ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО - Может ли оно не быть трагичным? Марина Кравцова

Марина Кравцова

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

Может ли оно

не быть трагичным?

УДК 159.922.1 ББК 88.37 К78

Рекомендовано к публикации Издательским Советом Русской Православной Церкви Код Издательского Совета ИС 11-108-0786

Кравцова M.B.

К78 Женское одиночество. Может ли оно не быть тра-

гичным? — M.: Лепта Книга, 2011. — 256 с. ISBN978-5-91173-229-5

Новая книга известного публициста Марины Кравцовой посвящена очень актуальной проблеме. Сегодня в России очень велик процент женщин разных возрастов, которые по какой-либо причине одиноки и из-за этого страдают, всеми фибрами души желая обрести семью. Автор книги на реальных примерах различных жизненных ситуаций показывает, что женское одиночество совсем не обязательно бывает горьким и безнадежным, что вовсе не всем предначертано иметь семью и что Господь заботится о каждом своем чаде, поэтому никому не стоит отчаиваться. Автор приводит выдержки из интернет-блогов и сообществ, а также письма читателей и на их основе дает советы о том, как преодолеть одиночество.

Книга адресована широкому кругу читателей.

УДК 159.922.1 ББК 88.37

ISBN978-5-91173-229-5

Содержание

Предисловие................................................................ 4

Часть первая «Суженый мой, ряженый...»

Хочу, чтобы меня любили!........................................ 9

Брак по расчету? ..................................................... 17

Как найти православного жениха......................... 40

«Эмансипе», или что делать

«сильной женщине»................................................ 50

Это дивное слово «Любовь».................................. 63

Учитесь любить....................................................... 77

Любовь, которой нет............................................... 93

Часть вторая Одна, но не одинока

А нужно ли вам замуж?......................................... 116

Как примириться с одиночеством ....................... 129

Отрекись от одиночества!..................................... 140

Часть третья Что делать?

Смирение и низкая самооценка —

одно и то же? .................................................... 161

Ох уж эта княгиня Марья Алексеевна!................ 178

Всегда радуйтесь!................................................... 186

Надо что-то делать! ............................................... 196

О женской красоте................................................. 217

Что нам мешает....................................................... 229

Избегайте ханжества.............................................. 236

Любите — и вас полюбят ..................................... 239

Список литературы................................................ 243

Если хочешь быть счастливым — будь им.

Козьма Прутков

Предисловие

Здравствуйте, дорогие читатели! Вернее, читательницы, так как эта книга написана для вас, дорогие сестры.

Я — автор этой книги — не психолог. Но писательская и журналистская работа провела меня через дома и показала судьбы, в том числе — женские судьбы. Я начала задумываться о женской доле «вообще»... И сострадала: бедные наши сестры, как трудно идти по тернистому пути... Проблем много, и одна из главных женских бед — одиночество. Оно может подстерегать человека где угодно: и в браке, и среди друзей, и даже, увы, в православной общине. В наши дни люди вообще склонны к психологическому одиночеству. Как им помочь? И кто поможет женщине, чувствующей себя несчастной?

Из попыток дать ответы на непростые вопросы и родилась эта книга, тепло и с интересом принятая читательницами. Письма, содержащие выражения искренней благодарности автору, а также вопросы о том, где купить книгу, чтобы дать прочитать или подарить ее другим женщинам, доказывали, что поднятая тема остра, актуальна, что подобные разговоры сейчас очень нужны.

Впрочем, разговор разговору рознь, как и книга — книге. Когда в нашей стране на публикации религиозного содержания был снят запрет, на прилавки церковных лавок хлынул поток литературы — обильный (что хорошо), но слабо контролируемый (что малоприятно). В то время трактаты о христианском предназначении женщины писались и переиздавались в таких количествах, что рождалось ощущение, будто других забот, кроме как поучать женщину «правильно жить», в православной жизни нет. Увы, именно поучать, ибо целью помочь современной женщине, и так уже замотанной всеми «прелестями» современной жизни, большинство учителей не задавалось. Обличить. Снять часть вины за нынешние безобразия с мужчин. Но в результате и мужчины не похвалят подругу, начитавшуюся подобных книжек, ибо (в большинстве своем) хорошему они, при всей кажущейся хорошести, не учат. Потому что если книга не пропитана любовью и сочувствием к читателю — это книга неправославная.

Верующие женщины склонны приобретать брошюры в храмах. При этом они наивно полагают: раз в церкви продают, значит, написано все правильно. Но — увы! Многие из этих «творений» даже не проходят духовную цензуру.

Содержание большинства таких «духовных» брошюр вызывает, мягко говоря, недоумение. Авторы их весьма напоминают героя фильма «Замороженный» с Луи де Фюнесом. Герой, разморозившись, оказывается выброшенным на десятки лет вперед во времени. Чтобы не травмировать его, окружающие, скрывая правду, тщательно создают вокруг бедолаги атмосферу прошлого века.

Нечто подобное можно наблюдать и в ориентированной на православного читателя литературе, причем в любой ее отрасли. Кажется, авторы книг были заморожены по меньшей мере пару веков назад, но разморозившись, в отличие от героя фильма, они сами закрывают себе глаза руками, дабы не видеть современной жизни, наивно играя с читателями в «наших благочестивых предков». Это было бы забавно, если бы результатами таких игр не становились сломанные жизни слишком наивных читателей, принявших все условия игры. Говорю об этом так жестко, потому что печальных примеров перед глазами немало.

Нет, несомненно, писать для православных людей нужно и, в частности, для женщин. Но, излагая простые истины, которые помогают человеку обрести смысл жизни, но про которые он почему-то забывает, надо обращаться к конкретному читателю, а не к абстрактному, причем непременно с учетом реалий сегодняшнего дня.

Полная противоположность околобогослов-ским изданиям — так называемая «популярная психология», подаваемая в книгах, где в легкой и доступной форме психологи (а иногда и журналисты, и люди искусства) объясняют женщине, почему она такая одинокая, и что ей делать, чтобы непременно выйти замуж, и что необходимо потом делать с новоприобретенным мужем. Во время работы над этой книгой у меня скопилась немалая часть серии довольно интересных книг для женщин под общим названием «Женский клуб». Содержание этих и подобных им изданий полностью вписывается в современные реалии, но... пожалуй, даже чересчур. Прочитав многочисленные во многом полезные советы, женщина, стремясь к достижению сиюминутных целей, увы, так и не найдет ответа на вопрос, а для чего ей вообще все это нужно? Чтобы быть счастливой? А что такое счастье? В результате все это женское психологическое воркование получает жесткий приговор мужчины-коллеги (психолог Сергей Степанов): женщина с упоением зачитывается «одним из пособий, которые для таких, как она, написаны корыстными стервами и повествуют о том, как заарканить дикого человеческого самца, а потом кнутом и пряником превратить его в послушную домашнюю скотинку». Бедная читательница, сетует С. Степанов, даже не отдает себе отчета, что такая литература для нее не менее оскорбительна, потому что проводит обидную идею: «В этом и есть твое, дура, единственное бабское счастье! Вцепляйся в него крепче и не выпускай!» «Мужчины над этим чтивом могут вволю позабавиться, хотя к веселью порой примешивается обида: «За кого эти бабы нас держат?!»

С этим сложно не согласиться. Откровен-

ная пропаганда женского эгоизма, «маленьких женских хитростей» наподобие актерства и лицемерия, весьма характерны для большинства подобных изданий. Редко кто из их авторов может повторить за психологом Галиной Белозуб: «Я принципиальный противник всяческого соблазнения, завлекания и других, как мне думается, постыдных манипуляций». Но мы, по словам святителя Василия Великого, уподобимся мудрым пчелам, собирающим нектар с самых разных цветов, и извлечем все необходимое, нужное и полезное из книг даже с подзаголовками «Правьте миром!» — часто под такой бравадой, долженствующей привлечь массового читателя, содержатся вполне трезвые мысли. Светские книги для женщин отличаются в выгодную сторону от религиозных, во-первых, тем, что в них не навязывается жестких стереотипов поведения — читательнице самой предлагается решать, подходит ли для нее данный совет. Во-вторых, стиль таких сочинений очень хорош — легок для восприятия, адресован к конкретному читателю, а не к безликой массе. В-третьих, в книгах специалистов много фактического материала, а не только голословных утверждений, люди, их составляющие, обычно хорошо знают, о чем пишут.

Стало быть, не будет грехом сделать некий синтез, попытавшись, подобно упомянутой святителем Василием Великим пчеле, извлечь полезное из обоего рода книг о женском предназначении и о поисках женского счастья.

Часть первая

«Суженый мой, ряженый...»

Хочу, чтобы меня любили!

Человек еще не создал семью. Ему тяжело. Женщине намного тяжелее, чем мужчине, так как она наиболее зависима от устойчивых мнений и предрассудков. Но женщина верующая не забывает о главном нашем Помощнике и Заступнике — Господе Иисусе Христе. Есть ли выход? Конечно, есть.

Итак, здравствуйте, дорогая незнакомка, вы опять загрустили, глядя из окна на женщину с коляской, или слушая рассказ подруги о том, какой подарок преподнес ей муж на 8 марта? У вас есть родственники, любимые друзья, но вы мечтаете о том, что называется женским счастьем? Но отвлекитесь немного от грусти, подумайте, ответьте на странный немного вопрос — действительно ли вы всем сердцем, всей душой хотите создать семью? Готовы ли вы создать семью? А к возможным трудностям и жертвам готовы? Может быть, ваша нынешняя жизнь не так уж невыносима? «Нет, — говорите вы, — я ничего не хочу так, как создать семью, я готова и трудностям и к печальным неожиданностям, но вот уже столько лет...» Тогда прочь уныние — эту пагубную страсть, высасывающую из нас радость жизни. Не отчаивайтесь. Были женщины, которые отчаивались так же, как и вы. Оказалось — напрасно.

«Моей душе покоя нет, весь день я жду кого-то», — уже в который раз слушаем мы популярную песню из любимого народом фильма «Служебный роман». В нем, как мы помним, жажда героини любить и быть любимой была полностью удовлетворена, к великой радости телезрителей. И многие одинокие женщины и девушки, читая о подобных историях в книгах, переживая за героев телевизионных мелодрам, мечтают, что и к ним когда-нибудь придет настоящая любовь. Но бывает, что подобные ожидания оборачиваются настоящей внутренней трагедией.

Письмо из газеты-приложения к журналу «Фома»:

«Я делаю попытку немую боль вылить на бумагу. На исповеди об этом нельзя: священник теряется от такой «загрузки», он ведь, в общем-то, помочь здесь не может — не его компетенция, жалость ни к чему.

Вспоминаю детство. Меня тянуло к христианству, нравилось приходить к стенам заброшенного храма, нравилось прощать, но все это не было вектором жизни, это был лишь ее духовный аспект. Все свободное время отдавалось рисованию и музыке, а все мечты были о будущем счастье, о друге жизни...

С 18 лет я в Церкви, ко всем своим бедствиям в ее ограде пыталась отнестись стоически — как к испытанию веры. На светскую жизнь долго не оставалось сил. Надо было немного больше любить себя, наверное. Я очень-очень ждала, что желанное и долгожданное чудо-счастье приложится к моей «духовной» жизни. Не случилось чуда.

Я одинока и умираю от этого. Вообще ни один симпатичный человек на меня ни разу не посмотрел с нежностью.

Мне почти 30 лет. Я не урод, талантлива. Да, я не красавица, с кучей недостатков и комплексов. И меня не замечают, мне некого любить!

Что же впереди, неужели я пожалею о том, что не гуляла, не строила глазки, не вертела задом — это же будет крах всех надежд, поругание идеалов, конец всего!

Душа размагничивается, теряет силы, я часто становлюсь «жертвой»: нет сил противостоять чьей-то наглости.

Скверно, но многое церковное, некогда светлое, отравлено одиночеством.

Аврааму обещали исполнение чаяний — и то он страдал от ожидания, а мне, конечно же, ничего не обещано. Ответ на молитвы — жизнь, которую я бы не выбрала.

Представьте Ассоль, к которой никто не приплыл... Получается, одиночество хуже греха, его не исправишь, не замолишь, оно незаслуженно и смертельно.

А то, что я не одна такая, так лучше бы одна... Это же и врагу не пожелаешь...

Вопрос один — зачем испытание выше сил, несбыточная, дикая жажда любви. Понимаю, демография, пьянство, все понимаю.

Но ни церковное творчество, ни молитвы залить этот огонь не могут, он горит 15 лет, он меня сжег...

И отчего-то стыдно глядеть людям в глаза, мне стыдно, что меня не любят, и немного стыдно молиться по той же причине. В.»

Вот он, первый вариант женского одиночества — непереносимого, когда ничем не заменишь жажду любви, не погасишь сжигающего душу огня. Увы, страдающей девушке так никто и не ответил по существу, хотя в газете было опубликовано три ответа на ее искреннее письмо. А между тем ответ заложен в самом этом письме. Его автор, не захотевшая назвать свое имя, похоже, знает, что нужно делать, но не умеет и боится. Ключевая ее фраза: «Надо было больше любить себя». Прошу прощения у В. за то, что рискну сделать некоторые выводы из ее рассказа. Но даже если я ошибусь относительно автора письма (тем более что рассматриваемое письмо было опубликовано не вчера, и у его автора все могло в жизни измениться), уверена — мои слова окажутся справедливыми для других женщин, оказавшихся в подобной ситуации.

