возмож­но ли уберечь его в будущем от бесконечных соблазнов и как воспитать в вере. У о. Иоанна (Крестьянкина) в ответах на письма говорится, что не надо брать своевольно такой крест. Как быть?

Если у вас не назрело твердое решение, то подождите некоторое время и молитесь, чтобы Господь дал вам собственного ребенка. Разумеется, усыновить и воспитать ребенка - доброе дело и даже подвиг, но, в то же время, нелегкий крест, тем более, когда вы не знаете: о его наследственности. Поэтому надо, чтобы ваше решение окрепло и вы могли приняты возможные скорби как жертву ради Господа и уже не отступать назад.

 

Наш духовный отец примерами и увещеваниями призывает нас с супругой проявить милосерди! и усыновить приемного ребенка. Своих детей у нас нет. Поженились по благословению духов­ного отца. В браке 5,5 лет, мне 35, супруге 33, все внешнее вроде бы есть. Супруга сомневается - из-за слабого здоровья и немощи душевной. В монастырь идти ее не благословля­ют, до замужества призывали, но она не пошла по нерешительности. Я, будучи по характеру человеком замкнутым, имею большое расположение к уединенной жизни, желая подвизаться в монастыре. Такое желание присутствует давно, но, переживая за родителей и брата-ин­валида, всячески пытаюсь отогнать от себя такие мысли. Понимая, что уже нужно делать вы­бор, нахожусь в сильном смущении, боясь не понести такой крест, не имея интереса к семейной и мирской жизни.

Если вы находитесь в состоянии нереши­тельности и сомнения, то лучше воздержаться с решением ответственного вопроса об усы­новлении ребенка. Разумеется, воспитание ребенка - доброе дело, а в наше время даже подвиг, но аскетическая жизнь выше, где бы она ни проходила - в монастыре или в миру.

 

БОГОСЛОВСКИЕ ВОПРОСЫ СВЯЗАННЫЕ С РОЖДЕНИЕМ ДЕТЕЙ

 

О крещении

Одним из главных принципиальных расхож­дений между православными и баптистами явля­ется вопрос о крещении младенцев. Баптисты ка­тегорически отвергают крещение детей как насильственный акт над ними, поэтому нам надо рассмотреть этот вопрос в следующих пунктах:

1. имеют ли родители власть и право решать за ребенка важные для него вопросы, если от этого зависит его благополучие и даже жизнь?

2. Нуждаются ли дети в благодати Божией?

3. Как протекает духовная и психическая жизнь ребенка?

4. Соответствуют ли обеты крещения предназначению человека? Если соответствуют, то отказ от них является не проявлением, а злоупотребле­нием свободной воли.

5. Существуют ли аналогии крещения в Вет­хом Завете? Если да, то каково отношение Ветхого Завета к участию в них детей?

6. Может ли ребенок быть лишен плодов кре­щения без ущерба для себя?

Основой христианской сотериологии (учения о спасении) являются следующие три универсаль-ных факта:

1) грехопадение Адама как источника и потен­циального носителя всего человечества легло клеймом отвержения и проклятия на его потом­ков, которые жили, живут и будут жить на земле до конца ее существования;

2) Сын Божий, став Сыном человеческим, взял на себя проклятие и грехи всего мира. Его распятие было жертвой и священнодействием;

3) в Таинстве Крещения Голгофская Жертва усвояется каждому человеку как жертва, принесенная лично за него.

Каким образом грех распространяется на по­следующие поколения? Создание человеческой души является актом творческой силы Божества, но в то же время оно совершается при участии душ родителей. Поэтому человек - уникальное и неповторимое явление, а не копия своих родителей, и в то же время он генетически связан с ни­ми, о чем свидетельствует не только телесное, но и душевное сходство. В этом соучастии душ роди­телей происходит передача первородного греха, подобно тому, как из загрязненного источника текут мутные воды. Каким образом передается на­следственная порча? Через материальный субстрат или другими неведомыми нам путями? Мы этого не знаем - это тайна. Но для нас важен тот факт, что грех в своей безграничной универ­сальности поглотил, как воды всемирного пото­па, все человечество, и поэтому печать греха уже лежит на еще не рожденном младенце. С возрас­том в грех включается воля ребенка, и тогда он становится произвольным, личностным грехом. Поэтому непорочность ребенка - выражение весьма условное. Это, скорее, непроявление его порочности на уровне сознания и воли.

Грех - разрыв между Богом и человеком, и только благодать Божия может восстановить потерянную связь и союз. Возможно ли действие благодати на ребенка? Священное Писание утвердительно отвечает на этот вопрос. Пророк Иеремия был освящен благодатью еще до своего рождения. Пророк и Предтеча Иоанн возрадовал­ся во чреве праведной Елисаветы, когда она встретила Деву Марию. Значит, младенцы под­вержены действию благодати. Лишить ребенка крещения - значит насильственно отстранить его от воздействия благодати, то есть препятствовать цели и предназначению его жизни.

Младенца, еще не научившегося произносить, человеческое слово, ни в коем случае нельзя срав­нить с животным. Наиболее интенсивная психи­ческая жизнь проходит в раннем возрасте, когда ребенок получает и перерабатывает самый большой объем информации. С возрастом объем этой информации резко уменьшается, и усвоение его становится более поверхностным, поэтому психологи ищут корни характера, привычек и заболеваний во впечатлениях раннего детства. Ребенок эмоционально чутко реагирует на окружающую его среду, только он опирается не на слово, а на более непосредственное восприятие мира, поэто­му наши воспоминания детства, проходящие в плане рефлексий, обычно начинаются с того пе­риода, когда мы овладели связной речью.

Младенчество является важнейшим периодом для формирования психики человека. Видение мира ребенком для нас тайна, но непосредствен­ное восприятие в переживании и информация, лежащая глубже слова, дают ему возможность пе­реживать явления духовного мира, может быть, с большей, чем у взрослого человека, интенсив­ностью. С возрастом душа затемняется и грубеет от раскрывшихся в ней страстей и волевых грехов.

Священное Писание и опыт жизни говорят о реакции ребенка на святыню. Многие матери замечают особое состояние ребенка в день при­частия, как бы озарение внутренним светом и покоем. По-видимому, для ребенка больше, чем для взрослого, открыт мир светлых и темных сил.

Ребенок, как и взрослый, носит в себе образ и подобие Божие, следовательно, он нуждается в духовной жизни, и родители должны стараться не заглушить, а пробудить эту жизнь посредством Церковных таинств и молитв, а также домашних молитв в присутствии ребенка. Если родители окружают тело ребенка заботой, кормят и одевают его, не дожидаясь того возраста, когда он скажет сам, что согласен есть и пить, то почему они не должны удовлетворить самую главную потреб­ность человеческого духа - потребность у ребен­ка общения с Богом и духовным миром через Христа в Духе Святом?

Так как укоренилось мнение, что крещение во младенчестве не только игнорирует свободное са­моопределение ребенка, но является насилием над его личностью и волей, то нам необходимо от­ветить на вопрос: что такое религиозное чувство? Является ли оно врожденным свойством челове­ческой души или приобретается впоследствии?

Христианство учит, что религиозное чувство является главным субстанциональным качеством души как образа и подобия Божиего; в нем глав­ное отличие человека от животного. У животного имеется эмоциональный мир, может быть, не ме­нее динамичный, чем эмоциональный мир человека. У животных существует в примитивных формах то, что можно назвать рассудком, то есть умение находить связь между причинами и отда­ленным следствием и делать выбор в меняющих­ся ситуациях. У животного имеются инстинкты более тонкие, чем у человека. Но у животных ни­когда не было обнаружено религиозного чувства. Здесь принципиальное различие между челове­ком и теми, кого привыкли называть его «мень­шими братьями». Но религиозные чувства, как и остальные способности человеческой души, можно развить и заглушить.

Религиозная жизнь человека является синер­гизмом двух воль - Божественной и человеческой, двух действий - благодати совершающей и ответа человека, принимающего благодать. Воля имеет не только аспект выбора; более важное свойство воли - это сосредоточение и внимание, поэтому у духовных писателей воля и внимание часто выс­тупают синонимами.

Ребенок еще во чреве матери воспринимает поступающие к нему сигналы, то есть внимает им; это уже важное действие. Однако выбор опре­деляют во многом родители и среда. Психологи отметили интересный факт - обучение до рожде­ния. Оказывается, ребенок тянется к своей мате­ри потому, что узнает ее голос. Это обучение про­исходит в плане, пока что не доступном нашему анализу. Сюда включается и состояние души ма­тери, то, что можно назвать духовной гигиеной. Духовный опыт народа предписывал матери во время беременности читать продолжительные молитвы и часто причащаться. Естественно, мать читает молитвы и причащается, не спрашивая ре­бенка, хочет ли он слушать молитвы или участво­вать через состояние матери в церковных таинствах. Можно ли рассматривать чтение матерью молитв как принудительное участие в этом мла­денца? Замечено также, что грехи и преступле­ния, совершенные матерью в период беременности, тяжелыми впечатлениями ложатся в душу ребенка и впоследствии предрасполагают его к тем же грехам. Ребенок должен быть окружен определенной духовной атмосферой, которая необходима ему, как свет растению. В духовном мире нейтральных состояний не бывает. Когда исчезает поле светлых сил, то вакуум заполняется темными сатанинскими энергиями; где нет добра, там возникает зло.

Все христианские конфессии, а также секты, отрицающие крещение младенцев, согласны, что религиозное чувство врожденно человеку как инстинкт вечности; оно может быть искажено и заглушено, но полностью уничтожить его не­возможно. Оно есть данность человека, которую необходимо развить. Дети стоят ближе к духовному миру. Наблюдая за маленькими детьми, психо­логи свидетельствуют, что они видят в физичес­ком пространстве то, чего мы не видим. Часто взор ребенка фиксирует то место, которое кажется нам пустым, он эмоционально реагирует выра­жением лица или плачем на присутствие неких духовных существ, а плач ребенка - это средство самопроявления, сигнал, который может отра­жать целую гамму его эмоций, недоступных для нашей расшифровки.

Является ли крещение младенца насилием над его свободной волей? Если свободная воля рассматривается как возможность и право выбора, то здесь происходит выбор между духовной жизнью и духовной смертью. В этом выборе родители яв­ляются не посторонними лицами, а людьми, сое­диненными с ребенком любовью и ответствен­ными за него. Что приобретает ребенок при крещении? Он становится членом Церкви, получает благодать как неистребимую печать в своем сердце. Его жизнь протекает под покровом светлого ду­ха, который называется Ангелом Хранителем; тем самым крещение - это начало жизни во Христе. Чем раньше благодать начнет действовать на душу ребенка, чем менее он будет подвержен космичес­ким импульсам зла и греха, тем правильнее сформируется его характер, тем глубже и действеннее будет его общение с Богом.

Что теряет ребенок, получив крещение? Нам ответят: его не спросили, то есть лишили возможности выбора. Но ведь главный вопрос - пра­вильно или нет сделан выбор. Если христианство истинно, то органическое включение ребенка в Церковь как в поле истины - самое большое благо, которое могут совершить для него родите­ли. Но если бы даже христианство не было исти­ной, то ребенок ничего бы не терял; крещение было бы пустым обрядом. Нам могут ответить: но человек как свободное существо имеет право и на ошибку выбора. Права на ошибку, как и на грех, не существует; имеется возможность ошибки. Но допустим и это. В таком случае человек, который предпочтет христианству другую религию, перей­дет в нее, не считаясь с крещением, так как, от­вергая христианство, он отвергает и силу креще­ния и ответственность за него; поэтому здесь христианство не является некой физической преградой или лишением человека права на ду­ховное самоопределение.

Баптисты говорят, что преждевременно полу­чивший благодать может не понять этого дара, согрешить против благодати и потерять ее. Во-первых, без благодати тот же человек согрешил бы еще сильнее; во-вторых, после крещения че­ловек, испытавший действие благодати, не стано­вится безгрешным в том смысле, что никто не удерживает в себе полноту благодати. Каждый день христианина омрачен грехом, и вся жизнь ревностного христианина является тяжелой мучительной борьбой с грехом и злом в его душе. Здесь победы чередуются с поражениями, поэто­му премудрый Соломон пишет: семь раз упадет праведник и встанет (Прем.24,16). Свет благода­ти открывает в человеке бездну его греха. Напро­тив, нередко порочные, испорченные люди счи­тают себя праведными и безгрешными.

Вопрос о крещении связан с различными взглядами православных и протестантов на след­ствие первородного греха и действие благодати на человека. Православные считают, что первород­ный грех внес глубокое расстройство в психофи­зический организм человека на всех его уровнях, однако не уничтожил образа и подобия Божия в человеке как потенциал добра и волевую самоуправляющуюся монаду*. Протестантизм склонен думать, что первородный грех уничтожил добро в человеке, и сам человек способен только ко гре­ху и злу.

В православной сотериологии** человек - ак­тивный соучастник своего спасения, соработник Богу на ниве своей души.

* Монада - неделимая единица или существо.

** Сотериология - учение о спасении.

Утверждая, что спасение совершается через действие благодати, Правосла­вие подчеркивает необходимость содействия ей самой человеческой личности. Эти взаимодей­ствия души с благодатью Божией и, с другой сто­роны, с импульсами сатанинских сил, проникаю­щих в душу извне, и со страстями, гнездящимися в самой душе, создают сложную картину духовных состояний человека. Усвоение благодати, этот внутренний путь к Богу, является непрестанной духовной борьбой, оканчивающейся только со смертью человека.

Протестантизм придерживается идеи пассив­ности человеческого начала перед действием благодати, поэтому принятие Духа Святого рассмат­ривает не как процесс, а как акт, который поддер­живается верой человека, уверенностью в своем спасении; человек, получивший спасение в кре­щении, выражает посредством добрых дел свою благодарность. В протестантизме нет глубокого анализа внутренней жизни человека. Тщательно разработанная в православной аскетике стратегия борьбы с демоническими искушениями и страс­тями, учение о молитве и так далее чужды протес­тантизму. Протестантизм развил бурную миссио­нерскую деятельность, разработал методы бесед и проповедей, дискуссий и полемик с привлече­нием обширного арсенала научных открытий и гипотез широко использовал метод психологи­ческого воздействия. Он практикует благотвори­тельность, способствовал переводу Священного Писания на языки различных народов и племен, но так и застыл на катехизаторстве. Если духовное рождение - это акт наития и благодати, и человек уже спасен, лишь бы у него была уверенность в своем спасении, то литургика и аскетика стано­вятся малоценными. Протестантизм потерял мистическую глубину и из Церкви сделал собра­ние, выражение человеческой солидарности.

Вера баптиста - это уверенность в своем спа­сении, то есть субъективный процесс. Поэтому баптисты вошли в союз с евангелистами и пятиде­сятниками, отрицающими необходимость крещения, а также с меннонитами, которые, подобно кальвинистам, учат о божественном предопреде­лении, разделившем мир на две части: спасенных и погибших, вне жизни и воли самих людей. Сек­танты игнорируют длительную борьбу благодати и греха в сердце человека, а считают спасение мгновенным актом преображения души благо­датью. Они низводят веру со степени духовных интуиции и проникновений в мир вечных сущ­ностей до субъективного переживания радости о своем избранничестве. Для них вера - это убеж­денность в своем спасении. Баптисты не понима­ют, почему надо крестить младенца, в каких внут­ренних муках рождается душа для Христа, пока, по слову апостола Павла,«не изобразится в душе Христос» (Гал.4,19).

Семейная жизнь и воспитание ребенка - сложный процесс. В семье осуществляются многогранные взаимоотношения между супругами и детьми, но главная идея христианской семьи - это союз во Христе, как говорит апостол Павел, «домашняя церковь» (Рим.16,4). Для христианина религиозный аспект семьи имеет первенству­ющее значение. Основа семьи - это треуголь­ник: муж, жена и ребенок. Сюда могут быть включены другие члены, но главный треугольник остается. Дети до крещения являются членами семьи в биологическом, психологическом и юри­дическом значениях, а в религиозном аспекте они выпадают из понятия членов домашней церкви; следовательно, духовное единство семьи еще не осуществлено и главная идея единства в мистической благодатной жизни только пред­полагается, но реально отсутствует. Семья без де­тей всегда расценивалась как ущербная; было только одно исключение: когда супруги добро­вольно отказывались от брачной жизни и посвя­щали себя Богу, но тогда образовывалась другая форма и структура взаимоотношений, не совпа­дающая с понятием семьи.

При ограничении прав родителей крестить своего ребенка религиозный аспект семьи разрушается, ребенок низводится на степень оглашен­ного, который является только учеником, но не пленом Церкви. Мы говорим о праве крестить детей, потому что, по слову древнего апологета, «ду­ша - по природе христианка». Если бы был выбор между религиями как выбор между мистическими путями и дорогами к Богу, тогда было бы понятно, что человек может выбрать путь, соответствующий его призванию и индивидуальности. Но христиан­ство не имеет альтернативы, которая могла бы за­менить его. Перед человеком два пути: к жизни и к смерти, к Богу и к диаволу. Вне крещения человек находится под печатью первородного греха, во власти вечной смерти. Родители не знают, спасутся ли их дети, но они надеются. Вера, надежд; и любовь родителей, желание ребенку блага, как себе, и соучастие его в семейном даре благодати вот нравственные основы крещения. Ребенок может не оправдать крещения, но и получивший крещение в старости также может не оправдать его. Противостоит вере гордыня, а заповедям - развращенная воля. Рождая физически ребенка, мать тоже не знает, что выйдет из него и оправдает ли он в своей жизни имя человека, однако она надеется что ее ребенок будет ее утешением и счастьем, поэтому даже плотское рождение соединено с верой, надеждой и любовью.

Господь после крещения от Иоанна удалился в пустыню, где был искушаем от демонов. Христианину предстоят искушения и борьба. После крещения покой бывает только кратким утешением, как бы отдыхом, а истинный покой в благодати, в состоянии будущей жизни, в тайн вечности, - покой, который завоевывается в жес­токой борьбе.

Ветхий Завет содержит в себе не только пророчество о Мессии, но и прообразы Нового 3авета. Таинство Крещения является воссоединнием человека с полнотой Церкви через жертву Христа в Духе Святом. Первый плод крещения - прощение первородного греха, через который осуществилась власть демона над человеком. Прообразом этого таинства в Ветхом Завете слу­жил обряд обрезания, который стал обязатель­ным со времен Авраама, но существовал еще до Авраама у многих народов мира. Первым плодом этого обряда являлось включение ребенка в ветхозаветную Церковь. Он становился членом ре­лигиозной общины. Обряд совершался в восьмой день. Восемь - знак вечности. Обряд указы­вал на предназначение человека к вечной жизни. Во время обряда младенцу давалось имя - знак спасения. Метафора «имя, записанное в книге жизни», часто встречается в Библии. Имя - при­надлежность личности. Ангелы и люди имеют имена. У животных нет имени, а есть кличка как звуковой сигнал. Имя - достоинство человека, имя носит в себе идею возможности принадле­жать к небесной Церкви. Обрезание крайней плоти имело два значения: первое - нравствен­ное, борьба со страстями. Здесь берется половая страсть как концентрат всех страстей, которые надо обуздывать силой ума и воли. Это указыва­ет на будущее очищение души от первородного греха, который человек получает в крещении, второе - мистический аспект, посвящение по­томства Богу, так как Потомок Адама должен, по божественному обетованию, «стереть голову змея»; другими словами, обряд поддерживал веру в рождение Мессии.

Крещение - это исполнение обетования и воспоминание о смерти и воскресении Спасителя. Обряд обрезания соединен с пролитием крови младенца, которое указывает на искупительную жертву. В Библии содержится категорическое повеление Аврааму об обрезании его семьи, домочадцев и рабов. Эта заповедь повторно дается Мо­исею, она распространяется на пришельцев, жи­вущих среди израильтян и составляющих вместе с ними одну религиозную общину. Прообраз не может содержать ложную идею; обрезание мла­денцев в Ветхом Завете свидетельствует о необхо­димости присоединения младенца к Церкви (вет­хозаветной) что в новозаветное время совершается через Таинство Крещения. Все возражения! баптистов против крещения младенцев с таким же основанием можно отнести к обряду обреза­ния младенцев. Божественное повеление подтверждало необходимость этого обряда; значит, еще более необходимо раскрытие и исполнение его символов к пророчеств в Новом Завете, то есть Таинство Крещения. Если баптисты говорят, что время Ветхого Завета прошло, то и мы согласны с этим, но именно потому, что Ветхий Завет рас­крылся, исполнился, осуществился в Новом Завете, как зерно, умирая в земле, продолжает жить и раскрывается в колосе пшеницы.

В Послании апостола Павла к Колоссянам яв­но указывается связь между обрядом обрезания и крещением как прообразом и его исполнением «Обрезаны обрезанием нерукотворенным, совлечением греховного тела плоти, обрезанием Хрис­товым; быв погребены с Ним в крещении» (Кол.2,11-12). Вне крещения не может быть спа­сения, потому что только в Таинстве Крещения Голгофская Жертва становится жертвой в отно­шении к крещаемому, как бы принесенной лично за него.

До пришествия Христа на землю души умер­ших сходили в ад, в том числе души младенцев. Если бы младенцы могли быть спасены одной своей личной невинностью, несовершением сознательных грехов на уровне рефлексивной одиночности своих действий, то тогда и во времена Ветхого Завета души младенцев не сходили бы в ад, дожидаясь времени искупления и спасения. «Кто родится чистым от нечистого? Ни один» (Иов:14,4).

В Посланиях, а особенно в Деяниях святых апостолов рассказывается о крещении целых семейств. После проповеди апостолов в Самарии принимали крещение села, то есть все их жители. В Деяниях апостолов указано, что крестился Дом темничного стража и дом начальника сина­гоги Криспа (Деян.16,33; 18,8), дом Стефана (1 Кор.1,16). Под домом подразумеваются все члены семьи, родственники, а также слуги и ра­бы, если они дают согласие в юбилейные годы пребывать с хозяином до самой смерти. Возра­жение, что в этих семьях не было детей, малоубедительно, оно не выдерживает критики. Крисп, Который со своим домом принял крещение, был начальником синагоги. По законам Талмуда, ни раввином, ни начальником синагоги не имеет права быть человек, не имеющий детей, так как это воспринималось как знак наказания и отвер­жения. Многочисленность детей и потомков считалась наградой за праведность, поэтому бесчадие иудея или его взрослых детей преграждало ему путь к каким-либо должностям в синагоге.

В Книге Бытия (17,11) обрезание названо «знамением завета», знаком союза (крещение - это вхождение в Новый Завет, осуществление со­юза). Этот обряд в новозаветной Церкви исчез не потому, что он был признан ошибочным, а пото­му, что он осуществился с приходом Мессии. «Необрезанный... мужеского пола... в восьмой день истребится... ибо он нарушил завет» (Быт.17,14). Эта казнь нарушителей завета - прообраз вечной смерти тех, кто остался без крещения.

Второй прообраз Таинства Крещения в Вет­хом Завете - это Ноев ковчег (1 Пет.3,18-21). Вместе с тем это образ Церкви, в которую человек входит через крещение. В волнах всемирного потопа погибло все человечество, кроме тех, кто вошел в ковчег, в том числе погибли дети и младенцы. Грех был уничтожен вместе с грешниками, так как в то время еще не было Церкви Христовой и возрождающего действия ее, которое могло бы исцелить душу человека, положить разделение между человеком и грехом, дать силы человеку противостоять тому потоку греха, зла и разврата, который покрыл землю до водного потопа.

Еще один ветхозаветный прообраз крещения - прохождение израильтян через Чермное (Красное) море. «Все прошли сквозь море; и все крестились в Моисея в облаке и в море» (1 Кор.10,1-2). Обла­ко - символ благодати, море - купели крещения. Сам Моисей - прообраз Христа в смысле проро­ческого служения. Через Моисея дан Ветхий Завет, через Христа - Новый Завет.

Израильтяне вышли из Египта вместе со свои­ми семьями, они прошли по дну расступившегося моря, держа на руках своих детей и младенцев, следовательно, в событиях, имеющих прообразовательный смысл, участвовали младенцы.

Если младенцы не способны к осознанной ве­ре на уровне суждений, то они не лишены друго­го аспекта - веры на уровне интуиции и мисти­ческих переживаний. Господа окружали дети; уче­ники Христа, видимо, считая, что дети неспособ­ны к пониманию Евангелия, не допускали их ко Христу, но Господь сказал: «Не препятствуйте им приходить ко Мне, ибо таковых есть Царство Небесное» (Мф.19,14). Вряд ли эти слова можно понять только в буквальном смысле. Душа прихо­дит ко Христу через действие благодати. Дети ощущали благодать, потому спешили ко Христу, встречали и окружали Его, между тем как их отцы, обученные букве закона, проявили большую холодность. Особенно это было видно во время торжественного входа Господа в Иерусалим, называемого Вербным Воскресением. «Из уст младенцев и грудных детей Ты устроил хвалу» (Мф.21,16, Пс.8,3). Сердце детей оказалось более восприимчивым к свету Евангелия, чем изощренные умы иудейских книжников. В Еван­гелии от Марка написано, что Господь благословил детей и возложил на них руки. Благословение - это священнодействие, значит, дети были способ­ны и готовы принять благодать Божию.

Одной из важных причин крещения младен­цев в самом раннем возрасте служит неизвестность срока человеческой жизни. Апостол Павел говорит о том, что день спасения - сегодня, а завтрашний день для нас неизвестен. Смерть посещает не только глубоких старцев, стоящих на краю могилы, но умерщвляет детей, как серп зем­ледельца срезает вместе с пожелтевшей травой еще не распустившиеся цветы. Она вырывает младенцев из рук матерей. Надписи на могильных плитах говорят о том, сколько детских душ ушло в неведомый мир еще до того, как они начали произносить первые слова.

Будущее неведомо и непроницаемо для чело­века, как темная бездна. Смерть - это разлучение души и тела. После смерти крещение души невоз­можно. Душа идет в вечность с клеймом первородного греха не как волевой участник преступле­ния, а как потенциальный носитель зла, уходит, не возрожденная благодатью, не получив креще­ния водой и духом, без которого, по слову Спасителя, никто не может получить Царствия Небес­ного (беседа Христа с Никодимом). Нужно как можно раньше ввести ребенка в поле действие благодати. До крещения благодать Божия действует извне, после крещения она обитает в сердце человека.

О том, что ребенка надо воспитывать с самого рождения, знали уже древние мудрецы. Однажды мать принесла ребенка к Сократу с просьбой на­учить, как воспитывать его. Сократ спросил: «Сколько ему лет?» Мать ответила: «Два года». Сократ сказал: «Поздно, теперь надо перевоспиты­вать». При крещении ребенка мы стремимся к то­му, чтобы благодать с самого раннего возраста, действуя в нем, невидимо воспитывала и учила его.

 

Отвечают ли дети за грехи родителей?

Родители передают детям свои телесные, ду­шевные и духовные качества. Можно ли их из­менить, если они не очень хороши?

Родители передают детям душевные пред­расположения - добрые и худые, которые могут быть развиты или подавлены. Предрас­положения не уничтожают свободную волю человека и возможность выбора между доб­ром и злом. Христос поставил человеческую личность выше таких факторов, как наслед­ственные предрасположения и общественно-национальная принадлежность. Поэтому че­ловек как личность несет ответственность за свои поступки.

 

Достаются ли детям в наследство грехи родителей? Могут ли они быть причиной болезни детей?

Детям передаются не грехи родителей, а следствия их грехов: определенные генети­ческие расстройства и предрасположения к грехам. Однако человек может преодолеть эти врожденные наклонности и достигнуть высокого нравственного совершенства. По­этому переоценивать значение наследствен­ности для духовной жизни человека не следует. Более явно проявляет себя наследственность с психическими и телесными заболеваниями. Это мы видим на примере пьяниц и наркома­нов, у которых нередко рождаются дети с уже органическими болезнями. Поэтому родители должны чувствовать свою ответственность за грехи и пагубный образ жизни не только по от­ношению к себе, но и к будущим потомкам.

 

На вопрос о том, отвечают ли дети за грехи сво­их родителей, существуют разные ответы (в частности, ссылаются на Книгу пророка Иезекииля, когда говорят, что не отвечают). Однозначного ответа быть не может?

Дети не отвечают за грехи родителей в пря­мом смысле этого слова, то есть не получат за родителей наказание на Страшном суде; но грехи родителей создают отягощенную наследственность, с которой человеку надо будет; более интенсивно бороться. Эта наследствен­ность как расположение к греху небезусловна, она не связывает свободной воли человека. Поэтому для детей самых тяжелых и гнусных грешников также открыт путь к спасению. Однако родители должны помнить, что их грехи - не только их личное дело, а причина трудностей и страданий для их детей. Теперь некоторые модернисты в богословии путают понятия первородного греха и роди­тельского греха. Первородный грех разорвал союз с Богом, поставил человечество через его представителя Адама во власть сатаны. Этот грех требовал искупления, которое изменило бы духовную ситуацию мира и возобновило бы союз человека с Богом. А родительские грехи можно сравнить с наркоманией или ал­коголизмом, которые генетически отражают­ся на организме будущего ребенка.

 

Вопрос священника. Священники нашего при­хода говорят, что сейчас дети уже не несут на­казания за грехи своих родителей, ссылаясь на ветхозаветное пророчество (их этому учат в се­минарии), а я учу прихожан обратному.

Один из догматов, наиболее ненавистный для либералов и модернистов, - это учение о первородном грехе, в котором участвует и за который несет ответственность все человече­ство. Первородный грех и родительские грехи коренным образом отличаются друг от друга. Адам являлся представителем человечества, и все человечество было потенциально заклю­чено в нем. Грех Адама был волевым и созна­тельным разрывом его союза с Богом и отдани­ем себя вместе с потомками во власть сатаны. Первородный грех изменил все векторы истории и произвел катастрофические изменения в космосе: человек стал тленным и смертным. Этой участи подверглись все живые существа. Даже физические законы природы оказались измененными и деформированными. Самое страшное последствие греха - это власть сата­ны, который стал «князем этого мира». К сожалению, на метафизическую сторону греха теперь обращают мало внимания, отождествляя первородный грех с болезнью. Но, на самом деле, это инерция богоборчества, послушание сатане и любовь к самому греху. В церковной гимнографии часто присутствует образ: Адам заключает договор с сатаной и от­дает ему себя и свое потомство. Все последующие грехи человечества заключаются в адамо­вом грехе, как растение - в семени. Поэтому святые через благодать Божию видели в себе все задатки грехов, из которых самый страш­ный - богоборческая гордыня, уподобляющая человека демону. Поэтому они предпринимали великие подвиги в борьбе со страстями. Поэтому пламенной и напряженной была их молитва.

Что касается родительских грехов, то они не имеют таких катастрофических последствий, как адамов грех. Однако дети наказываются за грехи родителей, но в другом смысле: не как отвержение от Бога, а как тяжелая душевная, а часто и физическая наследственность, кото­рая передается им от родителей. Эта наслед­ственность не связывает их воли, но усложня­ет и отягчает их жизненный и духовный путь. Интересный факт: у большинства величайших злодеев истории вырождаются потомки и пре­рывается род на втором или третьем поколе­нии. Но, в то же время, грехи родителей не уничтожают для детей самой возможности спасения. В этом отношении здесь личный принцип важнее наследственного.

 

Преодоление самого себя может стать подвигом

Вижу столько хороших людей вокруг (гораздо лучше себя), а они неверующие. Почему-то Господь их не избрал. Почему? А разве была в том моя свободная воля, чтобы стать верующей? Господь Сам привел. Если Он предви­дел мое устроение души, то ведь Он сам ее и сделал такой... Вот два маленьких мальчика во дворе: один мучает кошку, другой ее жа­леет и берет выхаживать домой. Разве они что-то выбирали? Они такие уже есть, такими родились.

Меня мучает этот вопрос, потому что мои род­ные - очень хорошие люди. Я никак не могу понять; почему им не дано «ни услышать, ни увидеть»?..

На этом сайте есть статья «О воле Божией» - прочитайте ее. Что касается детей, то ребе­нок - не биомашина, у него уже есть внутрен­ний мир, не вполне понятный нам, и также выбор между добром и злом через какие-то интуиции. Может быть, вы обратили внима­ние, что некоторые дети похожи на беснова­тых? Даже в их глазах отражается злоба к сво­им собственным родителям. Господь творит душу человека, но при участии душ его роди­телей, через которых передаются зачатки ха­рактера - духовное наследство, которое или облегчает, или отягощает жизнь человека. Но это не грехи родителей в полном смысле этого слова, а только наклонности, которые не обуславливают нравственность человека и не свя­зывают его воли; их можно преодолеть, и та­кое преодоление самого себя может стать под­вигом. Преподобный Иоанн Лествичник пи­шет, что есть люди от природы гневливые и кроткие, - и прибавляет, - что ублажает тех, кто победил свой гнев и сделал себя кротким. Человек не детерминирован ни наследствен­ностью, ни обстоятельствами жизни, - у него нравственная автономия. Именно поэтому он награждается или наказывается.

Ваши родители могут быть хорошими людьми на душевном уровне, который обращен к зем­ле, но есть еще духовный план, где человек осознает себя явлением вечности. В этом от­ношении человек должен стать новым творе­нием. Есть люди по-мирскому добрые, милос­тивые и справедливые, но они довольны со­бой, они не понимают, к чему им стремиться, и эта тайная внутренняя гордость и самость парализует их веру и духовную жизнь.

 

О равноправии всех детей

Как Церковь относится к незаконнорожденным младенцам (в том числе от женатых мужчин)? Крестят ли их таким же чином, как всех? Или «приблудные» дети отмечены недостатком Божественной благодати?

Дети не отвечают за грехи родителей. В Церкви не употребляются такие слова, как «незаконнорожденный» и «приблудный». Все дети имеют одинаковое право на крещение, причащение и спасение.

Как объяснить страдания детей?

Как объяснить страдания детей (например, мед­ленно умирающих от голода в Африке), ведь Бог - Любовь?

Бог не создал смерти и не радуется гибели человека. Смерть и страдания - следствие греха, грех - следствие свободной воли, вер­нее, неправильного употребления воли в вы­боре между добром и злом. Грех ввел в мир смерть и превратил историю человечества в драму, написанную слезами и кровью. Человечество - это единое поле, на котором растет вместе пшеница и ядовитые растения (притча о плевелах). Грех не только отравляет души лю­дей, но создает трагические ситуации. Одно из самых тяжелых переживаний для человека - видеть страдания и смерть невинных детей. Человечество происходит из одного корня. Грех, как червь, поразил этот корень. В метафизическом плане человечество - это един­ство во множественности, и поэтому все оно участвует в трагедии грехопадения и его после­дствий. Господь создал человека для вечности, и поэтому сама смерть является началом новой жизни. За страдания невинных детей Господь даст им утешения, которые неизмеримо пре­высят их страдания. Здесь, на земле, мы мо­жем знать только отчасти, как бы познавать предметы, рассматривая их тени, а в вечной жизни мы увидим то, что для нас здесь тайна, и тогда перед нами откроется промысл Божий в его величии и свете любви. Советую вам по­читать книгу протоиерея Валентина Свенцицкого «Диалоги», где он рассматривает эти воп­росы с большой глубиной.

 

Выкидыш - это наказание за наши грехи? Но вы­кидыши случаются и у супругов, живущих по за­поведям и даже в семьях священнослужителей.

В общем, вы правы, что младенцы страдают за наши грехи, но нельзя объяснять это только грехами родителей. Иногда проклятие за грехи действует на несколько поколений, но бывает так, что промысл Божий лишает жизни ребен­ка, предохраняя его от тех грехов, за которые следует огненная геенна. Прочтите об этом книгу «Илиотропион» святого Иоанна (Мак­симовича), митрополита Тобольского.

О телегонии*

* Телегония (от греч. «теж» - далеко и «гони» - рождение) - явление, заключающееся в том, что на потомство женщины влияют все ее предыдущие половые партнеры.

Прошу Вас высказать Вашу точку зрения по вопросу о таком явлении, как телегония. Одни весьма авторитетные священники утверждают, что она есть, специалисты-биологи доказывают обратное. Это затрагивает личную жизнь мно­гих людей.

У меня нет достаточных знаний, чтобы иметь твердое мнение по вопросу телегонии. Но, во всяком случае, уважение к девствен­ности и целомудрию, которое мы видим у всех народов, свидетельствует, что здесь имеет место какой-то жизненный инстинкт и опыт, проверенный тысячелетиями. Поэ­тому полностью отрицать телегонию нельзя. Но надо помнить, что где действует благо­дать, там могут изменяться законы естества.

 

Прочитала статью прот. Николая Г. о телегонии - смута в душе и несогласие: какая злая теория, способная повергнуть в отчаяние многих совет­ских женщин, язычески проживших часть своей жизни, которые все же возжелали очищения. Если позволительно шире понимать «семя жены сотрет главу змия», то можно увидеть такую картину в постсоветское время: в храмы пошли, побежали первыми женщины, они из Церкви; понесли по своим домам семя покаяния и веры, отвоевывая души у «князя». Родословная Спаси­теля - лучшее опровержение этой теории, которая, может, хороша для коров и лошадей, но не для «сынов Божиих» (по слову Псалмопевца).