В. пишет: «Я не урод, талантлива», но тут нее как бы пугается хороших слов в собственный адрес и признается, что она закомплексована, с кучей недостатков. Трудно рассуждать, не зная человека, однако В., похоже, интересная личность с богатой внутренней жизнью и высокими духовными потребностями. Беда в том, что она, скорее всего, просто не умеет общаться с людьми, потому что сама в себе не уверена, не думает, что людям может быть с ней интересно. Комплексы, основанные на остром неприятии в себе каких-то качеств и черт характера, конечно, никак не соотносятся с христианским мироощущением. Есть очень интересные и талантливые люди, которым именно из-за чувства неудовлетворенности собой тяжело идти на контакт — в результате они не могут раскрыть все лучшее в себе перед окружающими и привлечь их внимание. И если для кого-то необщительность — нормальное состояние, и логично вытекающее из этого состояния одиночество не тяготит, то для людей, подобных автору приводимого здесь письма, одиночество — трагедия. Что же делать? Поверить, что недостатки не могут помешать вам гармонично общаться с окружающим вас миром. Оставьте грехи для исповеди! Примите как должное, что люди могут и должны любить вас такой, какая вы есть. Ведь сам Господь любит вас! Когда-то в журнале «Пионер» в одной детской повести я прочитала такую фразу: «Любовь не похвальная грамота». Давно забылось и название повести, и большинство сюжетных линий, но фраза эта врезалась в память навсегда и часто помогала мне, когда приходило искушение оценивать себя или других на предмет того, кто достоин любви, а кто нет. Ваши недостатки не помешают кому-то полюбить вас. И полюбят вас, конечно, не за достоинства, а просто потому что вы — это вы. Но чтобы у человека появилось хотя бы первоначальное желание начать общаться с вами и узнать вас лучше, надо научиться дарить себя людям.

Есть женщины, которые, будучи неуверенными в себе, не могут найти любовь и уходят в выдуманный мир женских романов или телесериалов. Но иногда такой формой ухода может стать, как это ни печально, и религиозная жизнь. В. пишет: «Скверно, но многое церковное, некогда светлое, отравлено одиночеством». Церковная жизнь уже почти раздражает девушку. Но почему? Быть может, потому, что самое важное в жизни человека — приобщение к Православию — В. постепенно начала использовать как ширму для личных неудач?

«Что же впереди, неужели я пожалею о том, что не гуляла, не строила глазки, не вертела задом — это же будет крах всех надежд, поругание идеалов, конец всего!» Интересно отметить, что в церковном сознании многих людей рассматриваются лишь две крайности — либо в затворе ждать суженого, который упадет с неба, либо «вертеть хвостом». Но, похоже, автор письма невольно лукавит, сама того не замечая. Она уже жалеет о прошедших годах. И совершает по меньшей мере две ошибки: жалея о том, что неконтактна и не умеет заинтересовать людей своим внутренним миром, В. сразу переводит все свои рассуждения на негатив, при этом себя оправдывая. Одна одна, потому что не хотела греха, не хотела «гулять». Но если бы В. (или другая — еще раз прошу прощения у автора письма, если ошиблась на ее счет) сказала по-другому: «Неужели я пожалею о том, что не умела улыбаться людям, не умела интересно поддержать разговор, не умела быть всегда радостной, не производила впечатление сильного и благополучного человека», это бы звучало гораздо честнее... Но зачем жалеть? Это вторая, весьма серьезная ошибка. Надо учиться во всем искать хорошее. Надо пересмотреть свое отношение к миру. Тридцать лет — очень хороший возраст. Женщина никуда не опаздывает. Будучи церковным человеком, занимаясь искусством, В. наверняка обогатила свой духовный мир. Надо с благодарностью к Творцу пересмотреть эти годы, увидеть дары Божий и, поняв, насколько вы ими богаты, начать действовать.

В. пишет: «Все свободное время отдавалось рисованию и музыке, а все мечты были о будущем счастье, о друге жизни...» То есть В. жила мечтами? Если «нам рано жить воспоминаниями», то мечтами нам вообще жить незачем. Надо учиться пользоваться каждым днем насыщенно и полно. Нет, не значит — ешь, душа, пей, веселись и ни о чем не думай, но каждый день стараться проживать так, чтобы принести плод Богу. Какой? Каждый знает сам, что ему дано. Не только пение на клиросе — плод, угодный Творцу. Главное — взращивание души, по словам православной поэтессы Нины Карташевой, из маленького семечка в сердце, дабы выросло прекрасное дерево, исполненное плодов. А если этот день — наш последний, а мы его в мечтах о суженом провели? Зачем же так обеднять себя? Зачем ждать чуда, когда чуда, собственно, не требуется?

«Не случилось чуда...» А почему, собственно, что-то должно прилагаться к нашей жизни просто так? Это равносильно тому, что человеку захочется, допустим, стать актером, но вместо того, чтобы попытаться поступить в театральный институт, он будет сидеть дома и ждать, когда к нему нагрянет долгожданный режиссер. Я, например, до сих пор считаю чудом Божьим, что мои рукописи, которые я писала в стол, теперь издаются. Я настолько явственно чувствую, что меня, как несмышленого ребенка, ведет за руку по жизни Некто Незримый, что не могу приписывать себе свои успехи. Есть Промысел Божий. Есть святая Божья воля. Есть помощь святых по молитвам к ним. Но ведь если бы я, войдя в церковную жизнь, при этом не тронулась с места, не начала бы общаться с писателями и издателями, то они и не узнали бы обо мне, верно? И чуда не случилось бы. То же самое я могу посоветовать и женщинам, переживающим из-за проблем, описанных В. Из затвора (прежде всего — психологического затвора!) нужно выходить. И как можно скорее. Не «строить глазки», не «вертеть задом», но научиться жить в обществе — не только церковном, но и светском. А как? Тут одним советом не ограничишься. Для этого книга и написана. Быть может, хоть одному человеку она поможет — я буду рада. А вообще-то все рекомендации примеривайте на себя, думайте. Нет одинаковых людей на земле, и то, что поможет одному, может оказаться бесполезным для другого.

Брак по расчету?

Как бы ни тяжело было В., но в подобных целях и желаниях просматривается, по крайней мере, какая-то определенность — девушка хочет любить и быть любимой. Она не рассматривает замужество как цель, которой надо добиваться любой ценой. И не думает о браке по расчету.

В этой книге браком по расчету мы будем называть любой брак, созданный не по сердечному влечению, а по холодному рассуждению, неважно при этом, какие выгоды видит в этом союзе невеста — материальные или психологические.

Сторонники пресловутого «стерпится — слюбится» часто приводят в пример наших предков. Дескать, в стародавние времена во всех странах браки подготавливались родителями, а молодые иногда до венца друг друга и не видели. Хорошо ли это было? Мы ответить не можем — в те времени не жили. Кстати, неизвестна и «статистика» измен в таких браках, ведь прелюбодеяния всегда скрывались тщательнейшим образом и, понятно, мало доступны для исторического изучения. Не секрет, что среди высших слоев общества браки в большинстве случаев были лишь выгодными коммерческими или иными сделками. Помните картину Пукирева «Неравный брак»? Высокомерный высохший старик со звездой на груди венчается с юной цветущей девушкой. Вспоминаю реакцию простой бабушки-уборщицы, впервые увидевшей эту картину — как бабуля охала, простодушно возмущалась, как ругала старика: «Ты кого за себя берешь-то? Правнучку за себя берешь?» Вам нравится такой вот неравный брак? Мне — нисколько.

Правда заключается, однако, и в том, что мы не слишком-то похожи на предков. Помните, как рассуждал князь Мышкин в романе Достоевского «Идиот»? Мол, люди в старину были проще, цельнее, как бы «об одной идее». А сейчас люди уже куда сложнее, чем во времена Достоевского, вмещающие в одну голову сотни идей. И с этим необходимо считаться. Энное количество веков назад ребенок с ранних лет получал, как бы мы сказали сейчас, совершенно иные психологические установки и к выбору спутника жизни относился несколько иначе, чем мы. В наши дни поменялся не только человек как таковой — совершенно поменялась система взаимоотношений в обществе. Не считаться с этим — значит сталкивать человека в пропасть, пролегающую между патриархальным прошлым и сегодняшним днем. То есть совершать насилие над ближним или над собственной душой.

Конечно, всегда имели место случаи, когда люди, не видевшие друг друга до венца, были вполне счастливы в браке. Этому могло быть две причины. Первое — двое чужих дотоле людей оказывались во всех отношениях совместимыми и могли естественным образом полюбить друг друга. Второе — они могли стать подвижниками в браке, полностью посвятив свою семью Богу. Кто сейчас дерзнет назвать себя подвижником? Кто возьмет на себя крест не по силам? Простите, сделает это только неразумный.

Впрочем, и сейчас случается, что кто-то из супругов (или оба) вступают в брак по настоянию родителей. Печальные последствия могут быть самыми разнообразными и даже весьма неожиданными. Вы не поверите, но иногда результатом становится то, что женщина начинает... ненавидеть ребенка, рожденного в этом браке. Это не фантазии, это горькая правда. Но сейчас мы поведем речь не о родительском произволе, а о том, что женщина, боящаяся одиночества, может по собственной воле угодить в ловушку: «Хоть за кого, но лишь бы замуж!»

«Благословите, батюшка!

Вы действительно одиноки Христа ради, потому что выбрали одиночество добровольно и сознательно. Потому и Господь вам помогает и поддерживает. Слава Богу, что у вас такая вера!

Я же своими попытками бегства от одиночества, может быть, только нарушаю волю Бо-жию о себе и иду «против рожна». Конечно, я именно «Христа ради» не соглашусь на брак с неверующим человеком. Но все-таки брак не цель жизни, а средство для более удобного достижения спасения, а у меня, боюсь, это средство незаметно становится целью.

Я понимаю, что мой страх от маловерия и неумения полностью предать себя в волю Божию. Но что делать? Я стараюсь, молюсь о вразумлении, но пока такой веры не имею. Потому так тяжело.

А об унынии вы тоже по теме говорите. Потому что уныние — частый спутник одиночества (а для меня — прямое следствие). Не знаю, в какой мере я его испытывала, но мне было достаточно и моей меры. Это лютая болезнь как души, так и тела, поражение воли, когда до отчаяния и ропота остается полшага, когда нельзя себе позволять принимать никакое решение, даже никакую мысль, потому что любая мысль и решение будут ошибочными, но на это не хватает сил, потому что не можешь управлять рассудком и поэтому кажется, что сходишь с ума; когда нет никаких сил молиться или бороться с этим состоянием, когда вынуждена просто внушать себе: «Бог тебя любит, Бог не оставит», а даже в это внушение верится с трудом. Кажется, что находишься в аду. Но у меня есть рядом близкий человек — мой духовник. Я могу позвонить и сказать ему только: «Мне очень плохо, помолитесь за меня!», и его молитвами все проходит.

Я благодарна Богу, что у меня есть такой человек, который любит меня, и я его люблю. Но если бы у меня был муж, близкий мне по духу, то это состояние было бы крайне редко».

Это отрывок из длительной беседы, развернувшейся в интернете на православном форуме, который раньше носил название «Человек и его вера» (сейчас это форум имени апостола Андрея Первозванного, www.cirota.ru). Привожу здесь самые интересные ответы, часть из которых была также опубликована в женской православной газете «Как жить».

«Уважаемые форумчане! — обратилась к участникам форума девушка по имени Светлана Л. — Что вы думаете о возможности вступления в брак (и венчании) не по любви? Допустимо ли и при каких условиях (благословение старца или достаточно духовника, сильное желание создать семью и т.д.)? Известны ли мнения на этот счет святых отцов или авторитетных пастырей?

Хотелось бы получить совета и в конкретной моей ситуации. Я два месяца встречаюсь с парнем, к которому у меня нет сердечной привязанности. Он мне симпатичен по своим качествам, как человек, но сердце как-то не лежит к нему. Единственное, что меня огорчает, — его малоцерковность (для меня это очень важно). Хотя сейчас он начал стараться: ходит на службы, начал пост соблюдать. Еще один «недостаток» — его национальность. Его отношение ко мне безупречно.

Как мне быть? Разорвать отношения — страшно опять остаться одной, вдруг он мне потом понравится? Продолжать встречаться — до каких пор? Не хочется делать человека несчастным...

Шесть лет назад в такой же ситуации я предпочла отказаться от встреч. Сейчас немного жалею».

Это интернет-обращение вызвало множество, в общем-то, схожих откликов, в том числе, и от священников. Очень важно, что люди, отвечавшие Светлане, опирались на собственный жизненный опыт, и довольно интересно, что проблему Светланы близко к сердцу приняли многие мужчины.

«Здравствуйте, Света. Вы затронули очень интересный и одновременно очень серьезный вопрос.

Я сам женился в 31 год — возможно, несколько поздновато, но все же я честно ждал свою половинку. Может, я идеализирую ситуацию, но я верю, что для каждого человека есть в мире именно его половинка, только как понять что это именно она, как не пройти мимо — вот вопрос. Дело еще и в том, что часто люди, вступающие в брак, за любовь понимают влюбленность, а это, на мой взгляд, совсем разные вещи. Именно о влюбленности чаще всего пишут романы, поэмы и стихотворения. Это чувство, к сожалению, часто быстро проходит. А любовь, которая соединяет людей в браке и сопутствует счастливым семейным парам всю жизнь, должна быть заботливо и кропотливо выращена. И та первоначальная влюбленность часто становится тем самым зернышком, из которого и выращивается большое и прекрасное чувство. Поэтому, с одной стороны, может, не стоит сильно переживать, что нет этой самой влюбленности, делающей людей слегка похожих на шизофреников.

С другой стороны, верующему человеку, конечно, надо стремиться жить по воле Божи-ей, тем более, когда речь заходит о таком серьезном вопросе. Как говорила моя прабабушка моей маме: «Эх, внученька, выйти замуж не напасть — как бы замужем не пропасть». Мой духовник накануне женитьбы посоветовал мне читать акафист Покрову Божией Матери и просить Царицу Небесную о вразумлении. Вообще перед моей женитьбой было столько искушений, что в результате преодоления и переживания их у меня не осталось никаких сомнений в том, что именно эта девушка должна стать моей женой. Искренне желаю и вам вымолить такое же понимание. Попробуйте поговорить с духовником, а главное, просите у Бога поддержки и вразумления, и вот увидите, Он вам укажет, как быть. Максим Окулов».

«Уважаемая Светлана!

Я хочу посоветовать вам не спешить с принятием какого-либо решения (тем более никто от вас этого не требует). На самом деле если нет того зерна (влюбленности), из которого часто (или нечасто) вырастает любовь, то очень трудно закрывать глаза на многие недостатки другого человека, а это необходимо в семейной жизни. И многие пары сейчас, когда женятся, не испытывая хоть малейшего чувства влюбленности, искушают Господа, чересчур уповая на свои скудные силы. Люди, по одному меткому сравнению, похожи на дикобразов, которые, пытаясь обнять друг друга, только больше и больше колются. И когда одна моя знакомая молодая девушка, еще нисколько не пострадав в жизни, не ощутив в себе сил терпеть (увы, это неизбежно, если нет влюбленности...) другого человека, заранее смирившись со многим, что может произойти, мечтала об общеизвестном «стерпится-слюбится», не «желая сделать человека несчастным», — я в свое время ей посоветовал не торопиться. Того же желаю и Вам. Игорь Комков».

«Света! У вас, как я понял, нет любви, влюбленности, а есть лишь симпатия и страх перед одиночеством в будущем. Мне приходилось встречать в жизни случаи, когда одиночество есть и в семье, где отсутствует любовь или хотя бы уважение. А это, может быть, еще страшнее. У вас не та ситуация, когда люди друг без друга не могут жить, как не могут не дышать. Поэтому возникают разные вопросы, ответы на которые могут повлиять на правильное решение.

Например, если он малоцерковен, то он неверующий или адепт другой религии или конфессии? Если он другой национальности, то давно ли он живет в России, в Москве, насколько погружен в родную вам культуру? Не в прописке ли только дело? Согласны ли Вы, чтобы Ваши дети росли в семье, где родители, возможно, так и не достигнут взаимной любви? Да и другие вопросы возникают. Нужно в этом попробовать разобраться: стоит ли рисковать и насколько вы готовы принять ситуацию возможного недостижения желаемого результата? Ответить на разные подобные вопросы так или иначе нужно самой себе или с помощью других, но все равно самой себе.

Правильнее, мне кажется, все-таки принимать человека таким, какой он есть или не принимать вовсе, а не надеяться на то, что вы сможете его исправить в том, что для вас неприемлемо. Вам хотелось бы, чтобы вашу суть кто-то ломал? Пытаться исправлять человека в меру нужно, но не переставая при этом помнить, что в лучшем случае вы всегда посредник, главное же — все в воле Божией и самого того человека.

Мне от души хочется вам сказать: поступайте так, чтобы не жалеть об этом в будущем. Представьте и ощутите, как можете, будущее, и, слушая свое сердце, спросите честно себя: «Буду ли я потом об этом жалеть?» Ведь и жизнь должна быть, по возможности, прожита так, чтобы не жалеть о ней при переходе в мир иной. Игорь Истоков».

У меня, дорогие читательницы, порой создается впечатление, что к «стерпится-слюбится» (с женской стороны) мужчины относятся нетерпимее, чем сами женщины. Некоторые женщины так мечтают об уютном доме, о детях, о тихой семейной жизни, что готовы вручить свою жизнь любому человеку, желающему вступить в брак. У мужчин — иначе. Они в большинстве своем хотят, чтобы жена любила. Не терпела, не вымучивала любовь, а именно любила. Но вот думают ли об этом потенциальные невесты, которые хотят решить проблемы своего одиночества за счет других? Да-да, милые девушки и женщины, не обижайтесь. Я вас прекрасно понимаю и сочувствую вам. Но коли вы решили «уж замуж невтерпеж!», то вряд ли задумываетесь — а такой ли я подарок, чтобы мой муж, если все-таки не «стерпится» и не «слюбится», мучился всю жизнь с моим нетерпением и моей нелюбовью? А дети? А родные, ваши и мужа, которые поверили вашим заверением, что все у вас будет хорошо? Светлана Л. все-таки подумала и о другом человеке — не сделает ли она его несчастным? Но на все уговоры не торопиться с замужеством поначалу отвечала так:

«Спасибо, что отозвались... Я сама не знаю, как поступить. Сейчас мне кажется, что мне нетрудно будет нести крест несчастливого супружества (если любовь так и не придет), потому что сейчас меня сильнее пугает одиночество. А кто знает, как будет на самом деле? И сделаю несчастной и себя, и другого человека.

Если бы духовник мне ответил однозначно, я бы и не стала писать на форум. Он предоставил мне самой решать, продолжать ли ходить на свидания. А вот относительно свадьбы он мне дал совет: без любви не соглашаться. Я думаю, мой батюшка считает, что в этом случае я буду несчастна, а я так не считаю. И потом он не понимает, что если я останусь одна, то это для меня тоже несчастье. Света».

Заметили? «Мне» нетрудно будет нести крест несчастливого супружества... А мужу? «Меня» пугает одиночество... А то, что другого человека вы ввергнете в одиночество, вас не волнует? В самое страшное — одиночество вдвоем? Недаром священники быстро и горячо отозвались на это сообщение Светланы.

«Светочка! Вы только вслушайтесь в эти страшные слова — «несчастливое супружество»... И вообще, когда вам кажется, что какой-то крест вам нетрудно понести, очень крепко подумайте, прежде чем его на себя брать (если он уже не оказался на ваших плечах). Решать вам — это ваша жизнь (не как собственность, но как дар Божий). У каждого может все сложиться совершенно особым образом, но... Одиночество ужасно, и все же его произвольно прервать можно, а брак — нет. А потом... Вдруг вы встретите того, кого полюбите? Вдруг обстоятельства так сложатся, что вам невозможно будет в силу обстоятельств не видеть этого человека? Вдруг и у него возникнет к вам чувство? Врагу злейшему не пожелаете... И у меня, по правде сказать, не сложилось чувство, что вы себя хорошо знаете.

А ведь вам крупно повезло с духовником. И не думайте, пожалуйста, что он не понимает, как вам плохо. Просто знает, что одиночество в семье страшнее одиночества в уединении. Потому что в семье подсознательно и непроизвольно настраиваешься на отдачу, на близость. Даже если сам не собираешься согреть и «подставить плечо». И когда это непроизвольное ожидание упирается в отсутствие какой-то необъяснимой, но чрезвычайно важной связи, пустота ощущается невыразимая. А интимная близость с нелюбимым человеком как выполнение некой «повинности»?.. Выдержит ли ваша психика это? Выдержит ли ваша православная совесть? Предполагаю, что об этом и беспокоится ваш духовник, повидавший за свою пастырскую жизнь множество несчастных браков. Священник Игорь Прекуп».

«Дорогая Светлана!

Отвечу вам словами пословиц русского народа: «Жениться — не лапоть надеть», «Кто хочет жениться, тому ночь не спится», «Поп руки свяжет и голову свяжет, а сердца не свяжет!», «Не мил свет, когда милого нет», «Любить тяжело; не любить тяжелее того», «От того терплю, кого больше люблю», «Невольная женитьба не веселье».

Мое мнение, возможно, ошибочное, так как я целибат (т.е. я не жил семейной жизнью) — по любви. Священник Борис Мерлин».

Что делает с женщинами страх одиночества! А ведь чаще всего он внушенный, надуманный. Не говорю неискренний — нет, вполне реальный, страшный, терзающий душу страх. Но этот страх — следствие неумения обращаться со своей жизнью. И — как я уже говорила выше — страх эгоистический. Светлана по крайней мере встречалась с кандидатом в женихи, присматривалась к нему, поделилась сомнениями с духовником и братьями-сестрами во Христе. А у других женщин уже и сомнений нет. Замуж! Скорее! За первого встречного!

«Спешу вас предостеречь от боязни одиночества, взамен поспешного замужества. Выйдя за человека не по сердечному велению, вы не только себя сделаете несчастной, но и (!) ваших ближних: все, кто вас знает, будут затронуты так или иначе.

На моих глазах (не в Москве) православная христианка вышла замуж за моего друга, поспешив (в немалой степени из-за упреков и боязни остаться одинокой) и, разойдясь с мужем спустя три года, после рождения ребенка, разрушила мирную жизнь не только свою и мужа, но и своих родных, которые вынуждены ее содержать, в то время как им пора на пенсию. Евгений Семенов».

К этим словам нечего добавить. К сожалению, подобное повторяется не раз и не два. Повторяются ошибки. Ошибки, в основе которых лежат черты, которые вообще у современных людей проявляются нередко: инфантильность, неумение понять себя, защитить себя от страхов, уязвимость перед упреками и пересудами (не человекоугодие ли это?), в некотором роде безответственность.

Приведу еще один ответ Светлане. И снова от мужчины.

«Моя будущая жена любила меня почти с того момента, как увидела, я же полюбил ее лишь спустя год, после того как мы стали встречаться. И то это произошло уже в тот момент, когда мы решили расстаться. Так что не торопитесь. Я понимаю — возраст, желание иметь детей и все такое. Но не придумывайте себе побочных мотивов, в том числе религиозных, чтобы вступить в брак без любви и стать несчастной. Тем более кавказцы — люди горячие и искренние, он вам не простит лжи. Повремените, может быть, вы полюбите, и не заморачивайтесь особенно с религиозным влиянием на него — в данной ситуации это самообман. Главное любовь. Сергей Федоров».

«Одиночество — это ведь не только когда с тобою рядом кого-то нет. Это может быть и состоянием души. Маркес, например, говорил, что человек совершенно одинок и что одиночество — существенная часть человеческой натуры.

Одиноким можно чувствовать себя и в кругу близких друзей, и в кругу любящей тебя семьи. Мне кажется, все зависит от собственной «настроенности» на одиночество, от способности или неспособности быть «открытым» «закрытым» для других, от степени доверия и доверительности. И воспринимать одиночество можно по-разному. Один священник писал: «Я привык к одиночеству. Я на него обречен...» Но, тем не менее, не воспринимал это как трагедию, т.к. всегда был не один, а с Богом. Все это очень индивидуально.

О влюбленности я речь вообще не вела, это чувство преходящее, на мой взгляд, и далеко не у каждого оно перетекает в любовь.

«Носить тяготы друг друга» важно в любом браке (христианском или нет). И в любом браке это невозможно без любви. У нас с мужем брак невенчанный (значит, нехристианский?), т.к. он абсолютно неверующий человек. Но тягот за 32 года оба «натягались» — мало не покажется. Так же было и у моих родителей: мама — верующая, папа — нет, а 53 года эти самые тяготы носили (включая войну). Потому что любили друг друга. Кстати, мама почти перед смертью мне рассказывала, что она выходила замуж, не испытывая особой любви к папе, он ей просто нравился. И лишь после рождения первенца и скорой его смерти полюбила мужа, т.к. ее сердце просто не могло не ответить на ту любовь, заботу и понимание, которые она ощущала и видела от него после этой утраты.

Но это было другое время, а следовательно, и воспитание, другие люди, а значит, и другие чувства, похожие на нынешние, но в то же время отличные от них. Ведь старики недаром сетуют: «вот, в наше время...» или «мы были не такие...». Так оно и есть: и время, и они сами были другими. А поэтому распространять их опыт — дело неблагодарное, лучше все же выходить замуж по любви, если есть цель создать семью, родить и воспитать детей. А по симпатии и уважению — это на закате жизни соединить «два одиночества», чтобы не скучно было и было кому пресловутый стакан воды подать. Светлана М».