Я недостаточно знаком с проблемами те­легонии, чтобы иметь об этом свое мнение. Но хочу заметить, что протоиерей Николай Г. вовсе не говорит о безвыходном положении тех, кто потерял целомудрие, а, напротив, о том, что через искреннее покаяние и стяжа­ние благодати может измениться и очиститься душа и ее эмоциональная память. Так что есть: возможность через включение в христианскую жизнь, молитвы и таинства Церкви пре одолеть инерцию телегонии. Я думаю, что протоиерей Николай вовсе не хотел оскорбить женщин, совершивших ошибки в своей жиз­ни, и оттолкнуть их от Церкви, а как пастырь он предостерегает от возможного греха, гово­рит о необходимости целомудрия и в то же время открывает путь к исправлению через покаяние, но предупреждает, что этот путь требует большого труда и подвига.

 

ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

 

О детях

Я встречал детей с недетским выражением лица, словно перекошенного судорогой злобы. Они с какой-то ненавистью смотрели на родите­лей, как будто хотели отомстить им за свое рож­дение. Я видел, как маленький ребенок на руках отца царапался, точно зверек, и бил его по лицу. Отец говорил, словно оправдываясь: «Мой сын нервный с самого рождения». Такие дети агрес­сивны; они ломают свои игрушки, хватают вещи в чужом доме и бросают на пол; с какой-то наг­лостью они смотрят на окружающих их людей; в храме они кричат, бегают во время службы, точно нарочно мешают людям молиться; иногда их взгляд бывает таким жестоким и мрачным, что кажется, это глаза демона, а не ребенка. Я однажды спросил схиархимандрита Серафи­ма*, как надо поступать с такими детьми, нужно ли совершать над ними чин на изгнание злых духов.

* Старец схиархимандрит Серафим (Романцов) из Глинской пустыни, живший в Грузии после закрытия этого монастыря.

Он ответил: «Некоторые из них действи­тельно одержимы демоном или рождаются уже больными, особенно от пьяниц и наркоманов.

Но большинство из них не больны, а развраще­ны неправильным воспитанием. Порою родите­ли считают, что детей нельзя наказывать, а ведь грех живет даже в маленьком ребенке. Если его не пресекать, то грех будет разрастаться. Неко­торые родители стараются исполнить все жела­ния и прихоти своих детей, и те начинают требо­вать, чтобы отец и мать подчинялись каждому их слову. Так вырастают маленькие хамы, первыми жертвами которых становятся, их собственные родители. Ребенка надо разумно наказывать, иначе он вырастет несчастным и неблагодарным человеком».

Я спросил: «А как можно наказать ребенка, если ему всего один или два года?». Отец Сера­фим ответил: «Надо погрозить ему пальцем и строго сказать „нельзя", и ребенок поймет. Он больше понимает тон голоса, которым ему гово­рят, чем слова».

Я спросил опять, можно ли физически нака­зывать ребенка; не станет ли он от этого пугли­вым и нервным. Он ответил: «Иногда необходимо наказать ребенка, только надо делать это без зло­бы. Больше вреда нервам ребенка приносят роди­тели, которые наказывают и тут же ласкают его, как бы извиняясь за наказание. Полезнее физи­чески наказать ребенка, чем часами пилить его словами». Старец считал, что раньше, в старое время, лучше умели воспитывать детей; умерен­ная боль от ремня или розги вовсе не вредит ребенку, а отрезвляет его.

Однажды известный американский психолог Роджерс гостил в Тбилиси. От своих коллег oн узнал, что здесь существует неофициальна группа молодежи, которая изучает психологи­ческие проблемы, особенно проблемы взаимо­отношений и общения. Он заинтересовался их работой и выразил желание познакомиться с руководителем этой группы Виктором Криворотовым. После беседы с ним Роджерс сказал: «Вы хотите на основе христианской концепции ре­шать вопросы психологии: например, вы даете ребенку уже готовую нравственную программу, а на самом деле надо создать условия для свобод­ного развития естественного нравственного потенциала, заложенного в самом ребенке, без внешнего воздействия и принуждения». На это Криворотов ответил: «Если в своем саду вы соз­дадите возможность для свободного роста и размножения всех растений без разбора и уст­раните вмешательство садовника, то сорняк заг­лушит цветы». Роджерс не смог ничего возразить и только произнес авторитарным тоном: «Этого не будет», почти буквально повторив известное выражение чеховского героя: «Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда»*. Присутствующие молча улыбнулись, и то слегка, чтобы не обидеть престарелого гуманиста, кото­рый был их гостем.

* Из рассказа «Письмо к ученому соседу».

*     *     *

Несколько лет я служил настоятелем Свято-Ге­оргиевской церкви в селе Илори. Этот храм всегда был очень почитаемым в Западной Грузии. В храме хранились две иконы, кованные из серебра, кото­рые пожертвовал в церковь мегрельский князь Ле­вам Дадиани. Они почитались чудотворными. Клятва перед иконой святого Георгия считалась священной и ненарушимой. В народе ходили пре­дания о том, как за измену клятве, данной перед великомучеником Георгием Илорским, клятвопреступника постигало суровое наказание. Возмез­дие как тень преследовало его. Были случаи, когда подвергались бедствиям и даже полному исчезно­вению фамилии, в которых один из предков ложно клялся или нарушал слово, данное в Илорском храме. Слава о чудесах от икон святого Георгия, можно сказать, облетела всю Западную Грузию. Не было деревни, где не знали бы о силе великомуче­ника Георгия, невидимо пребывающего в Илор­ском храме. Здесь многие получали исцеления, особенно от душевных болезней и того состояния, которое называется одержимостью демонами.

Во времена гонений, когда храм святого Геор­гия был закрыт, паломники не переставали ходить к его стенам, а местные жители с риском для себя сохранили иконы великомученика, и когда храм вновь был открыт, то принесли их в церковь.

Множество паломников из Мегрелии прихо­дило на поклонение святому Георгию, особенно в период от Пасхи до Пятидесятницы.

Однажды в Илори приехала женщина из Ткварчели с просьбой, чтобы я поехал причастить ее больного ребенка. Я взял Святые Дары, и мы отправились в город, находящийся в горах. Доро­га представляла собой петли, как будто обвиваю­щие горы. Вся окрестность утопала в зелени. Я первый раз был в Ткварчели; он расположен на нескольких площадках - широких горных поля­нах, возвышающихся друг над другом. Когда-то здесь было небольшое горное селение, но в этой местности нашли залежи угля, и деревня стала ра­бочим поселком, а затем быстро разрослась в город. Рассказывали, что река Гализга, протекаю­щая мимо Ткварчели, раньше была прозрачной и чистой, как слеза. Старики говорили: «В Гализге половина воды, половина рыбы». Теперь она превратилась в черный мертвый поток, где про­мывают уголь. Там нет жизни, как в Мертвом мо­ре Палестины.

Многоэтажные дома в Ткварчели, построен­ные по стандарту, похожи друг на друга, как близнецы или отражения в зеркалах одного и того же лица. Мы поднялись на третий этаж и вошли в комнату. Мужчина, супруг моей спутницы, быстро поздоровался с нами и вышел. На кровати сидел ребенок, облокотившись на подушки. Ког­да я посмотрел на него, у меня затрепетало серд­це, мне вспомнилась икона «Детство Иоанна Крестителя»: строгий, даже величественный вид был у этого десятилетнего мальчика, как будто он был не больным ребенком, прикованным неизлечимой болезнью к постели, а царевичем, прини­мающим гостей. Ребенок был слепым. Мать, сама фельдшерица, рассказала мне, что у него через три года после рождения обнаружили водянку мозга; врачи сказали, что жить ему недолго. «У нас в доме,- рассказывала она,- была икона Казанской Божией Матери, благословение от родите­лей. Я там же в палате, где лежал мой сын, броси­лась на колени и представила, что я стою перед иконой Божией Матери. Я стала горячо молиться, чтобы сын мой не умер, чтобы Господь послал мне любой крест, только не смерть сына. И свер­шилось чудо. Мой сын остался жить, но был обре­чен всю жизнь проводить в постели: он ослеп, и у него отнялись ноги. Я ухаживаю за ним, как за младенцем». Я задал вопрос, наверно, неумест­ный и грубый: «А если бы вы знали, что ваш сын будет таким страдальцем, то молились бы о его жизни?» Она посмотрела на меня как бы с укором, и сказала: «Он - мое счастье, я люблю его больше всего на свете, мы молимся вместе с ним. Когда я на работе, то думаю: скорее бы прошло это время, и я побежала бы к своему сыну. Мы с моим мужем сменяем друг друга у постели ребенка; он также любит сына, но он неверующий, и для него бо­лезнь ребенка - еще большее горе, чем для меня. Мой сын иногда говорит мужу: „Почему мы не молимся с тобой, как с мамой? " Тот отвечает: „Ты молись, а я буду слушать тебя". Он неверующий, но умный человек и не хочет отравить своего сы­на ядом неверия».

Я видел в своей жизни великих старцев и под­вижников, но дерзаю сказать, что почувствовал подобную благодать в этом десятилетнем слепом ребенке. Его мать сказала мне, что он постоянно молится: другой жизни у него нет.

Я исповедовал и причастил мальчика. Я рас­сказал ему об Иисусовой молитве, о книге, кото­рая называется «Рассказы странника»*.

* «Откровенные рассказы странника духовному своему отцу» - книга неизвестного автора об умном делании; впервые в Рос­сии напечатана в 1884 году.

Он внима­тельно слушал меня. На лице его была радость, тихая и глубокая радость от Причастия. Меня по­разил еще тон его голоса. Обычно дети говорят эмоционально, как бы спешат поделиться тем, что они думают, что они видели; а он говорил со спокойствием и твердостью, как обычно говорят люди, прошедшие долгий жизненный путь. Это был ребенок-мученик и в то же время избранник Божий, я думаю, самый счастливый из своих сверстников.

Я видел в своей жизни благодатных детей, словно отмеченных особым знаком. Некоторых из них Господь берет к Себе в детстве, чтобы они не осквернились в болоте этого мира. Я видел одного умирающего ребенка: он упал в котел с кипятком и получил смертельные ожоги. Этому ребенку было три или четыре года. До этого мать часто приносила его в церковь для Причастия. Он умирал в тяжелых мучениях, но не кричал, не плакал; ког­да я пришел к нему, то он задал неожиданный для меня вопрос: «Почему хорошие дети умирают ра­но?» Я ответил: «Потому что их ждут Ангелы, что­бы взять к себе». Он закрыл глаза, и мне показа­лось, что он тихо улыбнулся на мои слова.

Я читал у одного из святых, что Господь при­нимает обращение человека во всякое время, но лучший возраст для духовной жизни - это детство, когда душа мягкая, как горячий воск. По­этому лучший возраст для Иисусовой молитвы - раннее детство: чем раньше научить ей ребенка, тем лучше. Уже над новорожденным ребенком мать должна читать эту священную молитву. Ре­бенок ближе к духовному миру, чем мы. То, что мы пытаемся понять рассудком, он чувствует непосредственно и как бы впитывает в себя.

Некоторые родители считают, что ребенок должен созреть, чтобы учить его христианству. Это великая ошибка. Душа ребенка обладает спо­собностью особого духовного видения и духовно­го проникновения, позже она теряет этот дар и становится похожей на молодое нежное дерево, которое постепенно обрастает жесткой корой. Есть предание о том, как к Сократу пришла мать с младенцем и спросила его, как надо воспиты­вать дитя. «Какого он возраста?» - спросил муд­рец. «Ему только два года»,- ответила мать. «Поздно. Его уже надо не воспитывать, а перевоспитывать», - сказал Сократ.

Однажды меня вызвали в Зугдиди на погребе­ние. Похороны в Мегрелии считаются одним из са­мых важных событий. Попрощаться с покойником и выразить соболезнование семье съезжаются родня и знакомые - до нескольких сот человек из разных городов и сел. В Мегрелии существует сложный ритуал - оплакивание покойника и его погребение с ярко выраженным и не лишенным некоторой торжественности трагизмом. Эта тра­диция ведет свое начало с античных времен, что дало повод древним историкам писать о «культе мертвых» в Колхиде (Западной Грузии).

Поминальная трапеза, как обычно, кончилась поздно, и меня пригласила к себе ночевать верующая семья, которая до этого не раз приезжала с дру­гими богомольцами в Илори. Отец семейства - мегрел, скромный и даже застенчивый человек, в молодости каким-то образом, непонятным для меня, попал в заключение в Сибирь и там позна­комился со своей будущей супругой. У них было двое детей, пяти и семи лет. В комнате на нижнем этаже, похожей на полупустую залу, горел бухар, спать никому не хотелось, и мы долго беседовали. В то время не было духовных школ и почти не осталось духовной литературы. Люди учились христианской вере по рассказам друг от друга, схватывая слова на лету разговор зашел о сухумских пустынниках. Хозяева спрашивали у меня, зачем надо людям уходить в горы, что они делают там. Я в ответ стал как мог рассказывать им о непрестанной Иисусовой молитве, которой занима­ются в безмолвии пустынники. Мои радушные хозяева просили меня объяснить подробнее, что такое Иисусова молитва. Беседа продолжалась до полуночи. Мне казалось, что дети уже спят, но они, притаившись, слушали нас. На другой день перед отъездом хозяйка сказала мне: «Мой сын сегодня утром рассказал мне, что, послушав нашу беседу, он стал читать Иисусову молитву и повто­рял ее долго, пока не заснул. Он с удивлением го­ворил: „Как хорошо мне было этой ночью и ут­ром, когда я проснулся, до сих пор у меня радость на сердце”. Мы попрощались, как родные. Меня отвезли назад в Илори, где я обнаружил сюрприз: в машину положили полную сумку провизии от поминального стола. В Мегрелии не принято го­товить на похороны мясо, так что у нас была мо­нашеская трапеза.

Я рассказал отцу Георгию (Булискерия) эту маленькую историю об Иисусовой молитве, и он сказал: «Очень хорошо, ребенок будет часто вспо­минать эту молитву».

Мне рассказывали другой случай. Одна де­вушка поехала в Загорск*, где старцы научили ее Иисусовой молитве, и она с тех пор старалась всегда иметь молитву в сердце и на устах.

* Ныне Сергиев Посад.

Через несколько лет она вышла замуж, но среди мир­ских забот и попечений не оставляла Иисусову молитву. Когда она готовилась стать матерью, то читала молитву вслух для того, чтобы ее слышало еще не родившееся дитя, и ей казалось, что ребе­нок во чреве молится вместе с ней. Затем после родов, когда она нянчила младенца, то читала над ним Иисусову молитву; тогда ребенок переставал плакать и затихал на ее руках. В ее комнате было несколько икон в святом углу, а на противопо­ложной стене висели фотографии и картины. Она стала замечать, что ребенок часто устремлял свой взор в одну сторону - на икону Христа, сидящего на троне; долго и пристально смотрел он на этот образ, как будто узнавал давно знакомое и род­ное. Иногда выражение лица ребенка было такое, будто он видит кого-то в комнате, хочет сказать об этом, но не может.

Мать должна читать над головой своего мла­денца Евангелие и молитвы, особенно Иисусову молитву: это тот небесный бальзам, который она изливает на его душу. Когда ребенок начинает го­ворить, то первыми словами, которым должны обучить его родители, пусть будут имя Иисуса Христа и Иисусова молитва. Преподобный Иоанн Лествичник пишет, что когда человек проснется утром, то первой его мыслью должна быть мысль о Боге,- этим он освятит весь день (принесет начатки своих дел Богу). А детство - это утро жизни.

В детстве закладывается духовная основа че­ловека. Один из святых сказал: «Первая краска, которой окрашены одежды, не смывается».

 

Какие книги читать молодой маме?

Есть такое мнение, что в течение первых 40 дней после рождения ребенка женщина не мо­жет брать в руки Евангелие. Объясняют этот запрет особым страстным состоянием, в котором она пребывает. Что же читать и что слу­шать беременной женщине? Какие книги читать молодой маме?

Церковь никогда не запрещала женщине брать в руки и читать Евангелие. Такой запрет является плодом собственных домыслов, ка­кого-то странного христианского талмудизма, который может дойти до того в своем ложном благоговении, что вообще запретит женщине молиться и произносить имя Божие в опреде­ленные периоды.

Напротив, во время беременности и после родов необходимо читать Евангелие, когда духовное состояние женщины непосред­ственно отражается на формирующейся лич­ности ребенка.

На вопрос, какие книги следует читать моло­дой матери, надо ответить: такие, которые возвышали бы ее дух и невидимо просвещали бы душу ребенка. Христианка должна всегда избегать порочных картин и страстных аф­фектов, но это особенно важно для того вре­мени, когда мать и ребенок представляют со­бой как бы одно существо.

 

В воспитании лучше всего действует пример родителей

Как воспитывать детей, чтобы они выросли верующими?

Родители сами должны быть такими, каки­ми хотят видеть своих детей; в воспитании лучше всего действует пример. Когда ребенок видит, что верующий родитель поступает не­честно и лицемерно, то у него возникает сом­нение в самой вере.

 

Как воспитать в детях христианские добродетели, как научить их слушаться?

Надо воспитывать ребенка с самого раннего детства и учить его делать добро. Одни наставления, не подтверждаемые делом и примером, плохо усваиваются и скоро забываются.

 

Очень частое явление в семьях: подросшие дети начинают конфликтовать с родителями, грубят им. В чем вина родителей в этом случае? Что такое родительский авторитет и как его укрепить? Как установить правильный контакт с ребенком?

Родители должны подумать о своей вине, а именно, не допускали ли они подобное не­уважение и конфликтность к своим родителям, так что на них исполнился закон возмездия через собственных детей. Далее, не совершали ли они детоубийства - абортов, которые вво­дят в душу человека и в его генетику комплекс убийцы и пожирателя своих детей. Он переда­ется как негативное отношение будущих детей к своим родителям. Грех детоубийства, как гниющая рана в душе, изглаживается глубо­ким, искренним, многолетним покаянием. Чтобы укрепить родительский авторитет в гла­зах ребенка, родители не должны конфликто­вать и ссориться друг с другом, особенно при детях, которые в таких случаях становятся судьями родителей; не должны лгать, так как дети интуитивно чувствуют ложь, а тем более, когда видят явные примеры двойственности и лицемерия своих родителей. Трагический пример этого - революционеры и безбожни­ки, вышедшие из семей священнослужителей. Родители должны исполнять слова, данные ребенку, и от него требовать исполнения его обещаний, но недопустимо принуждать ребенка к клятве. В обращении к ребенку они должны стараться не изменять своих требова­ний к нему.

Чтобы установить контакт с ребенком, надо избегать двух крайностей: излишней строгос­ти и излишней снисходительности, ведущей к вседозволенности. Нужно контролировать действия ребенка, не подавляя его инициатив­ности мелочной и нудной придирчивостью.

 

О причащении младенцев

Как часто причащать грудного ребенка?

Чем чаще - тем лучше.

 

Наш батюшка запретил нам причащать младен­ца еженедельно (по воскресеньям), разрешил только раз в 2-3 недели. Причина, что он не хочет открывать ротик. Я на исповеди пере­спросил, смущенный таким поворотом дела. Услышал то же самое, но с подробностями: мол, раньше такой традиции не было (частых причастий детей) и т.д., потом батюшка с ам­вона повторил то же самое для всех. Я никого не осуждаю, к сожалению, неграмотен в этих вопросах, поступаю по послушанию, однако мир в душе ...потерян. Действительно ли была раньше такая традиция часто не причащать младенцев?

Господь сказал: «Не препятствуйте детям приходить ко Мне, ибо таковых есть Царство Небесное». Все святые отцы благословляли причащаться часто, разумеется, в зависимос­ти от обстоятельств и подготовки к причас­тию; а младенец, как не сделавший греха, всегда может быть причастником. Никакой традиции или правила, запрещающего мла­денцам часто причащаться, не существует. Если вы попросите вашего батюшку указать на такое правило, то он ничего не сможет от­ветить. Если младенец не открывает рта, то надо двумя пальцами слегка нажать на его щечки.

 

Надо учить ребенка молитве

С чего начать христианское воспитание моих детей? Их у меня трое. Самой старшей 4,5 го­да. Пока все ограничивается причащением раз в две-три недели, коротенькими молитвами на ночь (и то нерегулярно). Можно ли здесь при­держиваться какой-то четкой системы?

Христианское воспитание детей надо на­чинать с собственного примера. Нужно поста­раться, чтобы в доме обитала благодать, а не темный дух зла и раздора. Детская душа чутко воспринимает благодать и грех, обитающий в доме. Надо обучать детей молитве как можно раньше. Святой Василий Великий пишет, что первые слова, которые он произносил своим детским лепечущим языком, было имя Иисуса Христа. Думаю, что особой системы придер­живаться необязательно. Читайте Иисусову мо­литву, а дети пусть повторяют ее; а затем научи­те их начальным молитвам и молитве Божией Матери «Богородице Дево, радуйся».

 

У меня внучка очень подвижная, просто непо­седа. С первого слова не слушается, надо несколько раз сказать или голос повысить. А в храме ведет себя спокойно, любит цело­вать иконы, также говорит, что любит Госпо­да. Ей скоро 4 года будет. Не очень четко разговаривает, но разговаривает с утра до ве­чера не переставая. Хотела выучить с ней молитву «Господи, помилуй», но она на своем языке (на детском) ее повторяет. Подскажите, когда можно ее учить молитвам?

Надо учить ребенка молитве без отлагатель­ства. Пусть говорит на своем детском языке. Расскажите внучке о Иисусовой молитве, на­учите повторять слова молитвы вслед за вами.

 

Внучке 3 года. Как правильно ее воспитать, что­бы она в дальнейшем своей жизнью угодила Господу?

Почаще водите в храм и причащайте внуч­ку, научите ее коротким молитвам, например «Господи, помилуй» и «Слава Тебе, Боже». Помоги вам Господи.

 

О поездках с ребенком по святым местам

Ребенку 3,5 года. Можно ли с ним ездить по святым местам с ночевкой 1-2 ночи? Машины у нас нет.

С ребенком можно и нужно ездить по свя­тым местам. Впечатления детства остаются на всю жизнь.

О совместной молитве в семье

Старший ребенок ходит во 2-й класс православ­ной гимназии, практически перестал молиться. Если раньше мы всей семьей читали вечернее правило обязательно в полном объеме, то сей­час каждый молится отдельно: жена отдельно, дети тоже отдельно (4-5 основных молитв). Я могу, конечно, силой вернуть то, как было раньше. Правильно ли это будет? Каким святым в данной ситуации молиться? В гимназию нам помог устроиться чудесным образом святитель Николай Чудотворец.

Постарайтесь объяснить семье значение совместной молитвы, как такая молитва еди­нит в Боге всех членов семьи и укрепляет их любовь друг ко другу, как она хранит от опас­ностей, помогает в трудностях и дает духов­ную радость. Об этом много пишет святой Иоанн Златоуст. У святителя Феофана За­творника в книге «Письма о христианской жизни» есть приложение выписок из святого Иоанна Златоуста на эту тему (может быть не во всех изданиях). Вы сами назвали святого, которому надо молиться, - святителю Нико­лаю Чудотворцу. Читайте ему как можно чаще акафист, особенно по четвергам. Читайте высказывания Паисия Афонского о семейной жизни, собранные в один том; там вы найдете подробные ответы на современные проблемы семьи.

 

Об искушении во время детской молитвы

Дочку пяти с половиной лет во время Иисусовой молитвы перед сном начали беспокоить «пло­хие мысли», в которых она просит у Господа чего-нибудь плохого для себя (обычно болезни). Она боится этих мыслей, боится, что Гос­подь исполнит просимое. Плачет. До этого она с радостью молилась и даже как-то сказала, что молитва к ней «прицепилась», и она не может оставить ее. Мы не принуждаем ее к молитве. Я понимаю, что это искушение. Успокаивая ее, объясняла, что Господь не исполняет просимое, если просишь чего-то плохого. Говорила, что Он любит ее. Просила не обращать внимания на эти мысли. Но она говорит, что не может не обращать на них внимания. Помогает только, когда я прошу ее думать о хорошем, вспоми­нать хорошее, засыпая. Но тогда получается, что она оставляет молитву.

Как быть? Может, посоветовать ей читать эту молитву только днем?

Это особое искушение, которое попущено перенести ребенку. Объясните ей, что просьба о болезни - это не ее молитва, а подсказка де­мона. Темный дух, пролетая около ее души, отпечатлевает на ней, как на экране, свои сло­ва. Демон делает это для того, чтобы она оста­вила молитву, ненавистную для него, - вот он и придумал такую хитрость. Молитву оставлять не следует, а надо только не бояться таких мыслей и не принимать их за свои. Если оставить молитву вечером, то это будет победой демона, и он постарается при­думать новую уловку, чтобы лишить молитвы и днем. Когда заснет ребенок, читайте над его головкой вслух или шепотом одну или две гла­вы Евангелия.

О шутках в хоре

Мне 11 лет. Как мне спастись? Учусь в школе. Посты не всегда соблюдаю. Молюсь кратким правилом. В нашем храме пою в большом мужском хоре (по праздникам и в субботу и в воскресенье). Как мне реагировать: в кол­лективе взрослые мужчины шутят, анекдоты рассказывают. Мне тоже бывает смешно. Ведь это плохо. И как мне быть?

Старайся читать Евангелие и жития свя­тых - там открыто все, что нужно для спасе­ния. Когда на хоре шутят и рассказывают анек­доты, то ты молись про себя и тогда скоро забу­дешь услышанные там глупости, но церковного пения не оставляй. Смех и анекдоты в храме - это вид беснования. Помоги тебе Господи.

О соблюдении постов

Моему сыну скоро 13 лет, мы с ним часто хо­дим в Церковь, исповедуемся и причащаемся Святых Христовых Тайн. Проблема в том (для меня проблема), что он не хочет соблюдать пост в среду и пятницу и в большие посты боль­ше недели не выдерживает. Нужно ли мне его заставлять или смириться? Я очень боюсь, что он вырастет, перестанет ходить в церковь и бу­дет жить без Бога.

Если ваш сын физически здоров, то вам самой не следует готовить ему скоромную пищу в постные дни; если же он болен, то тогда мо­жете давать ему необходимое питание. Так как ваш сын несовершеннолетен, то вопросы пос­та решаете вы, особенно в своем доме.

 

О молитвах за крестников

Каковы обязанности крестной матери? Какими должны быть ее отношения с семьей крестника?

На крестной матери лежит обязанность воцерковить ребенка и оказывать влияние во всех областях его жизни, так же, как если бы он был вашим родным ребенком. Надо мо­литься за него, водить его в храм для прича­щения, учить молитве и знакомить его с основами христианской веры. Через крещение ребенка вы становитесь членом этой семьи.

 

Как молиться о своих крестниках, если по раз­ным причинам больше не поддерживаем отно­шения с их семьями (одни кумовья эмигрирова­ли, другие отдалились)?

Молиться за крестников надо так же, как за своих собственных детей, независимо от то­го, далеко они или близко или охладились ва­ши отношения с их родителями.

 

Я крестная двух девочек. Дело в том, что ро­дители первой не хотели ее крестить, но сестра уговорила ее маму. Если ранее мама девочки еще как-то соглашалась, то сейчас никак не хо­чет слышать ни о причастии, ни о хождении в храм - ни о чем.

Родители второй девочки живут неблизко. Отец некрещен, бабушка - мусульманка. Ребенок все время проводит с бабушкой, мама круглосу­точно работает. Не знаю, как мне при таких обс­тоятельствах воспитать крестниц в Православии?

Бог не требует невозможного. Если у вас пре­пятствия к общению с крестницами, то моли­тесь за них.

 

Можно ли подавать на проскомидию имена крестников - невоцерковленных отрока и отроковицы 13 и 12 лет? Живем в разных го­сударствах. Родители их не воцерковлены, водить их в церковь некому.

Молиться за крестников необходимо. Од­нако если у вас есть сомнения в их духовном состоянии, которое может препятствовать по­миновению на проскомидии, то постарайтесь письменно связаться с их родителями; дети уже в таком возрасте, что сами могут ходит в храм. Напомните им об этом.

О крещении в католичестве

Моя подруга (православная, но невоцерковленная) решила крестить своего ребенка в католиче­стве. Ее муж, также невоцерковленный, поста­вил условие: если крестить, то только в католи­честве. Она и решила: чтобы не оставлять ре­бенка некрещеным, согласиться с мужем. Мне предложила быть крестной матерью, а когда ре­бенок подрастет, сам решит. Насколько я знаю, Православная Церковь не одобряет, но и не за­прещает православным быть крестными католи­ков. А я как крестная мать смогу хоть в какой-то степени повлиять на выбор ребенка.

Нельзя крестить ребенка, который при вашем участии становится католиком. Вообще, православным запрещено участвовать в инославном ритуале. Преемница берет на себя ответственность духовно воспитывать ребенка, а вы должны будете выразить во время обряда согла­сие учить ребенка католичеству, то есть просто-напросто солжете. Никакой обман не угоден Богу, даже совершенный с доброй целью.

 

Как научить ребенка общению?

Сначала надо научить ребенка общению и откровенности в самой семье, пробудить у ребенка желание делиться своими пробле­мами с родителями. Здесь нужен воспита­тельный такт,

 

О воспитании в детях терпения

Что надо говорить 6-летнему сыну, который, когда чувствует сильную физическую боль, го­ворит, что лучше бы его не рожали, и что он не хочет жить?

Хорошо читать сыну жития святых, особен­но мучеников и детей-подвижников, напри­мер преподобного отрока Боголепа. Надо объ­яснять, что за страдания на земле человек по­лучает награду на небесах в вечной жизни.

О детском упрямстве

Моей внучке скоро 3 года, она очень подвиж­ная, добрая, не жадная, всегда первая просит прощения, любит целовать иконы, а когда в наш город привезли десную руку свт. Спиридона, не хотела уходить домой, убегала от нас и пла­кала, что ее уводим. Может правильно сделать что-то, что и взрослый не догадается. Но - уп­рямая. Скажешь: «Это не делай», - несколько раз повторишь, пока не крикнешь. Это ее упрямство меня раздражает. Прошу Вашего совета.

Со временем характер вашей внучки изменится, поэтому не придавайте ее упрямству большого значения. Помоги вам Господи.

Принцип воспитания ребенка

10-летняя дочь любит смотреть телевизор, иг­рать на компьютере, но я не замечала, чтобы она любила молиться, посещать церковь. Пони­маю, что невольник - не богомольник, как по­мочь приобщиться ей Главной Ценности?

В воспитании ребенка надо держать принцип: «Справедливость без суровости, и любовь без потакания слабостям».

Как научиться любить?

Меня очень волнуют мои отношения с дочкой (ей 3 с половиной года). Боюсь, что излишне строга с ней, несправедлива, гневаюсь не по делу. Сама я выросла в очень деспотичной, суровой семье, а сейчас духовное состояние ро­дителей вообще плачевное. Очень не хочу повторить все это со своими детьми. Молюсь, бо­рюсь, но понимаю, что даже не умею любить так, как надо. Прочитаны тонны книг по психо­логии. Все я понимаю, но на деле получается все не так. В душе иногда такой холод, что да­же обнять родного ребенка бывает трудно. Да и улыбаться хотелось бы почаще. Подскажите, как научиться радоваться и любить как должно.

Ребенок, даже в таком малом возрасте, различает справедливость и несправедли­вость. Нельзя быть с ребенком излишне строгим и, наоборот, распустить его. Общим правилом для вас должно быть, прежде все­го, успокоиться самой и только потом спо­койно объяснить ребенку его поступок, а ес­ли надо - наказать, не включая эмоции. Прочитать тонны книг по психологии - худ­шее средство для того, чтобы научиться люб­ви. Эти книги, скорее, способны погасить последние искры любви, потому что психо­логия рассматривает человека как биомаши­ну и предлагает средства, чтобы манипули­ровать этим механизмом. Такой подход к че­ловеку, опредмечивающий его, вызывает эмоциональное охлаждение. Лучше упрос­тите себя и каждый день жизни принимайте как подарок. Жизнь - это сложная мозаика цветов. Не заостряйте свое внимание только на темных тонах. Когда берете на руки ре­бенка, то представьте себя саму ребенком.

 

Обуздание гнева при воспитании детей

Моему сыну 11 лет. Невнимательный - боль­ше некуда! Говорю одно и то же по нескольку раз в день, а он все не так делает. Мне иногда бывает очень трудно себя сдержать (работа, беременна, в семье все делаем с мужем вмес­те, он тоже уставший с работы). Кричу на него, а иногда и руку прикладываю, а потом совесть мучает. А он все прощает сразу, но потом продолжается то же самое. Посоветуйте, как быть?

Чтобы справиться с гневом, вначале надо на­учиться молчать; затем, отгоняя гневные по­мыслы, надо внутренне молиться за тех, на ко­го мы в обиде, и этим успокоится наше сердце. Гнев имеет свойство повторяться, и поэтому требуется длительное время для борьбы с ним. Но начать надо с того, чтобы не высказывать гнева через слово. Невысказанный гнев - это злой пес, на которого надет намордник. Что касается сына, то можете сделать ему выговор и даже наказать, но не делайте этого в состоя­нии раздражения. Потерпите некоторое вре­мя, хотя бы несколько часов, а потом более объективно сможете отнестись к его поступ­кам и лучше найдете нужные слова.

 

О разумной строгости и наказании детей

Допустимо ли в деле воспитания детей некото­рая доля принуждения, дисциплины, контроля и наказания? Иначе ребенок будет воспитан шко­лой, ТВ, улицей.

В деле воспитания детей бывает необходи­мой разумная строгость и даже наказание. Но никогда не наказывайте ребенка в состоянии раздражения.

 

Мой муж избил 2-летнюю младшую дочку за то, что она отказывалась признать свой проступок и врала, что это не она. Надавал ей по заднице так, что она в первый день была вся в полопав­шихся капиллярчиках, но все равно ничего не до­бился. Хотел бить, пока не признается, и остано­вился только от моего возмущения и попытки забрать ребенка да из стеснения перед соседя­ми. Даже увидев результат, он, по крайней ме­ре, на словах не раскаялся и мотивировал это тем, что детей надо воспитывать с детства. Потом я ей показала картинки в Евангелии для детей, объяснила все, и теперь она всегда чест­но признает свою вину. По-моему, она не так расстроилась из-за всего этого, как я. Понимаю, что, может, это месть темных сил за то, что он в этот день впервые сам предложил мне взять деньги для церковного пожертвова­ния, но все равно на душе тяжело.

Беда не в том, что родители наказали ребен­ка, а в том, что отец сделал это в порыве гнева, то есть находясь сам в страстном состоянии. Никогда не следует наказывать ребенка в по­рыве эмоционального возбуждения и негодо­вания. Ребенок или от испуга будет запирать­ся в себе и продолжать лгать, или ожесточится на родителей. Наказание никогда не должно переходить в истязание. В данном случает нужно было не побить ребенка, а придумать какой-нибудь другой вид наказания, напри­мер не разговаривать с дочерью некоторое время, оставить одну, не взять на прогулку и т.д. Но до этого надо было спокойно объяснить ей вред лжи, чтобы она поняла, что всегда хоро­шо говорить правду. Думаю, что ваш супруг не хотел причинить ребенку боли, а просто не рассчитал силы мужской руки и потом в душе сожалел об этом. Согласен с тем, что здесь было влияние темных сил. Думаю, что надо принять это как урок: не наказывать ребенка, пока не уляжется гнев и не успокоится серд­це. Даже делать словесный выговор в таком состоянии не следует. Вообще физически на­казывать ребенка можно в тех случаях, когда он сознательно поступает назло родителям, как бы издеваясь над ними. Врач лечит рану сначала мазями, и только убедившись в безрезультатности такого лечения, прибегает к хи­рургическому способу или прижиганию.

 

У меня двое детей: дочь (2 года и 7 мес.) и сын (4 мес.). Дочь требует постоянного внимания: если оно не оказывается ей, она устраивает ис­терики. Второй момент - не реагирует на сло­во «нельзя»: делает наперекор, и ничем ее не остановишь. Сначала я ее уговариваю, объяс­няю, запрещаю, пытаюсь увести куда-нибудь, потом у меня начинается приступ ярости, и я ее бью и кричу. Как справиться с собой и как мож­но наказывать такого маленького ребенка в случае, когда он «переходит грань»?

Такое поведение младенца - обычная дет­ская ревность. Нужно меньше обращать вни­мание на истерику ребенка и никогда не ис­полнять то, чего она требует с криками. Бить ребенка, а затем ласкать с виноватым видом - это верный способ испортить ему нервы. Ста­райтесь сохранить во всех случаях спокой­ствие. В виде наказания можете некоторое время не разговаривать с ней или оставить од­ну в комнате, только не с другим ребенком. Но самое главное, вспомните, как вы вели себя во время беременности, не получила ли она пред­расположения к гневу и истерике от вас самих, еще будучи во чреве? Советую вам, когда дочь засыпает, читать над ней Евангелие - одну или две главы.

 

Сын непоседлив, непослушен, иногда любит причинять боль другим, имеет в характере, как мне кажется, и другие склонности ко злу. Битья его не помогает.

Если у вас есть возможность, то берите сына на прогулки с собой и занимайтесь вместе с ним каким-нибудь физическим трудом до состояния легкой усталости.

О странном поведении ребенка

Семья у нас верующая, но воцерковление моей супруги происходит мучительно тяжело вот уже много лет. Моему младшему ребенку мальчику сейчас 2 года 10 месяцев. Мы практически каждое воскресенье с его рождения приносим его на богослужение и причащаем Святых Христовых Тайн. Учим его креститься, молиться и т.д. Но с недавнего времени (около полугода) у мальчика стало проявляться весьма странное для его младенческого возраста поведение: он говорит матери нежные слова, что очень ее любит, ласкается к ней и практически тут же через несколько секунд начинает ей угрожать. Говорит совершенно несвойственные для своего возраста выражения: «Я тебя убью, я тебя брошу в огонь, на кусочки разрежу» и т.д. Часто стал и руки распускать и на мать, и на меня, и на других домашних. Особенно такое поведение проявляется у него, когда что-то не по его желанию делают или что-то ему запрещают. Мы в этих слу­чаях наказываем его, ставим в угол, бывает, шлепаем, но результат остается прежний, и это довольно часто повторяется. Что это такое? Характер? Одержимость? Быть может, причина в нас? (Мы дома, бывает, кричим друг на друга, ругаемся и т.д.)

Подумайте, не являетесь ли вы отчасти причиной такого поведения сына? Не создали ли вы в своей семье нервозность, которая от­равила душу ребенка? Не отразил ли он в сво­ем поведении перепады вашего собственного настроения? Ведь детская душа очень чувстви­тельна, и говорят, что еще до рождения ребе­нок чувствует, что происходит вокруг. Самое худшее, если между родителями разногласия и споры решаются в присутствии ребенка, при­нимая самые неблагообразные формы. Уста­новите в семье спокойные и нормальные от­ношения, и возможно, что это будет началом исцеления ребенка. Я не исключаю одержи­мость, но нередко родители своими грехами помогают демону действовать на ребенка. Это только мое предположение, а вы сами, перед лицом совести, проверьте свои поступки.

 

У меня с сыном происходят странные вещи. Это происходит на новолуние или на полнолуние. Просыпается с отрешенным взглядом, просит молитв, в руках у меня холодеет. Я тогда начи­наю читать 26 псалом, и он приходит в себя, а наутро рассказывает, что летает на метле в роли Гарри Поттера (хотя он это не смотрел и не читал) или плавает в море и не может остановиться.

Если ночи спокойные, то наяву пугают его пья­ные (драками, насилием), то на его глазах в на­шем подъезде женщина кинулась с 8-го этажа. Видимо, это все влияет на его психику. Он испо­ведуется, причащается, часто ездим по монас­тырям. Как мне ему помочь? Может, это связа­но с наследственностью? С мужем не венчаны, он неверующий, его мать умерла без покаяния (батюшка приходил домой к ней, но она отказа­лась). Как с мужем я с ним не живу, но живем под одной крышей. Раньше он ломал иконы, сорвал с себя крест, сына по рукам бил, чтоб не крестился, в храм не пускал, сам работает в театре - артист балета. Сейчас полегче, не так к нам пристает. Иконы стоят, в храм ходим, он на себя надел крест, хотя сам в храм не хо­дит. С моей стороны между нами образовалась пустота, поэтому я ничего не хочу. Как быть?

Регулярно освящайте квартиру. Попросите священника прочитать молитву «О храмине, стужаемой от духов нечистых». Зажигайте вечером ладан, на внутренних стенах квартиры напишите имена семи Архистратигов Божиих или на бумаге и затем приклейте на стену.

У изголовья сына должна висеть икона Божией Матери. Старайтесь по ночам читать в ком­нате, где спит ребенок, Евангелие, допустимо и на русском языке. Это может быть вначале для вас нелегко. Насчет отношений с мужем посоветуйтесь со священником, у которого исповедуетесь.

 

В воспитании ребенка нужен особенный педагогический такт

Мой вопрос касается взаимоотношений с сы­ном. Ему сейчас 16 лет, он студент университе­та. С 4 лет живем без отца. Как сохранить теп­лые, дружеские взаимоотношения с сыном во время подросткового периода, в каких вопросах влияние на него и его жизнь необходимо, в ка­ких - недопустимо? Нужно ли стимулировать его откровенность, желание поделиться всем со мной, или это приведет к тому, что он вырастет «маменькиным сынком»? Как совместить жела­ние уберечь его от ошибок и необходимость развивать самостоятельность? Каждый день все острее чувствую, что отношения с ним меняют­ся, это понятно - они и не могут быть такими, какими были в его детстве, но боюсь, что не су­мею найти тот правильный путь их выстраивания, который был бы ему во благо, а не во вред.

Ребенок вырастает «маменькиным сын­ком» не потому, что он откровенен с матерью как со своим другом, а потому что мать нера­зумно берет на себя все его проблемы и подав­ляет его личность. Откровенность не терпит доктринального тона и подавления инициати­вы. Некоторые родители считают, что если они не будут контролировать жизнь своих де­тей и вмешиваться во все мелочи, то дети обя­зательно натворят что-нибудь плохое. Такая семья превращается для ребенка в казарму или тюрьму. Нужно не только добиться дове­рия своего ребенка, но также доверять ему. Поэтому говорите с ним в форме советов, разъясняя возможные последствия его по­ступков, и некоторые задачи сознательно пре­доставляйте решать ему. В воспитании ребенка нет определенной схе­мы; здесь нужен особенный педагогический такт. Некоторые родители потакают всем при­хотям ребенка, а другие, напротив, считают нужным бороться с собственными детьми и идти напротив их желаний. А есть такие, которые превращают дом в кабинет прокурора, в котором ведутся допросы: где ты был, с кем ты был, что делал и что думал. Такой деспо­тизм дорого обходится как детям, так и самим родителям. Ребенок вырастает или слабоволь­ным существом, или таким же деспотом, жертвой которого становятся нередко сами родители. Что касается учебников по воспита­нию, то, как ни парадоксально, но в семьях психологов, которые пишут учебники, редко можно найти примерных детей. Помоги вам Господи.

 

О нелюбви к одному из детей

Я не люблю своего старшего ребенка так, как младшего. Он это чувствует и вымещает зло на брате. От отсутствия во мне любви плохо всем. Что мне делать?

Святитель Иоанн Златоуст сказал: «Если ты не любишь человека, то поступай так, как будто любишь его, и за труды Господь даст те­бе любовь».

 

Как не впадать в уныние, когда болеют дети?

Уныние может происходить от слишком сильной привязанности. Святой Григорий Богослов писал о том, что родители обыкно­венно больше переживают за телесное здо­ровье и земное благополучие детей, чем за состояние их душ. При болезни детей надо молиться о их здравии и предоставить все промыслу Божьему.

 

О клятвах Богу за детей

Я переживаю за здоровье детей и к молитвам добавила отказ от шоколада и кофе. Правильно ли это? Наверно, надо было попросить благо­словение священника?

Обещание Богу должно иметь нравствен­ное содержание. Это не табу язычника, а сред­ство бороться со своими страстями. Если вы питаете пристрастие к шоколаду и кофе и зло­употребляли ими, то ваш отказ вполне оправ­дан; если же нет, то он теряет смысл. В житии святого Василия Великого описан следующий случай. Один мирянин сказал ему: «Я дал Богу обет: не есть свинины». Святой Василий ответил: «Твой обет недостоин Бога, и я снимаю его».

Согласен с вами, что принимать такие реше­ния и давать клятвы следует с совета и благословения священника.

О детских страхах

Я поменяла место работы. Теперь чаще бываю дома, так как близко живу, больше зарплата, но есть ночные смены. Младшая дочь (ей 7 лет) долго плачет, когда я ухожу: и молитвы почита­ет, и валерьянку выпьет, - но какой-то страх ее гнетет.

Когда ваша дочь спит, то возьмите Еванге­лие и тихо, вслух самой себе, почитайте его в течение хотя бы 10-15 минут над ребенком. Делайте это по возможности чаще. Насчет валерьянки надо быть осторожным, так как это лекарство, постоянно принимаемое, аккуму­лируется в организме и может оказать нега­тивные действия. Помоги вам Господи.

 

Молитва матери

Нахожусь в смущении. Сегодня под утро во сне без всяких картинок среди беспросветного мрака взывала ко Господу: «Господи, если Ты взял ее, то и сохрани ее!» Два раза так я кричала с каким-то ужасом. Проснулась в жутком страхе, а когда поняла, что дочь (12 лет, это о ней я кричала во сне) дома, что она не поте­рялась, не болеет, то успокоилась. Смущает меня то, что я прямо ко Господу взывала, не оскорбила ли я Его?

Своей молитвой за дочь вы не оскорбили Бога. Молитва матери защищает ее детей, и эта молитва, может быть, в будущем предо­хранит вашу дочь от какого-то искушения.

 

Основная материнская обязанность - воспитывать детей

У меня хорошая семья: муж, дети. Я не рабо­таю, занимаюсь домом. В последнее время воспоминания о прежней работе ввергают меня в уныние и сожаления о прошлом. Хочется вер­нуться и вновь заняться наукой, с чего я когда-то начинала и считала делом своей жизни. Но я не хочу идти против воли Божией. Как узнать Его волю? Посоветуйте, пожалуйста.

Подумайте, где вы больше можете при­нести пользу людям и сделать добра - на ра­боте или же воспитывая по-христиански сво­их детей и стараясь, чтобы семья стала малой домашней церковью. Помоги вам Господи.

 

Как уберечь детей от страшных соблазнов современного мира - курения, пьянства, компью­терных игр и т.п.?

Надо большее время уделять детям, поэтому желательно, чтобы мать являлась главной воспитательницей детей. В этом главная миссия женщины-христианки. Если родители сами будут курить, пьянствовать, смотреть по теле­визору и на компьютере непристойные карти­ны, то их слова о нравственности и морали бу­дут только раздражать детей.

 

О духовной жизни в многодетной семье

Живя с немалой семьей - ждем третьего ре­бенка, я заметил, что многопопечение очень заглушает духовную жизнь. Все приходится де­лать самим, осваиваем новые «профессии» по хозяйству, отсутствие отдыха невыносимо.

А скорби, наоборот, настраивают на духовный лад. Как быть, если у нас все хорошо, в принци­пе, но все устали от хлопот, нарастает раздра­жение и т.д.? Высказываясь короче, как жить многодетным, у которых нет денег на найм по­мощников, а детский сад исключающим ради домашнего воспитания?

Попробуйте смотреть на воспитание де­тей как на служение Богу, как будто Сам Христос поручил вам этих детей, и вы увиди­те, что между духовной жизнью и заботами, необходимыми для семьи, не будет противо­речий. Призываю на вас и вашу семью Божие благословение.

 

Стоит ли отдавать ребенка в детский сад?

Каково Ваше мнение о плюсах и минусах того, чтобы отдать в детский сад ребенка воцерковленных родителей.

Мне кажется, что у ребенка еще в детстве проявляются задатки характера и того, что мы называем личностью. Одни дети хорошо чувствуют себя в коллективе, для других он плохо переносим, и они ограничиваются толь­ко немногими друзьями и общением с родите­лями. Поэтому испытайте своего ребенка: при­ведите его в детский сад и проверьте некоторое время, как он будет себя чувствовать. В случае, если ребенок захочет посещать детский сад, то: желательно найти воспитателей православного направления.

 

С какого возраста лучше отдавать ребенка в школу?

В последнее время появилась теория и практи­ка раннего обучения детей - с 2-3 лет. Может быть, это вредно, и лучше придерживаться тра­диции - начинать учебу с 6-7 лет? С какого возраста лучше отдавать ребенка в школу?

Скороспелый плод обычно скоро пор­тится. Я не знаю ни одного крупного ученого и философа, как в античные, так и наши дни, который начал бы обучение книгам с 2-3 лет. Думаю, что лучше придерживаться традиции, проверенной веками, и отдавать ребенка в школу с 6-7 лет.

 

Должен ли ребенок хорошо учиться?

Некоторые верующие взрослые считают, что заставлять ребенка хорошо учиться не надо: это, мол, не главное, главное - добрые чело­веческие качества, духовность, - и тем самым оправдывают вопиющее невежество своих чад. Выпускник школы, добрый, хороший юноша, не может назвать ни одного произведения Пушкина, не может правильно разделить 35 на 2. При этом великолепно разбирается в тонкостях мо­бильной связи, в различных направлениях поп-музыки и т.д. Что ответить взрослым апологе­там невежества?

Обычно дети плохо учатся не из-за духов­ности, а из-за лени. Ответственное отношение к своим обязанностям является одним из эле­ментов нравственности. Однако занятия таки­ми предметами, как сексология, не может быть поощряемо. Очень хорошо, когда родители могут следить за школьными занятиями своих детей и помогать им в подготовке к урокам. Но, к сожалению, это не всегда исполнимо. Ребенка с раннего возраста надо приучать к трудолюбию, посильной для него помощи родителям, если даже практически она не нужна. У ребенка должен образоваться навык к труду, который впоследствии отразится на его школьных занятиях.

Можно ответить апологетам невежества, что христианство - это служение Богу и людям, поэтому оно требует активности и деятельности. Другой вопрос, что деятельность может при­нимать разные формы - внутренние и внеш­ние, что мы видим на примерах святых. Для детей, особенно младшего возраста, допустим метод поощрения и наказания в их учебе, но главное - вызвать у ребенка интерес к изуча­емым предметам.

Если ребенок действительно оказывается ма­лоспособным к учению, то надо молиться вместе с ним о помощи Божией, указывая на пример преподобного Сергия Радонежского и праведного Иоанна Кронштадтского.

Стоит ли ребенка учить языкам?

У разных людей различная одаренность к изучению языков. Поэтому надо считаться с природными способностями и интересами ребенка.

 

В какую школу лучше отдать?

В какую школу лучше отдать: православную или общеобразовательную?

В принципе, лучше отдать в православ­ную школу, но, к сожалению, бывают и исключения - когда в православной школе не все преподаватели православные, и у ребенка образуется искаженное представление о вере и догматике.

 

Обучение молодых людей за рубежом

Как Вы относитесь к обучению наших молодых людей за рубежом? Дело в том, что мой быв­ший муж, с которым мы, к сожалению, в раз­воде, хочет отправить нашего сына (16 лет) в Лондон, чтобы он там получил высшее обра­зование. Я понимаю, что образование, возможно, там лучше, чем у нас, но я боюсь той сво­боды нравов, которая там существует, и отсут­ствия контроля над ребенком. Сын ходил со мной в храм до 15 лет, теперь и слышать об этом не хочет. Что бы Вы посоветовали?

Везде можно согрешить и везде можно спас­тись. Как я вижу, ваш сын перестал ходить в храм и в духовном отношении вышел из-под вашего влияния. Пусть он сам решает, где он хочет учиться. Бывали случаи, когда люди, равнодушные у себя на родине к вере, вдали от нее находили Бога.

 

Молитва о детях, обучающихся вдали

Как молиться о детях, обучающихся вдали от родителей?

Читайте хотя бы раз в неделю акафист Бо­жией Матери по вашему выбору.

 

О воспитании детей в западном обществе

Помогите, пожалуйста, молитвой, чтобы мне уехать со своей дочерью, гражданкой западно­европейской страны, в русскоязычную право­славную страну. Очень переживаю, что западная система воспитания и общество навязывают де­тям разврат, ложные ценности. Легион - вот имя числу «моделей семьи» в современном постхристианском обществе. Отсутствует вос­кресная православная школа. Я борюсь одна про­тив системы, и силы мои иссякают, муж-иност­ранец меня не поддерживает (выбирая спутника жизни, мы порой страшно ошибаемся). Усердно прошу Господа о помощи поскорее покинуть с дочерью (4 года) этот «рай».

Молитвенно желаю помощи Божией и Покрова Пресвятой Богородицы над вами и вашим ребенком!

 

Как оградить ребенка от дурного влияния в школе?

Надо подбирать товарищей для ребенка, а также организовать его свободное от занятий время. Хорошо, если ребенок будет интересоваться искусством или ремеслами, например, классической музыкой как альтернативой современному року, рисованием и т.д. В некоторых случаях полезно занятие гимнастикой или интеллектуальными играми, как шахма­ты, которые также могут послужить альтернативой компьютерным играм - вредно вли­яющим на психику ребенка. Очень полезны совместные загородные прогулки родителей с детьми, во время которых надо развивать у ребенка эстетическое чувство, то есть уме­ние видеть и ценить красоту окружающей природы.

 

Может ли ребенок «давать сдачи»?

Дети учатся в православной школе: старшая - в 5 классе, младший - в 3 классе. Драки есть везде. Можно ли давать сдачи, когда тебя бьют одноклассники?

Ребенок может давать сдачи, когда одно­классники затевают драку.

 

Можно ли делать прививки детям?

В православном храме купила брошюрку «Правда о прививках». Там пишется, что прививки детям - это зло и чуть ли не масонское де­ло. Можно ли делать прививки детям?

Во времена моей молодости было увлече­ние прививками, но затем обнаружилась их негативная сторона, а именно ослабление им­мунной системы. Я думаю, что нужно избегать двух крайностей: совершенно отказываться от прививок и делать их без особой надобности. Но в некоторых случаях, как укус бродячей со­баки или эпидемия, прививки необходимы. Думаю, что лучше всего консультироваться с опытным верующим врачом.

 

Как отучить ребенка слушать современную музыку?

Что Вы можете сказать о современной музыке, которой увлекается молодежь? Как отучить ре­бенка слушать это?

Современная музыка, в значительной степени, - это сгусток и концентрат страстей, доводящих человека до патологических состояний. Такая музыка разрушает не только нравственное, но и психофизическое здо­ровье ребенка. Нужно прививать ребенку чувство красоты, учить его эстетике в доступ­ных для него формах; тогда он сможет вос­принять какофонию современной рок- и поп-музыки как уродство и беснование.

 

Как противостоять оккультизму и антихристианской пропаганде?

В школе превозносятся появление масонов в Российской империи после войны 1812 г., поэты, призывающие к революции, «интимная ли­рика» поэтов, «Мастер и Маргарита» и пр. Как можно и как лучше этому противостоять?

Противостоять оккультизму и вообще антихристианской пропаганде можно двумя способами, условно назовем их пассивным и активным. Пассивное противостояние - иметь четкую и принципиальную мировоз­зренческую позицию и давать православную оценку таким негативным явлениям и ложной информации; апостол Павел пишет: «Не участвуйте в делах тьмы». Активное противо­стояние - это публично защищать Правосла­вие, показывать духовные истоки антихристи­анских течений, их идеологию и методы профанирования христианства. Но для этого надо иметь определенные знания и полемический талант. В последнее время издано немало книг на эту тему, но, к сожалению, часть их невысо­кого духовного уровня. Один из писателей 19-го столетия сказал в полушутку: «Зри в ко­рень». Однако этот афоризм следует приме­нять в апологии уже не в шуточном, а самом серьезном значении. Надо видеть корень каж­дого исторического, общественного и духов­ного явления - тогда будет более понятна его сущность и направленность.

Что касается романа «Мастер и Маргарита», то он представляет собой оккультную мисте­рию, как мне кажется, розенкрейцерского тол­ка. Вокруг этого романа развернулась полеми­ка, в которой участвовало несколько право­славных священнослужителей. Надо сказать, что в ней участвовал диакон Андрей Кураев, который дал детищу Булгакова положитель­ную оценку, проглядев, что в романе пере­вернута пирамида нравственных ценностей: Бог оказался внизу, а сатана наверху, или другими словами, рай и ад поменялись местам! Вы можете ознакомиться с материалами этой полемики в интернете.

 

Моей дочери 10 лет, она просит меня купить eй книги по гаданиям на руке и на картах. Как объяснить ребенку, что это ей не нужно, хотя почти все девочки в ее классе имеют такие книги. В «Детской Библии» нигде не написано, что гадание - это грех.

Гадание - это ритуал, посредством которого человек входит в общение с демоном и таким образом получает ответ. Даже гадание в шутку делает человека в какой-то степени зависимым от демона и омрачает его душу. Есть силы, которые желают распространения оккультизма как альтернативы христианству. Постарайтесь спокойно и дружелюбно объяс­нить это своему ребенку. Дочь должна знать вашу четкую христианскую позицию. Помоги вам Господи.

 

О компьютерных играх

Компьютерные игры - страшный бич совре­менных детей (и их родителей), один из главных факторов духовной деградации нового поколе­ния. Есть семьи, где подросшие дети чуть ли  ночи напролет играют на компьютере и уже не в состоянии адаптироваться к реальной жизни, все попытки им помочь заканчиваются ничем. Тем более странно слышать от некоторых пра­вославных людей и даже священников насмеш­ки в адрес тех педагогов и священников, кото­рые бьют тревогу по этому поводу: дескать, они против компьютера, компьютер полезен, а они смущают народ нагнетанием напрасных страхов и т. д. Все это лишний раз подтвержда­ет, что пока беда не коснулась лично нас, пока у нас нет своих детей, мы часто не в состоянии ее осознать. С другой стороны, такая духовная слепота и беспечность обескураживают. Чем можно помочь детям? Как оградить их от этого наркотика? Что ответить смеющимся над чужой болью?

Известный писатель и философ Василий Розанов во время крушения Российской им­перии сказал знаменательную фразу: «Литера­тура погубила Россию». Интеллигенция того времени жила больше литературой, чем реаль­ной жизнью; она находилась в мире своих ро­мантических грез, страстного воображения и политических фантазий. Она была похожа на маленького ребенка, мечтающего о свободе от опеки родителей, и готова была побежать за любыми фокусниками и обманщиками исто­рии; она раскачивала лодку, на которой плы­ла, и, в конце концов, опрокинула ее и пото­нула вместе с ней.

Душевное богатство и изощренный интеллек­туализм, которые давали литература и искусство, подавили силы духа, обратили ум к земле, наполнили сердце эмоциями и страстями. Кредо интеллигенции была странная смесь сентиментальности и цинизма, романтики и бунтарства. Утопический гуманизм лишил ее веры; она превратилась в слепого Самсона, который разрушил столпы, поддержива­ющие своды империи, и был раздавлен ее обломками.

Воображение - опасная стихия; этот мир, который творит сам человек, делается его второй действительностью. Через воображение человек соприкасается с инфернальным ми­ром. Доверие к иллюзорному, демонизированному миру переходит в медиумическую внушаемость и потерю чувства реальности. Теперь, в отличие от предыдущих столетий, технические средства дают человеку возможность получать почти неограниченную информацию, но эта информация не расширяет его умственного кругозора, а подавляет его психические возможности - как слишком большой груз не укрепляет тело, а надрывает силы человека.

Компьютерные игры, пробуждая страстный азарт, становятся более притягательными, позволю сказать магическими, чем литература. Они вводят людей, особенно детей, в мир вир­туальной, иллюзорной действительности - более интересной для них, чем реальный мир. Здесь начинается деградация человеческой личности. Для земной реалии человек стано­вится чужестранцем, гостем и странником; его родина - это мир компьютера: он живет в этом мире и тот мир живет в нем, захватывая и поглощая его. Для таких людей, прежде всего, исчезает небо: Бог становится отвлеченной и безразличной идеей; Он не нужен для компьютерных игроков, следовательно, находится за пределами их интересов. Затем для них исчезает сама земля; их не беспокоят общественные проблемы, они похожи на улитку в раковине, в которой проходит их дань. Они разобщены с родными, они лише­ны друзей, для них нравственные понятия «хорошо» и «плохо» заменяются другими - выигрышем и проигрышем в игре; от компью­терных игр люди делаются безразличными друг ко другу. Вслед за параличом духа начи­нается охлаждение души: человек теряет нужду в человеке, потребность в общении с людьми, он не способен ни любить другого, ни воспринимать любовь. Для этих людей вся жизнь становится игрой, выплеснувшейся из рамок компьютера. Здесь действительность и иллюзия меняются своими местами; компью­терный мир становится частью их души, а окружающий мир воспринимается как вирту­альный, с которым они соприкасаются, но в котором они не живут. Компьютерные игры, с заложенной в них программой, создают свои комплексы и зомбируют человека, превращая его в биоавтомат.

Думаю, что педагоги и священники, которые одобряют компьютерные игры, не представля­ют, насколько это всепожирающее увлечение способствует деградации и расчеловечению человека. Они похожи на родителей, которые позволяют детям играть со змеями, не думая, что дети могут расплатиться за это своей жизнью.

Как оторвать ребенка от компьютерных игр? Это вопрос, на который нельзя дать однознач­ного ответа. Здесь должна прийти на помощь интуиция самих родителей, которая подска­жет, чем и как занять ребенка, какую альтер­нативу предложить ему вместо компьютерно­го плена.

Компьютер стал неотъемлемой частью совре­менной жизни - это объективный факт. От­казаться от компьютера нереально и невоз­можно, но надо уметь пользоваться им по не­обходимости, то есть заставлять компьютер служить человеку, но не допускать, чтобы он властвовал над ним.

Что ответить людям, смеющимся над священ­никами и педагогами, которые бьют тревогу по поводу компьютерных игр, калечащих ду­ши детей? Надо сказать, что когда загорается крыша над домом, то соседям нельзя благоду­шествовать и смеяться в надежде, что огонь не дойдет до них, а надо всем вместе вовремя ту­шить пожар.

Хочу прибавить, что, в отличие от компьютер­ных игр, прежние народные игры имели воспитательное и эстетическое знамение, а компьютерные игры превращают людей в какой-то стандарт - в безликую толпу.

Ограждение детей от соблазнов мира

Я с детьми одна. Не смотрим телевизор (только мультики), но от всего не оградишь. Что делать?

Господь видит ваше стремление спастись и борьбу за то, чтобы в полуязыческом мире остаться христианкой. Детей от всего не огра­дишь, но в своем лице вы можете дать им не­забываемый пример. Помоги вам Господи.

 

Я в разводе, дочери 13 лет, в храм идти часто не хочет: она поет в детском хоре, я - во взрос­лом. Оставшись дома, смотрит телевизор. Объясняю, прошу заняться хотя бы делом, по­читать - злится, отвечает и делает все назло, успеваемость снизилась. Подобная беда у мно­гих наших прихожанок - матерей-одиночек. Хуже всего - ее одноклассники давно увле­чены Гарри Поттером, я объясняла о вреде и запрещала, но она втайне читала и смотре­ла фильм у подружки. Теперь дал кто-то из них фильм, я увидела его, попросила унести; не убедишь, тем более, она знает, что мно­гим православным детям разрешают читать и смотреть это. Стоит ли разрешить читать 5-я том этой отравы и посмотреть фильм вместе, объясняя, или молиться и запрещать, найдя доводы?

В настоящее время родители, а тем более матери-одиночки не в силах полностью контролировать поведение своих детей и предохра­нить их от тлетворного влияния среды. Здесь нужен педагогический такт: когда ребенку запрещают, то надо доходчиво объяснить, что делают это только ради его пользы. Можно са­мой посмотреть фильм и объяснить ребенку ложь и демоническую отраву, заключенную в нем. В интернете вы можете найти выступле­ния некоторых священников о вреде книг про Гарри Поттера, через которые детям привива­ют интерес к оккультизму.

 

Моей дочери скоро будет 13 лет. В этот год на­чались с ней искушения по поводу посещения всенощных: то голова болит, то сонливость на­падает и т. п., в итоге реже стала ходить в храм по субботам. Знаю, что насильно не привьешь любовь к богослужениям. Но все же надо понуждать ребенка в таком возрасте? Другой вопрос касается нравственного воспита­ния. Дочь учится в православной школе. Но и ту­да проникает мирская «грязь» в виде вульгарных журнальчиков, обсуждений сериалов и смуща­ющих ум и душу тем. Какие найти слова, чтобы и не навредить, но в то же время и чтобы «про­няло до мозга костей»?

В настоящее время дети плохо защищены от разлагающего влияния окружающей среды. Поэтому главная защита для ребенка - при­мер вашей собственной жизни и такт по отно­шению к ребенку. Если образ матери будет для ребенка дорогим, как святыня, то это лучше предохранит его совесть от греха, чем упреки и раздражение. Что касается того, какие найти слова к ребенку, то ищите и найдете их в сво­ем сердце. Только не затевайте разговор с ре­бенком в состоянии раздражения.

Если нет мира в семье

Что делать, если нет мира в семье: между мужем и женой, между детьми и родителя­ми? Насколько в этом случае может помочь молитва?

Молитва необходима во всех случаях жиз­ни, так как Господь сказал: «Без Меня не мо­жете творить ничего». Когда в семье нет ми­ра, то каждый член семьи должен подумать, какая его вина в сложившейся ситуации. На деле чаше всего все случается наоборот: лю­ди, как ослепленные, не видят своей вины, считают себя правыми, а других - во всем виноватыми. При такой установке своей «праведности» согласие и мир становятся не­возможными.

 

Как вести себя ребенку, если родители не жи­вут в мире? Если один родитель верующий, а другой - нет?

Ребенок не должен быть судьей своим ро­дителям. Ссоры в семье он должен принимать как общее несчастье. Он должен относиться к каждому из родителей с уважением. Слу­шаться надо верующего, но в некоторых слу­чаях и верующий может ошибаться, если он под предлогом веры не исполняет своих се­мейных обязанностей, что вызывает раздра­жение у другого супруга.

 

У нас современная стандартная семья: муж - крещеный, но в храм не ходит, я тоже креще­ная, но без веры и без храма мне тяжело. Муж разрешает водить ребенка (мальчик 6,5 лет) в храм примерно раз в квартал только на причастие. Если узнает, что ребенок был больше - очередной скандал. Отец при ребенке относит­ся ко мне пренебрежительно. Я уже поняла, что заслужила это за грехи мои. Но как мне растить ребенка? Он ведь видит раздор, поль­зуется этим. В его возрасте уже осталось ма­ло совести, жалости, сочувствия. Если я прошу его сделать простые вещи - одеться, умыться и т.д., - часто слышу в ответ «да пошла ты!». Меня зовет «эй, ты!», «она».

Споры, а тем более скандалы между родите­лями в присутствии ребенка, портят и травми­руют его. Он становится жертвой такой несо­гласованности и невоздержанности, если не сказать глупости. Он сам начинает хитрить и принимать сторону то отца, то матери. Надо серьезно поговорить с супругом о том, что психика и нравственность ребенка могут быть покалечены, даже на всю жизнь. Если ребенок сознательно вас не слушает, то можно приме­нить разумную строгость. Старайтесь читать «Богородице Дево, радуйся» хотя бы 40 раз в день, и Пресвятая Богородица пошлет вам радость. Помоги вам Господи.

 

О пагубном влиянии на ребенка

Как реагировать, когда неверующие родствен­ники в пику мне отговаривают моего сына мо­литься (мол, это необязательно)?

В отношении родных, которые плохо влияют на вашего сына, надо проявить твер­дость и даже строгость. А в случае, если они будут продолжать оказывать свое влияние на сына, то сократить общение с ними.

Как быть, если ребенок уходит из дома?

Сейчас многие подростки уходят от родителей, если что-то им не нравится. Как быть, если ре­бенок уходит из дома? Как вернуть его? Кто в этом виноват?

Родители должны считать воспитание ре­бенка не меньшей, если не большей задачей, чем их служба, и уделять детям достаточно времени. Но при всем этом родители должны понимать, что их влияние ограничено другой окружающей ребенка средой, поэтому их за­дача - по возможности нейтрализовать нега­тивное воздействие этой среды. Если семья живет высокими христианскими идеалами, то вряд ли у ребенка появится жела­ние убежать из дома. Чаще всего уход из дома сопряжен с разочарованием в родителях, до­ходящим до ненависти к ним. Такие вопросы нельзя решать заочно, здесь нет общих рецеп­тов. Само нравственное чувство и любовь к детям должны подсказывать родителям, что делать в конкретных случаях. Вообще в воспи­тании надо избегать двух противоположных крайностей: пустить воспитание ребенка на самотек или же постоянно подавлять волю и инициативу ребенка.

 

 

Когда все доводы исчерпаны

Всегда ли человеку, для того чтобы он изменил­ся, нужно пережить какое-то сильное потрясе­ние? Сталкиваешься с тем, что с помощью убеждений, увещеваний мы бессильны исправить кого-либо. Понимаешь, что за такого остается только молиться. Стоит ли продолжать беседы и увещевания?

Сильные потрясения помогают человеку по-иному, более глубоко взглянуть на жизнь. Нередко через страдания происходит обращение к Боту. Но это не общее правило: сердца у многих не смягчаются, а ожесточаются от страданий. Пример этому - два разбойника, распятые рядом с Иисусом Христом. Они ис­пытывали одинаковые мучения, но один умер с молитвой на устах, другой - с проклятиями и богохульством. Можно сказать, что сильные потрясения обнаруживают то сокровенное, что хранится в глубине человеческой души. Апостол Павел советует не общаться с ерети­ком после одного или двух увещеваний, так как тот «развратился умом», то есть находит­ся в состоянии духовной гордости. Если мы хотим что-либо посоветовать или разъяснить человеку, то должны, прежде чем вступить в беседу с ним, помолиться Богу, зачем при­готовить себя к тому, чтобы не разгневаться на него, а тем более не возненавидеть его, ес­ли он отвергнет наши слова. Человеческое сердце воспринимает только то слово, кото­рое идет от сердца, поэтому надо стараться очистить собственное сердце и научиться лю­бить, чтобы быть услышанным другим. Если это дети, то контролировать их нрав­ственно-духовную жизнь обязательно для ро­дителей. Но и здесь надо проявлять мудрость и осторожность. Лучшее увещевание для де­тей - это пример родителей. Стоит увещевать своих детей, если они отка­зываются слушать, или нет - это вопрос, на который нельзя дать общий ответ; здесь долж­на действовать родительская любовь и интуи­ция. К сердцу каждой личности надо подо­брать свой ключ. Иногда лекарство сразу не действует на больного, но врач, исходя из многих факторов, должен решить - продол­жать его прием или отменить.

О современной молодежи

Почти все, современные молодые люди эгоистичны, подвержены разрушающим страстям. Что Вы думаете о современной молодежи. Есть ли надежда, что это поколение не будет потерянным?

Я не могу мыслить в таких общих категори­ях, как поколения. Христиан всегда было не много (Господь назвал Своих последователей «малым стадом», а христианскую жизнь - «уз­ким путем»). Во всех поколениях были и бу­дут погибающие и спасающиеся. Вы называ­ете поколение «потерянным», однако что оно имело, чтобы потерять? Оно выросло на развалинах духовности и поэтому блуждает в сумерках и тумане. Но Господь везде найдет и спасет Своих. В наше время нередко дети приводят родителей, закомплексованных материализмом, к вере.

 

О воспитании детей

Мы начнем с общеизвестных истин. Если рас­тение не поливать, оно чахнет и засыхает. Если растение поливать обильно так, что его корни все время находятся в воде, то оно сгнивает и также погибает. К. сожалению, некоторые родители за­бывают, что детские души нуждаются в разумной строгости и в разумной ласке. Дефицит или избы­ток одного или другого одинаково калечит их души.

Первая ошибка похожа на неумелого садовни­ка, который топит молодые всходы в воде, - это культ ребенка. Он становится некоронованным Царем семьи, его желания беспрекословно исполняются, родители считают тяжелым преступлени­ем наказать ребенка или просто отказать ему в чем-то. Ребенок представляет, что родители созданы для того, чтобы служить ему. Впоследствии он будет требовать к себе такого же отношения, граничащего с языческим почитанием кумира. Избалованный ласками ребенок, столкнувшись с житейскими трудностями, будет неспособен переоценить самого себя, ему будет казаться, что весь мир несправедлив к нему, что его мнимые та­ланты умышленно игнорируются, что люди ничтожные и презренные поставлены выше его. Жизнь такого ребенка чаще всего является затяж­ным конфликтом с окружающей его средой, ка­кой-то скрытой перманентной войной со своими сослуживцами и даже с собственной семьей. В детстве родители невольно внушили мысль, что он должен быть центром забот и внимания, но жизнь преподносит ему свои уроки, она постоян­но вышвыривает его на периферию, на самом де­ле - на свое место, и этот человек копит в своем сердце обиду и боль. Ребенок, который научился только брать, не давая ничего взамен, который научился поглощать лишь чужое тепло, чаще все­го становится эгоистом, и родители бывают пер­выми жертвами его бессердечия. Они сами зачерк­нули свою личность перед ребенком и научили смотреть на себя как на инструмент его воли и желаний.

У восточных народов есть довольно печальная пословица: «отца и мать будет досматривать нелюбимый сын». «Обожаемый», а проще говоря, избалованный ласками ребенок, если родители богатые, будет стараться превратить в золото даже их кровь; если они бедны, то забудет об их сущест­вовании, похоронит их в своей памяти раньше, чем их кости лягут в могилу. Полноту и счастье жизни дает любовь. Родители, вырастив своего ребенка эгоистом, тем самым обокрали его, лишили самого главного - умения любить, сделали его жизнь плоской, пустой и глубоко несчастной. Эти родители считают, что они сделали все воз­можное для своего ребенка, а на самом деле поступили так, как его злейшие враги. А как час­то изнеженная, прихотливая и страстная душа становится паразитом для своих близких или ищет новых наслаждений в пороке.