Каким же оказался итог этой важной и интересной беседы в интернете? Светлана Л. пришла к определенному решению:

«Духовник предоставил мне самой решать, как поступать в данной ситуации, но принять решение мне мешало множество противоречивых чувств, в которых я никак не могла разобраться. Относительно допустимости брака без любви у нас с духовником были совершенно разные мнения, и потому мне хотелось узнать взгляд на этот вопрос других людей. И что же? В этом вопросе — почти полное единодушие.

Я соглашаюсь, что была не права, и это благодаря всем, кто откликнулся.

Так что тема открыта не зря.

Спаси всех вас, Господи!

С уважением, Светлана».

А мы продолжим разговор о браке без любви. И посмотрим, что пишут о браках по расчету (любому!) психологи, порой так справедливо, а порой очень даже напрасно ругаемые православными читателями. Ведь через кабинеты психологов проходят тысячи людей с похожими проблемами. Вы скажете, что у верующих людей другая жизнь и врачи — душ и телес — другие. А я возражу, что не замечаю особой разницы между образом жизни неверующих и большинства верующих людей. Те же самые ошибки, те же самые (если не большие!) проблемы. Почему так происходит — тема не для этой книги. Но раз уж так происходит (чего, конечно, быть бы не должно), то обратимся к советам специалистов. А психологи согласны со священниками в том, что прежде чем создать семью, «семь раз отмерь — один раз отрежь». И пишут о так называемых «фасадных» браках. Что это такое?

«Девушка выходит замуж не потому, что хочет выйти замуж и создать семью, — утверждает Галина Белозуб в книге «Брак от рассвета до заката», — а потому, что она не хочет быть не замужем. В этом случае, ее усилия направлены не на созидание, не на достижение, а на избежание. Деятельностью человека могут руководить два мотива: мотив достижения и мотив избегания. Девочка может хорошо учиться в школе, потому что ей это нравится и она хочет получить поощрение, а может и потому, что боится наказания. Так же и в замужестве.

Неоднократно на консультациях я слышу от молодых привлекательных барышень: «Я не могу точно сказать, люблю я своего будущего мужа или нет. Хочу ли я с ним создать семью? Но я точно знаю, что я боюсь остаться одна». Выходя замуж, такие барышни не стремятся к счастью, а лишь стараются избежать дискомфорта. Быть не замужем — это стыдно, это не одобряется общественным мнением. И чтобы избежать этого неодобрения, девушка выходит замуж. Как вы понимаете, работает мотив избегания неудач. То есть, нет нацеленности на создание семьи. И замужняя женщина занимается оформлением «фасада». Ее беспокоит не то, как они с мужем живут, а то, как выглядит их пара. Супруги не стремятся к созиданию близости и доверия. Не обустраивают свой дом изнутри, я имею в виду не интерьер, а душевную жизнь. Им главное казаться, а не быть».

«Если вы одна, то испытываете чувство одиночества, и это действительно очень тягостное чувство. Но если, пытаясь спастись от одиночества, вы поспешите выйти замуж за человека, который вам не подходит, то вам не станет легче. Чаще бывает наоборот, проявляются проблемы, по сравнению с которыми прежнее состояние, когда вы были свободны, кажется вам раем земным. Самое печальное, что в неудачном браке от чувства одиночества вы не избавитесь.

Когда вы одна, по крайней мере, есть надежда, что рано или поздно вы встретите человека по душе. А когда вы замужем за человеком, который вам не подходит, шансы встретить другого значительно уменьшаются. А даже если и встретите, то у вас не будет возможности узнать его получше и понять, что он именно тот, кто вам нужен...

Одинокой и несчастной может быть и красавица, и замужняя женщина. Супружеские узы не являются лекарством от одиночества. Лучше уж быть одной, чем мучиться с мужем, который вас не любит, не считается с вами, не понимает вас и понимать не собирается» (Диля Еникеева «Одинокая женщина ищет»).

Не правда ли, выводы психологов довольно точно совпадают с тем, что советовали Светлане Л. священники и участники православного форума? Об этом же писала и журналистка Мария Изотова в весьма любопытной книге «Правила поведения в брачный сезон»: «Жить с человеком, который вам чужд по своей сути, — все равно что жить в тюрьме, только проблем и забот при этом возникает гораздо больше; жить с посторонним тебе человеком — значит чувствовать себя еще более одинокой, чем по-житейски будничном одиночестве; жалость — плохая замена любви; любовь и страдание вовсе не являются синонимами...»

Люди разучиваются любить. Горько, если они даже и не пытаются приступить к этой сложной и благодатной науке. Еще хуже, когда верующие пытаются идти в жизни по пути наименьшего сопротивления и оправдывают лень своей души религиозными мотивами. А ведь проблема эта — «замуж за первого встречного», — к сожалению, очень актуальна. Как вы думаете, почему так участились разводы даже в среде православных? Конечно же, из-за необдуманности такого важного шага, как женитьба/замужество. Молодые (а порой и не очень молодые) люди легко впадают в две крайности: принимают преходящую страсть за вечную любовь или...

«Моей младшей дочке 31 год. Она у нас добрая, хозяйственная, симпатичная, зарабатывает хорошо, да вот незадача — засиделась в девках. А недавно нашелся жених. Вроде приличный молодой человек, в храм ходит (там и знакомились), на год старше, женат не был. Но дочка его не любит. Замуж за него согласна идти только потому, что боится больше никого не встретить, «остаться вековушкой». И мне жених не нравится, кажется неприятным, эгоистичным, себялюбивым. Я дочке советую все же подумать, а она — ни в какую. Свадьба, и точка. А стерпится-слюбится потом. Все-таки в наше время женились по любви. Мне дочку жалко: я же вижу, что она и в щечку-то поцеловать его не может без отвращения. Может ли из такого брака выйти что-то путное? Нина Ивановна».

Это сообщение опять же с форума «Человек и его вера». А ведь не зря беспокоится за дочку Нина Ивановна! И участники форума это отметили.

«Ученые утверждают, что если отвращение идет на физическом уровне (я не думаю, что этот жених просто на физиономию уродлив), это несовместимость биохимическая, и это один из объективных знаков, что сии два человека несовместимы есть. Ибо даже эмоции наши сплошь биохимические реакции. А между прочим, ей от этого отвратительного человека детей иметь и женщиной становиться... Нет, думаю это совсем не то, что нужно...

Второе скажу: я до 27 лет была уверена, что останусь старой девой, хотя у меня и был воздыхатель. Но этого человека я также не могла в щеку поцеловать без отвращения, хотя он тоже был христианином и к тому же очень много для меня как брат во Христе сделал... Он предлагал мне выйти за него замуж трижды, но я не согласилась. И вот результат: в 27 лет я встретила совсем другого человека (аккурат после того, как отказалась от мысли быть замужем вообще). И теперь я жена и нарадоваться не могу своим мужем! Хотя у нас и не все так уж гладко, ибо мы оба фанатичны и упрямы, а принадлежим разным конфессиям. Но даже религиозные вопросы (весьма болезненные) Господь дает нам решать без потерь добрых отношений друг с другом, Слава Господу! Хотя всем известно, что религиозные проблемы самое надежное средство разрушить брак. Но сей милостью Господней, что мне этого человека подарила, я, не кривя душой, могу назвать себя счастливой.

Третье: если у Господа есть план сделать вашу дочь супругой и женой, у Него есть для нее и жених! Но этот кандидат что-то не очень на такового похож. Ибо, читая Евангелие, возникает впечатление, что Господь не в пример милосерден и очень заинтересован в том, чтобы у нее и у ее детей была благополучная, любящая, красивая семья, ведь будучи христианкой, она и ее семья должны быть письмом о мудрости, красоте и любви Божией в этом мире (2 Кор. 3, 3) «Вы показываете собою, что вы — письмо Христово, через служение наше написанное не чернилами, но Духом Бога Живаго, не на скрижалях каменных, но на плотяных скрижалях сердца». Итак, ваша дочь (причем с мужем) должна быть Божьим примером замечательной во всех отношениях настоящей любящей и дружной семьи. Таков план Господень о вашей дочери, ЕСЛИ Он планирует сделать ее женой (и матерью).

Четвертое: если у Господа нет плана сделать ее женой, то ни вам, ни ей этого бояться не стоит. Ибо на собственном опыте скажу, с тех пор как я стала женой, служить и душой и телом Господу здесь, на Земле, мне стало гораздо сложнее, и возможностей таковых теперь у меня меньше, о чем, в общем, даже можно бы пожалеть. А посему прав апостол Павел, говоря: «...Есть разность между замужнею и девицею: незамужняя заботится о Господнем, как угодить Господу, чтобы быть святою и телом и духом; а замужняя заботится о мирском, как угодить мужу» (1 Кор. 7, 33). Это действительно так и, будучи замужем, так же много угождать Богу, как не будучи замужем, не получается. Ни времени, ни сил у меня теперь на это недостаточно в полной мере.

Вывод: ваша дочь выигрывает гораздо больше, если не выйдет замуж за этого кандидата. Фотиния».

Женщина высказала вполне разумное замечание. «В наше время, — отметила она, — при нашем воспитании «стерпится-слюбится» не для всех подходит: если сейчас нет терпения ждать, то откуда потом возьмется терпение жить с нелюбимым человеком долгие годы (особенно с неприятным, эгоистичным и себялюбивым)?»

А следующее сообщение содержит вполне конкретный совет:

«Уважаемая Нина Ивановна. Вы пишете: «И мне жених не нравится, кажется неприятным, эгоистичным, себялюбивым». Вот вы и почти ответили на собственный вопрос. Даже не с точки зрения «любви до гроба», а с прагматической позиции мирного сосуществования подумайте, можно ли быть с таким под одной крышей? Главное же то, что дочь ваша думает и чувствует. Не то важно, что она «засиделась в девках», а то, что ей с этим человеком жить.

Каждый день. В радости и в горе. В здравии и болезни. Я вас очень прошу, не давите на нее. Я сама вышла замуж, когда некоторые мои одноклассницы-однокурсницы уже успели дважды развестись, и совершенно не жалею об этом.

Кроме того, ваш «кандидат», видно, всеми печенками-селезенками чует, что дочке непременно НУЖНО замуж. Пусть дочь изменит психологический подход. «Я тут на дороге валяюсь, никому не нужная, подберите меня, пожалуйста, я в хозяйстве на что-нибудь сгожусь» — отставить подобные настроения! Возможно, когда предполагаемый жених увидит, что его «примеривают», оценивают и вполне реально могут «забраковать», то сам забегает по струнке. Ему ведь хочется добрую, хозяйственную, финансово благополучную симпатичную жену, то есть вашу дочь. Сам-то он уж не мальчик (если ровесник вашей дочери), и потенциальные невесты его со всех сторон на куски тоже не разрывают и в очередь не строятся.

Надеюсь, что вы сможете извлечь пользу из того, что я вам написала. Всех благ.

Шуть Лариса Олеговна».

Надеюсь, милые читательницы, что и вы сможете извлечь пользу из приведенных в этой главе советов, если жизнь столкнет вас с этой непростой проблемой — с искушением браком по расчету.

Как найти православного жениха

Но может быть, вы уже решили, что я, заручившись поддержкой священников, психологов и просто опытных людей, советую всем девицам выходить замуж не иначе, как по пылкой любви? Да еще с первого взгляда... Конечно же, это не так. Ситуации могут быть сколь угодно различными. Не должно быть только их поспешного и эгоистичного разрешения.

А ведь как часто верующая девушка хочет «выскочить» замуж за первого встречного... православного. Именно потому, что «мужика-то можно найти», а вот «мужика верующего» да еще и православного... Бесспорно, религиозное единство супругов очень важно. Возможна ли настоящая близость между верующим и неверующим, между представителями разных религий, если о самом главном, определяющим и мировоззрение, и смысл, и стиль жизни, двое людей говорят на разных языках? В это трудно поверить. Есть, конечно, и исключения, когда двое убежденных представителей разных конфессий прекрасно существуют вместе, сумев найти общий язык (и мы приводили выше свидетельство об этом одной счастливой супруги), но вообще-то такие браки обычно очень трудны. Однако и найдя спутника жизни «по вере», можно страшно «вляпаться».

Принято считать, будто единая вера настолько соединяет людей, что два самых разных человека, ничего общего, кроме религии, не имеющих, рано или поздно преодолеют все несоответствия — ради главного соответствия. Это, к сожалению, не так. «Православный» мужчина — не тождественно «мой мужчина». В предыдущей главе довольно много говорилось об этом. Сейчас же мы с вами говорим немного о другом. Некоторым (довольно наивным или просто новоночальным) христианкам порой кажется, что если мужчина верующий — значит он кладезь всяческих добродетелей. А если еще и на лицо не противен... Вот тут-то и скрыта ловушка. Знаете ли вы, сколько жен стонет оттого, что муж «воцерковился»? Казалось бы, живи теперь да радуйся: верующим стал, так пить не будет, бить не будет, ласковым станет, заботливым, и заживет семья в мире и согласии. Но не тут-то было! Если раньше супруг хоть что-то в дом приносил, то теперь, бросив «мирскую» работу, делает не весть где какие-то «Божьи дела», жену и детей не кормит, все свободное время посвящает богомыслию и молитве (чаще всего — на диване с брошюркой полеживая). Жена и дети лишний раз не подойди — рычит на них: спасаться, мол, мешаете. Да еще и супругу упрекает: не хочешь ты, дескать, меня убояться. Неважно, что в доме я только для мебели, что ты и работаешь, и детьми, и домом занимаешься. Я — муж сиречь глава. Уразумела? Жена в этом случае уразумевает лишь то, что пора срочно забирать детей, пока с голоду не умерли, и отправляться на поиски другого мужа, не такого «благочестивого».