Вторая ошибка. Родители лишают своих де­тей любви и ласки. Они выступают, как строгие контролеры всей его жизни. Их правила - запре­щать и не пускать. Всякую самостоятельность ребенка они воспринимают как потенциальную опасность и считают, что должны руководить каждым действием, каждым поступком, во все вме­шиваться, давать всему свою оценку. Ребенок чувствует себя, как в полицейском участке, где он не смеет шевельнуть рукой, чтоб не получить ок­рика, как удар хлыста. Родители разговаривают с ним тоном безошибочного оракула и убеждают, что это постоянное психическое насилие являет­ся величайшим благом для ребенка, за которое он будет благодарить их всю жизнь.

Такое воспитание может создать два типа людей. В первом случае это человек с подавленной инициативой. Ему трудно принять какое-нибудь решение, он ожидает, что ему прикажут, у него вечное опасение, вечный страх перед криком, перед тем, что грубая рука будет лезть в его душу Этот человек легко подчиняется другому, с более сильной волей, даже больше: он ищет тех, кто принял бы за него решение. Если человек мно­гие годы сидел в тюрьме, то потом он может испытывать чувство страха перед свободой. Его пугает пространство за воротами тюрьмы, о котором он забыл, будучи посажен в тюремную ка­меру. Были случаи, когда такие узники не могли жить в миру и снова стремились попасть в тюрь­му. Родители, обычно с повышенным мнением о себе, становясь полицейскими по отношению к своему ребенку, давят и ломают его неокреп­шую волю и делают его в жизни также безволь­ным, постоянно колеблющимся существом.

Если в первом случае родители, топящие в ласках своего ребенка, удовлетворяют страсть душевного сластолюбия, то во втором случае ро­дители-насильники удовлетворяют страсть своего властолюбия за счет ребенка. Но, кроме безволь­ных людей, от такого воспитания могут вырасти такие же тираны, которые будут как бы компен­сировать рабство своего детства такой же психической тиранией над другими и накопленную в подсознании обиду на своих родителей выме­щать на своей семье или на подчиненных по службе.

Искусство воспитывать ребенка - одно из са­мых высоких искусств, для которого надо прежде всего воспитывать себя и учить ребенка личным примером. А это искусство многие родители превратили или же в какую-то любовную игру, или в постоянную войну, как с врагом, со своим ребенком. У японцев есть пословица: «Одинаково жестоко избаловать ребенка или выгнать его из дома». И один, и другой будут чувствовать себя брошенными и беспризорными в этом мире.

Есть родители, которые беспрерывно говорят своим детям: «Я посвятил свою жизнь тебе, я пожертвовал для тебя своим счастьем», как будто хотят сделать из ребенка вечного должника с ни­когда не оплаченным счетом. Ребенок может резонно спросить: «А кто просил вас жертвовать для меня своим счастьем? Я вовсе не хочу быть в роли преступника, похитившего счастье своих родите­лей». Тот, кто любит, с радостью жертвует для дру­гого. Когда родители упрекают своего ребенка в молоке матери, которое он сосал, в трусиках, которые покупали ему, как бы представляя счет, во сколько он обошелся, то человеку остается собрать все, что он получил, принести назад сво­им родителям и сказать: «Возьмите свое и дайте мне только одно - свободу от вечного рабства за ваши заботы и благодеяния».

Теперь рассмотрим духовный аспект этой проблемы. Св. Григорий Богослов сказал: «Тело - от родителя, душа - от Бога», поэтому родители любят свое. Они считают своим долгом дать ре­бенку то, что ценит этот мир. А душа ребенка, его сердце, его нравственность - это вопросы, оттесненные куда-то на периферию. Эти родители по­купают для ребенка «место» в жизни; но то, что легко получается, мало ценится и легко теряется. Нравственность таких людей обычно останавли­вается на том, что все можно купить, а если есть ад, то и там, наверное, продают воду.

Родители, исполняющие прихоти ребенка, в сущности, стараются купить его любовь. У него вырабатывается определенная установка: лю­бовью можно торговать. Когда родители в чем-то откажут ему, то он начинает показывать им, что любовь «проходит», или начинает плакать, или отказывается от еды. Таким образом, родители, подкупая ребенка, учат его приемам уличных забастовок. Обычно бунт родителей бывает скоро подавлен, и те покупают любовь ребенка сладос­тями или игрушками. Из таких детей вырастают лицемеры и мошенники, которые разыгрывают целую гамму чувств, чтобы произвести эффект и добиться своей цели.

Ошибки воспитания дорого обходятся роди­телям. Поэтому они должны помнить о несколь­ких золотых правилах: инициативу ребенка надо развивать, наказывать его не за случайные ошиб­ки, а за сознательно сделанное зло. Во всех случа­ях надо уважать ребенка как человеческую лич­ность, не делая из него ни кумира, ни раба. Ребе­нок будет больше благодарен родителям, если они будут учить его нравственности прежде всего сво­им примером, чем если купят не принадлежащее ему «место» в жизни. Будьте сами такими, каким бы вы хотели видеть своих детей.

 

ОТНОШЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ

 

Испытания в жизни взрослых детей

Моя жизнь сложилась счастливо: муж - моя душа, вторая половинка, мы здоровы, достаток есть. А вот у детей нет того счастья земного. Дочери 30 лет: работа, достаток, а личного женского счастья нет. Сын женат, но и его жизнь как-то не складывается, есть образова­ние, но нет работы, духовно близок к Господу. Что-то у детей не получается. Почему? Философ­ствую, ищу истину.

У каждого человека свой путь к Богу. Для некоторых людей недостаточно советов роди­телей, для них нужны личные искания. Им нужно испить горькую чашу разочарований и неудач, чтобы понять, осмыслить и почувство­вать, что такое счастье. Поэтому наберитесь терпения: ваши дети в пути, который еще не окончен; самое главное - не начало, а конец. Вы пишете: «Философствую, ищу истину». Ес­ли под этими словами вы подразумеваете ана­лиз и размышления над происходящими собы­тиями и слагающимися обстоятельствами, то это неплохо. Но если вы философствуете в прямом значении этого слова, то это вера в собственный ум, а наш ограниченный ум в вопросах метафизики менее всего способен познать истину и отличить ее от правдоподоб­ной лжи. Вы пишете: «ищу», это может звучать «еще не нашла», а истина - Сам Христос, и эту Истину можно найти в самом человеческом сердце. Когда вы найдете ее, то увидите, что, казалось бы, непонятная незавершенность в жизни ваших детей - это не проигрыш, а ис­пытание, через которое им надо пройти, чтобы приобрести свой собственный опыт.

 

О воспитании повзрослевших детей

Насколько мысли святых отцов о смирении, самоукорении, невидении чужих недостатков мож­но применять в отношениях с нашими повзрос­левшими детьми? Мне было бы проще старать­ся не замечать недостатки своего чада, чем мучаться от ощущения ответственности при почти невозможности что-то изменить. Пра­вильно ли это?

Смирение и самоукорение необходимы для каждого христианина, но мать несет нрав­ственные обязанности даже по отношению к своим повзрослевшим детям. Однако давать им советы и делать замечания надо в очень деликатной, ненавязчивой форме. Что касается невидения чужих грехов, то это состояние, когда внимание концентрируется на достоин­стве другого, и человек старается оправдать его недостатки, чтобы не потерять любви к не­му. Не видеть недостатков и ошибок людей, окружающих нас, тех, с кем мы общаемся, - вряд ли возможно и не всегда полезно. Один человек, зная вороватость своего знакомого, старался закрыть глаза на эту очевидность, доверял ему свой дом, в результате чего воришка похитил у него не только вещи, но и святыни, которые затем продал. Вряд ли такая доверчи­вость - большое духовное достижение, а ско­рее - недостаток рассуждения.

Скорби, связанные со взрослыми детьми

Вопрос священника. Часто обращаются женщи­ны-матери, жалуясь на своих детей (обычно это один ребенок в семье), что они ничего не хотят делать - ни работать, ни учиться, безответ­ственны, а если работают - деньги пропивают или наркоманят, мать могут нецензурно обру­гать. Единственное, что в таких случаях приходит в голову, это отделить, хотя бы даже насильно, любимое чадо от опеки и заставить его жить самостоятельно, встретиться с трудностями, начать делать хотя бы ошибки, но самостоятельно, без зоркого глаза мамы. Как Вы думаете, это по любви или все же тянуть и терпеть? И как вести себя маме, у которой дочь лесбиянка? Это сей­час трудные проблемы.

Я согласен с вами, что в случае эксплуата­ции детьми своих родителей, особенно когда это переходит в систему, лучше отделить со­вершеннолетних сына или дочь от родителей, чтобы они начали самостоятельную жизнь и столкнулись с трудностями на собственном опыте. Конечно, здесь есть свой риск, но дру­гого выхода я не вижу. Любовь, которая пота­кает греху, - это не христианская любовь, а душевное пристрастие. Что касается извра­щений, то мать должна приложить все усилия, чтобы убедить дочь исправиться и бросить этот гнусный грех; а в противном случае дистанцировать себя от дочери.

 

Отец Рафаил, помолитесь, пожалуйста, о сыне (16 лет), унываю много из-за него, а вернее-то из-за себя, замкнутый круг. Как понять про та­ланты, которые дал ему Господь? Не учится, не научила его трудиться, а голова у него хоро­шая, выпивать стал, вроде как все, но по отцу наследственность плохая.

Постарайтесь заинтересовать чем-нибудь сына: искусством, наукой, ремеслом и т.п. Ког­да человека не интересует ничего, то пропадает стимул трудиться; человек замыкается в себе, а здесь опасность, что он может искать выход в алкоголе, телевизионных передачах, компью­терных играх, то есть выход в ирреальный, де-монизированный мир. Помоги вам Господи.

 

Мои дети (36, 23 и 14 лет) в 95% случаев агрес­сивны ко мне. На любой вопрос относительно самочувствия, планов, еды, одежды у них один ответ: оставить их в покое. Я сама была труд­ным ребенком, и это закономерно. Но как их уберечь от такой же участи? Мое чувство вины перед предками делает меня беспомощной.

Относитесь к детям с ненавязчивой лю­бовью; делайте так, чтобы они первыми дели­лись бы с вами своими планами. Возможно, вы в детстве подавляли их своим характером, а теперь у них обратная реакция.

 

Часто чувство вины приводит к человекоугодию. Как избавиться от этого? Анализируя свои ошиб­ки, не знаю, как быть дальше.

Надо просить прощения в своих грехах больше у Бога, чем у человека, особенно если это касается своих детей. Помоги вам Господи.

 

Состою во втором браке, не венчаны. Муж не­верующий. От первого брака сын. Его характер - независимый, жесткий, обидчивый, по­могает по хозяйству «из-под палки», мне мо­жет нахамить. Начинаешь ругать - перестает разговаривать и есть. Муж (бывший военный) моего сына тихо ненавидит. Недавно в состоянии опьянения муж стал выгонять его из дома и ос­корблять. Сын ушел жить к родителям (ему 17 лет). Муж не хочет его видеть. Домой иду че­рез силу. Борюсь с унынием, но не получается. Я всегда молилась за ребенка, пыталась научить любить. Несколько лет меня преследует страх за жизнь сына из-за его гордыни, и я боюсь сойти с ума. В церкви сказали, что состояние сына во многом зависит от матери. Как мне воспитывать ребенка и как жить дальше? (Жить у родителей практически негде и материально я не «потяну».)

Хотя вы мать, но будьте объективны по отно­шению к своему сыну и супругу. Если сын, который обязан уважать отчима как второго отца, поступает безобразно, то лучше, если он будет жить отдельно от вас. Молитва матери имеет большую силу, поэтому не отчаивай­тесь, но дайте время и возможность своему сыну самому столкнуться с трудностями жиз­ни, тогда он, может быть, оценит доброе отно­шение к себе. Помоги вам Господи.

 

Взрослые сын и дочь отказываются идти в цер­ковь и соблюдать пост. С детства всегда ходили вместе и причащались.

В вопросах веры не надо применять наси­лия. Наберитесь терпения. Духовная жизнь людей бывает редко похожей на прямую доро­гу, чаще она идет зигзагами. Духовный фунда­мент, заложенный в детстве, сохраняется всю жизнь. Поэтому молитесь и надейтесь, что де­ти со временем, пройдя нелегкий опыт жизни, снова возвратятся к Церкви.

 

Как выстроить отношения с 21-летним работаю­щим, но наглеющим сыном, который прене­брегает тем, чтобы вкладывать часть денег в семейный бюджет, долг отдает не полностью, занашивает вещи старшего сына, девушке да­рит дорогие цветы, а мне на день рождения - ничего. При всем том открытости, обаяния - пруд пруди. Продолжать нудно требовать у не­го деньги?

Думаю, что вам следует принять поведение вашего сына как испытание и потерпеть, пока сама жизнь не научит его. Иначе вы его не пе­ределаете, а сами себе навредите. Старайтесь созидать и хранить свой внутренний душев­ный мир.

 

Год назад старший сын устроился работать и познакомился с молодой женщиной, имеющей ребенка (замужем она не была), стал по­могать ей деньгами (платил за квартиру, дет­ский сад). Скрывал, что он ей постоянно дает деньги. На мой вопрос, что их связывает, он от­ветил, что они просто хорошие друзья. Упрекал меня, что я христианка, а ругаю его, что. он ей помогает. Но ведь она ему не невеста, не жена, а потом он просит деньги у меня на свои нужды. Больнее для меня было не это, а то, что он перестал ходить в храм, молиться, прича­щаться. Я вижу причину в этой женщине, т.к. она неверующий человек. Он приезжал с ней домой. Она оставалась ночевать. Он утвержда­ет, что близости у них никогда не было и не мо­жет быть, по крайней мере, пока. На мои до­воды реагирует болезненно, обвиняет меня, что я к ней плохо отношусь, хотя я хорошо ее встречала. Боюсь, что она его просто использу­ет. Однажды он сказал страшные для меня сло­ва: «Не будет ее - не будет меня». Что мне делать? Как поступать? Я молюсь, чтобы она отошла безболезненно для него. Может, я не­права? Прошу Ваших молитв.

Я согласен с вами, что здесь помочь может только молитва. Читайте акафист Святителю Николаю и молитесь святым Киприану и Иустине. Если трудно ежедневно читать акафист, то читайте его по четвергам. Призываю на вас Божие благословение.

 

Сын не ходит в церковь. А привел туда меня первый. Заставил меня его покрестить в 12 лет и сама крестилась вместе с ним 16 лет назад. Из всего православного правила мой сын принимает только просфору и воду крещенскую по утрам. Я молюсь много лет, чтобы он воцерковился. Был на пасхальном богослужении в этом году - и все на этом. Слава Богу! Спасется ли? Молитв о нем не оставляю.

Читайте по понедельникам акафист Архи­стратигу Михаилу, а также перед сном делайте земные или поясные поклоны с молитвенным призыванием каждого из семи архистратигов. Надейтесь, что они возвратят вашего сына в лоно Церкви. Призываю на вас Божие благо­словение.

 

Старшему сыну 25 лет. Последнее время перес­тал ходить в храм, причащаться, молиться дома. Как мне поступить в данной ситуации: заставлять, приставая с упреками, или что-то другое?

Советую вам взять какое-нибудь молит­венное правило за вашего сына, например, встаньте ночью и прочтите 100 раз Иисусову молитву (одну четку). Вместо последних слов - «мя грешную» - говорите: «помилуй раба Твоего», и назовите имя сына. Призываю на вас Божие благословение.

 

Прошу Вашего совета и молитв о моей дочери. Случай, увы, типичный. Ей скоро 22 года, она все дальше отходит от храма, от нашего духовника, которому была глубоко предана, от меня. Увлекается современной музыкой, телевидением и т.д. Вижу, как губительна для нее праздность, но уже не могу на нее повлиять. Я понимаю, что виновата в том, что она выросла такой, потому что в ее детстве и юности ей очень не хватало моего внимания, моей любви, даже просто моего присутствиями потому, что не сохранила семью - мы с мужем развелись. Пытаюсь сейчас что-то наверстать, но, кажется, только потакаю ее недостаткам. Для строгости нужен авторитет, которого у меня, увы, нет. Пытаясь наладить с ней отношения, начинаю входить в круг ее интересов, но чувствую, что этим разрушаю собственный духовный настрой. Как помочь ей, вернуть ее в Церковь, в семью?

Единственное, что можно делать вам в сложившейся обстановке - это терпеть, мо­литься, каяться в своих грехах и окружить дочь любовью, но без оправдания ее ошибок. Хоро­шо, что вы упрекаете себя за неправильное воспитание дочери - это полезно, прежде всего, для вас. Но бывали случаи, когда в семьях святых людей вырастали недостой­ные дети вопреки воспитанию и окружающим их примерам. Советую вам не тянуть дочь на­сильно в храм - кроме раздражения с ее сто­роны ничего не будет. Чего не может человек, то может Бог, поэтому надейтесь.

 

Прошу Ваших молитв о сыне (23 года). Зараба­тывание денег стало целью его жизни. Все началось 1,5 года назад с блудного сожительства. Раньше был алтарником, исповедовался и при­чащался каждую неделю. На службу в храм бе­жал. Имеет благословение от двух старцев на священство. Теперь в храм даже не заходит. Я в его присутствии (живет отдельно от меня) не касаюсь даже православной темы, хотя как мать должна свидетельствовать об истине. Мо­люсь. Очень прошу Вашей молитвенной помо­щи и, может быть, совета.

Вы должны свидетельствовать об истине прежде всего своей жизнью и молитвой. Гово­рить на духовные темы с человеком, который в ответ закрывает уши, - не надо. Молитесь преподобному Паисию Великому, чтобы грязь греха опротивела вашему сыну. Преподобный Паисий молился за своего ученика, отрекше­гося от Христа. Помоги вам Господи.

 

Дочь моей подруги (16 лет) часто уходит из до­ма, ворует все из дома, пьет, гуляет со стар­шими парнями. Отца нет. Управы никакой нет. На просьбы, уговоры не реагирует. Даже били ее. Она ведет себя так, как будто ничего не слышит, а думает только о том, что ей надо. Мать уже извелась совсем. Что делать?

Пусть мать возьмет за дочь какое-нибудь мо­литвенное правило, например читать акафист святителю Николаю. Помоги вам Господи.

 

Моя старшая дочь (17 лет) очень болезненно реагирует на мои просьбы помочь по дому, замечания по поводу своего поведения. В случае наших конфликтов начинает мне угрожать тем, что выпрыгнет из окна. Мы ее несколько раз уже оттаскивали от окна. Я очень боюсь за нее. Что делать?

Психологами давно замечено, что если человек афиширует свое желание покончить жизнь самоубийством, то употребляет это как прием для запугивания других. Он играет в са­моубийство, но при этом не торопится покон­чить с собой, а ждет, чтобы его остановили. Обычно настоящий самоубийца скрывает свои намерения и делает это так, чтобы никто не смог ему помешать. Думаю, что вам надо относиться к угрозам дочери спокойно, а то этот шантаж может перейти в привычку. Ho если у вашей дочери больные нервы, то будьте в общении с ней осторожны: не оскорбляйте ее, но в то же время проявляйте разумную, твердость.

 

Пишу Вам по просьбе двух страдающих сестер во Христе. У обеих есть дочери. У одной дочь 4 года назад попала в автокатастрофу и до сих пор не приходит в себя. У другой единственная дочь предала православную веру и приняла му­сульманство. Батюшка, если возможно, дайте им утешительный совет.

Болезнь дочери - это прямой путь к спасе­нию, как для нее, так и для матери. На том свете страдания превратятся в вечную радость. Надо молиться, чтобы дочь принесла покая­ние в своем поступке хотя бы перед смертью. Ее мать должна молиться и не терять надежды.

 

Простите, что отнимаю у Вас время, но мое го­ре переполняет меня. Я верующий человек, в церковь хожу много лет. С мужем мы ра­зошлись 8 лет назад по причине моего воцерковления, хотя брак был венчанный (муж ате­ист, просто мне уступил). У меня единственный сын, ему 22 года. Работы постоянной у него нет, все, что зарабатывает, пропивает, сутками не бывает дома, очень озлоблен, спокойно разговаривать не может, только кричит, даже без причины. Меня как мать не воспринимает вооб­ще. Все лежит на моих плечах. О помощи до­ма не хочет даже слышать. Умственные спо­собности все хуже и хуже, перестал понимать даже элементарные вещи. Я смирилась с таким отношением к себе, Господь наказывает меня за мои грехи (был аборт), но погибает душа. Батюшка, прошу Ваших святых молитв о моем сыне и совета, кому молиться и как себя вести. Пыталась не обращать внимания, не готовить кушать, но душа не на месте. Плачу и прошу Господа и Матерь Божию своими словами каждый день, но изменений нет. Но верю, что Господь может изменить любого человека.

Тяжелый ваш крест; но при всех страдани­ях ваша совесть спокойна - а это неоценимое счастье. Если вы бросите своего сына, то ни­где не найдете покоя; а если он без вас погиб­нет, то будете считать себя виновницей его смерти. Думаю, что лучше потерпеть все внешние невзгоды, а не мучаться от угрызе­ний совести, хуже которых могут быть только адские муки. Молитесь о своем сыне. Если вы выдержите это испытание с христианским терпением, то будет вам от Бога не только прощение, но и награда. Помоги вам Господи.

 

Как можно вымолить своих детей матерям, кото­рые уже в возрасте и немощны (по 75-80 лет)? Видя, как взрослые дети их погибают, у них раз­рывается сердце от боли, а вера в Бога, может, еще и слаба, т.к. юность их прошла без Церкви, в атеистической стране.

Может быть, через молитву за детей сами родители укрепятся в вере; а дети ради молитв и слез их родителей придут к покаянию, и все спасутся.

 

Вопрос касается двух сестер, которым, когда они были совсем маленькими детьми, я стала крестной матерью. Девочки до семи лет жили рядом со мной, была возможность водить их в храм, причащать. Все изменилось, когда они переехали в другой город. Сейчас им 17 лет. Образ жизни оставляет желать лучшего. Если 3-4 года назад, общаясь со мной по телефону, были обещания хотя бы раз в неделю ходить к исповеди, то сейчас я чувствую между нами глухую стену. Постоянно подаю за них записки на литургию, отсылаю по монастырям, молюсь дома, но девочки скатываются все ниже. Как мне поступить? Продолжать общаться с ними (по телефону) или ограничиться только молитвами, хотя мне советуют не молиться за них вообще.

Молитесь за ваших крестниц. Но если вы чувствуете, что между вами стоит глухая стена, то проявите разумную осторожность и не го­ворите им ничего о вере, пока они сами не спросят вас. Я помню такой случай. Муж был верующий, а жена - неверующая, хотя состо­яла с ним в церковном браке. Несмотря на его уговоры, она не ходила в церковь, а перед смертью она не захотела исповедоваться. Од­нажды он видит сон: как будто его супруга жи­ва и находится в их комнате, а он, взяв нож, стал ей наносить раны, так что она обливалась кровью. Этот сон испугал его, и он обратился к старцу, живущему в монастыре: откуда этот сон и что он означает. Тот сказал: «Твои уговоры жене - ходить в храм, исповедоваться и при­чащаться, отвергнутые ею, - обратились для нее обличением на суде Божием, а тебе было открыто во сне в виде ран на ее теле». Набери­тесь терпения и молитесь.

 

Сын с 7 лет был в алтаре, в 17 лет произошел, духовный кризис. Стал слушать бесовскую музыку, попробовал курить и пить. Из алтаря ушел, видно, что мучается. К моим советам не прислушивается. Говорит, что ему трудно сто­ять в храме, легче, когда выходит на улицу. Го­ворит, что даже жалеет о своем уходе, но возвращаться тоже не хочет. Я молюсь за него; сама, но пока ничего не помогает. Боюсь, что он вообще перестанет ходить в храм и начнется падение в пропасть. Что мне делать, что за него читать?

Пока что не заставляйте сына ходить в храм - пусть пройдет некоторое время. Попросите его дома читать для вас вслух Евангелие. Пом­ните, что в таком возрасте юноши особенно самолюбивы и упрямы, поэтому старайтесь действовать на сына любовью. Молитесь святителю Николаю Чудотворцу - помощнику в наших скорбях.

 

У нас с мужем было двое сыновей. Старший женился, родился сын, но умер от рака, и они развелись. Женился второй раз, родилась дочь. Сыновья попали в автомобильную аварию. Пo вине водителя погиб наш младший сын, а стар­ший выжил. Он и раньше выпивал, а теперь пьет запоями и в таком состоянии управляет машиной! Когда удавалось, то мы отбирали ключи, но этого он становится еще агрессивнее, дoxoдит до рукоприкладства. Семья практически разру­шена. Обращались к разным врачам (кроме кодирования), но толку нет. После всего, что случилось в его жизни, о вере он и слышать не хочет. Он всегда был сердитым, а теперь злость - его постоянное состояние. Усугубля­ется это его работой (юрист и часто имеет де­ло с трупами).

Что делать - не знаем. Наш духовник умер, и посоветоваться не с кем. Читали несколько раз по 40 дней акафист перед иконой «Неупиваемая Чаша», ездила в Серпухов, исповеду­емся и причащаемся. Готовы сделать все, что только можно, но не знаем, что. Мы уже ни­чего не понимаем, что происходит. Вопросов много, а ответов нет. Если сможете, то помо­гите советом и молитвой.

Попробуйте читать за сына ежедневно Евангелие так, чтобы в течение недели прочитать всех четырех евангелистов. В житии преподобного Серафима Саровского упоми­нается, что он читал за одну грешную душу Евангелие. Эта душа была спасена, но демон озлобился на преподобного так, что по попу­щению Божьему повредил ему руку. Евангелие лучше читать на славянском языке, но можно и на русском; лучше стоя, но можно и сидя, если вы устали или больны. После каждой главы делайте несколько поклонов с молитвой за своего сына своими словами. Первое время могут усилиться искушения, но вы не отсту­пайте. Помоги вам Господи.

 

Сын и невестка становятся все более равно­душными к людям, ни о ком не заботятся, работают - и все. Брак венчанный, живут 6 лет, а чад нет.

Я думаю, что ваши чада сократили, а затем бросили молитву - а от этого неизбежно про­исходит духовное охлаждение. Читайте за них три раза в день 90-ый псалом.

 

У меня 16-летний сын убежал в Тбилиси женить­ся. Девочке 19 лет, он в школе моряков учит­ся. Что делать, я в отчаянии. Меня обуревают гнев и бессилие. Ничего хорошего мы от него не видели, всегда он поступал по своей воле, не считаясь с нами. Я понимаю, что как верующая должна принять это со смирением, как наказа­ние за грехи, но чувства и дурные мысли владе­ют мною. Как вести себя в данной ситуации? Уповать ли на волю Божию?

Если бы даже ваш сынок жил бы вместе с вами, то все равно вы чувствовали бы гнев и бессилие, так как чужую волю трудно перегнуть, а ваш сын уже не ребенок. В древней Грузии юноша в 16 лет уже считался мужчиной. Мне кажется, что в данной ситуации надо об­ратить, прежде всего, внимание на свое внутреннее состояние и стараться искоренить из своего сердца отчаяние и гнев. Есть люди, которые не принимают советов: им нужно самим обжечься, чтобы понять, что добро и что зло, и самим сделать вывод. Мо­жет, ваш сын относится к такой категории людей. Молитесь о нем Богу. Иногда бывает плохое начало, но хороший конец, а иногда наоборот, поэтому будущее мы не знаем.

 

О рассудительности в помощи близким

У меня родилась внучка. Невестка моя - де­вушка очень ленивая и неответственная. Ведь не то страшно, что не умеет что-то, а то плохо, что не хочет учиться да и нужным не считает. Роди­тели у нее больны алкоголизмом и не очень до­черью занимались. Жалко мне ее очень, готова любить ее, жалею. А получается, все делаю за нее: ведь внучку-то жалко! В результате, безум­но устаю, нет ни сил, ни времени молиться... Все чаще думаю: а правильно ли делаю? Может быть, я вмешиваюсь в ситуацию и мешаю свер­шиться предначертанному? До какой степени можно забывать о себе? Где эта грань?

Как видно, у вашей невестки тяжелая на­следственность, и с этим тоже надо считаться как с болезнью, к которой примешан грех. Помогайте по мере ваших сил, но не берите все проблемы на себя, чтобы не надорваться. Вы спрашиваете: «До какой степени можно за­бывать о себе? Где эта грань?» Заповедь говорит: «Люби ближнего, как самого себя». Поставьте себя на место другого человека и сделайте то,: что сделали бы для себя - это степень и грань для христианина. Но добро надо делать с рас­суждением: в чем необходимо помочь - помо­гите, а что невестка может сделать сама - то ос­тавьте сделать ей. Не надо, чтобы ваша доброта была бы поводом для бессовестной эксплуата­ции вас со стороны родных.

О воспитании внучки

Моя дочь родила внучку и оставила ее мне, за­явив, что она мешает ее свободе. А она хочет жить свободно от Бога, рабой своих страстей. Зять поначалу нянчился, а теперь совсем не приезжает. Девочку жаль, она пережила серь­езный стресс брошенности, и я с ней прохожу курс лечения. Невропатолог сказала, можно залечить дитя, но не вылечить. Ей нужен папа и мама или хотя бы дедушка с бабушкой, нуж­на семья! Говорила с родителями - бесполез­но. Сама я давно одинокая, мне 44 года. Пос­ледние 5 лет все посвящала своей душе. Все время в храме и паломнических поездках по монастырям. О замужестве не думала давно, думала скорее о монашестве. Теперь мысль гложет: найти православного мужчину, который поможет растить внучку-крестницу Анастасию. Я так люблю ее. Хотела подать объявление на православный форум об этом. Как мне посту­пить? Помогите советом и благословите.

Ваш христианский долг - воспитать внучку, а может, это не только долг, но и радость. Ва­ше замужество может быть не худшим вариан­том в подобной ситуации. Но не меньший вопрос, чем выйти замуж, - за кого выходить. Думаю, что лучше лично знать человека; не все, кто участвуют на православных форумах, на самом деле православные, а ошибка может еще больше травмировать ребенка. Во всяком случае, надо проявлять осмотрительность и осторожность. Молитесь, чтобы Матерь Божия помогла вам создать семью ради ребенка или самой воспитать ее. Призываю на вас Божие благословение. Помоги вам Господи.

 

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ СУПРУГОВ

 

Кто должен быть главой семьи?

Обязательно ли муж должен быть главой семьи?

Давайте сравним семью с маленьким госу­дарством. Муж - это царь, а жена - главный министр. Какими бы полномочиями ни обладал министр, но государственные документы стано­вятся законными, если их подписывает царь.

 

Как можно, живя в  миру и являясь главой семьи, приобрести добродетель послушания?

Надо иметь духовного отца и быть в послу­шании у него. Что касается семьи, то она яв­ляется определенной структурой, как бы ма­леньким государством. Нельзя уступать гла­венства другим членам семьи, но следует в сердце считать себя слугой всех.

 

О выборе места жительства и о любви к мужу

Мы живем в США, венчанный брак, трое де­тей. Муж получил работу в другом городе, и я не знаю, какое принять решение - пере­езжать нам всем туда или нет. Мужу нравится работа, но само место - нет. Сейчас он приезжает домой на выходные. В го­роде, где мы сейчас живем, у нас и церковь рядом с домом, и школа у детей очень хоро­шая. Православных храмов на новом месте ря­дом нет: до ближайшего - около часа езды. Здесь у нас и община, и поддержка, и друзья. Посоветуйте, дорогой отец Рафаил, что нам делать.

А также, что делать, если приходит чувство, что я не люблю мужа...

Пожалуйста, помолитесь, чтобы я была терпе­ливой матерью и женой.

Предоставьте решить этот вопрос супругу, тогда вы не потеряете духовного мира и ис­полните заповедь о послушании мужу. Любовь - это чувство, которое не всегда нам подвластно, а уважение к супругу - долг хрис­тианки. Семья - это ответственное и нелегкое дело. Надо просить у Господа любви и мудрос­ти, чтобы исполнить его. Призываю на вас Божие благословение. По­моги вам Господи.

Как сохранять отношения в семье

Как сделать так, чтобы в семейной жизни быт не заедал, чтобы между мужем и женой сохранялись нежные и трепетные чувства, что­бы находились время и силы друг на друга?

Чтобы в семейной жизни быт не заедал ду­ховных потребностей человека, нужна па­мять о смерти и о том, что жизнь дана для приготовления к вечности. Мы нередко бы­ваем вежливы с чужими, а по отношению к близким позволяем себе грубые выходки, как будто эта близость дает нам право на все. Старайтесь избегать пререканий и ссор в са­мом начале и относитесь к мужу так, как в первый день вашей свадьбы.

 

Самая главная обязанность жены

Правильно ли я понимаю, что моя семья - это и есть моя «работа» перед Богом?

Самая главная обязанность жены - зани­маться воспитанием детей и сделать свою семью для мужа и родных как бы маленьким оазисом в пустыне этого мира.

 

Пожелание супругам

Какое духовное наставление Вы могли бы пре­подать мне и моей супруге?

Прекрасное поучение о семейной жизни, взаимоотношениях супругов и воспитании детей встречается в творениях святого Иоанна Златоуста... Основа семейной жизни, как во­обще христианской жизни, - это исполнение Евангелия. Поэтому читайте совместно с суп­ругой Евангелие каждый день, а также вместе молитесь.

 

Как стяжать мир в семье (из письма)

Вы пишите, что ваша супруга то признает вашу правоту, то сомневается в ней. Но, я ду­маю, вам надо поставить перед собой другой вопрос: счастлива ли она с вами и все ли вы сделали возможное, чтобы она была счастли­вой? Женское сердце через чувство восприни­мает идею и мало поддается рассудочной мора­лизации. Я не утверждаю, но проверьте сами, может быть, вы за косы тащите ее в рай, а она то со слезами говорит для мира, что вы правы, то, по временам не выдерживая, бранит вас. Может быть, веру надо показать через любовь?

 

Искреннее покаяние - уже начало радости

У меня была очень тяжелая жизнь, много горя, грехопадения и тяжелейшая душевная болезнь. Сейчас Бог послал мне прекрасного мужа и чу­десную здоровую маленькую дочку. Но я не мо­гу радоваться: я внутренне когда-то запретила себе быть счастливой. Я понимаю, что земное счастье преходяще, но Бог послал мне все для счастья, а я не могу радоваться - я почему-то не позволяю себе этого.

Богу нужно покаяние, а не мазохизм. Надо бороться со своими страстями и эгоизмом, а не с теми лучами счастья, которыми Господь озаряет человеческую жизнь. Искреннее по­каяние - уже начало радости. Исповедуйте священнику свой неразумный «запрет». Если в вашем сердце не обретете радости, то ваше тяжелое внутреннее состояние будет перехо­дить к другим и омрачит жизнь вашей семьи.

 

Как быть, если я внутри не верю в то, что Бог простил мне исповеданные грехи и любит меня?

Творите Иисусову молитву, и вы почувству­ете любовь Божию.

 

О семейной молитве

Когда моему мужу что-нибудь не удается, я го­ворю ему: «А ты помолись». Но в ответ всегда какое-то раздражение. Посоветуйте, батюшка, как быть?

Вы пишите, что говорили мужу в трудный для него момент: «А ты помолись», - а надо бы­ло сказать: «Давай, дорогой, помолимся вместе», - тогда бы он не принял ваши слова как упрек, что он плохо молится и поэтому получает по голове. Скажите ему, что вы просите помо­литься вместе, так как его молитву, как главы семьи, вы считаете выше вашей молитвы. Если у вас обоих есть музыкальный слух, то восполь­зуйтесь этим: совместное пение тропарей или акафистов духовно сближает людей. Призываю на вас и вашего супруга Божие благословение.

 

Как исправить грубость супруги

Надо ли обличать супругу или только терпеть и молиться, если она бывает иногда груба со мной?

Обличать супругу можно по-разному, но де­лать это надо в мягкой форме: не ее унижать как человека, а указать на ее недостатки, которые отражаются на жизни всей семьи; а самое глав­ное - исправлять свои собственные ошибки.

 

Надо думать, в чем можно уступать супругу

У мужа очень тяжелый характер. Была у старца, он сказал: «Гордыня у мужа идет по роду». Я стараюсь это учитывать. Я смиряюсь и терплю (конечно, не всегда получается), а он становится все более упрямым и заносчивым: если я иду на примирение, то он делает вывод, что я осознала свою неправоту. Не приношу ли я вред своими уступками?

Надо думать, в чем можно уступать супругу, а в чем нельзя. Бывает, что уступки приводят к греху или оборачиваются вредом для семьи, Здесь нет общего правила на все случаи, как лекарства на все болезни. Смирение - это осознание своей греховности, уважение к че­ловеку, а не подчинение с закрытыми глазами. Отношения между мужем и женой не ограни­чиваются одной заповедью - смотреть на му­жа, как на главу семьи; но есть еще другая: «Мужья, любите своих жен, как собственное тело». Эти заповеди как бы уравнивают друг друга и вводят гармонию в отношениях между членами семьи. Во всяком случае, жена помощница мужу, но не его рабыня. Повиноваться безусловно можно только Богу через Его заповеди. Помоги вам Господи.