Карикатура? Увы, ничуть. Ради справедливости скажу, что такой «воцерковленной» может стать и жена. И мужу в такой ситуации не легче, а детям так и совсем плохо.

«По долгу службы» я побывала на многих приходах и заметила странную закономерность: те немногие молодые мужчины, что находятся при храме постоянно, нередко производят впечатление людей не от мира сего. Как правило, они добры, приветливы, активны, но... не от мира сего, и все тут. Они не женаты. Трудно совмещать постоянную работу в храме с обязанностью зарабатывать на жизнь семье. Трудно совмещать привычку во всем следовать слову батюшки с мужской инициативой и ответственностью. Эти люди счастливы. Они нашли свое место в жизни. Но место это — не рядом с женщиной.

Разумеется, я не утверждаю такой глупости, что верующий мужчина не может быть полноценным супругом. Но не каждый может быть и полноценным. А если и полноценным, то не вашим. Поэтому на сладкие речи озабоченных вашим счастьем непрошеных советчиков — «ох, такой верующий, такой богомольный... и не женат, между прочим» — не реагируйте как на непременный сигнал к действию. Вы, конечно, можете и познакомиться с «ангелом во плоти», если вам это интересно, но поначалу без серьезных намерений. А там будущее покажет. Но вообще-то будьте поосторожней со сватовством.

Сватовство в наши дни. Анахронизм? В какой-то мере да. Но каждый человек вправе относится к этому по-своему. Конечно, православным людям нередко может помочь священник. Он знает внутренние потребности прихожан, ему исповедующихся, может что-то подсказать своему духовному чаду. Но только подсказать. Решение должны принимать вы. Ни на кого нельзя перекладывать ответственность за свою личную жизнь. Ни на кого! Мудрый, опытный духовник никогда не будет требовать людей жениться «за послушание». Некоторые священники вообще стараются держаться подальше от сватовства, говоря, что «священник не должен быть сводней». Опытные батюшки предостерегают и от младостарцев, которые внушают нам «стерпится-слюбится» с тем, кого они (именно они!) нам избрали в жены/мужья. Против этого предостерегал священников и Святейший Патриарх Алексий П. Но если вы, не желая думать, «за послушание» безответственно ставите себя на одну доску с учениками великих аскетов и подвижников, беспрекословно внимающих каждому слову учителя, то в случае полного краха семейной жизни будет виноват не муж ваш, не родители, не священник — только вы сами. Я не писала бы об этом, если бы у меня на глазах не произошла печальная история распада семьи молодого священника, если бы не рассказывали мне друзья о других похожих невеселых историях...

Однако рассказывали и другое. О том, как батюшка (или «сваты») «находили» жениха или невесту, и все складывалось как нельзя лучше. Даже без особой первоначальной влюбленности. Но это доказывает лишь то, что жених и невеста разумно подошли к будущему браку. Вам может показаться, что я противоречу сама себе, говоря то о чувствах, то о разуме. Но дело в том, что и любовь бывает разной. Иногда не сразу и определишь, что это любовь. Вот, пожалуйста, пример из жизни:

«Когда молодые девицы жалуются на то, что почти невозможно найти православного жениха, мне вспоминается чудесный пример из жизни одной прихожанки, у которой, как казалось окружающим, совсем не было шансов выйти замуж. Ей было уже около двадцати девяти лет, и она носила пятьдесят шестой размер одежды. Только, как говорят в народе, человек предполагает, а Бог располагает. Л. была девушкой благочестивой, она жила целомудренной жизнью, была единственным ребенком в семье, но отец с матерью никогда даже не напоминали ей о том, что надо выходить замуж. Может быть, потому, что мать с отцом просто не хотели отпускать от себя свое утешение.

Однажды после исповеди Л. робко спросила: «Батюшка, а мне нужно замуж?» Священник благословил девушку молиться о том, чтобы Господь послал ей мужа, и сам старался поддерживать ее и молитвой, и словом. Но молодые люди, с которыми ее пытались знакомить, со свойственным молодости простодушием говорили, что ей из-за ее полноты вряд ли удастся выйти замуж. Батюшка посоветовал Л. каждый день читать акафист Казанской иконе Божьей Матери. Однажды священника, к которому Л. ходила на исповедь, пригласили освятить квартиру. Ее жильцами были мать с сыном. За чаем они разговорились, и батюшка узнал, что мама очень хотела бы видеть сына женатым человеком. Сыну было около тридцати лет, он был верующим. Священник предложил ему познакомиться с крестной своего сына (той самой Л.), и он согласился. Молодые люди договорились встречаться по вечерам после храма. Стали ходить друг к другу в гости. Так продолжалось около года. За это время Л. сильно похудела. Но в какой-то момент их отношения зашли в тупик. Видимо, взрослым людям не так просто изменить сложившийся уклад жизни. А Л. очень хотелось иметь семью. Тогда батюшка понял, что должен как-то помочь ситуации разрешиться, и посоветовал им вместе съездить к его собственному духовному отцу. Опытный духовник сразу увидел желание девушки понести труды семейной жизни, и она ему очень понравилась. А ее спутнику он сказал так: «Молись, и Господь все устроит». Л. продолжала читать акафист, и вот на Фоминой неделе после Пасхи Л. обвенчалась со своим женихом.

Эти люди с самого начала создали православную семью, отличительная особенность которой — ровные отношения. Кому-то может показаться, что в них есть некая холодность, но, тем не менее, это та семья, которая действительно похожа на храм. Его строительство еще не завершено, сейчас супруги только готовятся стать родителями, но это — настоящий христианский брак. Он угоден Господу. Л. и ее муж живут церковной жизнью, соблюдают посты, участвуют в Таинствах. Этот пример может оказаться полезным для тех девушек, которые уже отчаялись выйти замуж. Когда Господь видит в человеке настоящее желание трудиться, Он обязательно посещает Своим чудным Промыслом.

Священник Андрей Овчинников».

Что значит «разумно подойти к браку»? Жених найден (пусть не вами) или даже появился неожиданно в вашей жизни в результате долгих молитв, и этот человек симпатичен вам. Надо ли сразу спешить под венец? Ни в коем случае. Молодые люди из рассказа отца Андрея около года встречались и присматривались друг к другу. Никто не оказывал на них давления. Они молились и готовы были понести труды ради созидания своего брака. Ради созидания любви в браке. Их дружба (любовь-филео, о чем мы будем говорить ниже) была проверена и выдержала проверку — молодые люди нашли с Божьей помощью выход из тупика, в который, как пишет батюшка, зашли их отношения. И самое главное — они поступали в соответствии с тем, чего хотели от жизни. Им не нужна была бурная влюбленность, их вполне устраивала ровная, спокойная дружба. Любовь ли это? Я думаю, да. И это хорошо. А кому-то для вступления в брак просто необходима первоначальная пылкая влюбленность. И это хорошо. Плохо, если человек ломает себя.

Так что любой женщине необходимо присмотреться к потенциальному жениху и понять, тот ли это человек, с которым она готова прожить всю жизнь. Ошибкой было бы искать мужа по степени воцерковленности, подсчитывая, сколько раз в месяц он причащается и сколько поклонов в день бьет. Несколько лет, постоянно ходя в церковь, мы уже склонны воображать себя существами духовными, но человек вообще-то еще существо и душевное, и физическое. Отвергать эти низшие составляющие, простите, — глупость неофитства, не учитывать их в браке — неуважение к Богу и выбранному вами человеку. Именно Господь сотворил нас такими, какие мы есть, это Он заложил в нас законы психологической и физиологической совместимости, и верхом легкомыслия было бы, что называется, «наплевать» на эти законы, а потом жаловаться Богу, что с мужем что-то не так. Хотели как лучше, а получилось как всегда. Да-да, я встречала очень несчастливые семьи, в которых люди были искренно верующими и поначалу с уважением и восхищением относились к вере друг друга, влюблялись именно в веру друг друга и решали, что этого достаточно для вступления в брак, а потом «Бог сделает все остальное». Рушились семьи, созданные по благословению... Жизнь жестоко наказывает людей за желание уйти от ответственности за свои решения. Ведь вы осознанно возложили эту ответственность за важнейший шаг в вашей жизни (от которого зависит, между прочим, и ваше спасение) на кого-то другого, не дав труда себе задуматься: тот ли человек, с кем можете жить именно вы, встанет с вами перед алтарем? Духовная лень часто приводит к трагедиям. Хуже всего, что страдали и страдают дети. Поэтому не торопитесь. Не думайте, что христианская любовь возникнет на пустом месте или же вместо миража на этом месте. Не стоит особенно уповать, что Господь совмещает несовместимое. Это было бы чудом, а требовать от Бога чудес мы, конечно, можем, но это дерзость, далеко не всегда оправданная.

«По-моему, соглашаться на брак надо с любимым (тобою) и любящим (тебя) человеком. К сожалению, даже если вы встретите верующего человека, более того — воцерковленного, то одно лишь это отнюдь не гарантирует вам душевного спокойствия, взаимопонимания, взаимоуважения в браке. Может быть, вам покажется это странным, но тем не менее, как оказалось, возможен и такой вариант. Ведь нам приходится иметь дело с реальным человеком, а не с «цитатником из Библии», который всякий раз способен ответить на наш вопрос и поступить строго в соответствии с написанным в этой книге. Даже если человек знает верный ответ, то не всегда у него хватает сил понять и поступить именно так, как это было нам заповедано. Разумеется, из этого вовсе не следует, что перед нами плохой человек! Просто нужно понять, что перед нами ЧЕЛОВЕК, а не ангел во плоти, понять это и простить ему его человеческое несовершенство. Так вот все это сделать ПРОСТО только тогда, когда человека ЛЮБИШЬ. В этом случае ты прощаешь его как маленького ребенка (ну нельзя на него обижаться — он же маленький). А без любви вы будете сталкиваться с непониманием друг друга даже там, где, казалось бы, и не должно возникать никаких разночтений. Любящий человек способен не замечать (смиряться, терпеть) многие недостатки любимого, а нелюбящий найдет эти недостатки там, где их и нет. Поэтому, если в фундамент семьи краеугольным камнем закладывается Любовь = Бог, то и устои ее будут незыблемы, а если что-то иное, то вряд ли человек при этом станет счастливым в браке. О любви очень точно сказал апостол Павел (1 Кор. 13, 4-8), и если наше чувство отличается от описанного им, то мы еще не знаем, что такое любовь. Игорь М.» (Из ответа Светлане Л. на форуме «Человек его вера».)

Так как же все-таки найти православного жениха? И стоит ли вообще искать? Каждый сам решает для себя. Правда, о том, «что делать», мы еще поговорим. А о самом главном много говорить не будем. Вы уже и сами догадались. Самое главное — молитва.

«Однажды ко мне подошла «зареванная» молодая девушка и стала жаловаться, что у нее не складывается жизнь. Она не может найти жениха, желает выйти замуж. Я спросил ее, молится ли она об этом. Она со смущением ответила, что ей как-то неудобно тревожить Бога подобными просьбами. Мы с ней поговорили, и я ей подсказал молиться прямо о своей нужде, своими словами и от души, но только не устанавливать сроки для Господа. В том приходе я не был целый год. Через год я вновь там появился и вспомнил ее, она уже стояла со своим супругом ужасно довольная и веселая. Когда она подошла к кресту, я ее тихо спросил: «Ну как?» Она живо ответила: «Все очень хорошо!» Вот как бывает. Священник Борис Мерлин».

«Эмансипе»,

или что делать «сильной женщине»

«...Еще одна проблема — так называемые «эмансипе». Это слово часто в среде православных приобретает явно негативный оттенок. У меня есть несколько знакомых, которым уже за тридцать, они, не имея семьи, живут в одиночестве, соблюдая Седьмую заповедь, посещают Храм, участвуют в Таинствах. Все они работают, большинство неплохо зарабатывает. Но каждая из них хоть раз да столкнулась с пренебрежительно-снисходительным отношением со стороны членов церковной общины, в ряде случаев — батюшек и матушек (к сожалению): мол, твой путь не спасительный, ты — современная женщина (слово «современная» здесь подразумевает весьма негативный оттенок). А если она еще следит за собой (что вроде бы и не грех) и неплохо выглядит, да вместо косы или пучка носит современную стрижку с укладкой (отнюдь не вызывающую и не «зазывающую»), то это может вызвать значительную степень презрения.