 

О неприятии мужем церковной жизни

Муж раньше терпимо относился к тому, что я каждое воскресенье прошу его помочь мне с детьми пойти в храм, а недавно устроил мне скандал по этому поводу - что в его единственный выходной он вынужден исполнять мои «прихоти». Все мои объяснения и попытки его воцерковления успеха не приносят; я, по его словам, и так слишком свою жизнь «окружила всем связанным с религией». В общем, наша семейная жизнь под угрозой. Прошу Ваших мо­литв и совета.

Каждый человек искушаем демоном. По­этому люди, близкие и дорогие нам, могут неожиданно причинять нам ту боль, на которую не способен даже враг; в этом случае надо ответить смирением и любовью. В послании апостола Петра есть мысль, что жена-христи­анка может обратить мужа-язычника «красо­той молчаливого духа». Если муж не хочет ид­ти в храм, то не принуждайте его. Только по­старайтесь, когда идете в храм, чтобы дома все было бы в порядке, чтобы муж не мог бы ска­зать, что церковь отнимает у него жену. Вооб­ще, религия должна быть внутренним делом человека. Старайтесь иметь в сердце Иисусову молитву, которую никто не может отнять или запретить. Я надеюсь, что у вашего супруга пе­ременится отношение к Церкви. Призываю на вас Божие благословение.

 

Семейное несогласие как испытание

У нас семья: муж (32 года), я (34 года) и сын (9 лет). Брак венчанный. Муж - человек нецерковный, в храм не ходит, посты не соблю­дает. Я не могу разобраться, как себя вести. Муж сердится на меня, что мы мало ходим в гости, что я не хочу идти на дискотеку, не разделяю празднование Нового года и 8 марта. И все это в основном происходит во время поста. Супружеское воздержание он вообще не принимает. Все сложнее сына приучать к посту.

Я читаю за мужа акафист Иверской иконе Божией Матери. Батюшка, подскажите:

- как вести себя с мужем во время поста,

- какой пост должен быть для сына,

- сколько дней супружеского воздержания должно быть перед причастием,

- какому святому молиться, чтобы найти духовного отца?

В жизни у каждого человека есть свои ис­пытания. Ваше испытание - семейное несог­ласие. В этом случае нет готовых рецептов. Надо стараться сохранить семью, но не ценой греха. Иногда человек впадает в такой замкну­тый круг, из которого не может найти выхода, и тогда волей-неволей приходится выбирать меньший грех.

Вопрос о праздновании Нового года не отно­сится к вероисповедальным проблемам. Но­вый год - гражданское установление. Церковь благословляет своими молитвами начинающе­еся новолетие. Дата Нового года исторически менялась: вначале он праздновался 25 марта - в день Благовещения; затем 1 сентября с этого дня начинается годовой круг храмового богослужения; а три века тому назад Новый год был перенесен на 1 января, когда в древнем Риме начинались календы - избрание консулов. В связи с различной датировкой григорианского и юлианского календарей Новый год одни отмечают 1 января, а другие - 14 января по новому стилю. Поэтому из-за Но­вого года не стоит делать в семье проблем. Только надо самой в день Нового года, приходящийся в Рождественский пост, воздержи­ваться от скоромной пищи. Что касается 8-го марта, то здесь вопрос бо­лее серьезен. Этот день был установлен по предложению и требованию революционе­рок Клары Цеткин, Розы Люксембург и дру­гих. Целью этих дам было разрушение семьи как общественного института и ее замена т.н. свободной любовью, что-то вроде собачьих случек. Теперь этот праздник культовой проституции хотят представить как день ува­жения к женщине и утверждения ее равно­правия с мужчинами. Поэтому женщина-христианка не должна принимать поздравле­ния с этим днем.

Хорошо, что вы читаете акафист Иверской иконе Божией Матери. Если вы живете или бываете в Москве, то посетите часовню Иверской Божией Матери около Кремля.

1. Что могу вам посоветовать насчет супружес­кого воздержания. Пока ваш супруг не воцерковлен, возьмите как минимум воздержание на первой, четвертой и Страстной седмице Великого поста, а также неделю после Пасхи. Соблюдайте воздержание в воскресные дни и двунадесятые великие праздники, а если возможно, в среду и пятницу.

2.   Пост для сына должен быть таким, как для взрослого, если здоровье не требует особой
диеты.

3.   Воздержание перед причастием должно продолжаться минимум два дня, а также день
и ночь после причастия.

Разумеется, мои советы не являются правилом или нормой; это как бы максимальная уступ­ка, на которую можно пойти ради мира в семье, но и она не безгрешна, поэтому на ис­поведи вы должны сказать об этом священни­ку. Здесь коллизия обстоятельств: лучше неко­торое отступление от «супружеского поста», чем реальная возможность блуда со стороны супруга.

4.   Чтобы найти духовного отца, советую молиться преподобному Иоанну Лествичнику.

 

Что предпринять, чтобы муж стал верующим?

Я шесть лет в церкви, переоценила в жизни многое и главное, поняла причину многих наших бед. К сожалению, не могу достучаться до моего мужа. Вижу, Бог посылает ему испыта­ния, чтобы опомнился, а он не понимает... Все это отражается на семье. Страдаем все: дети, старые родители, я... Я готова ко всему, но разве дети должны отвечать за ошибки отца? Что предпринять, чтобы он стал верующим человеком?

Дети не отвечают за ошибки родителей, но грехи родителей омрачают их жизнь. Насильно нельзя сделать человека верующим, как на­сильно нельзя заставить видеть слепого. Но можно изменить человеческое сердце своим доброжелательным отношением, заботой и лю­бовью. Молитесь за мужа и будьте в его глазах достойной супругой - это безмолвная пропо­ведь христианства.

Об одиночестве в семье и выборе духовника

Мне 30, в Церкви три года. Слезно прошу мо­литв о моей невоцерковленной семье, прежде всего о муже. Мое воцерковление совпало с венчанием, а он, хотя и покрестился ради то­го, чтобы со мной венчаться, совсем не ходит в храм. Он часто в депрессии, четыре раза уходил... Было и такое, что стыдно рассказывать, всякое было, не буду отнимать время, этот сю­жет у всех одинаковый.

Мне горько, что я совсем одна в моей семье да и среди друзей... Как справиться с тем, что сердце прилеплено к людям, а самые дорогие люди уходят из жизни без причастия или вооб­ще из окошек выпрыгивают... а если пока и жи­вы, то являются живыми свидетелями, что ад - это реальность?

Не с кем поговорить о своих ежедневных откры­тиях, о радости, о трудностях, т.к. им вообще все равно, есть ли Бог. Между нами как бы тре­щина, и она все увеличивается... С детками все просто - взял и понес, мы уже в храме, как до­ма, пока они у меня еще маленькие, хотя мне и очень трудно бывает с ними, а как быть со взрослыми?

Что еще меня пугает: временами (почти всегда) я чувствую очень сильное охлаждение к родным (мужу, родителям, а бывает, и к детям), как будто к посторонним людям, и только в тягость общение и работа для них. Мне только службы стали интересны, и песнопения, и духовная лите­ратура, размышления о Боге... Вот к тому же меня настоятель регентом попросил быть, меня это с головой увлекло, а про семью иногда да­же думать не хочется, такое отчуждение... Я молюсь, и плачу, и каюсь, и заставляю себя, как пишут св. отцы, поступать так, будто име­ешь любовь, но мало помогает, только и жду, когда меня в покое оставят. Внешне ничего не поменялось, я все делаю, потихоньку перени­маю опыт бывалых хозяек, но это же все для отвода глаз, а внутри сухо и пусто. Может, я неправильно выбрала жизненный путь? Ведь я совсем не хотела замуж: два года буду­щего мужа мучала... Хотела в монастырь, но была очень трусливая. Теперь вижу, что боять­ся нужно было замужества, а не монастыря... Еще спрошу: чем усмирить блудные помыслы? Муж ко мне не прикасается, и мне с ним тяже­ло и страшно, а вокруг столько соблазнов - по жаловаться, найти защиту. Особенно если кто пожалеет или просто улыбнется - у меня сра­зу сердце располагается к этому человеку, да­же если он священник. Я точно знаю, что упаду немедленно, при первом серьезном соблазне, т.к. мне очень одиноко. Попросите Господа, чтобы убрал все, что может меня оторвать от Него. И еще попросите, чтобы не слушал меня в малодушии и тоске и чтобы не испытывал меня охлаждением к Нему... К людям - ладно, только бы к Церкви Его не остыть... Я сейчас в слабости и унынии. Вообще-то все мечтала Вам вопросы другие задавать, о мо­литве, да, видно, куда уж мне!.. Батюшка, помолитесь...

P.S. Батюшка Рафаил, по каким признакам мож­но определить, что это твой духовник? Вот если все священники, с которыми я сталкиваюсь, очень достойные, все по-разному, то как вы­брать, с кем советоваться? И все ко мне очень добры, но они очень молоды, а я, зная себя, очень боюсь привязаться, как собака к хозяину. У меня в школе (я учусь в певческой школе при монастыре) есть ректор, он уже в летах, очень строгий и грозный, очень ревностный к нашей вере. Когда он к нам заходит, у меня прямо ко­ленки от страха подкашиваются, но в то же вре­мя с ним ничего не боишься, как с папой. И очень хочется с ним советоваться, но и страш­но подойти. Он же игумен монастыря, у него, наверно, своих дел полно...

Как Вы думаете, подойти к нему или нет? Еще он регент монастырского хора, а я вот совсем в этом новом деле «нулевая», вчера была моя 4-я Литургия только (как регента), и здесь нужен руководитель, и в бесчисленных духов­ных вопросах. Сделаю, как скажете, себе не доверяю.

Духовного отца надо искать с молитвой. Помолитесь, чтобы исполнилась воля Божия, и затем подойдите к старому игумену и попро­сите, чтобы он взял вас в духовные чада. При­мите его ответ как промысл Божий. Духовник должен быть, прежде всего, строго православного духа, затем иметь духовный опыт, что приобретается с годами, хотя быва­ют исключения. Вы должны доверять ему во всем, и ваше сердце должно само открываться перед ним так, чтобы вы могли рассказать ему все, что происходило в вашей жизни. Если у вас наступает некоторое охлаждение к семье, то не беспокойтесь: душевная любовь должна постепенно перейти в духовную лю­бовь, а этот переход может быть воспринят как охлаждение.

С блудными помыслами придется бороться всю жизнь: это домашний бес, который всегда при нас. Здесь победа - осторожность. Старайтесь иметь меньше контакта и по возмож­ности не вступать в беседу с тем, к кому чувствуете пристрастие.

Есть период в жизни человека, когда он теря­ет прежних друзей и родные становятся как бы чужими. Он чувствует себя одиноким. Это од­но из искушений диавола, который хочет ввести человека в уныние, но, в то же время, здесь есть и своя закономерность: вы станови­тесь непонятной для ваших прежних друзей, а они - скучными для вас. Одиночество, если человек не впадет в уныние, дает драгоценный духовный опыт и самопознание. Призываю на вас Божие благословение. По­моги вам Господи.

 

Вопрос священника. Простите, что дерзаю высказать свои мысли на Ваш ответ женщине. Я сам являюсь духовником 24 года. Безусловно, за эти годы много раз ко мне обращались с вопросом о принятии в духовные чада. Я счи­таю, что задавать такой вопрос священнику, у которого исповедуешься первый раз и кото­рый тебя совершенно не знает, некорректно. Тем более, что такой вопрос ставит священника в неудобное положение: согласиться - значит посчитать себя учителем младенцев и путевождем слепых, отказать - то тем самым можно сильно обидеть человека, который может при­нять этот ответ как волю Божию и сделать для себя печальный вывод.

С благословения своего духовника, я предла­гаю вопрошающим подходить ко мне на исповедь, и со временем Сам Господь покажет, что это: духовные отношения отца и чада или нечто другое.

Конкретно этой женщине хотелось бы посове­товать для начала подойти к этому строгому игумену 2-3 раза на исповедь, если, конечно, он несет это послушание. А если он этого по­слушания не несет, то, решая с ним вопросы, связанные с клиросом, попросить ответить и на духовные вопросы, и из ответов и отношения уже будет видно, проситься ли в духовные ча­да. Хотя я лично считаю, что «официально» луч­ше никогда не проситься в «чада», чтобы не смутить священника и самому не попасть в не­удобное положение, а просто ходить исповедо­ваться, спрашивать, что необходимо, и Бога благодарить, что Он послал доброго пастыря, могущего упасти твою заблудшую душу.

Вполне согласен с вами насчет вопрос о современном духовничестве. Но бывают исключения, и в указанном вами случае я по­советовал молодой женщине выбрать старого духовника-игумена во избежание соблазнов, которые могут возникнуть по отношению к молодому духовнику, о чем она искренно пишет и чего боится. В других моих ответах на эту тему я советую не торопиться в выборе ду­ховного отца, а вначале узнать его духовное направление, а также предупреждаю, что ме­нять духовника можно только в крайних слу­чаях. Как пишет преподобный Иоанн Лествичник, прежде, чем взять себе духовного от­ца, «испытай его».

 

Отношение к неверующему мужу

Замужем 2 года, не венчаны. Муж не хочет венчаться. Он «верит в Бога сам в себе», как он говорит, в храм не ходит, насмехается, ког­да я иду или молюсь с доченькой (ей 11 меся­цев). Муж еще любит выпивать. Я молюсь за него. Один священник сказал: если мужа нет рядом с женой в храме, жена отправится за ним вслед. Значит, мы блудники и отправимся в ад? Как мне воспитать дочь в Православии, если рядом еще и отец?

Вы не отвечаете за супруга. В Евангелии на­писано: «Двое будут на одном ложе: один возьмется, другой останется», - то есть каж­дый получит по делам своим. Нельзя насильно тянуть человека в храм, этим можно только оттолкнуть его от Церкви. Воздействуйте на супруга больше своим личным примером.

Первые шаги в воцерковлении мужа

Мой муж первый раз в своей жизни соблюдает Великий пост, ему 49 лет. Зову его исповедать­ся и причаститься, но он отказывается. Нужно ли мне его принуждать?

Ваш муж сделал первые шаги - и это уже неплохо. Если молодое растение тянуть вверх, чтобы поскорее выросло, то можно повредить корни. Потерпите и молитесь.

 

Семья священника

Мой муж священник, мы живем в деревне. Иногда я его почти не вижу, и мы ругаемся из-за этого. Я с грудным ребенком сижу целыми днями одна и ропщу. Когда он приходит, я обижаюсь и упрекаю его. Иногда гнев просто душит. Подскажите, пожалуйста, как мне с этим бороться.

Праведный Иоанн Кронштадтский говорил своей супруге Елизавете: «В мире много счастливых семейств, но большее счастье - не думать о себе, а служить Богу в лице наших ближних». У священника две семьи - маленькая и большая. Маленькая - это его супруга и дети, а большая - прихожане, которые смотрят на него, как на отца, только не по плоти, а по духу. Поэтому, дорогая матушка, не отнимайте у них отца, и за это Господь воздаст вам и вашим де­тям. Читайте Иисусову молитву и знайте, что вы не одна: Ангел невидимо в вашем доме. Чи­тайте молитву вслух, чтобы ребенок слышал ее. У ребенка есть свой скрытый от нас духовный мир, и поэтому напишите на его сердечке ва­шими губами имя Иисуса Христа.

 

Об ответственности мужа перед семьей

Мой муж работает в сфере бизнеса. Чтобы ку­пить машину, влезли в долги. Муж очень уста­ет, работает с раннего утра и до поздней ночи, мало времени остается на семью. Говорит, что без своего бизнеса (на простой работе он ра­ботать не хочет) он не прокормит семью и не отдаст долги. Но я вижу, что такая жизнь и для него тяжела, и какая-то неправильная. Муж мой любит Церковь, в душе хочет более размерен­ной жизни, но говорит, что должен работать мамоне. А мне бы хотелось быть ближе к Церкви. Что вы нам посоветуете?

Бог не требует от человека невозможного, но надо исполнять то, что в наших силах. Не ду­маю, чтобы ответственность вашего мужа пе­ред семьей можно было бы назвать мамоной. Мамона - это культ денег и богатства, а не стремление обеспечить семью необходимым. Если вы читаете Иисусову молитву, то дольше сохраните ту благодать, которую получаете в храме. Помоги вам Господи.

О супружеском воздержании в пост

Можно ли в пост вступать с супругой в интим­ные отношения? Пытаюсь воздержаться, но сил не хватает.

Изменить церковных правил мы не мо­жем, но надо убрать те раздражители, которые возбуждают страсти, например телепередачи, чтение журналов, атрибутом которых стало размусоливание сексуальных тем и т.д. Надо избегать супружеских ласк, хотя бы невинных, а также шуток. Следует помнить, что пост - это не только пост тела, но и души; в это вре­мя особенно старайтесь заниматься молитвой. Помоги вам Господи.

 

 Мы с мужем венчаны, но на службы в церковь он ходить не хочет; причащаться, исповедовать­ся, поститься - тоже. Я боюсь на чем-либо нас­таивать,- так как не хочу отбить у него и так шат­кую веру. Сейчас Великий пост, телесно мы с ним не общаемся, но, к сожалению, это только с моей стороны. У него же мой отказ вызы­вает обиду, уныние и даже пьянство. Мои доб­рые намерения, какие-либо объяснения по этому поводу вызывают у него либо сарказм, либо от­кровенную неприязнь. Мне очень жаль его, он хороший человек, и приходят мысли о том, что не ввожу ли я его и себя в еще больший грех? И я уже почти готова уступить. Как разрешить этот вопрос, я не знаю.

Священник должен действовать согласно уставам, поэтому благословить на супружес­кие отношения во время Великого поста он не может. Но когда стоит вопрос о распаде семьи по этой причине, то приходится выбирать меньшее зло. В таком случае надо обратиться к священнослужителю, у которого вы испо­ведуетесь, не за благословением, а за советом. Во всяком случае, первая, Крестопоклонная и Страстная, а также Пасхальная седмицы должны быть обязательно проведены в воз­держании. Помоги вам Господи.

 

Во время постов приходится уступать мужу в супружеских отношениях, он считает пост мо­им личным делом и не хочет себя ограничивать. Исповедую этот грех, но каждый раз страдаю. Я молюсь святому равноапостольному князю Владимиру о вразумлении мужа (мужа зовут Владимиром).

Великим постом особенно важно сохра­нять воздержание и чистоту в первую, Крестопоклонную и Страстную недели, а также в Пасхальную седмицу и в великие праздни­ки. Разумеется, хорошо исполнить весь цер­ковный устав, но здесь вы делаете отступле­ние не добровольно, а по принуждению, хотя бы психическому. Есть правило, не вполне подходящее к данной ситуации, но имеющее аналогию. Рабыня, насилуемая от господина, не виновна, но осквернена, поэтому некото­рое время должна воздержаться от Причас­тия. Продолжайте молиться за вашего супру­га. Помоги вам Господи.

 

Идет Великий пост, а я никак не могу избавить­ся от страсти невоздержания с супругой, она крещеная, но невоцерковленная. Мы венчаны. У меня есть духовник. Прошу Вашего совета.

Читайте вслух вместе с супругой покаян­ный канон Спасителю после вечерних молитв. Помоги вам Господи.

 

Простите, батюшка, а если жена не будет читать? Она в храм ходить не хочет, говорит: что мне там делать? И ко всему православному так же относится.

Есть пословица: «Невольник - не богомольник». Прибавьте к своей молитве маленькое правило за супругу. Помоги вам Господи.

 

Мне почти 63 года, после выхода на пенсию стала чаще посещать богослужения, помогаю при уборке храма. Полностью поменялось мировоззрение, но есть проблема - муж, кото­рый не признает посты в физическом плане, а мне так противно, что иногда мелькает крамольный помысел, что это зачтется мне как мученичество, а иногда хочется развестись.

Жена не должна уклоняться от общения с мужем, несмотря на возраст. Это не мучени­чество, а исполнение супружеского долга. Насчет близости во время постов, то как-нибудь договоритесь с мужем; не думаю, чтобы он не пошел вам навстречу.

 

О супружеском воздержании

Мы с мужем венчаны, у нас двое детей - 1,5 и 3,5 лет, муж не хочет иметь детей, пока эти не подрастут, считает, что мне будет трудно и ему придется много помогать, а он и так слиш­ком много работает. Я действительно не слиш­ком расторопна. Правильно ли будет воздер­живаться какое-то время, трезво оценивая свои силы, или же жить полноценной супружеской жизнью, полностью положившись на помощь Господа в случае рождения детей?

Этот вопрос вы должны обсудить совместно с супругом и прийти к общему решению. Но нежелание воздерживаться одной стороны может привести к ссорам в семье, а в некото­рых случаях - к блуду. Если вы полностью по­ложитесь на помощь Бога, то не будете остав­лены. Призываю на вас Божие благословение.

 

О трудности рождения детей

У нас с мужем четверо детей. Все рождены с помощью операции кесарева сечения. В ожи­дании четвертого ребенка я столкнулась с проб­лемой: в России больше трех кесаревых сечений делать нельзя. В добровольно-принудительном порядке таким, как я, предлагается стерилиза­ция. Это грех?

Мы с мужем все равно будем рожать всех де­тей, которых даст Господь. Аборт неприемлем. Но врачи говорят: больше мне детей рожать нельзя. Не так трудно выносить малыша, а все труднее и труднее с каждой последующей опе­рацией извлечь ребенка без осложнений. Врачи упрекают меня в том, что всю ответственность за жизнь ребенка и свою я перекладываю на них. Я осознаю, что все виды предохранения от беременности грешны. Жизнь без брачных от­ношений для нас с мужем невозможна. Как же быть? Где кончается моя личная ответствен­ность за жизнь и здоровье зачатых и вынаши­ваемых мною детей? Должна ли я всецело по­ложиться на волю Божию и промысел обо мне, не рассуждая?

Священник должен руководиться законами и правилами Церкви, а не собственными рассуждениями. Отклонение от правил Церкви делает его благословение недействительным. Беда в том, что человек искусственно разделил секс и деторождение, что он, потеряв высокое духовное наслаждение от Богообщения, хочет найти другое, животное, наслаждение в голом сексе. При этом слово «животное» можно употребить тоже условно, так как животные сближа­ются для продолжения потомства, и когда со­вершается зачатие, то они не ищут удовлетворения своей страсти. В этом отношении живот­ные стали выше человека, я бы сказал, культур­нее его. Духовный вакуум современного обезду­шенного человечества побуждает искать ра­дость и счастье в материи, в том числе теле, что не дает настоящего счастья. В Библии написа­но, как Онания (от этого имени «онанизм»), не желая иметь ребенка, искусственно препят­ствовал зачатию и за эти ухищрения был нака­зан Богом смертью. Все искусственные прие­мы, включая стерилизацию, грешны. Един­ственное, что могу сказать вам, - это то, что вы знаете сами: вверьтесь воле Божией, молитесь и надейтесь, что Господь может сотворить чудо. Христианское учение требует самоотдачи. Не­которые из учеников Христа отошли от Него, говоря: «Жестоко слово это; кто может понести его» (Ин.6,60).

 

О воспитании больного ребенка и о супружеских отношениях

Я замужем 8 лет, брак венчанный. У нас роди­лось трое детей, двое из которых - инвалиды детства с тяжелой умственной отсталостью. Старшую дочь даже пришлось отдать в интернат, мы сами не могли с ней справиться. Да я и сама еле выкарабкивалась из могилы после каждых родов. Все эти события настолько на меня по­влияли, что даже мысль о том, чтобы еще раз рожать, приводит меня в ужас. К тому же мне приходится сидеть дома с детьми, а муж не мо­жет нас всех содержать.

Муж категорически не хочет отказываться от супружеских отношений, а у меня к этому стой­кое отвращение. Вопрос такой: могу ли я уйти от мужа, чтобы не грешить, предохраняясь от бе­ременности и не соблюдая посты, так как муж не в силах воздерживаться даже несколько дней - начинает пить и скандалить. Или все-таки надо рожать, положившись полностью на волю Божию?

Воспитывать больного ребенка - это большой подвиг. Что касается ваших супру­жеских отношений, то каноны Церкви запре­щают как аборты, так и противозачаточные средства. Поэтому в данной ситуации, может быть, лучше терпеть и рожать столько детей, сколько даст Господь. Помоги вам Господи нести труды и скорби земной жизни, чтобы получить вечное спасение.

 

Об использовании противозачаточных средств

У нас двое детей - 5 и 7 лет. Жена не реша­ется на третьего ребенка (сказала, что сделает аборт), мне воздерживаться тоже тяжело, по­этому пользуемся противозачаточными таблет­ками (не гормональными), хотя по сути это как презерватив. Знаю, что это смертный грех, од­нако после недолгого воздержания опять его повторяю. Как быть, если у меня есть опасения, что нарушится мир в семье, да и сам я духов­но очень слаб, чтобы жить в воздержании всю оставшуюся жизнь.

Ваше положение действительно нелегкое. Но противозачаточные средства - это убийство, а убийством невинного нельзя решать свои проблемы. Церковь руководствуется опреде­ленными канонами, которые священник не может изменять по своей воле. Если бы даже какой-нибудь либерально настроенный иерей разрешил бы вам такой образ жизни, то его слова были бы не действительными, а обма­ном, усыпляющим совесть. Христианство тре­бует от человека борьбы с собой и нередко жертв. Нужно решиться иметь столько детей, сколько даст Бог. По-христиански, вы глава семьи, и в этом отношении вы отвечаете не только за себя, но и за супругу.

 

Во многих Ваших ответах на вопрос об исполь­зовании противозачаточных средств супругами читаю довольно строгий вердикт: «Противозача­точные средства - это убийство детей и смерт­ный грех». Я согласен с тем, что использование любых противозачаточных средств абортивного действия - это убийство. Но как правильно от­носиться к такому противозачаточному сред­ству, как презерватив. Ведь процесса зачатия при этом не происходит, а значит, неправильно приравнивать это к убийству. Мне кажется, что здесь, скорее всего, речь идет о грехе богопротивления в вопросе чадородия и, возможно, уместно также будет говорить о некоем оск­вернении (в связи с противоестественным изли­янием семени). Безусловно, это тяжкие грехи, но что делать тем людям, перед которыми се­годня вопрос использования этого контрацепти­ва стоит по принципу: либо предохранение - либо разрушение семьи и духовная гибель ее членов (по причине духовной немощи или даже поврежденности одного из супругов). Насколь­ко правильно будет в таком случае рубить свою вторую половину и все здание своей малой церкви «шашкой зилотской буквы закона»? Я достоверно знаю, что один из общеизвестных современных духоносных старцев (ныне уже почивший) советовал в этом вопросе поступать с крайней осторожностью и рассудитель­ностью, руководствуясь, прежде всего, принци­пом снисхождения к ближним (т.е. принципом икономии). Я понимаю, что больше всего мы должны любить Бога и Его святые заповеди, но не могу принять такую постановку вопроса, при которой любовь к Творцу противопоставляется любви (а не пристрастию) к ближним (к своей семье). Мне кажется, что такой путь не может быть угоден снисшедшему на землю ради спа­сения грешников Иисусу. Очень хочется узнать Ваше мнение в этом вопросе.

Вопрос, который вы задали мне, должен рассматриваться и оцениваться в общем русле христианской веры и нравственности. Хрис­тианин, по словам апостола Павла, - это «но­вое творение»; у него иное отношение к жиз­ни, где сама земная жизнь не является само­целью, а средством для достижения вечного спасения - радости пребывания с Богом. Сек­суальное влечение дано людям не как способ получить наслаждение, а для деторождения и создания семьи. Секс, оторванный от дето­рождения, секс для удовлетворения низших потребностей - это удел людей, которые ли­шили себя истинной цели жизни. Да сам секс не может быть источником счастья. Самые ве­ликие умы человечества - философы и писате­ли - открыто говорили о трагедии секса как обездушивания людей и, более того, притупля­ющего их нравственные чувства. Секс вне деторождения несет только опьянение, после кото­рого наступает разочарование и пустота. Ни одно животное не отделило секс от деторождения, не сделало из него развлечение, не подчинило ему свою жизнь, а это умудрился сделать только человек. Христианство основано на вечных истинах, поэтому оно не может менять свое отно­шение к разврату и искусственному предохранению от зачатия ребенка. Христианин должен не подчиняться своим страстям, а бороться с ними, а над естественными страстями осуществлять контроль. Воздержание никого не сделало ни больным, ни несчастным, в то время как раз­врат и секс, превращенные в культ, стали ис­точниками для значительного числа преступ­лений, совершаемых в мире, а может, и самым главным источником.

Вы ставите вопрос, как мне кажется, с христиан­ской точки зрения неправильно, а именно: если взаимный онанизм, считающийся развратом, лучше, чем убийство ребенка, значит, он, во всяком случае, допустим. Между тем апостол Павел пишет, что совершающий скверну - ис­кусственно изливающий семя - не наследует Небесного Царства. Значит, одно и другое - ги­бельно: можно утонуть в реке, можно утонуть и в канаве. Надо проявлять милость к кающе­муся грешнику, но нельзя снисходить к его гре­хам, а тем более нравственно узаконивать их. Такие «друзья», на самом деле, являются самы­ми большими врагами для грешника, так как учениями о снисхождении сводят его в ад. Со­временные либералы хотят получить Царство Небесное даром - без подвига, без мужествен­ной борьбы со своими страстями, без исполне­ния евангельских заповедей. У либералов есть свой аргумент: если Бог - Любовь, то можно заниматься развратом, а если Бога нет - то и говорить не о чем: живи, как хочешь, все рав­но превратишься в прах. Помоги вам Господи.

 

Спаси Вас Господи, отец Рафаил, за столь под­робный и обстоятельный ответ на мой вопрос. К сожалению, я далеко не со всем могу согла­ситься. Апостол Павел определяет цель супру­жеских отношений не только в чадородии, но и как средство для избежания блудодеяния, т.е. как средство для удовлетворения естественной физиологической потребности человека, кото­рый не в состоянии жить в полном воздержании или же воздерживаться от одного акта зачатия ребенка до другого. В тех случаях, когда меж­ду христианскими супругами существует пол­ное единомыслие (в том числе и в духовных вопросах), все это решается гораздо проще (по обоюдному согласию), ведь уклоняться от супру­жеских отношений в одностороннем порядке, как Вы знаете, апостол Павел не благословлял. А вот как быть христианину в том случае, если его брак был заключен еще задолго до его собственного воцерковления, а процесс воцерковления его второй половины происходит с вели­кими скорбями и трудностями по причине духов­ного повреждения. Есть дети, зачатые в уже вен­чанном браке. По вашей логике получается, что как бы там ни было, а вопрос надо ставить ребром. А жена должна будет либо смириться, ли­бо она просто уйдет, навсегда возненавидев му­жа и все, что связано с христианством, а также забрав с собой и детей, которых она поклянется воспитать без Бога и без отца. Мне кажется, что в такой ситуации все же необходима больше мудрость, чем ревность. Без компромисса здесь никак не обойтись, по принципу «из двух зол - меньшее». Я не могу также согласиться с приравниванием использования презерватива к гре­ху обоюдной малакии. Ведь Бог будет судить еще и мотивы поступков человека. Мотив сексу­ального извращения отличается от мотива закон­ной супружеской близости с использованием контрацептива по причине нежелания супругой чадородия (тем более, в случае, если один из ар­гументов - это плохое состояние здоровья жен­щины). Нам нельзя возлагать ни на кого бремени свыше силы и против воли. Вы знаете, что такое принимать решение за всех членов семьи? Прос­тите меня, отец, за то, что вовлекаю Вас - мо­наха - в обсуждение всей этой супружеской возни. Ваш авторитет в духовных и богословских вопросах очень велик, но тонкости семейной жизни требуют, наверное, еще и личного опыта на этом поприще. Здесь тоже все очень непрос­то, особенно в наше лаодикийское время.

Церковь имеет свои богоучрежденные за­поведи и каноны, которые священник не имеет права изменять по своему усмотрению и произволу. Притом, благословить грех - это принять соучастие в грехе, без всякой пользы для виновного. Онаний тоже не хотел иметь ребенка по некоторым семейным при­чинам, но это не послужило ему в оправда­ние. За искусственное излияние семени он был поражен смертью в назидание потомкам. Христианство требует жертвы, а современный человек хочет без Креста получить рай. Поня­тие «безгрешного греха» существует только в фантазии модернистов, которые хотят пе­ределать христианство по своему образу и по­добию. Жена, увидев нравственную принци­пиальность супруга, может, вопреки его ожиданиям, не уйти из дома, а сама стать христианкой, не по имени, а по делам. Надо исполнять волю Божию и ввериться промыс­лу Божьему, Который может все устроить к лучшему. Помоги вам Господи.

 

Прочитала Ваш ответ на вопрос об использова­нии презерватива и хотела бы уточнить: если ус­тупаешь не из-за того, чтобы получить удоволь­ствие, но ради сохранения семьи (у меня муж неверующий, сам предохраняется, т.к. больше двоих детей не хочет), будет ли это считаться для меня грехом? Как надо это исповедовать? Вроде бы и не блуд получается? Наверное, раз­рушение семьи – всетаки больший грех?

Грех, совершенный под психологическим на­силием, меньше, чем добровольный, но все-та­ки не перестает быть грехом. Беда и слепота че­ловека в том, что он видит концентрат наслаж­дений в сексе и этим заслоняет для себя высокие христианские идеи и отнимает ту радость, кото­рую может получить, исполняя волю Божию. Трагедия в том, что человек превращается в сексуальное животное с нарастающими элементами патологии. Честнее прямо назы­вать грех грехом, чем пытаться его оправдать или, еще хуже, просить благословения на грех.

 

О «календарном методе»

Я понимаю, что пользоваться противозачаточны­ми средствами - грех. Но что можно посовето­вать людям, которые говорят, что воздерживать­ся нет сил, а рожать детей нет возможностей? Является ли «календарный метод» таким же лу­кавством перед Господом, как и контрацепция?

Прямого запрещения применять «кален­дарный» метод я не встречал. Разумеется, здесь присутствует некоторая уловка, но это намного лучше, чем контрацепция.

 

Техника против детей

Из всех видов науки самых значительных результатов достигла военная техника, то есть на­ука убивать. К сожалению, некоторые медицин­ские изобретения также превратились в диагнос-тирование для смерти - в науку убивать. Это эхоскопия, с помощью которой определяют пол еще формирующегося плода. Для чего родителям нужно знать прежде времени, кто у них должен родиться - мальчик или девочка, разве ребенок не должен быть одинаково дорог для родительского сердца? Но здесь человеческий произвол нагло вмешивается в Промысл Божий, и родите­ли присваивают себе право давать или отнимать жизнь у ребенка в зависимости от того, кого они хотят иметь - сына или дочь.

Странный парадокс: гражданские законы за­прещают дискриминацию женщины, а здесь разрешается убивать ребенка за то, что он относится к нежелаемому для родителей полу то есть осуще­ствляется не дискриминация, а геноцид по призна­ку пола. В этом циничном и преступном выборе ху­же приходится девочкам. Если хозяйка, имеющая выводок цыплят, старается оставить кур для носки яиц, а в суп попадают петушки, то здесь происходит обратное: в живых чаще оставляют мальчиков. Итак, матери убивают будущих матерей. Это также одна из мин, заложенных под будущее существова­ние народа. Если изменится соотношение между мужчинами и женщинами, то рождаемость естест­венно падет. Таким образом, эхоскопия является выстрелом в ребенка. Неужели кабинет врача - это камера допроса плода: кто ты - мужчина или жен­щина? Если женщина, то преступление доказано, приговор - казнь. Конечно, бывают случаи, когда приговаривают к смерти и мальчиков, но это, в принципе, не меняет дела. Пол рассматривается как преступление, достойное смерти.

Эхоскопия, как следователь, собирает доказа­тельства «виновности» плода. Родители, как судьи трибунала, выносят приговор, а врачи являются исполнителями этого приговора и в большинстве случаев не отговаривают родителей, а, наоборот, толкают их на преступление. Кто лучше в таком случае: человек в халате, получивший диплом, долг которого бороться за жизнь каждого человека, или пьяный палач в красной рубахе, который с пло­щадной руганью расстреливает свои жертвы?

Существуют так называемые «надзаконы», ко­торые регулируют равновесие между численностью мужчин и женщин на земле. Например, во время войны рождается больше мальчиков, чем девочек, и - что характерно - особенно в той стране, которая потеряла больше убитых солдат, а затем соотношение восстанавливается. Эхоскопия как прогноз пола уже есть нравственно неоп­равданное действие. Если нежелательный плод даже оставят в живых, то ребенок во чреве матери будет лишен любви, как падчерица в доме у мачехи. Поэтому эхоскопия должна быть признана не­совместимой с христианской нравственностью как средство жуткой селекции, которое может привести человечество или народ к подавляюще­му преобладанию носителей одного пола над дру­гим и, следовательно, к демографической катастрофе. Уже сегодня мы можем с полным правом говорить о нравственной деградации современно­го человека и трагедии будущих поколений.

Есть еще один зловещий аспект этого метода: в руках неопытных или недобросовестных людей он может служить средством различных не только ошибочных решений, но и спекуляций, чтобы психически принудить женщину к аборту. Ей мо­жет быть внушено, что ее ребенок обречен на смерть, что он родится уродом или калекой, или же мать пугают тем, что роды могут оказаться ро­ковыми для нее. Когда верующая или просто нравственная женщина отказывалась от аборта, то часто случалось, что эти прогнозы вовсе не оп­равдывались: ребенок рождался совершенно здоровым, при этом врач не подвергался никакой от­ветственности и наказанию за ложный диагноз.