Дорогие сестры! Давайте избегать крайностей и терпимо относиться к благословляемым или попускаемым жизненным путям друг друга. Не нам судить, и многое не от нас зависит.

Ирина Е., 29 лет, разведена».

Письмо, отрывок из которого вы сейчас прочитали, пришло в редакцию православной семейной газеты «Как жить» (где одно время довелось работать автору этой книги) в рубрику «Откликнитесь». В этой рубрике публиковались письма читателей, находящихся в какой-то затруднительной ситуации или ищущих ответы на различные вопросы. Редакция и другие читатели старались помочь человеку разобраться в его проблеме.

«Дорогие сестры! Давайте избегать крайностей и терпимо относиться к благословляемым или попускаемым жизненным путям друг друга» — золотые слова! Осталось только автору письма первой испробовать свои советы и терпимо, а хватит сил — то и с любовью начать относиться к тем, кто, по ее великому мнению о себе, относится к ней с презрением! Уверяю — проблема «эмансипе» просто растворится в небытии!

Р. Б. Иоанн».

С этими словами трудно не согласиться. Однако все ли так просто? Не слишком ли привыкли мы любому человеку, жалующемуся на что-то (или на кого-то) отвечать, как нам кажется, по-христиански: сначала сам себя смири. А если перевести с «благочестивого» на русский, то получится «сам дурак». Проблема «эмансипе» надуманная ли? Если верующая женщина, которую Бог и умом, и силой духа наделил, постоянно читает в околоправославной литературе, что она как-то не так сделана только потому, что на самом деле слишком «хорошо сделана», захочет ли она и дальше общаться с братьями и сестрами по вере или все-таки станет их сторониться? Деловая женщина не женщина? А если она, скажем, — равноапостольная княгиня Ольга? Или Екатерина Великая? Но ведь на самом деле все гораздо проще — любая женщина настолько женщина, настолько она ею себя чувствует. И руководство в фирме или звание доктора наук этому совершенно не помеха. Я знаю доктора наук, которая пятерых детей воспитала. Так в чем же проблема? А проблема-то есть. Невыдуманная. Только православные «воспитатели» взрослых людей не там ее ищут. Вот еще одно письмо читательницы газеты «Как жить».

«Я с детства была очень упорным человеком, сильной по характеру. Благодаря этим качествам многого в жизни удалось добиться. Я приехала в Москву из провинциального городка, поступила в престижный ВУЗ, окончила его с красным дипломом. Потом устроилась на работу в солидную фирму, через несколько лет купила квартиру. А вот личная жизнь не складывается. Нет, дело не в том, что за мной никто не ухаживает — кандидатов в мужья более чем достаточно. Но все эти мужчины кажутся мне какими-то слабенькими, я не могу испытывать к ним уважение, тем более — любовь. В то же время сильные мужчины вызывают у меня восхищение. Я имею в виду, сильные духом, чего-то добившиеся в жизни. Именно таков мой начальник. В него я уже давно влюблена. С начальником мы почти ровесники — ему 30 лет, и он не был женат. Начальник — человек верующий, у него есть духовник. В последнее время я заметила, что шеф ухаживает за молоденькой девушкой. Ей 19 лет, она хорошенькая, жизнерадостная. Общие знакомые рассказали, что с этой девушкой моего начальника познакомил его духовник — батюшка переживает, что его чадо все никак не женится. Я ничего не могу с собой поделать, чувствую, что мне очень больно видеть их вместе. Особенно задевает то, что девушка на 10 лет меня моложе. Хотя между начальником и его подругой, как мне кажется, нет пока ничего серьезного — так, начальная стадия знакомства, прогулки и разговоры. Я точно знаю — даже если ничего не получится с начальником, я снова буду искать знакомства с мужчиной такого же типа — сильным, властным. Но их так мало среди верующих. Как быть?

Настя В., 29 лет, Москва».

Для начала дадим слово тем, кто захотел помочь Насте советом. Здесь мнения разделились.

«Если она так старательно поддерживает имидж железной леди, тогда нечего ей и жаловаться. Тут или имидж, или муж. Может, начальник просто боится подойти к ней, думает, вот сейчас она ка-ак двинет ему (морально, разумеется) по ушам: мол, куда вам, мужикам, до меня, Хозяйки Медной горы! Мужчины, кстати, очень тяжело переживают отказ женщин. Принимают отказ как попытку доказательства своей мужской несостоятельности.

Юлия С».

«Х-мм, сильная женщина... такое растяжимое понятие. Кто что под этим понимает: для меня сильный человек — красивый духом. Впрочем, возможно она и красотой духа не обделена, но ее может спасти женственность, пусть научится быть ЖЕНЩИНОЙ, и все в жизни у нее станет на места, деловитость, борьба за жизнь значительно притупляет это важное, доминирующее свойство женщины, происходит дезориентация, которая и мужчин путает, и у женщин отбирает счастье. Надо учиться возвращаться к тому, что Бог определил нам изначально.

Люда».

«Вообще это проблема. Постараюсь сформулировать поточней свое мнение. Конечно, правилом является такая ситуация, когда муж обеспечивает семью, а супруга заботится о муже, о доме, короче, поддерживает «очаг». Тут вполне естественна ситуация, когда мужчина — глава семьи. Но бывают и исключения, так называемые «семьи-перевертыши», когда жена обеспечивает семью, а вот муж при этом... Складывается по-разному. Самая свинская ситуация, когда мужик живет на всем готовом, ничего не делает даже по дому, а является неким декоративным украшением в семье. Вот такого положения дел я внутренне не приемлю никак. Если же просто перераспределяются роли между мужчиной и женщиной, то это, конечно исключение из правил, но я не вижу здесь чего-либо ужасного или особо постыдного для мужчины (хотя такая ситуация не по мне).

Описанная же вами ситуация на самом деле необычна... Но и ее можно разрешить. Мне думается, здесь могут быть проблемы с распределением функций внутри семьи — ситуация «двух медведей в одной берлоге». Но ничего нет невозможного для двух любящих сердец. Просто люди должны изначально очень внимательно относиться к выстраиванию своих отношений, стараться научиться договариваться, уступать друг другу — собственно, делать все то, что делают все супруги. А ломать себя и под кого-то подстраиваться я бы не посоветовал. Я уверен, что для каждого человека есть в этом мире своя половинка, надо просто ее дождаться.

Максим Окулов».

Как видим, в двух первых письмах рассматривается один аспект проблемы под названием «сильная женщина» — некоторый (а порой и весьма существенный) недостаток у «Хозяйки Медной горы» женственности, нежной мягкости, присущей слабому полу. Сразу скажу, что лично я не верю, что какая-либо, пусть даже самая неженская деятельность может привести к такой грустной утрате. А вот изначально неправильное воспитание — да. И это, на мой взгляд, уже не просто проблема — это трагедия. Чаще всего мать-деспот как дурную наследственность передает дочери мужскую жесткую хватку, высокомерное отношение к окружающим, бескомпромиссность, неумение смириться, если надо — подчиниться, если надо — проявить мягкость и ласковость. У таких женщин действительно возникают большие проблемы с замужеством, а если выйти замуж «железным леди» все же удается, то нередко ее забитый муж, намаявшись, начинает искать утешения в обществе другой, пусть даже дурочки, зато «мягкой и пушистой». В таких случаях выход может быть только в том, чтобы женщина осознала свою проблему и попыталась справиться со своими недостатками. И для этого ей не придется ломать себя — ведь наклонность к деспотизму никому, даже самым сильным от Бога не дается, она от греховного повреждения в людских душах укореняется. Мне кажется, что любой женщине, даже воительнице, даже Жанне д'Арк, по природе своей ничто женское не чуждо. Надо лишь научиться выявлять это женское и использовать по назначению. Рождаются, конечно, люди с гормональными нарушениями, в их случае проблема сугубо обостряется, но не об этом мы ведем сейчас речь. Мы говорим о женщинах, которые рождены были, чтобы стать Женщинами (кстати, наличие мужчины в личной жизни вовсе не обязательно, чтобы женщина ощущала себя в полной гармонии со своим полом), но не стали ими в полной мере из-за просчетов в воспитании или других травмирующих жизненных факторов. Ева была создана как помощница Адаму. Сотворим человеку помощника, — сказал Господь. И современная Ева, будь она хоть банкиршей, хоть второй Марией Кюри, всегда будет помощницей своему Адаму, прежде всего в сфере душевной и духовной, если она Женщина.

«Да, мужчине нужен уют в доме, и хороший обед не помешает, но куда больше ему нужны ваше внимание, понимание и поддержка. Но, оказывая поддержку мужу, ни на минуту не забывайте, что у каждого мужчины есть заветная мечта быть главой семьи, быть главным в доме... Если в семье главенствует женщина, то, как правило, это означает, что муж «под каблуком». Представить трудно, чтобы женщину обвинили в том, что она «подкаб-лучница»... Несмотря на разговоры о равенстве мужчин и женщин, социально-половые различия в обществе являются существенными. Вспоминайте об этом всякий раз, когда вы решите отчитать своего мужа, как ребенка, унизить его достоинство при друзьях, сделать его попрошайкой в ваших сексуальных отношениях. Необходимо каждый день подчеркивать мужскую сущность в вашем муже.

Но, подчеркивая мужественность, не забывайте о том, что и женщины и мужчины — мы все, в первую очередь, люди, и ничто человеческое мужчинам, так же, как и нам, не чуждо. У женщин с мужчинами гораздо больше общего, чем различного. Принадлежность к тому или иному полу не исключает переживание разнообразных чувств и эмоций. Вашему мужу может быть так же грустно и, как и вам, так же хочется пожаловаться, а иногда и поплакать. Мальчика с детских лет учат скрывать свои чувства, а иногда и демонстрировать чувства, совершенно противоположные тем, что они испытывают. Сентиментального, жалостливого мальчишку высмеивают, плаксу будут дразнить. Но скрывать все время свои переживания тяжело и нездорово. Будьте для своего любимого психотерапевтом. Позволяйте ему пожаловаться вам, а при случае и поплакать. Тем самым вы сбережете его здоровье и повысите его устойчивость к стрессам. Что выгодно и вам. Вообще все, что делаете для мужа, вы делаете для себя...

Быт — это канва семейной жизни, на которой мы вышиваем узоры счастья и любви или злобы и конфликтов. В семье все-таки до сих пор присутствует разделение функций. За финансовое обеспечение семьи, как правило, несет ответственность муж. Я хочу подчеркнуть, что не обязательно мужчина в семье должен зарабатывать больше, это не существенно. Но как глава семьи он должен планировать покупки, поездки, сводить концы с концами. Бремя ответственности и головная боль за финансы должны быть у главы семьи. На то он и глава. А вот организация быта — это женская функция. Но организация быта не должна быть головной болью. И вообще слишком сильно забивать этим голову не следует. Слишком уж погружаться в борщи да каши не стоит. Думать надо о высоком и приятном. А руками стирать, готовить, вытирать пыль...

Настоящий мужчина может быть рядом только с женственной женщиной. Прямо-таки масло масляное, скажете вы. А вы про многих своих подруг можете сказать, что они женственные? Женственность — это доброта, нежность, отсутствие цинизма и пошлости, это ум, который скорее можно назвать мудростью. И это умение быть преданной и верной, относиться к мужчине с большим уважением как к господину, никогда при этом не превращаясь в служанку. Женственность — это обязательно чувство собственного достоинства, благодарности за то, что природа создала тебя женщиной.

Мужчина может почувствовать себя сильным, только если рядом слабая женщина, и мужественным, если рядом женственная женщина. Поэтому путь у нас с вами только один — это не бояться стать незащищенной, слабой и уязвимой. Молодые эмансипированные леди меня при этом ехидно спрашивают: так что ж вы предлагаете обманывать, притворяться? Я не думаю, что в этом есть необходимость. В каждом из вас живет мечта стать именно такой, но вы привыкли постоянно контролировать ситуацию и боитесь отказаться от этого контроля» (Галина Белозуб «Брак от рассвета до заката»).

Простите за такую длинную цитату, но, думаю, лучше Галины Белозуб, специалиста по семейным отношениям, помогшей уже тысячам людей сохранить семью, я не скажу. Ее видение ситуации, ее советы, уверена, могут быть приняты большинством женщин. Но — опять это но!.. Но правила для того и правила, чтобы из них были исключения. Вы не забыли про Настю, 29 лет, видящую личное счастье в браке только с сильным мужчиной? Мы привели еще один ответ на ее письмо, ответ Максима Окулова. Максим не обвиняет Настю в отсутствии женственности (из ее письма это очень трудно заключить), он оставляет ей право на силу, но при этом говорит о возможной проблеме распределения функций внутри семьи. И это порой действительно может стать очень сильной головной болью.