Для христиан больной или здоровый ребенок должен быть одинаково дорог. Он принадлежит Богу, Который, как драгоценность, дал его в руки родителей и потребует у них отчета. Даже убийство умирающего с целью освободить его от стра­даний запрещено, а здесь болезнь ребенка вос­принимается не как общее несчастье семьи, в ко­тором повинны и родители, не как причина к большей любви к ребенку, а как смертный при­говор. Неужели убийство ребенка из-за его возможной болезни в принципе отличается от пре­ступления злодеев, которые сжигают больницу вместе с больными? Почему первое - предусмот­рительность, а второе - гнусное злодеяние?

Господь назвал в числе заповедей милосердия заботу о больных, за исполнение которой человек может получить в награду прощение грехов и веч­ную жизнь. Если даже ребенок родится больным, то родители всегда будут иметь в своем доме воз­можность исполнить заповедь Христа служить больному и этим совершенствоваться в любви. Таким образом, болезнь ребенка может стать средством к спасению всей семьи.

 

ОБ ОТНОШЕНИИ К ЖЕНЩИНЕ

 

Как вести себя с женщинами

Как известно, душевная организация женщин от­личается от мужской. Недаром существуют вы­ражения «женская логика» и т.п. Что является главным принципом в общении с женщинами?

Женщина эмоциональнее, чем мужчина, и обладает более чуткими и глубокими душев­ными интуициями, - в этом ее сила, но также слабость; она лучше ориентируется в близкой перспективе, но часто принимает решения под влиянием своих чувств. В общении с женщинами надо избегать гру­бости, так как женщина более ранима, чем мужчина, а также излишней ласковости, что может вызвать ее душевную привязанность, легко переходящую в пристрастие. Женщина более непредсказуема, чем мужчина, поэто­му в общении с женщиной надо при всей приветливости соблюдать осмотрительность и осторожность.

 

Женщина-христианка в современном мире

Как женщине выжить в современном мужском мире, уметь прокормить себя и детей и в то же время соблюдать правила поведения пра­вославной женщины? Надо ходить на работу, хорошо выглядеть (а это одежда, косметика, умение общаться и выходить из различных ситуаций, порой щекотливых, и т.д., и т.п.), комп­ромиссы. Ведь светский мир принадлежит мужчинам, они сильнее, что бы там ни говори­ли. Как быть?

Святой Иоанн Златоуст хвалил свою ду­ховную дочь Олимпиаду за то, что она одева­ется не роскошно и не бедно, а так, чтобы не выделяться своей одеждой из окружающей ее среды. Разумеется, одежда на службе так­же должна быть приличной для христианки. Вообще, надо стараться не обострять ситуа­цию, если к этому нет явных нравственных причин.

Старайтесь горячо молиться, чтобы Господь вразумил, как поступить в каждой конкрет­ной ситуации. Если есть возможность, сове­туйтесь с духовником, мужем, с тем, чье мне­ние вы цените.

 

О женской одежде

Хождение в брюках в храме и без головного убора - очень большой грех? И к какому гре­ху восходит этот грех, связанный с одеждой? Я часто выхожу по делам, а по пути захожу в храм, то есть я иду не только в храм, поэто­му я часто в брюках. В самом храме я надеваю на брюки юбку и косынку, которые есть у вхо­да. Считается ли это грехом?

В Библии написано, что мерзость пред Богом, когда мужчина надевает женскую одежду, а женщина носит мужскую (Втор.22,5). Внешний вид не безразличен: он соединен с состоянием души, как форма - с содержа­нием. Женская одежда на мужчине говорит о его женоподобии, а мужская одежда на жен­щине - о ее мужеподобии. Здесь речь идет не о служебной одежде, а о той, которую человек надевает по своему вкусу. В старые времена покров на голове женщины считался свидетельством ее целомудрия. Ра­быни и блудницы не должны были покрывать головы. Сорвать покров с головы женщины считалось оскорблением не только для нее, но и для всего ее рода.

Разумеется, лучше у входа в храм надеть ко­сынку и юбку, чем войти без них.

 

Месячные

С чем связан запрет входить в храм и прикасать­ся к святыне женщине в дни «месячных»? Духов­ник требует полного затвора, не разрешает пе­реступать порог храма. А это крайне тяжело, до отчаяния, когда этот период совпадает с великими праздниками или попадает на Страстную седми­цу, например. И я не понимаю смысла запрета.

Ваш духовник прав, это не его личная при­хоть, а правила Церкви (Номоканон, 64-е пра­вило). Месячные - не скверна, а плотская не­чистота. Если у вас будет запачкано платье, то вы постесняетесь зайти не только в храм, но и к знакомым. В тех случаях, когда из-за месяч­ных духовник не благословляет посещать бо­гослужение, то Господь ради вашего послуша­ния и смирения не оставит вас без благодати. Смысл этого запрета заключается в том, чтобы через телесное человек учился духовному; в данном случае - благоговению к святыне и послушанию Церкви.

Об одежде и целомудрии

...Содержание и форма тесно связаны друг с другом: изменение содержания должно изме­нить форму, а ломка формы изменяет содержание. В этом отношении одежда является необходимым атрибутом человеческой нравственности. В Биб­лии написано, что после грехопадения нагота праотцев вызвала у них чувство стыда, и поэтому Бог дал им первое одеяние, сшитое из шкур животных.

Несколько отвлекаясь в сторону, мы должны сказать, что Адам и Ева до грехопадения не были нагими в нашем понимании этого слова. Их окру­жала благодать Божия, как ослепительный свет; они носили одеяние, словно сшитое из этого иск­рящегося и переливающегося света. Из всех существ, обитавших в Эдеме, из всех цветов, про­цветающих в нем, самым прекрасным был человек в благодати Божией. При воскресении мертвых люди также не восстанут нагими: праведники бу­дут сиять, словно солнце, окруженные нимбом лу­чей, а грешники воскреснут в темных одеяниях, подобных их грехам, воскреснут в вечном трауре.

Революция в области морали вызвала револю­цию в одежде. Появились новые моды. Если для христиан одно из назначений одежды - предохранить себя и других от соблазнов, то новые моды преимущественно имеют противоположную цель: обратить внимание на тело человека и выз­вать чувство похоти. Те, кто ходят полунагими и уверяют при этом, что не чувствуют страсти, лгут сами себе. Они подобны пьяному, который уверяет, что он трезв - это земля качается под его ногами. Когда притупляется стыд, то отходит бла­годать, страсть становится постоянным состояни­ем человека, и он уже не видит ее, как рыба не ви­дит воды, в которой плавает.

На иконах Ангелы изображены в длинных бе­лых одеяниях, а демон нагим, черным, как уголь, что означает совершенную потерю благодати. Особенно недопустимо стоять полуголым в храме перед лицом Бога. В Библии сказано, что священ­ник должен носить длинные одежды, скрывающее его тело так, чтобы, поднимаясь по ступеням жертвенника для священнодействия, он нечаян­но не приоткрыл бы своей наготы и этим не ос­корбил Бога. Апостол Павел повелевает женщи­нам носить на голове покрывало: для незамуж­ней это знак девства, а для замужней - верности и покорности супругу. По законам того времени рабыни и блудницы должны были ходить с обна­женной головой. Апостол пишет, чтобы женщи­на носила покров ради Ангела. Ангел Хранитель приближается к целомудренным и соединяет с их молитвой свою молитву; а к человеку, со­блазняющему других, Ангел не может прибли­зиться, как голубь - к дыму костра.

Святой Иоанн Златоуст порицает женщин, которые, направляясь в храм, одеваются в доро­гие одеяния, завивают волосы, мажут красками лицо. Такая женщина думает не о покаянии в грехах, а о том, чтобы даже в храме вызвать восхищение мужчин и зависть женщин. Вместе с этим св. Иоанн Златоуст укоряет и тех, кто на­рочито одевается в рваные нищенские одежды из тщеславия, чтобы его считали подвижником и аскетом. Святитель отзывается с похвалой о своей духовной дочери Олимпиаде за то, что она одевалась просто и скромно, чтобы не выде­ляться из народа.

Особенно возмутительно, когда женщина с накрашенными губами целует иконы, оставляя на них красные пятна, или подходит к Святому Причастию, и краска с ее губ, попадая на лжицу, смешивается с Кровью Христовой.

Одежда должна отвечать полу, возрасту и мес­ту, а главное - христианскому самосознанию.

Последнее время у женщин стало обычаем надевать мужскую одежду, которая плотно обле­гает тело. Они считают это красивым, удобным и модным. Но здесь присутствует нечто другое: показать контуры своего тела, как бы графичес­кое изображение собственной фигуры. Переме­на одежды с женской на мужскую, а у мужчин за­вивка волос и крашение губ являются потерей чувства своего пола, психическим сдвигом, а не­редко выражением извращенного чувства.

Один пожилой человек рассказывал мне, как в его детстве устроили маскарад. Родители готовили для своих детей необычайные одежды. Од­ного одели в индейца, другому сделали маску мед­ведя, а его нарядили в длинное женское платье, покрасили губы, почернили ресницы и так приго­товили к маскараду. И он вспоминал, что неожи­данно почувствовал себя женщиной и в его душе проснулись какие-то необычайные похотливые чувства. Никогда, ни до, ни после этого, ничего подобного с ним не случалось. Это было живое ощущение перемены пола у ребенка.

В настоящее время, параллельно с переменой одежды, все более распространяются извращенные сексуальные отношения, которые подобно цунами затопили землю. Теперь убеждают людей, что извращения естественны, так как зависят от гормональной системы. Но Мертвое море, став­шее могилой содомлян с их гормональной систе­мой, является вечным, неразрушимым памятни­ком того, как мерзок пред Богом этот грех. Содом был испепелен огнем, -сошедшим с неба; его руи­ны поглотило море, а долина вокруг него превра­тилась в солончак, где в течение трех тысяч лет не росли деревья, не строились города и селения, бе­дуины не пасли стада овец, и даже рыба не могла жить в водах Мертвого моря.

В Библии имеется грозное прещение, подоб­ное проклятию, на мужчин, надевающих жен­скую одежду, и женщин, носящих мужскую.

Целомудрие - это всеобъемлющая заповедь. Оно должно быть внутренним состоянием человека и проявляться во внешнем. Христианин Должен быть целомудренным и при людях, и наедине. Без целомудрия невозможно стяжание благодати, а без благодати - радости на земле и вечного спасения на небе.

 

НА ГРАНИ РАЗРЫВА

 

О труднообратимой ситуации в семье

Пишу от имени своего сына, не имеющего возможности связаться с Вами. Запутался он в вопросах семейной жизни. Живут они с не­весткой невенчанные, родили двоих деток. С этой весны начались у них ссоры. Точнее, невестка «пилит» его постоянно, устраивает скандалы. Я понимаю, что она устала, советую видеть во всем только хорошее, благодарить Бога за все, что есть в жизни, а не хотеть по­дарков, евроремонтов и т.д. Может быть, и есть за что сына укорять, но такая методика привела к тому, чего мы и боялись, - он на­чал встречаться с девушкой, сначала просто душу излить, а дальше - больше. Засосало, как в трясину. Если бы не детки, давно бы раз­вернулся и ушел. Душа его рвалась на части, после покаяния все равно к жене не тянуло. Сейчас живет дома, но отношения не возроди­лись, с ее стороны опять постоянно разборки до полночи, а утром ему рано вставать. Серд­це уже болит у него от всего от этого, боится здоровье потерять. Я прошу его потерпеть, надеюсь, что все образуется, молюсь за них. На покаяние невестка не хочет: как только сын заводит разговор о церкви, называет его сек­тантом. Батюшка, как выйти из этой ситуации достойно? Как ему вести себя, когда вечером ноги домой не идут?

Семейный вопрос приобрел трагический характер в наше время. Не будучи психологи­чески подготовленными к тяготам брака, не уз­нав вначале характеры друг друга, вступают в брак с желанием поработить и подчинить се­бе другого человека. Семьи разваливаются, как рассыпаются домики из песка. Надо сказать, что взаимоотношения между супругами - это картина, написанная не только светлыми и темными красками, но включающая в себя многообразие оттенков и нюансов. Поэтому оценить ситуацию и дать совет, что делать, ког­да в семье образовались трещины, - довольно трудно. Вы сделали и делаете все, что можете: стараетесь сохранить их семью, учите снисхо­дить друг к другу и видеть в другом больше хо­рошего, чем плохого. Но, как видно, противо­речия приняли труднообратимый характер. Насильно человека воцерковить невозможно; это вызовет только противодействие и озлобле­ние. Думаю, что ради детей надо продолжать попытки примирения, хотя шансов для этого немного. Самое худшее, что обе стороны счи­тают себя правыми, и взаимные объяснения, которые могли бы окончиться каким-то общим согласием, превращаются в обвинения друг друга. Можно сказать, что телега завязла в грязи, лошади тянут ее в разные стороны и поэто­му не могут сдвинуть ее с места. Помоги вам Господи.

О безответственном муже

Я замужем, венчаны. Но лада в семье нет. Муж, как мне кажется, не выполняет ту роль, которая предписана ему как главе семьи. Он не является добытчиком в семье, взвалил эту забо­ту на меня, а сам мне только помогает, и то спустя рукава. Ни за что не отвечает, ни за что не берет на себя ответственность. А я от этой самой ответственности устала. Но как вый­ти из этой ситуации - не пойму. Как восстано­вить правильное распределение ролей - не знаю. Оставить на него дело не могу: как уез­жаю по работе - тут же срывается и напивает­ся с друзьями. При этом он еще и гордец не­вообразимый!

Может, я что-то неправильно делаю или много­го хочу? Может, это моя спесь, и надо просто терпеть? Но в душе я вижу, что такая ситуация развращает мужа и рушит семью. Что делать? Бывают мысли о разводе. Но имею ли я на это право?! И не заменит ли мне Господь одну скорбь на другую, если я захочу избежать это­го испытания?

Попробуйте говорить с супругом более строго, и скажите, что ваше терпение может истощиться и тогда будет разрыв. Я боюсь, что это действительно, в конце концов, может произойти. Если он будет продолжать эксплу­атировать вас, то посоветуйтесь о создавшейся ситуации с приходским священником, у кото­рого вы исповедуетесь, а в крайнем случае, обратитесь к архиерею. Помоги вам Господи.

 

Сложные отношения с мужем

Мы с мужем познакомились еще до института. Так вышло, что я все делаю лучше его: и учи­лась лучше его, и многое получается лучше, и зарабатываю теперь тоже больше его. В бра­ке 6 лет, ребенку 3 года, до этого встречались 7 лет. Все это время он натуральным образом «грызет» меня: все я делаю не так, обо всем он знает лучше, все умеет лучше. Как говори­ла моя покойная бабушка: «Не курыть, не пье и житы нэ дае». Иногда я уже начинаю терять терпение и предлагаю ему развестись, но я по­нимаю, что это не выход, ребенка он любит, да и в принципе не самый худший вариант.

В вашем супруге действует зависть па отно­шению к вам. Поэтому он, сам того не пони­мая, занял женскую позицию: компенсацию своей недостаточности через бурчание. По­этому вы старайтесь не показывать перед ним своего превосходства, а наоборот, давайте ему первое место, а если он что-нибудь говорит, то сразу же соглашайтесь с ним (разумеется, если это не сопряжено с грехом). Помоги вам Гос­поди. Призываю на вас Божие благословение

 

Мой муж (ему 39 лет) увлечен компьютерными играми, это единственная для него отдушина все свое свободное время он проводит в игре, относится к ней, как к реальности. Он очень раздражителен, бывают приступы злобы, по от­ношению ко мне начал проявлять такое хамство, которого раньше себе не позволял. У нас двое маленьких детей, и я полностью от него завишу, т.к. я не работаю и родителей у меня нет, он это понимает и ведет себя как ему заблагорассудится. Я все терплю, но наши отношения зашли в тупик, мы не разводимся, но практически не разговариваем, постоянные скандалы. Я в свое время повела себя некор­ректно по отношению к нему: маленький ребе­нок, а потом и второй, уставала, стала раздра­жительной, все внимание только детям, психо­вала по малейшей причине. Подскажите, как быть с компьютерной зависимостью моего му­жа и можно ли что-то исправить в семье, как вернуть к себе уважение мужа?

Компьютерные игры, особенно когда они становятся главным увлечением жизни, ведут к умственной и нравственной деградации, подобно наркотикам. Поэтому смотрите на увле­чение супруга как на болезнь, трудно поддаю­щуюся лечению. Неполадки в семье и эмоцио­нальный холод со стороны супруги заставляют мужа искать забвения от действительности в виртуальном мире компьютерных игр. Одним из средств его излечения могла бы быть ваша любовь. Если возможно, то перемените свое отношение к нему; дайте почувствовать ему тепло родного дома, а не иллюзорного мира, в который уходит и как бы прячется его душа. Ситуация, когда семья проживает вместе, а муж и жена не разговаривают друг с другом, переходит в затяжной стресс. Человек чувству­ет себя чужим и ненужным в своем собствен­ном доме; по сути дела, он стал беспризорным, и как беспризорный находит приют где-то на чердаке, так и ваш муж поселился в компьюте­ре. Все можно исправить молитвой и терпени­ем. Чтобы муж уважал вас - научитесь уважать мужа. Чтобы муж любил вас - возвратите ему ту любовь, которой любили его в лучшие годы вашей жизни. Помоги вам Господи.

 

Мы с мужем живем в венчанном браке 20 лет. У нас двое детей. Муж не хочет работать: он считает, что это все суета, которая занимает всю жизнь человека и отвлекает его от спасения ду­ши. Пробовал открыть свое дело, взял на это кредит, но при первых неудачах бросил. Груз материальных забот, в том числе и этот кредит, оказался на моих плечах. Поэтому я больше работаю и устаю. Муж же говорит, что я думаю о работе больше, чем о семье, хотя и по дому я стараюсь все успевать, люблю готовить. Когда я предлагаю ему найти работу, чтобы я меньше работала, то он и ругается нецензурной бранью, и избивает меня, и еще по-разному унижает. Причем это происходит часто и на глазах у детей, их присутствие его не смущает нисколько. Оста­новить его невозможно, т.к. он считает однознач­но, что жена - это раба мужа и прав у нее нет. Дети видят, что их отец не трудится. Какой же это пример для них? Мне морально и физичес­ки очень тяжело. Я не знаю, как мне дальше жить, силы истощаются.

Попробуйте читать в течение месяца ака­фист святителю Николаю. Если ситуация не изменится, то с благословения священника, у которого вы исповедуетесь, можете поднять дело о разводе. Только архиерей может дать развод в венчанном браке, то есть аннулиро­вать Таинство Венчания. Разумеется, развод - это крайнее средство, вроде хирургической операции, но надо трезво оценить свои силы. Помоги вам Господи.

 

Увлечение мужа оккультизмом

Мой муж уже много лет увлекается «учением» Кастанеды (работает, как он говорит, со снами и т.п.). Иногда он посещает православный храм, но уже очень давно не причащался. Пе­риодически у него возникает желание уйти из семьи. В Великую Субботу он в очередной раз объявил мне об этом, сказав, что меня ненави­дит, что ему никто не нужен, и две недели му­чил семью (брак у нас венчанный, трое сыно­вей). На мои уговоры пойти в церковь, муж ответил, что в тот храм, куда хожу я, не пойдет ни за что, а в другой - может быть, как-ни­будь... Я молилась как могла, всех друзей по­просила молиться, и вот несколько дней назад удалось с ним примириться, но в душе моей - тревога, т.к. внутренне муж мой совсем не меняется. Подскажите, как мне молиться о нем?

Еще недавно главным врагом Православия был атеизм, а теперь стал оккультизм - гид­ра с бесчисленными головами. Оккультизм, к которому примыкает система Кастанеды, не требует от человека борьбы с его страстя­ми и прежде всего с гордыней. Он погружает человека в мир иллюзий, и тот бредит своими гордыми тенями, похожими на сновидения. Христианство требует многого: борьбы с гре­хом, противостояния своим страстям, измене­ния себя. А оккультизм много обещает и при этом предоставляет человеку жить, внутренне не изменяясь. Оккультизм подошел к духу на­шего времени - чувственного гедонизма и броских пустых реклам.

Нужно, чтобы человек не только умом. Но и сердцем почувствовал бы гибельность оккультизма. Ум можно обмануть, а сердце обма­нуть труднее. Молитесь о нем не только как о заблудшем, но и как попавшем в демоничес­кие сети. Читайте за него Евангелие, хотя бы по одной главе в день, а также ежедневно 40 раз молитву «Богородице Дево, радуйся». Старай­тесь окроплять свой дом освященной водой. Хорошо еженедельно читать акафист святите­лю Николаю Чудотворцу. Помоги вам Господи.

Если муж - наркоман

Вот уже много лет я молю Бога исправить мо­его мужа (он наркоман). По совету моего настоятеля я причащаюсь каждое воскресенье и в праздники раздаю милостыню от его имени, но пока ничего не получается. Посоветуй­те, как быть. Молиться дальше или смириться с этим и благодарить Бога за этот крест как заслуженную кару за мои грехи? Нина.

Нина! Я советую вам как можно чаще, но не реже одного раза в неделю, читать акафист святой равноапостольной Нине об исцелении вашего супруга. А благодарить Бога за крест мы должны во всех случаях, так как промысл Божий, непостижимый для нас, направлен на наше спасение. Помоги вам Господи.

Алкоголизм супруга

Муж страдает недугом винопития. Молюсь, чтобы Господь помог ему избавиться от него. Читаю акафист Божией Матери. Когда муж пе­рестает пить, у меня начинаются сильные голо­вокружения и состояние алкогольного опьяне­ния (сама я не употребляю алкоголь вообще). Врачи говорят, что с физическим здоровьем все в порядке, и это может быть из психоэмо­циональной области. Стоит ли мне обратиться к психологу (православному)?

Темная сила мстит вам за супруга. Это знак того, что молитва угодна Богу и раздражает демона. Психологи не обладают возможностью бороться с демонической силой. Подайте на сорокоуст о своем здоровье. Призываю Божие благословение.

 

Дочь расписалась без родительского благосло­вения (я сильно сопротивлялась) 1,5 года назад с алкоголиком, вором и колдуном (мне сказал батюшка). В доме, где они живут, был даже полтергейст. Он ее сильно бил, унижал, а она ему все прощала. Говорит, что он самый лучший и любимый. Сейчас три месяца он не буйствует, пьет какие-то таблетки. Что это за любовь такая? Везде говорится, что материнская молитва очень много значит. Я все время за нее молюсь, везде подаю, но почему-то результата пока нет, начи­наю сомневаться, что он от нее отстанет. Мо­жет, Господь меня не слышит?

Уже хорошо, что ваш зять перестал буйствовать. Может быть, это начало исправ­ления, а затем придет и покаяние. Господь не отвергает и грешников. Потерпите, посмотри­те, что будет дальше. Читайте за них по пять глав Евангелия ежедневно в течение хотя бы трех месяцев, чтобы они или жили по-христи­ански, или разошлись.

 

Надо объективно оценить свои силы

Батюшка, благословите! Пишет Вам р.Б. Юлия. В мае писала Вам о девочке Евгении, находящей­ся в коме (сбил пьяный водитель в Пасхальную ночь) и просила Вашего совета и молитв. Как вы и просили, сообщаю Вам о здоровье Евгении: СЛАВА БОГУ! Она жива, врачи сказали, что это чудо! Мало того, практически без последствий. Конечно, она еще немного слаба, но память практически вся вернулась, нормальная речь, слух, зрение и т.д. Я возила группу паломников в Годеново к Животворящему Кресту, и Евгения тоже была с нами, купалась в святом источнике св.Никиты Столпника. В больнице врачи так и сказали, что это ее отмолили. Огромное Вам спасибо и низкий поклон, батюшка, от родителей Жени и от нас всех за совет и Ваши молитвы.

А у меня опять начались испытания, муж опять сорвался: наркотики, да еще стал играть на иг­ровых автоматах. Зарплату практически не от­дает, дома не появляется по нескольку дней. У меня, батюшка, опустились руки, и в душе наступила пустота. Где взять силы для дальней­шей борьбы и жизни? Да и стоит ли ему опять помогать вылезать из этого ужаса? 17 лет сов­местной жизни, и все я его тащу и тащу, про­ходит время, и он опять срывается. Я так уста­ла, батюшка... а самое страшное, что внутри у меня пустота. Помогите советом и молитвой. Низкий поклон Вам.

Благодарю вас, что вы сообщили мне о состоянии Евгении. Рад, что по вашим мо­литвам и милости Божией она жива и здорова. Теперь диавол начинает действовать на вас че­рез вашего супруга, чтобы ввести в уныние, которое подобно душевной смерти. Страсть к азартным играм порабощает волю человека, как наркотик. Прогноз такой болезни очень неопределенен: после видимого исправления могут наступить новые срывы. Объективно оцените свои силы. Помоги вам Господи при­нять правильное решение.

Ушел муж

От меня, грешной и неразумной, ушел муж... Трое деточек очень ждут его дома, мы все более года молимся, но все тщетно. Теперь он написал мне, что он не пишет и не звонит нам, так как ему стыдно. Написал, чтобы я по­няла, что он не мой... и оставила надежды. Я не знаю, что делать.

Желаю вам мужественно пережить боль из­мены и потери. Теперь для деточек вы стали одновременно и матерью, и отцом. Но он пре­дал не только вас, а свою собственную душу и лишил себя счастья на земле, так как чело­век, поступающий против совести, счастли­вым быть не может. Впрочем, не теряйте на­дежду, хотя бы она была маленькой, как ого­нек свечи, и молитесь. Бог в силах сотворить чудо. Если же ваш супруг недостоин этого, то молитвы возвратятся к вам и вашим деткам. Призываю на вас Божие благословение.

 

Три года назад расстались с мужем после 19 лет совместной жизни. Была сильная любовь и ко мне, и к дочерям, но последний год из-за не­приятностей на работе он много пил и, как оказалось, гулял. Ушел к молодой и энергич­ной. Был жуткий шок. До сих пор не могу оправиться. Как быть? Ведь мои чувства были настоящими. Разве настоящая любовь может исчезнуть? Может быть, поэтому ничего не складывается в личном плане? Все говорят, что это колдовство - и на нем, и на мне. Как быть? Как выйти из этого состояния? Подскажите.

 В псалтири написано: «Не надейся на князя, на сына человеческого», а в другом месте: «Всяк человек ложь». Кто слишком сильно надеется на человека, того часто ждет разочарование и психический шок. Желаю вам мужественно, по-христиански пережить это испытание, а будущее покажет - как и что. Молитесь и надейтесь. В случаях, когда дело связано с колдовством, молятся свяиценномученику Киприану и мученице Иустине.

 

Не следует спешить с разводом

Мы с мужем знакомы с детства, женаты (не венчаны) 24 года. Последние 6 лет не живем, а мучаемся, а развестись не можем. У нас и по­началу было непросто, но притерлись, поумне­ли и стали жить душа в душу: где надо, я уступ­лю и промолчу, а где - он тоже, и так все бы­ло складно, но вдруг все стало резко меняться. Муж стал отсутствовать, врать, раздражаться и т.п. Поначалу сам не понимал, что происхо­дит, говорил, что я его сильно раздражаю, но умом он понимает, что дело не во мне и что он просто прожигает жизнь, просил даже к «баб­ке» сходить, а то он с ума сойдет. Сейчас уже говорит, что его пока все устраивает и чего мне надо? Может по 5 дней подряд домой не прихо­дить и считает это нормальным, отдыхать ездит отдельно, но братско-сестринские отношения, предлагаемые мной, его не устраивают.

Вот и сейчас под предлогом, чтоб не сорвать­ся на близких («нервы на пределе») на Новый год дома не будет (уже 3-й раз, предлог тот же). Я молюсь и читаю Евангелие. На испове­ди (хожу постоянно в Донской монастырь, но духовника нет) мне священник сказал: «Был бы я в миру, я бы вам ответил...» Но я терплю и ни­как не могу решиться на развод, все надеюсь, но у мужа нет даже и намека на раскаяние. И все это безобразие наблюдает наш сын (ему 23 года), «хороший пример». К нам относится, как к чужим, тяжело. Муж и сын крещеные. Простите за многословие, прошу Вашего сове­та, я совсем запуталась: терпеть Господь попускает или я просто слабовольная?

Вам послано тяжелое испытание, но что даст вам развод? Он имеет смысл, когда разве­денные супруги хотят создать новые семьи, но, как я понимаю, вы далеки от этого. Един­ственное, что вы желаете, - это освободиться от ложных отношений, которые действитель­но мучительнее, чем одиночество.

Вы не венчаны, поэтому не имеете обязаннос­ти перед Церковью. Некоторые считают невенчанный брак (официальный гражданский брак, а не сожительство) блудом. Я не могу вполне согласиться с этим, но в невенчанном браке не Бог соединяет людей, а их собствен­ная воля и привязанность, а затем долг. Вы всегда можете осуществить развод, но вопрос в том, стоит ли торопиться, исчерпаны ли все возможности, не надоест ли самому супругу такой беспутный и лживый образ жизни? По­этому я думаю, что не следует спешить. По­пробуйте читать один-два месяца пяточисленные молитвы святого Димитрия Ростовского и молебный канон Пресвятой Богородице («Многими содержим напастьми...»).

 

Случайно моя сестра узнала о том, что любов­ница ее мужа - их соседка, с которой моя сестра и сама знакома. Когда она сказала об этом мужу, он начал все опровергать. Но пос­ле того, как ему были представлены неоспори­мые доказательства, он стал утверждать, что ничего серьезного между ними не было. Все эти месяцы моя сестра старалась не разрушать семьи, а он относился к ней с иронией, игнори­ровал ее. Теперь же, когда его виновность очевидна, он просит ее все забыть и начать все с начала, уверяет ее, что он искал лишь разряд­ки от столь напряженного ритма жизни. Но моя сестра уже не верит ему. С другой стороны, ей трудно противостоять плотскому желанию, так как у них нет супружеской близости вот уже несколько месяцев. Как ей поступить?

Если супруг вашей сестры раскаивается и про­сит прощения, то, думаю, что лучше простить и попробовать начать новую жизнь. Помоги господи вам и вашей сестре.

 

Я замужем вторым браком, уже почти 10 лет (первый муж умер), венчаны. Больше года тя­жело болею. Последний год видела, что мол болезнь в тягость мужу, старалась как могла угодить ему во всем, хотя все тяготы моей бо­лезни несут мама и сын от первого брака. Муж часто стал обзывать меня нецензурной бранью, срываться по пустякам, утаивать день­ги, хотя знает, что мое выздоровление, по сло­вам врачей, зависит от эмоционального наст­роя. Казалось, он делает все специально. Я молилась, чтобы Господь открыл мне истин­ную причину такого поведения мужа. И вот ме­сяц назад все открылось. Оказывается, он име­ет блудную связь с нашей соседкой. Когда все стало известно, он сказал, что бросать меня не собирался и не собирается, и обещает этого больше не делать, хотя слово «прости» я от него не слышала. Я ему не верю, при помощи молитвы стараюсь победить чувство презрения к нему, но это мне плохо дается. Наш священ­ник сказал, что не знает, что мне посоветовать. Что мне делать? Ведь у меня нет доверия к нему, нет уважения, но я понимаю, что ма­териально именно сейчас в своем положении я от него зависима.

Святой Василий Великий воспрещал в та­ком случае жене разводиться с мужем, если он раскаивается в своем грехе и обещает не по­вторять его. При этом Василий Великий указывает, что это древний обычай. Призываю на вас Божие благословение.

 

Посоветуйте по поводу семейной жизни моей сестры. Она замужем уже 18 лет, двое детей. Она всегда была примерной матерью и женой. Они с мужем военные врачи. В трудный период, когда муж ее не работал, она по вечерам до поздней ночи дополнительно подрабатывала в ап­теке, спасала свою семью от голодной смерти в полном смысле этого слова. Она и сейчас жертвует собой ради семьи. Хотя она невоцерковлена, ее личностным качествам может поза­видовать любой христианин (поверьте, не преуве­личиваю). И вот, когда у них в семье настал пе­риод материального благополучия, муж признал­ся ей в измене. Она тяжело перенесла это и ре­шила его простить. Но муж, вместо того чтобы воспринять это с радостью, начал насмехаться над ней, сказал, что она наивна и глупа. Так дли­лось 4 месяца. А потом взял и сам уже ушел из семьи. Только после этого я узнала об этой проблеме. Хотя она понимает всю подлость этой ситуации, ей жалко его (он любит выпить) и переживает за него. Дети пока в отъезде и этой си­туации не знают. Посоветуйте, как ей поступить.

Если ваша сестра жалеет своего супруга, не­смотря на причиненную ей боль, значит, в нем было что-то хорошее, за что она продолжает любить его. Думаю, ей надо набраться терпения и мужественно пережить создавшуюся ситуа­цию. В своей жизни я встречался с людьми которые стойко переносили несчастья и бедность и неожиданно при внешнем благополу­чии изменились к худшему. Возможно, такое случилось с вашим зятем. Во всяком случае, думаю, следует подождать, пока положение не изменится: или муж с чувством раскаяния вернется в семью, или же его свинство помо­жет ей выдернуть его из своего сердца. Помо­ги всем вам Господи.

 

Еще раз простить?

Я развожусь с мужем. Батюшка после беседы сказал: «Не надо его жалеть. Некоторые люди пользуются этим». Родители, можно сказать, тоже благословили на развод. Отступать, как говорится, некуда... А у меня сердце разрыва­ется и от обиды за себя, и от жалости к нему. Хотя умом я понимаю, что они правы. Но вот такая дура, наверное. Он все время просится обратно. Говорит, что исправился и многое по­нял. Он и раньше говорил, что «такого никогда больше не повторится». Как Вы думаете, мож­но ли поверить еще раз? Или уже смириться?

Мне кажется, что надо дать мужу надежду на прошение, если он исправится, но сразу прощать его и принимать - не следует, чтобы это не перешло в привычку. Думаю, что некоторое время не стоит ни разводиться, ни пус­кать его домой. А будущее покажет, как он бу­дет вести себя. Помоги вам Господи.

 

Но как же определить, что он исправился и его раскаяние искреннее? Как определить этот от­резок времени, в течение которого надо по­дождать? Прошел уже месяц с тех пор, как я все узнала. Если бы не родители, я бы, навер­ное, уже простила.

Один из показателей исправления человека - это его отношение к работе. Узнайте, рабо­тает ли ваш супруг и как он ведет себя на службе, и из этого сделайте предварительное заключение.

 

Об измене мужа

Как быть, когда мой муж почти год все свое свободное время проводит с другой женщиной, у меня годовалый ребенок и я совсем одна в чужом городе? Мне он говорит, чтобы я ни­кого не слушала и верила только ему, но мно­гочисленные факты говорят сами за себя. Он меня уговаривает не разводиться, но я очень устала от всего. Тем более, что и той женщине он обещает золотые горы. Хочется убежать на край света от этого кошмара. Есть благослове­ние старца на венчание, слова «все будет хоро­шо» и иконочка Божией Матери «Помощница в родах». Одно время я жила теплом этого благословения, но теперь уже почти не верю в него. Местный батюшка из моего родного города говорит, что предательство и ложь омерзительны и что противно жить с такими людьми. Жалко ребеночка. Как быть? Кому молиться, чтобы мой муж наконец определил­ся и сделал выбор? Нам тяжело друг с другом, у нас нет почти ничего общего, мы совсем не понимаем друг друга. Два года назад он осво­бодился, я ждала его, хотя совсем не знала, просто поверила в человека, сразу в блуде зача­ли ребеночка, после рождения расписались и теперь мучаем друг друга. Два раза просила старца о расставании с мужем, и оба раза не благословили. Очень хотела посетить старца еще раз, но батюшка ушел в затвор на неопре­деленный срок. Очень надеюсь на Вашу по­мощь. У мужа на полспины наколка в виде ро­гатого, влияет ли это на его поведение?

Постарайтесь еще раз обратиться, хотя бы в письменном виде, к тому старцу, который благословил вас на венчание, и сообщить ему о сложившейся ситуации. Если он не снимет благословение, то лучше еще некоторое время подождать. На спине у вашего мужа образ сата­ны, и, конечно, это делает его более подвержен­ным влиянию темных духов. Теперь есть сред­ства снятия наколок, и было бы хорошо, если бы он очистил свое тело от этой демонической заразы. Простите, что я пишу неопределенно, но есть правило: что духовник связал, то другой священник не должен развязывать. К тому же я не знаю духовной степени вашего старца: мо­жет, он предвидит добрый конец, а может быть, как человек ошибается. Но лучше надеяться на первое. Читайте как можно чаще акафист Святителю Николаю. Помоги вам Господи.