Приведем, пожалуй, самый яркий исторический пример — пример императрицы Екатерины Второй, удивительной женщины, о которой мы по сути не знаем ничего. Ибо растиражированные пошлости о ее личной жизни «знаниями» назвать нельзя и с натяжкой. На самом деле это была очень «невезучая» на любовь женщина. И «невезение» это имело вполне конкретные психологические причины. Тем, что называется «женственностью», великая русская царица обладала в полной мере, и современники это с охотой подтверждали. Она была мягкой, милой, утонченной, деликатной, веселой, очаровательной и прочее и прочее, что мы привыкли включать в понятие «женственность». С юности скромная принцесса была настроена на брак в патриархальном его понимании, готова была подчиняться тому мужу и по ходу дела учиться любить того мужа, которого ей преподнесет судьба, а иначе принцессам и нельзя было. Но судьба распорядилась по-другому. Да, Екатерина была истинной женщиной, но она была еще и одной из умнейших женщин своего времени. Ум ее был сродни мужскому, и деятельность русской царицы потребовала жесткой руки под мягкой перчаткой. Как сильная, умная, развитая женщина Екатерина тянулась к таким же мужчинам. Это и сделало ее несчастной. Тринадцать лет Екатерина Алексеевна прожила в гражданском браке с Григорием Орловым, ни разу, вопреки распространенному мнению, не изменив ему за эти годы. Это была самая настоящая, глубокая обоюдная любовь. Но беда заключалась в том, что граф Григорий Орлов при своем уме, образованности и силе — вернее, именно благодаря этим качествам, все-таки ощущал себя неровней своей царственной подруге. Как ни старалась Екатерина в личных отношениях быть мягкой и покорной, Орлов чувствовал ее силу и превосходство над ним. И он оставил ее. Именно это было причиной их разрыва, очень долго мучительно переживаемого императрицей, а вовсе не «соперник» Потемкин, ибо Потемкин появился уже позднее. Интересно, что Григорий Орлов женился затем по большой любви на женщине моложе на двадцать пять лет, полностью в нем растворившейся — тем самым, похоже, он изживал комплексы, приобретенные в гражданском браке с императрицей.

С другим Григорием, Потемкиным, было интереснее. В нем Екатерина нашла наконец свой идеал — мужчину, который превосходил ее во многом. Потемкин был не только истинным рыцарем — он был государственным гением. И императрица отдала ему не только сердце, но и руку. Есть предание о том, что, совершая тайное венчание, священник, дойдя до слов «Жена да боится мужа», кинул на царицу невольный испуганный взгляд. Екатерина при этом будто бы сделала жест рукой: «так тому и быть». Правда это или нет, но этот эпизод полностью отражает отношение Екатерины к традиционному распределению ролей в браке. Как женщина она готова была «убояться» Потемкина — в частной жизни она умела быть покорной и терпеливой. Но прошло некоторое время, и между счастливыми супругами участились ссоры. «Мы ссоримся из-за власти, а не любви», — грустно писала царица мужу. Ибо, когда речь заходила о государственных делах, политик вытеснял из Екатерины женщину, она забывала о своей покорности и уже далеко не с такой легкостью шла на компромисс. Царица мучилась, потому что ей нередко приходилось со всей своей политической жесткостью «давить» на мужа, которому она хотела бы навсегда стать ласковой и послушной подругой. Дело кончилось полным личным разрывом — и одновременно крепким гармоничным деловым союзом на долгие годы. Потеряв Потемкина как мужа, царица приобрела в его лице гениального сподвижника. Она сделала свой непростой выбор и навсегда потеряла надежду на личное счастье.

Сильных деловых женщин, прочитавших об этой истории и загрустивших, я могу утешить: какими бы масштабными ни были ваши дела, думаю, они все-таки несколько скромнее, чем дела русской царицы. Все-таки миссия ее была уникальна, ради подобного можно было и своим кровным, женским пожертвовать. Но уж если сама Екатерина Великая готова была и уступать, и смягчаться ради любимого мужчины, то вам и сам Бог велел. А там, глядишь, с Его помощью, и образуется все. И вам понравится при всей силе своей быть еще немного и слабой. И мужчина все поймет и примет вас такой, какая вы есть. А любовь — она чудеса творит. Вот о любви мы сейчас и поговорим...

Это дивное слово «Любовь»

«Если ты когда-либо был счастлив, то это было из-за любви. Если ты сейчас несчастен, знай: это от недостатка любви... Пусть судьба его [человека] любви сложится «несчастливо», пусть его жажда любви останется неутоленной, его счастье все же будет живым, а его богатство — настоящим. Поэтому любовь подобна радости, которая светит любящему, как солнечный луч, даже сквозь страдания, заботы, неудачи и болезни. И в одиночестве любви есть настоящее утешение, и слеза любви блаженна. Поэтому любовь подобна радостному свету, который светит человеку изнутри и дарит ему неиссякаемое тепло... Душа становится нежной и чувствительной; она обращается с участием и пониманием ко всему свету. Поэтому любовь подобна доброте, ибо счастливому свойственна живая потребность осчастливить всех вокруг и наслаждаться чужим счастьем, как отражением собственного...» (И.А. Ильин «Я вглядываюсь в жизнь. Книга раздумий»).

Рассуждая о браке по расчету, мы часто повторяли «любовь», «влюбленность». А что такое любовь? Думаю, тот, кто даст этому слову четкое определение, сходу и не задумываясь, скорее всего, никогда не любил. Потому что любящий или любивший знает, что это чувство не подлежит точному анализу и не выражается в полной мере словами. Люблю — и все! За что люблю — не знаю, но люблю! Чужой человек становится родным и близким, словно всегда был таким. Как это происходит? Тайна...

И все-таки некоторому определению эта тайна поддается, и некоторыми словами можно ее обозначить. Рискнем?

Любовь, влюбленность... Разные ли это вещи? Вы, наверное, скажете «да», а я отвечу — «как сложится». Можно ли сказать, что шестнадцатилетний Ники, наследник Российского Престола, повстречавшись с двенадцатилетней принцессой Алике, сразу полюбил ее глубокой истинной любовью? Или это все-таки была юношеская влюбленность в юное и прекрасное, девственно чистое создание (над такой влюбленностью часто иронизируют, а зря!)? Но чувство это, выдержавшее пятилетнее испытание, созрело и переродилось в любовь — глубокую и романтическую любовь на всю жизнь.

Романтическая любовь, по словам психолога Галины Белозуб, — это амбивалентное чувство, часто включающее в себя даже ненависть к тому, от которого ты так зависишь и в чьей власти ты находишься. По ее мнению, романтическая любовь — сильное чувство, требующее больших энергетических затрат. Психолог считает, что в совместной жизни это привело бы к значительному энергетическому истощению. Недаром люди, желающие испытывать к своему партнеру сильные чувства высокого накала, вместе не живут. Они встречаются на какое-то время, а затем разбегаются набраться сил и восстановить энергию. Такое возможно, например, для Владимира Высоцкого и Марины Влади, но невозможно для нас, людей, живущих в одном доме и чаще всего в одной комнате. С этими утверждениями можно поспорить, потому что примеры людей, до самой своей смерти сохранивших именно такую романтическую любовь другу к другу* не испытывая при этом желания разбегаться «на время», можно найти не только среди знаменитостей. Среди же людей известных самым ярким примером такой любви можно счесть опять же царевича Ники и принцессу Алике — святых страстотерпцев государя Николая Александровича и царицу Александру Феодоровну.

В 1916 году, когда жить Царской Семье оставалось около двух лет, императрица писала мужу: «Я так люблю получать от тебя цветы, они — залог нежной любви. Не каждый муж подумает о том, чтоб послать цветы своей старой жене».

А вот выдержка из письма Николая Второго: «Завтра 8-е (день помолвки Царственной четы — М. К.), мои мысли и молитвы будут с тобой, моя девочка, мое родное Солнышко». В этот памятный день 8 апреля Александра Феодоровна напишет: «В этот день, день нашей помолвки, все мои нежные мысли с тобой, наполняя мое сердце бесконечной благодарностью за ту глубокую любовь и счастье, которыми ты дарил меня всегда, с того памятного дня — 22 года тому назад. Да поможет мне Бог воздать тебе сторицей за всю твою ласку! Да, я, — говорю совершенно искренно, — сомневаюсь, что много жен, таких счастливых, как я, — столько любви, доверия и преданности ты оказал мне в эти долгие годы в счастье и горе. За все муки, страдания и нерешительность мою ты мне так много дал взамен, мой драгоценный жених и супруг. Теперь редко видишь такие супружества. Несказанны твое удивительное терпение и всепрощение. Я могу лишь на коленях просить Всемогущего Бога, чтоб Он благословил тебя и воздал тебе за все — только Он один может это сделать».

За долгие годы супружества государь и государыня не написали ни одного письма, в котором бы не признались вновь и вновь в любви друг к другу с помощью самых нежных и ласковых слов. Думается, что подобная любовь, сохранившаяся на всю жизнь во всей своей силе, не может не поддерживаться и не взращиваться в духовных трудах, как и происходило у царской семьи/ Об этом писала сама святая императрица Александра Феодоровна: «Еще один секрет счастья в семейной жизни — это внимание друг к другу. Муж и жена должны постоянно оказывать друг другу знаки самого нежного внимания и любви. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий; от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви тоже нужен ее ежедневный хлеб». То, о чем пишет Александра Феодоровна, обычно и называется романтикой в любви, которая необходима во все время супружеской жизни — даже если со временем любовь становится более спокойной и начинает напоминать скорее дружбу.

Действительно, чаще в удачном браке происходит то, о чем пишет Галина Белозуб в книге «Мы выбираем, нас выбирают»: супружеская любовь претерпевает изменения, и из любви добрачной романтической превращается в любовь-дружбу. В Библии супружеская любовь называется любовь-филео (любовь, основанная на дружбе). Между супругами в счастливом браке устанавливаются доверительные, более стабильные и спокойные отношения, чем до брака.

От себя добавлю, что нередко именно лю-бовь-филио, любовь-дружба, становится причиной брака, особенно в зрелом возрасте. Вспомним рассказ священника Александра Овчинникова. Но что бы ни лежало в основе того, что мы называем любовью, любовь всегда, прежде всего — великий труд души.

И все же — что такое любовь? Кинодраматург и режиссер Каринэ Фолиянц пишет: «Любовь — это тайна. Она насколько поглощает, становится такой неотступной, представляется такой грешной, что заставляет человека стыдиться своей, истерзанной этим чувством жизни... Как разобраться в этом безбрежном океане чувств, как понять самой — чего ты хочешь от человека, который тебе мил? Как, наконец, получить достойный ответ на затраченные силы, муки и ожидания?..

Конечно, готовых рецептов на вопрос, как быть любимым и как охранить любовь — не существует». Но все же мы с православными и даже не очень православными исследователями этого чудесного, непонятного — и страшного таки порой! — чувства, попытаемся разобраться в том, что доступно нашему скудному уму.

Любовь и страсть... Одно ли это и тоже? В зарождающейся любви, неочищенной еще долгим опытом совместного существования, может присутствовать страсть, но в страсти как основном чувстве очень мало или, чаще всего, вообще нет любви.

В книге с несколько легкомысленным названием «Приручи любимого» Каринэ Фолиянц рассказывает две истории: любви и страсти.

Наташа и Алексей поженились рано — сразу после школы. В двадцать лет у них было уже двое детей. Родились двойняшки — Ирочка и Лариса. Все шло прекрасно, была своя квартира. Алексей работал. Наташа с удовольствием занималась домашними делами. А потом случилось страшное. Алексея сбила машина. И молодой красивый человек лежал прикованным к постели. И, что гораздо страшнее, он был приговорен медициной к пожизненной немощи и неподвижности. Трагедия, разразившаяся в семье, не сломила Наташу. Ни одного дня она не сомневалась в том, что останется с мужем. Хотя все, кто знали ее — подруги, бывшие учителя, соседи, — настаивали на том, что рано или поздно ей надо будет устраивать свою женскую судьбу.

— Пойми, — говорили они сострадательно и доброжелательно, — ты еще девчонка, а он калека! Неужели так и пройдет твоя молодость? Посмотри на себя — ты же красавица, на тебя все на улице заглядываются.

Это было правдой. Наташа очень хороша собой. Но, кроме красивого лица, у нее прекрасная душа.

— Я однажды уже сделала свой выбор, — сказала она как отрезала.

И больше не один «доброжелатель» не посмел открыть рта.

Восемь лет Наташа самоотверженно ухаживала за Лешей. Восемь лет! Росли девочки.

Она работала, почти не встречалась ни с кем из друзей — просто было некогда! А главное, Наташа не верила врачам, которые лечили Алексея. Она все время пыталась найти такого специалиста, который бы мог поставить ее любимого на ноги. И нашла! То, как верила она в исцеление мужа, то, как беззаветно и преданно она служила семье, не могло пройти даром! Алексей встал на ноги. Он чувствует себя полноценным человеком. И, конечно, в этом заслуга Наташи. Женщины, которая умеет любить!

Человек часто черпает свои силы в любви, не задумываясь над этим, словно не замечая — откуда они берутся. Даже неразделенная любовь, как это ни странно, может быть счастливой — ибо это чувство чаще всего бескорыстно и созидательно.

Но как бы ни была прекрасна любовь, надо помнить, что она величина непостоянная. И того, что она сегодня есть, совсем не следует, что она будет всегда. Любовь может цвести, а может и умирать. Однако в любом случае умение любить — высшая человеческая способность. Это, без сомнения, творческая способность души, которая лежит в основе человеческих возможностей.