 

Измена - законное основание для развода

Я развожусь с мужем из-за того, что он мне из­менял, наносил побои во время беременности и перед крещением нашей с ним трехмесячной дочери, не помогал материально; считает, что можно быть и мусульманином, и православным. Я его люблю, и мне его жалко (он прошел Афган), и еще он помог мне, когда болела моя стар­шая доченька (она умерла от рака). Правда, за это он попросил прописать его в квартире роди­телей. Он не дает мне развод, нам предстоят му­чительные суды по вопросам воспитания ребенка. Я очень хотела христианской семьи с ним, но он преследовал только корыстные цели. Как избавиться от клеветы и вражды с бывшим супругом?

Постоянная измена является законным ос­нованием для развода, так что перед вами вы­бор: терпеть или разводиться. Думаю, что мало надежды на исправление человека, который свыкся со своими грехами. Вы должны мо­литься за бывшего супруга и стараться искоре­нять в сердце вражду к нему, хотя бы как к че­ловеку, психически травмированному войной в Афганистане. Но при этом вам следует защищать свои права, чтобы не оказаться потом в еще более тяжелой ситуации. Что касается клеветы, то старайтесь обращать на нее мало внимания или принимайте ее как епитимию за совершенные раннее грехи. Молитесь Святителю Николаю, чтобы он ог­радил вас от всякой напасти.

Стоит ли покрывать чужую измену?

«Гражданский» муж нашей родственницы (они живут так уже 19 лет и имеют ребенка), который работает с моим мужем вместе, завел се­бе любовницу. Он появляется с ней на работе, берет ее в командировки, но от своей «жены» это скрывает. Мой муж чувствует, что он как бы соучастник обмана. В то же время открыть все жене - означает способствовать разрыву между этими людьми. Я читала где-то, что быть причиной распада семьи - большой грех. Мы не знаем, как правильно поступить.

Есть ситуация, которая называется коллизией обстоятельств, когда человек не может найти достойного выхода и ему приходиться избирать меньшее зло. В данной ситуации, мне кажется, меньшим злом будет не вмешиваться в чужую проблему. Есть древний афоризм: «Если не мо­жешь помочь, то хотя бы не повреди». Вообще, всякий обман - зло, которое влечет за собой, как цепочку, новые грехи. Но между обманом и молчанием существенная разница. Поэтому, я думаю, что надо отстраниться от проблемы, в которой вы не обязаны участвовать.

 

Почему счастливы разрушители своих семей?

Почему, когда мужчина бросает жену и уходит к другой женщине, он бывает счастлив с этой женщиной? Почему Бог допускает иметь пусть даже мирское счастье человеку, который бро­сил семью и детей? Ведь это как положитель­ный пример для других. Они могут сказать: «Вот, посмотрите, он не был счастлив с первой женой, а потом ушел к другой и счастлив с ней. Я тоже так могу сделать в надежде на счастье с другой. Потому что если бы это было плохо, Бог не допустил бы того, чтобы они были счаст­ливы». Меня это сильно смущает. У меня есть две подруги, которых бросили мужья. Оба они счастливы с новыми женами. Одна из подруг не смогла пережить горя, тяжело заболела и умерла. Я понимаю, что верующий человек должен искать не мирского счастья, но меня смущает, что для таких мужчин нет вразумле­ния, которое и других могло бы остановить.

Понятие счастья у людей различно. Для од­них счастье - успех в земных делах, у других - в удовлетворении своих чувственных страстей, у третьих - научная работа, у четвертых - ис­кусство и вообще творчество и т.д. Но все эти понятия счастья принадлежат к земной, ду­шевной области, и настоящего глубокого счастья человеку они не дают. Единственное истинное счастье - это жизнь, согласная с совестью, а совесть - согласная с волей Божией, которую открыл нам Иисус Христос. Действительно ли счастливы люди, которые бросают своих жен, разрушают семьи, оставляют детей сиротами? Откуда вы знаете, что люди, пытающиеся строить свое счастье на несчастье других, лжи и обмане, в душе счаст­ливы? Ведь невозможно никакими рентгенов­скими лучами проникнуть в сердце человека и посмотреть, что творится там. Если люди улыбаются, то это не значит, что они счастли­вы, - в цирке тоже улыбаются. Для того, что­бы быть относительно спокойным, изменив своей семье и разрушив ее, у человека один выход - нравственно освинячиться, чтобы не чувствовать укоров совести. Лично я думаю, что лучше страдание человека, чем наслажде­ние свиньи, которая валяется в луже. Вы говорите: «Почему Бог допускает плохие примеры?» Но ведь есть и хорошие примеры для подражания. Даже у двух близнецов, которые воспитались в одной семье, проявляются разные характеры. Бог дал человеку свободную волю, и всякий грех - это зло­употребление свободой воли. Человек, нару­шая нравственные нормы, наказывает сам себя: он через грех отдаляется от Бога, при­ближается к демоническим силам и лишает се­бя вечной жизни. Но если бы Бог сразу же ка­рал человека за грех - не только за прелюбо­деяние, но и за все смертные грехи, - тогда не было бы на свете ни нас, ни наших пред­ков, через которых Господь дал нам жизнь. А так как грех становится все более универ­сальным явлением, то неужели вы хотели бы, чтобы Бог уничтожил этот мир вместе с пре­любодеями, ворами, убийцами и т.д.? Но Бог терпит людей ради возможного покаяния. Вы видите только начало «счастливого» брака, а каков будет его конец (судьба детей, личная жизнь, здоровье и т.д.) вы не знаете. Может, в чем-то из этого и будет вразумление - наказание Божие.

 

Как побороть ревность?

Как побороть в себе ревность? Как Церковь от­носится к этому греху? Какие молитвы лучше по­читать? Я совсем извелась. Недавно мой муж ез­дил отдыхать в Египет с братом и с сыном, но без меня. После прибытия домой я узнала, что они загорали с какой-то женщиной, гуляли с ней, она к ним заходила в номер (так рассказал сын).

У меня возникли подозрения. Как мне быть? Са­мое главное: внутри нет веры ему. В браке жи­вем 13 лет, венчаны. Прошу Ваших молитв.

Ревность и зависть - это две змеи, которые высасывают кровь из человеческого сердца, и тогда отношения между людьми строятся не на доверии и уважении, а на постоянных подозре­ниях; супруги ловят друг друга на лжи и делают жизнь каким-то продолжительным мучением. Ревность - это одна из сторон темного при­страстного чувства, которое неправильно на­зывают любовью. Это чувство нужно вытеснять или просветлять духовной любовью. Жена-христианка должна видеть в супруге не только мужа, но и своего друга, и верить, что он не предаст ее; видеть в нем образ и подобие Божие, и в то же время личность, подверженную человеческим слабостям, и стараться терпели­во, мягко и неназойливо помогать ему исправ­лять ошибки и бороться с грехами. Когда муж в чем-то виноват, то посмотрите на него, как на больного, окажите ему больше тепла. Упреки могут вызвать только раздражение и ложь; а любовь всегда доходит до другого сердца. По­моги вам Господи.

Обращение к гадалке

Мы с мужем женаты 3 года, детей у нас пока нет. До встречи с ним я ходила к гадалке. Потом, когда встретила его, она сделала так, что мы ос­тались вместе и поженились. Спустя месяц после свадьбы я поняла, что натворила. Взяла мужа под руку, и мы пошли вместе в церковь, покаялись и обвенчались. Потом появились девицы на рабо­те - я опять к гадалке. Та опять привязала мне мужа, впутав уже в это. Теперь я хочу пойти по­каяться. Как правильно сделать, чтобы после по­каяния остаться с мужем, уже не обращаясь к гадалкам? Знаю, что грешна, и очень сильно. Помогите! Не хочу оставаться одна на бобах.

Обращение к гадалке - это обращение к демону. Здесь мало «остаться на бобах»: мо­жет быть хуже - остаться в зависимости от демона. Советую вам поехать в монастырь к опытному старцу, исповедовать перед ним все ваши грехи и настоятельно просить у не­го епитимий. Хорошо, если то же самое сде­лает ваш супруг. Затем отслужите молебен святому, которого вы особенно почитаете. Помоги вам Господи.

Почему супруга безвольно слушает мать

Теща изначально не хотела нашего брака, наст­роила против меня супругу, в итоге жена подала на развод (жили 3 года, брак зарегистрирован, но не венчан), из своей квартиры жена выгнала, не дает видеть ребенка (1,5 годика). Я не пил, не изменял, делал все по дому. Жена ничего не говорит, в заявлении написала: не сошлись харак­терами. Теща кричит; «Мы найдем другого му­жа и папу ребенку побогаче». Жена безвольно слушает только свою мать. Сердце на части рвется. Что делать, как вести себя?

Ваша супруга безвольно слушает мать, как видно, потому, что у нее те же душевные предрасположения и тот же взгляд на мир, иначе она постояла бы за себя и за семью. Лично я не вижу выхода из создавшейся си­туации, и, по-видимому, она будет накалять­ся все больше и больше. Если бы инициатива шла от вас, то я посоветовал бы вам потерпеть и скрепить брак церковным благословением. А если, судя по вашему письму, вы хотите со­хранить семью, но вас просто выгоняют, то, возможно, что лучше согласиться с разводом во избежание дальнейших инцидентов. По­моги вам Господи.

 

С супругой мы всегда жили тяжело и плохо. Се­годня принесли повестку в суд. Будет развод, на него подала супруга. Мы венчаны, и у нас есть дети. Я не хочу уходить от детей, а с ней оста­ваться уже тоже нет сил. Надеяться на то, что все в семейной жизни наладится, не приходит­ся. Получив материальную независимость, она перестала считаться со мной во всем. В семье настали полный холод и неприязнь, детей это все тоже сильно угнетает. Отец Рафаил, помогите советом, стоит ли держаться за такой брак? Сам я просто растерян.

Вы и так делали все, что в ваших силах. Те­перь положитесь на волю Божию, но не остав­ляйте молитвы за семью. Призываю на вас Божие благословение.

 

Тяжелая ситуация - распалась семья

У меня тяжелая ситуация - распалась семья. Три года я молился и делал все что мог, чтобы этого не произошло. И, тем не менее, это слу­чилось. Очень тяжело терпеть эту скорбь. Я молюсь - и никакого ответа! Как будто Гос­подь отступил от меня. Или, что еще хуже. Его нет совсем. Не хочется жить в мире, где нет Бога. Я прихожу в отчаяние.

Бог никого не оставляет без ответа. Когда Он молчит, то в самом молчании найдите ответ. Если бы не произошел распад вашей семьи те­перь, то он случился бы впоследствии и сопровождался бы еще большими страданиями и болью. Я советую вам молиться Богу о созда­нии новой семьи.

Ваша религиозная позиция в корне неправиль­на: не Бог для нас, а мы - для Бога; не Бога старайтесь «подчинить» своим желаниям, хотя бы они казались правильными, а свои желания подчините воле Божией, хотя бы она была для вас на сегодняшний день непонятной. Пройдет время, и вы поймете, почему был необходим этот кризис, похожий на тяжелую операцию. Тогда вы будете видеть. А теперь верьте и гово­рите: «Слава Богу за все». Призываю на вас Божие благословение. Помоги вам Господи.

 

О влиянии жизни за границей па менталитет человека

Жена уехала в Америку - поработать на год. Год, два, три, четыре, пять... Приехала совсем другая. Два месяца назад привела в квартиру мужчину. Писал ей: Христа Господа ради, ты ве­рующая, у нас же сын там живет, не делай блудилища из квартиры (ей 43 года). Зашел к ней. Она показывает золотое кольцо с бриллиантом, что он ей подарил. Я про одно, она про другое.

Ваше положение сложное. Многие за грани­цей меняют свой менталитет - становятся другими людьми. Молитвенно желаю, чтобы Господь сохранил вашего сына от дурных вли­яний, а вам терпение и мудрость. Помоги вам Господи.

 

На грехе нельзя построить своего счастья

Дочь 29-ти лет влюбилась в 23-летнего парня. У нее хороший муж и общая дочь 8 лет. Она говорит, что мужа никогда не любила. Что ей (дочери) делать?

Всякий человек подвержен страстям, но Господь не дает искушаться больше сил. По­этому ваша дочь обязана как христианка бо­роться со своей страстью, иначе она потеряет семью и сломает свою жизнь. Если же она сойдется с этим парнем, то через некоторое время он бросит ее. На грехе нельзя строить ни своего, ни чужого счастья.

 

Общение сына с отцом после распада семьи

Мы с мужем (отцом сына) разошлись. В том, что не сохранилась семья, виновата я. Очень хотелось бы прощения с его стороны. Но он го­ворит, что это невозможно, и просит официаль­ного развода. Наверное, так правильно. Мате­риально поддерживает, с сыном хочет общать­ся. А как правильно установить отношения отца и сына в таких обстоятельствах? Переживания ребенка обостряются при встречах, хотя со временем, кажется, это сглаживается.

В худшем случае, если семью не удастся восстановить, не осуждайте отца в присут­ствии сына, а наоборот, старайтесь сказать о нем что-нибудь хорошее; никогда не препят­ствуйте встрече сына со своим отцом, и сами первая не спрашивайте, о чем они говорили. Такие встречи надо поощрять, так как в наше время, к сожалению, после распадения семьи значительная часть отцов вообще забывает о своих оставленных детях.

 

О тяжбе за опеку над ребенком

Речь идет о тяжбе за опеку над ребенком меж­ду моей дочерью и отцом внучки, которому не так давно поставлен диагноз психического забо­левания. Состоялось первое решение суда, где суд присудил опеку дочери и утвердил график встреч отца с внучкой. Зять требует тоже опе­ку, и чтобы внучка жила неделю с ним и неделю с мамой. Он может обжаловать решение суда. Дочь измотана. Живем в дальнем зарубежье.

Советую вам не уступать в вопросе опеки отцу внучки, а довести дело до конца.

 

О психической болезни одного из супругов

Мужу дочери недавно поставили диагноз - ма­ниакально-депрессивный психоз. Они не венчаны. Муж неверующий. Растет дочь. Моя дочь нема­ло приложила сил для сохранения семьи. У нее всегда были проблемы с мужем, но всегда бы­ла надежда на то, что что-то изменится к луч­шему, а после установления диагноза надежда пропала. У нее опустились руки, она поняла всю безысходность своего положения и стала поду­мывать о разводе.

Батюшка, может ли психическое заболевание одного из супругов стать «уважительной» при­чиной для развода?

Тяжелое психическое заболевание, особен­но если оно уже началось до брака, является уважительной причиной для развода, когда другая сторона не может взять на себя подвиг служения больному или хочет предохранить от психических травм остальных членов семьи, особенно детей. Это правило содержа­лось в законах бывшей Российской империи и было согласовано с Церковью.

 

Живу с мужем почти сорок лет, венчаны, у нас трое детей. Ни у детей нет счастья, ни у меня. У мужа началась ревность, видит меня с какими-то любовниками, стал бить и душить, говорит, что зарежет меня. Когда пост - все время из­девается и требует близости (особенно после причастия). Пытался выброситься с балкона. Из­девается, затем просит прощения. Два раза уже была в реанимации. Издевается над детьми. Дай­те совет, батюшка, как жить дальше?

Наверно, у вашего мужа началась психичес­кая болезнь, осложненная склерозом. Если супруг покушается на жизнь своей жены, то это законная причина для развода. Поэтому ваше право - оставить его или терпеть. Ско­рее всего, болезнь супруга, соединенная с рев­ностью и агрессивностью, будет усиливаться. Пока что молитесь святому Георгию и велико­мученице Варваре, чтобы они защитили вас и ваших детей.

 

Расторжение, или аннулирование, брака

Венчание - Таинство, насколько я знаю. В Еван­гелии есть слова на этот счет, но почему тогда Церковь разрешает развенчание? Как так? Я го­ворил с человеком, который изучает это все (он, кажется, семинарист), и был удивлен: ведь это Таинство, как это «развенчать»?

Аннулирование - «развенчание» - бра­ка - это выбор из двух зол меньшего зла. Иногда бывают такие ситуации, что жизнь в семье становится невыносимой для одной или двух сторон. Люди вступают в брак психо­логически неподготовленными, со своими претензиями и амбициями, с которыми они вовсе не хотят бороться, а напротив, осущест­вляя их за счет другой стороны. Иногда в семье создается такая обстановка, что если не развод, то может произойти самоубийство или убийство. Развод - всегда травма, но все-таки ампутация предпочтительнее смерти.

Надо сказать, что Церковь аннулирует брак только по определенным причинам.

 

Есть такое таинство снятия благословения с бра­ка? Пожалуйста, расскажите о нем. Человек может второй раз жениться, если благослове­ние с брака снято?

Расторжение брака - не таинство, а ан­нулирование таинства. Это может сделать только местный епископ или его викарий. Епископ .должен рассмотреть, есть ли действительные основания и необходимость для расторжения брака. Оно всегда зло, но есть случаи, когда надо выбирать меньшее зло. Круг причин, по которым можно аннулиро­вать брак, в прошлые времена был более огра­ничен, но и в настоящее время он не может быть расторгнут без очень серьезных основа­ний. Если брак все-таки аннулирован, то обе стороны могут создать новые семьи.

 

Мой венчанный брак распался год назад по причине скрытого от меня на момент венчания тяжкого и неизлечимого душевного заболева­ния бывшего супруга (параноидальная шизо­френия, осложненная маниакально-депрессив­ным психозом, плюс хронический алкоголизм). Дальнейшая совместная жизнь с ним представ­ляла угрозу моему здоровью и даже жизни. Теперь я полюбила очень достойного человека, с которым собираюсь обвенчаться. Оставляет ли Церковь за мной право на церковный раз­вод с бывшим мужем и вступление в новый венчанный брак?

Вы должны обратиться к местному епис­копу с просьбой об аннулировании брака. Основания на это у вас имеются. Получив благословение от архиерея, вы можете всту­пить в новый венчанный брак. Помоги вам Господи.

 

Терпеть ли мужа-алкоголика?

У меня распался первый брак, который длился 17 лет, по причине алкоголизма супруга, мы венчаны. Теперь по прошествии двух лет быв­ший супруг хочет вернуться, говорит, что закодировался и больше пить не будет, а еще винит меня в том, что я не донесла свой крест (его пьянство то есть). Стоит ли верить и начинать снова отношения, и действительно ли я должна была нести этот крест?

Перед разводом с супругом следовало вам обратиться к архиерею для аннулирования Та­инства Венчания, так что до сих пор у вас оста­ется церковный брак. Терпеть алкоголиков - это подвиг, но не всем под силу вынести его. Поэтому я считаю, что вам лучше обратиться к епископу и поступить по его благословению.

 

Я замужем 40 лет, муж 30 лет пьет, агресси­вен по отношению к детям и внукам и пример­но каждое Рождество Христово сильно напива­ется и избивает меня. В настоящий момент жи­ву у дочери, спасаясь от побоев и угроз убить меня. Надо ли мне смиряться, или я имею пра­во расстаться с ним (брак венчанный)?

Оцените свои силы, чтобы не надорваться. Угрозы и покушения на жизнь являются серь­езной причиной для развода. Если вы решите остаться в браке и терпеть, то приготовьтесь к рецидивам, так как у вашего супруга уже от­равленная алкоголем искалеченная психика, и результаты могут быть непредсказуемы. Ес­ли вы решитесь на развод, то следует обра­титься за аннулированием венчания к местно­му епископу и ждать от него ответа. Жить с полубезумным человеком - геройство, но требовать геройства от другого человека нельзя.

 

О НЕКОТОРЫХ СЕМЕЙНЫХ ПРОБЛЕМАХ

 

О неоплатных долгах

У нас в семье тяжелое финансовое положение: много долгов и т.д. Что вы посоветуете в такой ситуации?

Советую вам вначале задуматься над своей духовной жизнью. Неуплаченные долги - это не только тяжелое материальное, но и нрав­ственное состояние: как будто человек попа­дает в болото, которое засасывает его. Но да­вайте подумаем еще о духовных долгах, в ко­торых мы оказываемся перед Богом и даже не замечаем этого. Неисполненные еван­гельские заповеди и постоянно нарушаемые нами законы Церкви - это тоже долги, за которые нам приходится расплачиваться скорбями и неудачами нашей жизни. Приве­ду один пример из многих. В Библии написа­но: «Шесть дней работай и делай всякие дела твои, а день седьмой - Господу Богу твое­му». Посвятить Господу воскресный день - значит провести его в молитве - церковной и домашней, - стараться в этот день подать милостыню или сделать какое-нибудь добро людям. Воскресный день в преобразователь­ном смысле означает вечность; а мы, не по­читая воскресного дня, показываем этим, что забыли о вечной жизни, стираем разницу между временным и вечным и погружаемся в материальное и земное, которое закрывает для нас небо.

Перед Богом мы неоплатные должники и по­стоянно увеличиваем свои долги, и это, как ни странно, меньше всего беспокоит нас. Что же делать? Вернуть прошлое невозможно; но нас­тоящее в нашей власти. Если мы осознаем свои ошибки, принесем искреннее покаяние и ис­правим жизнь, а самое главное, изменим внут­реннее состояние своего сердца, - есть надеж­да, что изменится и внешнее. Когда мы будем уменьшать свои духовные долги, то возможно, что уменьшатся и материальные затруднения. Мой совет: молиться об избавлении от житей­ских неудач и скорбей святым Христа ради юродивым. Это народный обычай, в котором есть глубокий смысл: Христа ради юродивые отказались от всего земного, от того, что каза­лось необходимым для человека. Даже монах, отрекшийся от мира, имеет свою келлию, а юродивые были лишены и этого. Их победа над материальным и презрение к внешнему дает им особое дерзновение помогать людям в том, что они отвергли и победили в себе.

Молитесь блаженной Ксении или блаженной Матроне, и будет вам по жизни и вере вашей.

 

Постоянное беспокойство о завтрашнем дне

Я давно верую в Господа, хожу в храм. Я верю, что Господь заботится обо мне (как и о каждом Своем грешном чаде), не единожды ощущал Его помощь себе, но один внутренний барьер в себе так и не удается преодолеть. Существу­ет какое-то постоянное беспокойство, осо­бенно ранним утром, до утренней молитвы. Беспокойство это о наступающем дне, о том, как я буду решать проблемы (их у меня мно­го, я на руководящей работе), о своей семье и т.д. Я говорю себе, что Господь поможет, но какое-то внутреннее препятствие между мной и Господом остается. Осталась также какая-то неуничтожаемая вера в приметы (понимаю, что и смешно это для взрослого человека, и грех, но что есть, то есть). Подскажите, о. Рафаил, как мне сломать эту внутреннюю преграду, так как понимаю и хочу бесконечно довериться Господу, но что-то внутри меня держит.

Думаю, что у вас слишком большая привя­занность к родным, что вызывает глухую трево­гу в подсознании за их благополучие. Это хро­ническое беспокойство особенно проявляется рано утром, когда ум еще не включился в молитву или обыденные дела и подсознание с большей силой выплескивается в область сознания. Постарайтесь представить все худ­шее, что может произойти с вашими родными, и в этой ситуации вручите их промыслу Божь­ему, Который может спасти человека в любых обстоятельствах. Преграда между вами и Госпо­дом, которую вы чувствуете, по моему мнению, заключается в следующем: без Бога вы не мо­жете сами ничего сделать, в том числе для сво­их родных, но, на самом деле, вы считаете себя гарантом их благополучия, главным лицом в жизни своей семьи, а Богу уделяете второсте­пенное место. Попробуйте поменяться местами и стать исполнителем промысла Божьего. Бог лучше знает, что кому нужно. Когда пройдет страх за родных и тревога, то отпадет вера в приметы, за которые цепляется наше подсознание, потеряв более твердую почву; эти искус­ственные ассоциативные связи уже не будут нужны вам. Помоги вам Господи.

О страхах за семью

Батюшка, у меня четверо детей. Последнее время часто посещают депрессии, страх, что вдруг потеряю работу, не смогу обеспечивать семью. Как с этим бороться?

Еще до вашего рождения Бог знал каждый день вашей жизни. Вы находитесь под Его промыслом, который хранил вас до сегодняш­него дня и в будущем не оставит. Страх этот - от демона и собственного маловерия. Он уничтожается памятью о прежних благодея­ниях Божиих, надеждой и усердной молитвой. У вас четверо детей, значит, большую силу бу­дут иметь ваши совместные молитвы. Помоги вам Господи.

 

В дни строгого поста развлечения нежелательны

Допустимо ли в дни строгого поста запретить маловоцерковленным домочадцам смотреть ТВ, дабы не навлечь гнев Божий на дом и хотя бы в пост не слышать этой гадости? Но запрет может повлечь конфликт и нарушить мир.

Во дни строгого поста развлечения, в том числе ТВ, очень нежелательны. Святитель Иоанн Златоуст говорит: «Не всякий мир хо­рош. Бывает мир и между разбойниками». Мир через грех - это не мир, а шаткое перемирие.

 

ОТНОШЕНИЕ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ К РОДИТЕЛЯМ

 

Об отношении к нецерковным родителям

Сейчас у многих верующих людей еще живы родители, которые не крещены, или крещены, но в церковь не ходят. Что делать в этом слу­чае? Как помочь родителям?

Любовь и забота о родителях помогут обра­тить их сердца к Церкви лучше всяких споров. Необходимо молиться о даровании им пра­вославной веры. Можно взять на себя с бла­гословения духовника какое-нибудь молит­венное правило за них, например еженедель­ное чтение акафиста святителю Николаю.

 

Очень прошу Ваших молитв о моей маме. Ей 78 лет, но живет она так, как будто после смер­ти уже ничего не будет. Хотя недавно сказала, что все равно попадет в ад, так что незачем ста­раться. С ней очень тяжело жить и общаться, постоянно все и всех осуждает, ссорит, завиду­ет. Постоянно ведет какую-то жизненную игру.

Потом обижается, что от нее все отвернулись. Очень любит командовать и навязывать свою волю. После ее скандалов чувствую себя очень плохо, все время себя виню, что иногда не сдерживаюсь. Обижаюсь. Получается, что не почитаю родителей. Молюсь о ней и подаю записки, но очень мало что меняется. Если мож­но, помогите молитвой и советом.

Надо уважать своих родителей, но в то же время стараться хранить мир в собственном сердце; поэтому, посильно помогая им, не по­рабощаться чужой воле. Надо меньше входить в споры, которые ничего не дают, а научиться молчать при оскорблении. По отношению к людям, отличающимся агрессивным атеиз­мом, лучше держать разумную дистанцию. Но при всех ситуациях взаимно оскорблять роди­телей не следует, иначе после их смерти со­весть будет упрекать вас. Вообще, помните восточную поговорку: «Не будь сладким, что­бы не проглотили, и не будь горьким, чтобы не выплюнули».

 

Благодарю Вас за ответ о моей маме. Поняла, что не могу сдерживаться, и возникает желание оправдаться, когда упрекают, по моему мне­нию, несправедливо, - это все от моей гор­дости и самолюбия.. Легче прощаю чужих лю­дей, а обида от близких воспринимается как предательство. Это тоже, наверное, гордыня?

Наверное, эта ситуация дана мне для работы со своими грехами, а я никак не могу с ними спра­виться. Не могу найти ту середину, чтобы быть и «не слишком горькой, и не слишком сладкой».

Сплошь и рядом близкие люди позволяют себе по отношению к нам ту бесцеремонность, на которую не решился бы чужой человек, но на это надо смотреть как на школу терпения. Когда внутренне смирите себя, то не будет не­обходимости для вашего спасения в таких пос­тоянных уроках, и я надеюсь, что с переменой вашего состояния переменится и ситуация.

 

Я недавно воцерковился и поэтому хочу спро­сить Вас. В постные дни можно ли в присутствии неверующих родителей питаться по-обычному, чтоб не смущать их (мама будет очень скор­беть об этом)?

Если мать будет скорбеть, что вы поститесь, значит, она будет скорбеть, что вы верите в Бога и ходите в церковь. В житиях святых не­редко пишется о том, как родители уговарива­ли своих детей отречься от Христа во время го­нений. В Деяниях апостолов приводятся слова апостолов, сказанные синедриону, что надо больше слушаться Бога, чем человека.

 

Как молиться о 81-летнем отце? Он у меня очень добрый, отзывчивый, чувствительный. Но свою невоцерковленность оправдывает без­божным строем жизни советского времени, свое нехождение в храм - тем, что его так воспитали родители, а исповедь отвергает из-за недоверия, боязни и т.п. Больно все это наблю­дать. Видно, личная молитва моя слаба и непостоянна, на проскомидию подаю о его здравии записочки. А как еще помочь его душе приго­товиться к переходу в вечность?

Попробуйте читать о воцерковлении отца следующее правило: сто Иисусовых молитв с прибавлением после «помилуй мя, греш­ную» «и болящего, заблудшего (имя отца)»; а если сможете, то прочитывайте одну кафиз­му вдень. Помоги вам Господи. P.S. Пока ваш отец не воцерковлен, лучше его поминать на молебнах, а не на проскомидии.

 

Как быть с невоцерковленными родителями? Все уговоры ходить на воскресную службу тщетны. Сердце болит за маму, но она гово­рит, что всю жизнь не ходила и теперь тоже не будет, хотя в Бога верит, но считает, что мож­но без исповеди и причастия прожить.

Если в человеке не проснулось религиозное чувство, говорить с ним о вере - это все равно, что говорить с глухим, который не слышит и не понимает твоих слов. Поэтому временно воздержитесь от бесед с ней на духовные вопросы, иначе только опустошите свою душу, а ей поль­зу не принесете. Молитесь святым мученикам об обращении родителей к Богу. Помоги вам Господи.

Об обращении отца

Я очень волнуюсь за моего отца. Дело в том, что он не крещен и к тому же занимается очень страшными делами: он экстрасенс. Мне страш­но за его душу. Что с ним будет дальше? Ему, естественно, не нравится, что я хожу в храм. Что бы я ему ни говорила, все бесполезно. Мне только 15 лет, и я не знаю, что уже делать... Посоветуйте, пожалуйста, как направить отца на путь истинный, если это для него возможно.

Вы еще ребенок, а детская молитва имеет большую силу, поэтому хоть полчаса в день от сердца молитесь о нем. Старайтесь иметь в уме и сердце Иисусову молитву, которая будет невидимо противостоять темной силе. По воз­можности почаще читайте 90-й псалом и мо­литву «Да воскреснет Бог». Будем надеяться на обращение вашего отца в Православие. Храни вас Бог.

 

О родителях-иноверцах

Мои родители мусульмане, татары (как и все мои родственники). Я же крестилась прошлым летом втайне от них (мне 19 лет). Хотя мой ду­ховный отец и благословил на тайное крещение, мне все равно ужасно стыдно, что я скрываю это, часто отчаиваюсь, думаю, что Господь не принял меня в Свои ученики. Одно прошу: по­молитесь обо мне, пожалуйста, может, Гос­подь даст мне силы когда-нибудь открыто зая­вить всем родным, что я православная, сил у меня нет совсем, а есть лишь трусость бес­конечная. Моя мама очень агрессивно настрое­на против Православия и всего, что касается «русской веры», как она говорит, поэтому мне очень сложно сохранять к ней уважение и лю­бовь, помогите мне, пожалуйста, батюшка.

В первые века во время гонений были тай­ные христиане, которые скрывали свое вероисповедание, однако не участвовали в иновер­ных ритуалах и жертвоприношениях. Молча­ние, то есть утаение своего крещения и веро­исповедания - это не отступничество. Но ес­ли христианина спросят о его вере, то он не должен отрекаться, а ответить прямо, что он христианин. Уважение к матери надо сохра­нять во всех случаях, так как через родителей Господь дает телесную жизнь; но Бог выше всех, Он наш Создатель, поэтому слушаться необходимо, прежде всего, Господа. Если ро­дители противостоят вере, то надо пожертво­вать временным ради вечного. Помоги вам Господи. Прошу ваших молитв.

О материнских проклятиях

Моя мать - крещеная, но человек почти неве­рующий и невоцерковленный. Естественно, никогда в жизни не исповедовалась и не причаща­лась, креста не носит. Ей уже 78 лет. Всю мою жизнь (мне 40 лет) она меня проклинает и не­долюбливает. Самые ее распространенные вы­ражения, обращенные ко мне с детства: «ка­тись ко всем чертям!» и «иди ты к чертовой ба­бушке!». Последние годы все чаще от нее слы­шу: «Вся высохнешь и сдохнешь!» Здоровье мое слабое. Сейчас, слава Богу, мне очень по­могает классическая гомеопатия. Читая о силе материнской молитвы и силе материнского проклятия, я ужасаюсь, что ее проклятия стали причиной моего нездоровья (я не отрицаю собственных грехов). Я не знаю, как правильно себя вести и что делать, живя с такой матерью? Неужели это фатальная неизбежность, и она намертво меня заклеймила своими проклятия­ми? Жить отдельно от нее нет возможности.

В Библии написано: «Как птица вспорхнет и улетит, так незаслуженные проклятия не сбудутся» (Притч.26,2). Очевидно, ваша мать проклинает по привычке, не понимая смысла этих страшных слов. Незаслуженные проклятия матери не сбудутся в том смысле, что они не воспрепятствуют вашему вечному спасению, но все-таки отяготят жизнь. По­этому я советую обратиться к священнику, чтобы он снял проклятия. Такая молитва на­ходится в Большом Требнике. А на будущее, когда мать начнет проклинать, говорите сле­дующие слова из псалма: «Помоги мне, Гос­поди, Боже мой, спаси мя по милости Твоей, они проклинают, а Ты благослови» (Пс.108,26-28), - и читайте каждый день 150 раз «Богородице Дево, радуйся» и 12 раз тропарь Небесным силам Бесплотным. Помоги вам Господи перенести тяжелое испытание - когда родная мать ведет себя, как злая маче­ха, - и при этом сохранить любовь к ней.

 

Вопрос священника. Вы советуете девушке, которую проклинает мать, чтобы священник снял с нее проклятие, прочитав молитву из Большого Требника. В Большом Требнике есть две молитвы: «Молитва о сущих в запрещени­ях, и себе клятвою связующих» (глава 46) и «Молитва о дерзостно кленущихся» (глава 50). Судя по их содержанию, они разрешают человека, поклявшегося чем-либо или принесшего какую-то клятву, а о проклятиях здесь ничего не сказано. Какую же молитву рекомендуете читать Вы?

Насчет молитвы о снятии проклятий могу уточнить, что она находится в любом требни­ке после чина Таинства Покаяния; кажется, она названа «От уз связующим». Хотя здесь речь идет о снятии запрещения и епитимий, но проклятия родителей - это тоже невиди­мые духовные узы, которые отражаются на всей жизни человека. Разумеется, до этого ка­ющийся должен исповедовать, за какие грехи и вину он навел на себя проклятие. Чаще все­го это бывают грехи неуважения к родителям и дерзости. Если родители живы, то следует попросить у них прощения. Хорошо, если ро­дители также исповедуются в том, что прокли­нали своих детей.

 

Как относиться к пьющей матери

Моя мама стала часто и длительными запоями пить. Это после того, как она была закодирова­на и в течение двух лет вела трезвую жизнь. После запоев, по крайней мере раньше, она ходила в храм, исповедовалась. Помню свои переживания с 13 лет, сейчас мне 34. Раньше предпринимал тщетные попытки вернуть ее к нормальному общению. Сейчас, пытаясь по­бороть свое раздражение, просто ограничива­юсь тем, что оплачиваю ее квартиру и слежу, чтобы в ее доме было что поесть. Мои дети и жена, видя мое состояние после общения с матерью, пытаются меня оградить от обще­ния с ней. Жена искренне боится за меня, т.к. ранее во время ее запоя у меня был гиперто­нический криз. Молюсь за нее постоянно, но признаюсь, что не «горит» моя молитва в са­мом сердце. Как мне сейчас строить свою жизнь с этим, памятуя заповедь о почитании ро­дителей своих?

Бросать мать нельзя ни в коем случае. Запо­ведь повелевает нам почитать родителей, ка­кими бы они ни были. Даже осмелюсь сказать: почитать мать, страдающую запоем, - боль­ший подвиг, и поэтому награждается выше, чем уважение к родителям в обычных ситуа­циях. Старайтесь даже в мыслях не осуждать мать.

Церковь негативно относится к разным коди­рованиям, которые создают у человека новые комплексы. Если вы способствовали кодиро­ванию матери, то обязательно исповедуйтесь. Всякое кодирование разрушает личность че­ловека, как гипноз или восточные медитатив­ные упражнения. Обращайтесь с матерью так, чтобы совесть не упрекала вас, когда она уйдет из земной жизни. Видя мать в состоянии за­поя, старайтесь не отдаваться эмоциям, а со­хранять спокойствие. Смотрите на мать как на тяжелобольного человека, нуждающегося в заботе и помощи. Помоги вам Господи.

О забвении матери

У меня полтора года назад умерла мама, но у меня такое чувство, что это случилось очень давно, а иногда кажется, что ее не было никог­да. Не могу понять, откуда эти мысли.

Возможно, у вас случались конфликты с матерью, особенно в молодости, и вам были нанесены обиды, которые вы не смогли до кон­ца простить и забыть, и, несмотря на естест­венную любовь к матери, у вас подсознатель­но возникло чувство, что после ее смерти вы освободились от какого-то пресса. И поэтому вам, опять-таки на подсознательном уровне, не хочется вспоминать мать и то, что связано с ней. С этим надо бороться и заставлять себя усиленно молиться о упокоении ее души. По­моги вам Господи.

 

Отношение к отцу после развода родителей

Я в отчаянии... Недавно от нас ушел отец, и ма­ма не хочет о нем даже слышать, в то время как я стараюсь поддерживать с папой преж­ние отношения... Стоит ли мне это делать, ес­ли я таким образом причиняю маме боль?

Не будьте судьей своих родителей. Сохра­ните уважение в отношении к отцу, но не упоминайте о нем в разговоре с матерью, так как это будет причинять ей боль. Подождите, пока заживет ее рана.

 

Мои родители развелись еще 30 лет назад, па­па выпивал, изменял, у мамы к нему до сих пор сохранилась ненависть, а в последние 10 лет она перестала и со мной общаться, всячески уп­рекая в том, что я поддерживаю с папой отно­шения, езжу в гости, звоню. Все мои попытки поговорить с ней оставались тщетны. Ей уже 70 лет, в последние два года она хоть по теле­фону стала разговаривать со мной, хотя всегда ставила условия, что если я не прекращу с па­пой общаться, то могу считать, что она для ме­ня умерла. Подо мной подразумевалась и вся моя семья, муж и дети. Пару месяцев назад мама приехала на свадьбу сына, я уступила ей, попросила папу, чтобы он не приезжал, выпол­нила ее условие. После свадьбы на очередные ее упреки в порыве гнева я высказала ей все свои обиды, всю свою боль, которую она мне причиняла. Мама уехала. Зная ее, надежды на примирение с ее стороны нет. Я на грани отча­яния. 10 лет я боролась со своими обидами, ис­поведовалась, причащалась, и, когда мама ста­ла со мной общаться, из меня все вылилось. Я не стерпела, почему? Очень тяжело на душе, какое-то безнадежие.

Считаю, что вы поступаете правильно, не отказавшись от отца. Обычно в распаде семьи обвиняют мужчину, что он выпивал и изменял, и упуская из виду, что это могло произойти из-за того, что он не нашел приюта в своем собственном доме. Можно, сохраняя внешний вид порядочности, колкостями, насмешками, попреками делать жизнь для другого невыно­симой. Некоторые женщины прямо артисты в этом домашнем садизме. Судя по отноше­нию вашей матери к вам, можно представить, как она вела себя в обращении с мужем. Бес­сердечие - одно из свойств демона; демон не может прощать. Я предпочитаю грешника, ка­ющегося и способного хоть по временам на великодушие и добро, чем бессердечного пра­ведника, который по натуре - мелкий бес, именно мелкий, потому что такие люди не применяют садистические приемы по отно­шению к посторонним, чтобы не получить за эти проделки по шее, а удовлетворяются уз­ким кругом своих родных и теми, кто попал в какую-нибудь зависимость от них. Молитесь за своих родителей и возложите все на волю Божию. Призываю на вас Божие бла­гословение. Помоги вам Господи.

 

Общение с пожилыми родителями

У меня непонимания и проблемы возникают чаще всего с близкими (с мамой). Мама у ме­ня мудрая, семейная, набожная, с умными наставлениями, но немножко амбициозная. Всегда имеет ко мне претензии (иногда сама не понимаю, чего от меня хотят). Всю жизнь она твердила, что старшая моя сестра более внимательная. Ее особое покровительство старшей дочери я объясняла тем, что сестру в детстве сбила машина. А сын для нее - все на свете. Он до сих пор не женат. Она все уп­рекает меня, что я себе на уме, что я высоко­го мнения о себе, не скажет, если кто-нибудь хвалит меня или мою семью. В начале моего замужества у меня была сильная депрессия от от­чужденности со стороны матери (хотя она мно­гое сделала для меня). Часто она выводит меня из себя и разрушает мое спокойствие. В таких случаях я отхожу от нее, делаю паузу, но проб­лема в том, что меня мучает совесть (она уже в годах, нет той счастливой семьи: папа умер, сестра потеряла мужа и сама сильно больна). Как мне быть?

О супружестве сказано в Библии: «Оста­вит человек отца своего и матерь свою...» - то есть он, прежде всего, должен принадле­жать к созданной им семье. Надо уважать своих родителей, стараться помочь им в жи­тейском, а если есть возможность, и в духов­ном, но помнить, что при несходстве харак­теров слишком близкое общение может нега­тивным образом отразиться через вас и на других ваших домочадцах. Поэтому в таких случаях допустима определенная дистанция, но при условии, если долг перед родителями, хотя бы в виде необходимой помощи и кор­ректного отношения, будет соблюден. К сожалению, амбициозность и желание психо­логически давить других заметны в людях старшего поколения, воспитанных при преж­нем государственном диктате: рабу хочется инстинктивно компенсировать свое рабство, проявляя психологический деспотизм по от­ношению к тем, кто слабее его; разумеется, это не закон, а тенденция. Поэтому, к вели­кому сожалению, приходится нередко защи­щаться от своих родных. Призываю на вас Божие благословение.

 

Как поступать в ситуации, когда мать (ей уже за 80) постоянно провоцирует и требует у сы­на оставить свою семью и смотреть только за ней. Позорит его перед людьми, проклинает во всеуслышание, подсылает людей с угроза­ми. Остальные ее дети покорились ей и разве­лись. Как быть - ведь, надо быть покорными родителям?

В Библии сказано: «Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей, и будут одна плоть» (Быт.2,24); и еще: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф.19,6). Поэтому мать не имеет никакого морального и духовного права разрушать семью сына. Уважение к родителям не должно переходить в послушание к их грехам. Неспра­ведливое проклятие не сбывается. Призываю на вас Божие благословение.

 

У меня проблемы со свекровью, мы живем вместе, у нас двое детей. Она постоянно заходит к нам в комнату, раз 10, а то и 15, совету­ет и заставляет что-то делать. Вынуждает, злит, выводит нас с мужем из себя, при этом понима­ет, что мы злимся, но все равно упрямствует. Дело доходило до того, что я уже матом крича­ла. Я не хочу так. Даже муж ее гонит в шею. До последних сил она из нас высасывает терпение. Помогите, как нам быть, муж уже седой стал...

Когда входит в комнату свекровь, то спокой­но прочтите краткую молитву и слегка окро­пите ее священной водой, только не обливай­те, а именно окропляйте, чтобы не превратить это в шутку.

 

Мы с мужем живем в одной квартире с его ма­мой. Ей 80 лет, и она, как можно полагать, в здравом уме (слава Богу!). Мы за ней ухажи­ваем, болеть не даем. Но проблема в том, что свекровь ревнует своего сына ко мне и делает все, чтобы быть центром внимания: роется в наших вещах, командует нами, контролирует нашу жизнь. Она меня оскорбляет, устраивает скандалы - чаще всего утром, и мы уходим на работу уже раздраженными. Наладить отношения не получилось (пробова­ли неоднократно), пытались с ней не разгова­ривать - тоже ничего хорошего, скандалы продолжаются. Нам с мужем уже за сорок, живем вместе два года, есть жизненный опыт. Но как сохранить мир в доме? Допустимо ли прекратить всякое общение со свекровью, проживая в одном доме?

Вряд ли здесь можно что-нибудь исправить: старое дерево трудно перегнуть, а сюда еще включены эмоции. Если вы ответите свекрови в том же тоне, то она воспользуется вашими словами, чтобы создать интригу и унизить вас в глазах супруга. Старайтесь говорить с ней спокойным тоном и больше по делу. Шкаф с вашими личными вещами закрывайте от нее на ключ. Не на все ее реплики отвечай­те. На ее вопросы, если они не касаются дела, лучше отвечать «не знаю», но прерывать сов­сем общение не следует.

Сократ не был христианином, но терпел та­кую жену, сварливость которой стала притчей для Афин. Говорите себе: мой дом - школа терпения, моя свекровь - учительница сми­рения. Старайтесь больше молчать, но не де­монстративно, а ссылаясь на занятость. Разу­меется, такая позиция небезупречна, но луч­шего посоветовать я не могу.

 

Старческое слабоумие

Как молиться за человека, страдающего стар­ческим слабоумием? Нуждаются ли такие ста­рики, кроме любви и заботы, в строгости, как нуждаются в ней дети? Или строгость по отно­шению к ним - грех?

Люди, страдающие старческим слабоумием, в какой-то мере все-таки понимают, что происходит вокруг, редко бывает полная невменяе­мость. Поэтому следует относиться к ним ровно и спокойно, не потакая их прихотям. Если нуж­но, можно одергивать их, но без раздражитель­ности и злости. Разумеется, надо любить их и заботиться, но особо внешне проявлять любовь и вообще эмоции не следует, так как люди в та­ком состоянии неадекватно воспринимают их. Обычно в таком состоянии у людей проявля­ются аутизм, эгоизм и даже черствость по от­ношению к тем, кто их окружает. На это не на­до обижаться, а смотреть как на следствие бо­лезни. Ухаживать за такими людьми нелегко, но это исполнение заповеди «чти отца и ма­терь твою», а также средство к нравственному совершенствованию.

Читайте раз в неделю акафист великомучени­ку Пантелеймону об облегчении их болезни. Из лекарственных растений при склерозах ре­комендуется систематически употреблять от­вар шалфея.

 

Виновны ли родители в грехах детей?

Батюшка, виновны ли в холодном сердце де­тей, их эгоизме родители? Мои родители уверены, что прекрасно меня воспитали, а в своих недостатках виновна я одна. Значит, и отвечать перед Богом буду только я, а мои родители этого избегнут? Очень трудно справляться с теми страстями, которые родители не меша­ли мне взращивать всю жизнь. Я воцерковлена только 8 лет, мне 40, и груз темноты мне иногда и сейчас нести трудно - не могу исправиться, хотя все понимаю. Мешает сла­бость воли и леность. Как же реально с этим справляться?

Родители виновны в грехах детей только отчасти; но отягощенная наследственность и дурное воспитание не отнимают у человека свободной воли, значит, он будет сам отвечать за себя. Пусть Господь поможет вам начать ду­ховную жизнь. Благодать Божия может все исправить, восполнить и исцелить. Прочитай­те книги святого Феофана Затворника «Путь ко спасению» и «Начертание христианского нравоучения» - там подробно освещены эти вопросы. Помоги вам Господи.

 

Что делать, если портятся отношения с родителями?

Надо как минимум стараться не испортить эти отношения еще больше, а увидеть свою вину и исправляться. Молитесь: хотя бы один раз в день читайте тропарь и кондак «О умножении любви и искоренении нена­висти и «сякой злобы».

 

Искушение как духовное испытание

У меня есть старшая сестра, которая настраи­вает маму против меня. Мама холодно со мной общается, ничего не рассказывает. Мне очень тяжело. Как надо молиться, чтобы восстанови­лись добрые отношения с родственниками? И как удерживаться от обиды?

Примите это искушение как духовное ис­пытание, старайтесь не оправдываться, а молиться. В таких случаях молитва - лучший ответ. Чтобы удержаться от обиды, вспоминай­те, что и мы часто бывали и бываем несправед­ливы к людям.

 

Взаимоотношения с родителями мужа

Родители моего мужа поначалу очень вмешива­лись в нашу жизнь. Благословившись у нашего батюшки, стали держать дистанцию. Но все равно - постоянные нарекания. Можно все объяснить особенностями их деревенского вос­питания, а я осуждаю их и злюсь, мало жалос­ти к ним, боюсь и вовсе потерять уважение, а ведь отец мужа - священник.

Слушайте наставления свекра вежливо, дистанцию держите, за советы благодарите, но поступайте с благословения своего духовника и совета мужа. Свекра почитайте вдвойне - как второго отца и священника. Когда он го­ворит, не входите с ним в пререкание, но и ложно не соглашайтесь: в таких случаях молчание никогда не подводит. Старайтесь молиться за родителей мужа. Помоги вам Господи.

Отстаивание своих прав с близкими

У меня хорошие близкие, но чрезмерно нас­тойчивые. Например, у меня заранее запланирована паломническая поездка или поход в храм на службу, Причастие или Соборование в дни Великого поста (в связи с работой, спе­циально заранее подбираю выходной на неде­ле). Помогаю родителям и брату во всех де­лах: и семейных, и личных. Узнав о моем вы­ходном, сразу возникают пожелания куда-либо съездить по семейным делам, которые вполне могут быть решены и без меня, по крайней ме­ре отложены. Мои объяснения вызывают бур­ный протест и обиды (что свое личное мне до­роже семейного). Иногда очень устаю, и хочет­ся съездить одной в паломничество, спокойно помолиться, - и тут не получается: одну не от­пускают, каждый мой шаг контролируют: куда я пошла, с кем разговариваю. Хотя я обычная девушка, одеваюсь классически, работаю, по­могаю и словом, и делом, и материально, рас­судительна. Наконец появилась возможность в свой отпуск съездить в монастырь на 4 дня... Что будет дальше, не знаю.

Не будьте безвольным объектом страстей со стороны людей, окружающих вас, даже очень близких. Властолюбие - это страсть, порожденная гордостью и эгоцентризмом, которую люди под видом добра хотят реали­зовать, подчиняя других своей воле. Потака­ние таким страстям вовсе не соответствует заповеди о почитании родителей. Поэтому вы должны отклонить такие притязания и ап­петиты, только в вежливой форме. Спокойно выслушайте горячие убеждения о том, что вы должны беспрекословно делать то, что вам велят, а затем, вместо того, чтобы по команде повернуться«налево кругом» и «шагом марш», ответьте, что у вас есть уже собствен­ный план и намерения. Если уговоры будут продолжаться и вас станут укорять в отсут­ствии любви и смирения, то выслушайте так­же спокойно и молча, не возражая, и повто­рите, что вы благодарны за внимание к своей персоне и такие горячие чувства, но выход­ной день уже запланирован. Если перейдут . на грубость, то ответьте молчанием и улыб­кой, разумеется, не иронической, а доброй, и пожелайте им хорошо и с пользой провести свое время. При таких семейных инцидентах мысленно говорите; «Господи, помилуй меня и их». Если ваши родные будут намекать, что из-за вас с ними может случиться гипертони­ческий криз или будут хвататься за сердце, как во время стенокардии, то особенно не бойтесь - сердце не остановится оттого, что человека поставят на место. Плохи две край­ности: упрямство и безволие. Помоги вам Господи.

 

О ПРИЗВАНИИ И ВЫБОРЕ ЖИЗНЕННОГО ПУТИ

 

Как узнать о себе волю Божию?

Как человеку узнать о себе волю Божию? Как выбрать профессию, куда устроиться на рабо­ту, жениться или не жениться?

Чтобы узнать волю Божию, надо найти ду­ховного отца и с его помощью определять во­лю Божию в своей жизни. Как выбрать профессию? По возможности на­до выбрать ту профессию, которая интересует человека, тогда труд меньше утомляет и дает чувство удовлетворения. Куда устроиться на работу? Туда, где меньше соблазна и опасности согрешить. Жениться или не жениться? Здесь требуется дополнительный вопрос: на ком жениться. А вообще, надо смотреть не на телесную, а на душевную красоту.

 

 

Как лучше узнать волю Божию?

Чем больше человек будет бороться со свои­ми страстями и эгоизмом, тем более он будет способен понять волю Божию. Но так как мы пребываем в грехах и страстях, то лучше всего советоваться с духовным отцом, а если его нет, то иметь для каждого дела свидетельство в Священном Писании.

 

Когда трудно определиться с выбором - при­нять решение, от которого будет зависеть даль­нейшая жизнь, и молитва не помогает, и нет ду­ховного отца, - как узнать волю Божию?

В таких случаях молите Господа, чтобы Он показал вам через обстоятельства вашей жиз­ни Свою волю.

 

Мне 18 лет. Как мне понять, в чем мое призвание?

18 лет - это переходный возраст, конец детства и начало зрелого мужества. Понятно, что в этом возрасте человек хочет найти и определить себя, но, к сожалению, помочь разрешить такие вопросы на расстоянии и заочно невозможно. Один из признаков призвания - когда человек совершает дело охотно, с интересом и оно не вызывает утом­ления - чувства душевной тяжести. Надо выбрать то дело, которое увлекает вас, но это очень условный критерий, так как вместо призвания могут срабатывать наши страсти. Поэтому я думаю, что такой вопрос может разрешить только духовник, перед которым часто и искренно исповедуются,

 

О получении образования и создании семьи

Старший сын моей подруги И. бросил инсти­тут, окончив 4 курса. Надо ли думать о продолжении, получении светского образования в 34 года? Есть ли воля Божия И. иметь свою семью, надо ли об этом молиться и каков путь его служения?

Думаю, что И. надо закончить свое образо­вание или получить какую-нибудь специаль­ность. Если он не хочет этого, избегая труд­ностей, то, значит, у него притуплено чувство долга, и он пока психологически не подготов­лен создать семью. Надо молиться, чтобы Гос­подь помог И. найти правильный путь.

О выборе жизненного пути

У меня сейчас нет ни семьи, ни работы. Навер­ное, это и моя вина, что все так получилось. Не знаю, как мне быть дальше, какой путь выб­рать, брак или монашество, и как можно узнать того человека, который будет от Бога?

Проанализируйте свои поступки, а глав­ное, их внутренние мотивы; попробуйте найти долю своей вины в сложившейся ситуации. Принесите покаяние в этих грехах, постарай­тесь внутренне изменить себя - тогда изме­нится и внешнее. Потом будет видно, какой путь избрать вам.

 

В жизни существует только два пути - мона­шество и брак - или есть другой путь? Как уз­нать, какой из них - мой?

В жизни есть третий путь - это безбрачие в миру. Апостол Павел говорит: «Если ты вы­даешь дочь замуж, то хорошо делаешь, а если не выдаешь - то лучше». Разумеется, во вре­мена апостолов безбрачная девушка не обяза­тельно шла в монашескую общину (в Четьи-Минеях есть сведения о таких общинах, су­ществовавших уже во втором столетии, на­пример житие преподобномученицы Парас­кевы, II в.), а, оставаясь в миру, посвящала свое время церкви, работе и помощи нуждающимся. Нужно молиться, чтобы Господь открыл человеку, какой образ жизни избрать ему. Если человек рожден для монашества, то он не представляет свою жизнь вне мона­шества. Он чувствует, что не может найти счастья в этом мире, который никогда не удовлетворит тайных стремлений его души. Если такой человек вступит в брак, то будет тосковать о монашестве, поэтому не станет сам счастлив и других не сделает счастливыми. Если человек хочет вступить в брак, то он должен найти себе друга жизни. Слово «друг» означает «другое я». Без духовного родства и общности душевных интересов человек не из­бавится от чувства одиночества, более того, легче перенести грусть одиночества наедине с самим собой, чем агрессивное одиночество в семье, которая становится чужой, - одино­чество от накопленных противоречий.

 

Когда решаю познакомиться с девушкой с целью создания семьи, чувствую внутренний запрет. Как можно распознать: это знак свы­ше, мой эгоизм или что-то еще? Может быть, это, как говорят, «на роду написано» - за­прет на брак, чтобы я больше молился за наш род? Но в то же время я не чувствую призва­ния к монашеству. Может быть, кроме двух путей (монашество и брак), есть третий - одиночество в миру, направленное на служе­ние Богу и людям? Что нужно сделать, чтобы найти свой путь?

Когда вы не чувствуете явного призыва к тому или иному образу жизни, то лучше не торопиться ни с браком, ни с монашеством, а подождать, пока вы внутренне не опреде­лите себя. Многие ревностные христиане из­бирали путь к Богу через служение людям в миру, например Сампсон Страннопри­имец, Зотик Сиропитатель, Филарет Милос­тивый и другие.

 

О ВЫБОРЕ МОНАШЕСКОГО ПУТИ

 

Если дети хотят стать монахами

Что Вы посоветуете матерям, дети которых становятся монахами или хотят ими стать?

Есть предание, что когда человек принима­ет монашество, то радуются его усопшие предки до восьмого поколения. Но, к сожа­лению, редко радуются живые сродники, которые окружают его. Чаще всего скорбь родных происходит оттого, что они не пони­мают сути монашества как неоскудеваемого источника духовной радости. Вопрос о мо­нашестве должны решить сами дети; а роди­тели могут им советовать не торопиться, а проверить себя.

 

Смысл монашества

Монахи дают обет целомудрия. В чем смысл его? Только в обещании безбрачной жизни и хра­нении себя от помыслов?

Монашество заключается не только в безбрачии, но во всем образе жизни - в со­средоточении всех сил души на первой из двух главных заповедей: «Возлюби Господа всем сердцем твоим, всем помышлением твоим, всей крепостью твоею», - то есть посвяти Господу триединые силы души. Мо­нашество - это религиозный максимализм, максимализм не как крайность, а как полнота духовной жизни, когда сердце человека не де­лится между Богом и миром, Создателем и Его созданиями, а принадлежит всецело и нераздельно Богу. В этом смысле целомуд­рие для монаха - заповедь более широкая, чем безбрачие, хотя включает безбрачие как один из необходимых элементов. Целомуд­рие - это стремление к душевной и интел­лектуальной чистоте, борьба со страстями и ограничение внешних впечатлений. Поэто­му монашество требует определенного образа жизни: уединения, безмолвия и послушания. Монашество - это стремление к постоянно­му богообщению через молитву и пробужде­ние мистических интуиции духа, это благого­вение перед тайной Божества и интуитивное проникновение в мир духовных сущностей, это любовь к Богу, которая является высшей радостью на земле и преддверием вечной радости.

 

Как подготовиться к жизни в монастыре

Как можно подготовиться в миру к жизни в монастыре? Духовника у меня нет, а я боюсь самочиния.

Чтобы подготовиться в миру к жизни в мо­настыре, надо исполнять определенное мо­литвенное правило, читать книги о духовной жизни, сократить внешние контакты и впе­чатления. Советую вам изучать сочинения святого Феофана Затворника и дневники праведного Иоанна Кронштадтского. Проси­те Господа, чтобы Он послал вам опытного духовника. Особенно обратите внимание на Иисусову молитву - главное делание мона­хов, но также необходимую для мирян.

 

О родительском благословении

Как Вы считаете и как относится Церковь к то­му, что дочь ушла в монастырь без материн­ского благословения. Мать - православная христианка.

Это серьезный вопрос. Надо знать, по каким мотивам мать не дает своего благословения на уход в монастырь. Если считает, что мирская жизнь лучше монашеской, или отказывает в эгоистических целях, или ей без причины не нравится монастырь, то дочь может не послу­шаться. А если мать знает, что в монастыре творится что-то неладное, то она должна посо­ветоваться с духовными лицами, не заинтере­сованными в этом вопросе, и тогда она может поговорить с дочерью и указать ей на отрица­тельные факты. В таком случае благоразумнее для дочери послушать мать и поступить в дру­гой монастырь.

Ответ послушнице

За годы, проведенные в монастыре, поняла, что я натворила в своей жизни, сколько принесла го­ря своим близким, через которых я просто пе­реступила. Кажется, что выбранный мною путь мне не по силам. А самое главное, что все, что я сделала другим, вернулось мне сторицей.

Будет ли вам лучше в миру? Сомневаюсь. Желаю вам победить искушение и остаться в монастыре. Что касается родных, через кото­рых вы «переступили», то роднее для нас дол­жен быть Бог. Когда человек вступает в монас­тырь и ведет правильную духовную жизнь, то есть находится в послушании и молитве, то Господь вместо него посылает Ангела его род­ным сохранять и помогать им ради монашес­кого подвига того, кто посвятил себя Богу. Призываю на вас Божие благословение.

Обещание уйти в монастырь

Больше 10 лет назад я дала обещание уйти в монастырь (перед Св. Чашей), но побоялась обратиться за благословением и отказалась от этой мысли. Вышла замуж, через три года ов­довела (мужа убили), потеряла второго ребен­ка. Сейчас живу одна, помогаю родителям, вос­питываю дочь, работаю, пою на клиросе (когда придется) в женском монастыре рядом с домом. Не значит ли, что моя судьба - следствие не­исполненного обета? Может ли желание иночест­ва, особенно в моем состоянии, быть прелестью?

Священное Писание говорит: «Если дал слово перед Богом, то исполни». Думаю, что когда вы воспитаете дочь и определите ее, то надо вам исполнить данный обет и поступить в монастырь. Призываю на вас Божие благо­словение. Помоги вам Господи.

 

Желание уйти в монастырь

Мне 63 года, у меня две дочери и четверо вну­ков. Живу то в одной, то в другой семье. За двадцать лет несколько раз выпало счастье по нескольку недель жить в монастыре. Любое послушание, молитва - все в радость. Замеча­ния строгих матушек не обижают. Трудности монастырской жизни во многом мне знакомы.

Духовник этой обители советует мне остаться жить при монастыре, а может, и на большее решиться. На душе так легко. Но вдруг вспоми­наю, что внуки болеют, семьи жизнью замота­ны. Становится стыдно, что я здесь блажен­ствую, а им так нужна моя помощь. Возвраща­юсь - и опять, и опять мечтаю о монастыре, о нерассеянной молитве... Как же мне разоб­раться? То ли я просто отдыхаю в монастыре от мирской суматохи, или же, вернувшись к мир­ской жизни, я упускаю что-то важное для души?

Когда человек поступает в монастырь, что­бы посвятить свою жизнь Богу, то Господь по­сылает Ангела на землю помогать его родным. Если вы будете в монастыре, то ваши дети и внуки окажутся под особым промыслом Божиим и защитой Пресвятой Богородицы. Разумеется, здесь вопрос не о простом пребы­вании в монастыре, а о внутреннем монашес­ком делании, для которого в монастыре наи­более благоприятные условия. В миру можно спастись добрыми делами, но это будет другой уровень, другое состояние. В числе прослав­ленных Церковью святых большинство - му­чеников и преподобных и сравнительно мало праведников, подвизавшихся в миру. В миру почти невозможно стяжать непрестанную мо­литву (хотя были и есть исключения), а также очистить свое сердце от привязанностей и вол­нений о внешнем.

Если вы пойдете в монастырь, то ваши предки будут радоваться тому, что в вашем лице обре­ли молитвенницу. Ваш уход в монастырь будет благословением для ваших потомков - не только живых, но и будущих. Радость пребы­вания в монастыре - один из знаков призва­ния в монашество.

 

О выборе монашеского пути и термине «меланхолик»

Мне в монастыре сказали, чтоб я не выходила замуж. Какой выбрать путь? Как относиться к тому, что на психологии мне сказали, что я меланхолик? Меняться или смиряться? Подруга говорит, что я с родителями, как маленькая, а я сама не знаю, хочу ли я что-то менять. Скоро получу диплом, что дальше будет?..

Опытный духовник, если вы сами не буде­те спрашивать его, не будет указывать, как вам жить. Поэтому особенно не обращайте внима­ния на советы неизвестных вам людей. Выби­райте путь согласно вашей религиозной по­требности.

В психологии термин «меланхолик» вовсе не означает человека унылого, печального или жизнененавистного. Меланхолик - человек, который медленно воспринимает идеи и при­нимает решения, но, поставив перед собой цель, старается не отступить от нее. Поэтому в термине «меланхолик» нет ничего негатив­ного. А вообще, эта классификация более подходит душевному, а не духовному плану. Человек, стяжавший благодать, стоит выше этих шатких категорий.

Выберите духовного отца, православного по духу, и с его помощью определите свой путь. Вы можете посещать монастыри и некоторое время трудиться в них; это не обязывает вас остаться там или принять монашество. Только когда человек внутренне уверится, что мона­шество - это его единственный путь, тогда можно решиться на такой шаг. Помоги вам Господи.

 

О душевной болезни и желании монашества

У меня есть большое желание монашества, но имеется неустранимое человеческими силами препятствие. Можно ли надеяться, что Господь удалит препятствие, которым является душев­ная болезнь? Что нужно для этого делать? Воз­можно, эта болезнь - бесоодержимость. Хо­телось бы знать, можно ли совершенно изба­виться от этой беды и какими средствами? Мо­жет быть, у Вас в памяти есть подобные случаи.

Монашество налагает тяжелые и ответ­ственные обязанности, которые трудно нести человеку с расстроенными нервами; поэтому в монашестве болезнь может еще больше обостриться. Церковь имеет особые молитвы об изгнании демона, которые могут читать свя­щенники, имеющие на это благословение. Де­мона может изгнать только благодать Божия. Поэтому старайтесь посещать святые места, особенно святые источники. Прочитайте в житии преподобного Серафима Саровского о его послушнике Мотовилове, который мно­гие годы страдал от демонов и исцелился по молитвам преподобного Серафима и святите­ля Антония Воронежского.

 

Стремление принять монашество

Мне 51 год, замужем, сыновьям 23 и 25 лет, неженаты и пока еще в жизни не определились. Как только пришла к Православию (приблизи­тельно 1994 год), Господь привлек мое сердце подвигом монашества, но дети были маленьки­ми, семья... Тогда (да и сейчас еще) этот воп­рос даже не поднимался, но сердце видело красоту монашества, желало его. Сейчас дополнительно работаю в сфере недви­жимости и чувствую, что сердце охладело и не отзывается, как раньше, на призывающую бла­годать, но почему-то думается, что монашест­во для меня должно состояться. Отношения с мужем непростые, но мой уход был бы для него ударом - может опять начать пить. Да и немаловажная часть работы (мы делаем воско­вые свечи для храмов) лежит на мне. Один он вряд ли справится с работой, а значит, может остаться без средств к существованию. Отец Рафаил, как поступить (учитывая такое се­мейное положение), чтобы, если Господу угодно, можно было для себя, гордой, тщеславной, ленивой, нечестной, сребролюбивой, избрать самый нелегкий путь исправления души - монашество. Прошу Ваших святых молитв и совета, чтобы своими решениями не быть причиной соблазнов для близких.

Мне понятно ваше стремление принять мо­нашество. Но здесь существуют объективные препятствия. По церковным правилам жена не может оставить своего супруга для монаше­ства без его согласия. Поэтому в данное время надо исполнять христианский долг в семье. Грехи не препятствуют принятию монашест­ва, так как само монашество - это образ сми­рения и покаяния.

 

О нежелании идти в монастырь

 Мне 30 лет. Не замужем. 5 лет назад архимандрит Иона из одесского монастыря сказал: если до 25 лет не вышла замуж, значит, уже и не выйду, а если и выйду, то муж любить не будет, дети будут плохие и очень сильно заболею, что «слабая» морально, в итоге нужно уходить в монастырь. В монастырь идти не хо­чу. Очень сильно страдаю от одиночества, завидую замужним. При этом знаю, что и заму­жество, и монашество - два креста. Только от одной мысли, что я всегда буду одна, становит­ся «плохо», начинаю молиться - через время бросаю, внутренний голос говорит, что все на­прасно, ничего не будет. От этого становлюсь нервной, раздраженной. Приходят мысли, что лучше бы я не родилась, и меня бы в этом ми­ре не было. Как быть? Помогите, если это возможно.

Лично я не знаком с архимандритом Ионой и не берусь судить, почему он дал вам такое благословение. Может быть, вы сами спроси­ли о вашем будущем у него? Можно понять, что монах, любящий монашескую жизнь и испытывающий по временам благодатное пе­реживание и духовное утешение, хочет, чтобы эту радость, которую не может дать мир, раз­делили бы все. Для монашества необходимо особое призвание, особое желание - сосредо­точить свою жизнь на самом главном - на об­щении с Богом через непрестанную молитву и борьбу со своими страстями, но этот подвиг не для всех. И в миру можно угодить Богу че­рез добрые дела, смирение и терпеливое несение скорбей. Но боюсь, что неисполненные слова старца могут стать преткновением в ва­шей жизни. Помоги вам Господи.

 

Семья, монастырь или безбрачие в миру?

Мне 33 года, я одинока и живу с мамой. Я сей­час очень страдаю от уныния и отчаяния. У ме­ня нет семьи, и я вроде хочу семью, но боюсь (хотя и претендентов православных нет), а мо­нашество, я думаю, для избранных и духовно сильных людей. Как мне понять, где мой путь? Я боюсь так и остаться нe там и не там. Что я, как сорняк, - ни к семье, ни к монастырю, а жизнь проходит.

Почему вы решили, что есть только два ви­да спасения: семья и монастырь? Апостол Па­вел пишет, что выдать замуж дочь хорошо, а не выдавать - еще лучше. Значит, можно жить в миру целомудренно и исполнять заповеди Божий. Если у вас нет твердого решения, то не торопитесь с выбором, а старайтесь приобрес­ти в сердце Иисусову молитву, которая, как светильник, сама укажет вам путь. Монашест­во - это удел не сильных, а смиренных, кото­рые знают свою слабость, но уповают на по­мощь Божию. Призываю на вас Божие благо­словение.

 

Придерживаетесь ли Вы той точки зрения, что у христианина всего два пути, благословленных Богом, - монашество и семья? Старец Паисий Афонский пишет, что человеку нужно делать выбор до 30 лет, позже будет сложнее. По­добное смущает, ибо и возраст за 30, и нет ре­шимости на определенный выбор.

Есть еще третий путь - безбрачие в миру. Преподобный Павел Препростый в 60 лет ушел из дома и сделался не только монахом, но и великим подвижником. Преподобный Антоний Великий про него говорил: «Я изго­няю бесов, а Павел - бесовских князей».

 

Мне 35 лет. Не могу определиться с выбором: в монастырь нет сил идти, а сохранять целомуд­рие слишком сложно.

Для монастыря нужно особое призвание. Все мы слабы, но должна быть жажда мона­шеской жизни, и тогда будет помощь благода­ти. А если призвания нет, то другой путь к спа­сению - создать христианскую семью и взять на себя трудности по рождению и воспитанию детей, - это не лететь на крыльях, а идти сми­ренным путем. Христианство прославляет девственность, уважает брак и гнушается блу­да. Помоги вам Господи.

 

Возник спор - где легче спастись? В миру веч­но голова забита до боли: что купить, чем накормить, чем заплатить за квартиру и т.д. В мо­настыре таких проблем нет. В монастыре что благословят - то и делай. Что касается людей в миру и монастыре - везде распри и зависть. Батюшка, так все-таки где легче спастись?

Для монастыря нужно особое призвание, чтобы почувствовать радость монашеской жизни. Если такое призвание есть, то легче и отраднее идти по пути монашества. А если та­кого призвания нет, то безопаснее спасаться в миру через дела милосердия и терпение скорбей. Помоги вам Господи.

 

Духовник благословил меня пожить в монасты­ре, что я расценила для себя как смертный при­говор. В монастыре пожила всего несколько дней и поняла, что монашество не для меня, очень трудно. Я всегда мечтала о семье и де­тях, но все попытки устроить личную жизнь оканчивались неудачно. Батюшка, что делать? Время ведь так быстро летит.

Для монашества нужно особое призва­ние, иначе монашеская жизнь не только не удовлетворит человека, но будет казаться ему добровольным заточением. Монашество - это концентрация жизни человека на самом глав­ном и каждодневная жертва ради этого главно­го всем остальным. У человека должно быть особо развито мистическое чувство, чтобы Бог стал содержанием его жизни. Один из филосо­фов сказал: «В сладости Христа прогорк мир».

Вы почувствовали себя неспособной к мона­шеству, но возникает вопрос: а способны ли вы к семейной жизни, к ее трудностям, ответ­ственности? Готовы ли вы исполнить те требования, которые предъявляет супругам христианство? Я сейчас не буду перечислять эти обязанности, но они требуют самоотвер­женности, притом каждодневной. Я думаю, что если вы психологически подго­товите себя к супружеской жизни, то Господь пошлет вам супруга. Многим не дается семейная жизнь именно потому, что они не подго­товлены к ней и если бы вступили в брак, то он вскоре бы распался. Многие жалуются, что не могут найти достойного супруга, но редко кто задумывается над тем, что самой надо быть достойной такого супруга. Помоги вам Господи.

 

О совете «старца» идти в монастырь

Я ездила к старцу, и он сказал, что мне не сле­дует выходить замуж. Мне 35 лет. В монастырь я тоже не могу, вернее, не собиралась. Что же делать? Просто так жить: «работа - дом - ра­бота» - сил нет.

Какой старец сказал вам об этом? Действительно ли он духовный старец? Архи­мандрит Кирилл (Павлов) на вопрос, много ли теперь старцев, ответил: «Стариков много».

 

О монашестве и воспитании ребенка

Как надо воспитывать ребенка, чтоб он захотел стать монахом? И совместимо ли монашество и счастливая жизнь?

Для монашества нужно особое призвание, поэтому надо молиться, чтобы на ребен­ке исполнилась воля Божия. Монашеская жизнь является самой счастливой жизнью.

 

О жизни в монастыре

В свое время Вы не рекомендовали монастырь, мотивируя тем, что я имею некоторую внутрен­нюю жизнь, ее уклад, хотя сказали «попробуй­те». Уже почти два года пономарю на под­ворье, теперь алтарник, чтец и принят в бра­тию. Однако, видится, что в духовном плане сильно сдал, растерял собранное по крупицам (до того около двадцати лет жил больше один, за городом).

В миру вы боролись с диаволом один на один, а в монастыре находитесь в войске, с ко­торым трудно воевать демону. Затем, будучи один, вы меньше видели свои страсти и недос­татки, которые прятались от вас в глубине ду­ши, а в монастыре они стали обнаруживаться. Думаю, что вам надо пройти монастырскую школу, а затем, если Господь даст и вы получи­те благословение, снова вернуться к уедине­нию, только набравшись опыта в духовной жизни.