А увлечение? Да, это сильная, всепоглощающая тяга к другому человеку. Но человек, переживающий увлечение, не способен, в отличие от любящего, на жертву.

Приступая к истории страсти, принятой за любовь, Каринэ Фолинц пишет, что нельзя провести резкую границу между любовью, влюбленностью и увлеченностью. Особенно в молодости, тем более в ранней юности. Влюбленность часто незаметно может перерасти в любовь. А может и не перерасти. Только время поставит все на свои места и назовет своими именами. Но всегда нужно говорить об отличии любви и страсти, поскольку в нашем сознании мы часто объединяем эти два понятия. И напрасно. Что же есть страсть?

Страсть — ключевое слово русской литературы серебряного века. Это — «солнечный удар» (определение великого писателя, нашего классика Ивана Бунина). Но речь идет, конечно же, не о литературе, а о жизни.

Мы потому часто путаем эти разные понятия (любовь и страсть), что наивно предполагаем: последняя может длиться всю жизнь. Это — одна из основных, наиболее часто встречающихся женских ошибок.

Ольга была уверена, что влюблена в Вадима. Она рассказывала всем, как любит его. Но что говорить! Главное — это человеческие поступки, только по ним можно судить о чувствах и намерениях человека. Ольга безумствовала, потому что Вадим не подавал никаких признаков ответного чувства. По вечерам, потеряв всякую гордость, она стояла у подъезда его дома в надежде, что он обратит внимание и заговорит с ней.

Наконец однажды ей удалось пригласить его к себе домой. Но Вадим недолго пробыл у нее в гостях и, быстро распрощавшись, ушел.

После его посещения Ольга показывала подругам сохраненную недокуренную сигарету, оставленную в пепельнице. Она часто звонила ему и молчала в трубку. Она похудела, потеряла всякий интерес к жизни, перестала общаться с подругами, забросила учебу. Весь мир был сконцентрирован на Вадиме. Вернее — на стремлении заполучить его, сделать «своим».

И — о чудо, небо услышало молитвы несчастной! Он сдался. Стал приходить к Ольге все чаще. Они стали неразлучны.

И что же Ольга? Ощутила ли она свое счастье в полной мере? Нет! Очень скоро он стал ей безразличен. Как? Ведь больше года она «сохла» по нему, плакала, уверяла всех в том, что это — неземное чувство и жить она без Вадима не может!

Когда Вадим сделал ей предложение, Ольга расхохоталась ему в лицо. Нет, она не собирается жить с ним! Все подруги Ольги были немало удивлены: «Ты же любила его!» — «Да, любила, а теперь разлюбила!»

Он стал доступен, а значит — неинтересен!

Перед нами образец не любви, а страсти. Захваченная этим прежде не ведомым чувством, молодая девушка растравляла себе душу безразличием к ней предмета ее страсти. Она стала фетишисткой, собирая его платки и окурки сигарет. Но как только это «неземное существование» постепенно перешло в земное — то есть в нормальные встречи, знакомство с его родителями, совместное времяпрепровождение, — страсть Ольги угасла. Любви не было! Не было ничего светлого и созидательного. Все это время она только разрушала себя. Свою жизнь. Свои силы. Здоровье. И не только свое здоровье, но и здоровье близких людей: вместе с Олей не спала, переживала и мучилась ее мать. Разрушительная сила — признак не любви, а именно страсти!

Страсть — это своего рода безумие! Автор книги «Приручи любимого» делает вывод, вполне сочетающийся с православным мировоззрением. Каринэ Фолиянц предупреждает нас, что надо уметь отличать страсть от любви. Надо уметь быть готовой к тому, что каждая из вас хоть раз в жизни может переболеть этой болезнью. Страсть — это желание обладать! И она, увы, часто оказывается чувством разрушительным. Поэтому, прежде всего, надо уметь разграничивать любовь и желание. Желание — стремление обладать, оно означает включение объекта желания в нашу жизненную сферу и превращение его в часть нас самих. Именно поэтому желание умирает после того, как оно удовлетворено. Его осуществление равно смерти. Желание пассивно.

И наоборот, любовь проникнута активным началом. Мы стремимся к объекту и пребываем в нем.

Трудно не согласиться с Каринэ Фолиянц, что душа человека, иссушенная страстью, напоминает комнату больного, в которую не поступает свежий воздух. Выходя же из этого исступления, мы испытываем чувство, близкое к пробуждению, освобождению от плена. Поистине — страсть похожа на гипноз.

С болезнью сравнивал любовную страсть святитель Феофан Затворник, причем, замечал он, больному порой самому до безумия хочется мучиться этой болезнью. Да и в любом значении слово «страсть» в христианском звучании имеет негативный смысл — страсти разрушают душу, отдаляют человека от Бога.

Теперь, дорогие читательницы, вы, конечно, спросите: как же отличить одно от другого? Но здесь, кажется, все ясно: время — лучший помощник. Паки и паки повторю, что у каждого человека своя судьба и на всех советов не хватит, но жизнь показывает, что умение сдержать себя, чтобы не броситься в брак как омут (частенько ведь и так бывает: вглубь с головой и — конец), желание проверить свои чувства, добрачная дружба вместо добрачного секса, — все это помогает понять и оценить и себя, и избранника. Настоящая любовь преодолеет все искушения — страсть истомит душу и потухнет. На собственном опыте, опыте моих подруг и знакомых знаю, что примерный срок такого испытания чувств — год. Чего только за этот год не откроется! Иногда, правда, и истинно любящим людям приходится бороться с искушениями. Подсунет, например, бес наивной Наташе Ростовой вместо благородного князя Андрея коварного Анатоля. Но на то и испытательный срок, чтобы проходить его вдвоем, пытаясь проникнуть в духовный мир избранника, учась выстраивать гармонию в отношениях, да заодно и понять, будете ли вы терпеть, скажем, у своего принца привычку курить, от которой он никак не избавится, или же станете устраивать ему постоянные скандалы из-за того, что вас тошнит от запаха сигарет. Поверьте, нет ничего прекрасней, чем познавать внутренний мир любимого человека, а вместе с тем и учиться терпеть маленькие слабости друг друга. Но в испытательный срок могут открыться и слабости большие — пьет жених, руку на вас поднимает или стреляет глазами направо и налево. Вы, положим, его любите, но рассчитайте силы, прежде чем становиться добровольной мученицей его пороков — пьянства, жестокости и донжуанства. Все-таки спросите себя: а надо ли это мне?

Может случиться и так, что это вы «проколитесь». За год — обязательно проколитесь, если есть в чем. И окажется, что не так уж и хочет жениться человек на женщине, склонной биться в истерике по пустякам или слишком стремящейся к власти над ним или, наоборот, постоянно уныло глядящей ему в рот. Горько, конечно. Но, подумайте, если он обнаружит в вас что-то для себя неприемлемое, уже став вашим мужем, разве не горше будет? Зато у вас появится возможность осознать свои ошибки с тем, чтобы учиться их не повторять.

Поэтому всегда важно не спешить. Разве не бывает такого, что примерно через год общения с любым человеком (с новым другом/подругой, коллегой, шефом и прочее) мы порой удивляемся: надо же, я думала, он такой-то, а он этакий! Почему так происходит? Что нам говорит на этот счет наука о человеческой душе — психология?

Галина Белозуб в книге «Мы выбираем, нас выбирают» обращает внимание именно на это: люди жалуются на свою половину, что до свадьбы он или она были прямо-таки совсем другими людьми, а после произошла такая перемена... Правда, при этом вспоминают: «Вот, недаром меня мама (подруга) предупреждала...» Почему же люди не видят того, что для других очевидно? Во-первых, потому что период влюбленности — это период измененного сознания. Эмоции так мастерски отключают наш разум, что мыслительный процесс не идет — нет никакого разумного анализа и синтеза, а есть один сплошной полет. И если Каю Снежная Королева добавила в сердце льдинку, и глаза его стали слишком трезвыми, то у влюбленного вместо сердца поистине «пламенный мотор». И соответственно, на глазах розовые очки. «Потом-то уровень гормонов снизится, и очки разобьются, и мы с вами посмотрим трезво на своего избранника, и тогда-то и подумаем: «Боже, как же он изменился! А ведь мама говорила... Как же я этого раньше не видела...»

Все верно. К тому же, сердце человеческое способно рождать такие противоречивые и запутанные чувства, с таким множеством оттенков и нюансов, оно может окрашивать эти чувства так ярко и причудливо, что запутаться вслед своему сердцу немудрено. Для этого и желательно любящим сердцам получше узнать друг друга. И вот что еще важно: определите, что вам необходимо в будущем муже, а что ни при каком раскладе не будет вас устраивать. Это поможет удержаться от ошибки, если вы будете ослеплены страстью.

Журналист Мария Изотова рассказывала в книге «Правила поведения в брачный сезон»: «Сегодня я понимаю: мой брак не сложился не только потому, что я не готова была стать чьей-то женой. Он не состоялся еще и потому, что, выходя замуж, я понятия не имела, с каким мужем мне, хотя бы теоретически, удастся ужиться, а с каким не удастся ни в коем случае.

Человек, с которым вы хотите связать судьбу, может быть и умницей, и красавцем, и заботливым партнером, и удачливым бизнесменом, но... Но вам, к примеру, рядом нужен кто-то совсем другой. В силу каких-то оригинальных свойств именно вашего непростого характера».

Поэтому, если вы одиноки, то не ленитесь и не проводите все время у окна, ожидая суженого на белом коне или черном «Мерседесе». У вас столько работы! Да какой работы... Самой трудной, но и самой интересной. Познать себя. И еще — научиться любить.

Учитесь любить

Вообще-то получается парадокс. Некоторые современные моралисты только и делают, что ставят знак равенства: любовь = блуд. Откуда это? Такое чувство, что некоторые религиозные учителя жизни, сами того не подозревая, льют воду на мельницу наших так называемых либералов от морали. Поскольку и те, и другие детей учат один к одному, что любовь = секс. Только первые пугают: «блуд — это самое страшное и ужасное, что с вами может случиться, запритесь скорей по домам, как бы чего не вышло, и старайтесь даже не глядеть на людей противоположного пола». Вторые соблазняют: «секс — это самое кайфовое и самое важное в жизни занятие, занимайтесь этим как можно чаще». Как вы думаете, к кому прислушается в массе своей молодежь? Сомневаюсь, что вы сильно задумались над ответом.

Но я все-таки не верю, что молодые люди разучиваются любить. Не может быть такого, хотя бы потому, что любовь — извечное чувство, которое зарождается в сердцах часто помимо и вопреки... Помните песенку из фильма: «Где встретишь ты ее, не знаешь наперед — темны пути любви». И судьбы любви темны. И любовь, зародившаяся в подворотнях и развеселых тусовках, может стать не менее чистой и святой, чем любовь, встретившаяся человеку в православном храме. Вы не верите? Тогда познакомьтесь, например, с историей из газеты «Как жить» о любви, «которая не умирает».

«Когда Андрей и Катя познакомились, им обоим было по 16, и он и она происходили из обычных советских семей среднего достатка. Подростковый протест против родительского авторитета и попытка вырваться из привычного «детского» мира бросили их на улицы в молодежные тусовочные компании с их шумной и пустой кутерьмой, неизменно приобщающей всех приходящих от детских шалостей к греховной грязи «взрослой» жизни. На одной из подобных тусовок они и познакомились, полюбили друг друга и стали близки.

Их роман длился пару месяцев до тех пор, пока однажды Катя, позвонив Андрею, не сказала, что ждет ребенка. У каждого бывают в жизни моменты роковой нерешительности: неожиданность известия, породившая смятение, отсутствие условий — все это привело к тому, что Андрей, которому только что исполнилось 17 лет, не смог разделить груз ответственности.

Их пути разошлись: они больше никогда не встречались, не созванивались, не слышали ничего друг о друге от знакомых. Вскоре каждый из них распрощался с тусовочной жизнью — Андрей после того, как на его глазах, находясь под действием наркотика, покончил с собой его друг, Катя — так как готовилась к рождению ребенка. Они закончили среднюю школу, Андрей поступил в педагогический, Катя — в медицинское училище.

В институте Андрей познакомился с Мариной — видной целеустремленной девушкой.

Между ними возникла глубокая привязанность, и молодые люди решили пожениться. Марина даже переехала к Андрею жить, настолько твердым было их решение. Однако, в силу разных внешних препятствий, их свадьба откладывалась раз от разу. Так, например, когда они были в гостях у друзей накануне того дня, на который был назначен поход в ЗАГС, хозяйский бульдог совершенно неожиданно съел паспорт Марины. Восстановление растянулось на несколько месяцев, на протяжении которых молодые люди обоюдно убедились в том, что не подходят друг другу и расстались.

Шло время. В жизни Андрея случилось необычайное событие — он пришел к Богу. Началось все с того, что он попал в бригаду строителей, работающих над восстановлением храма. Так простое желание подработать послужило первым толчком, приоткрывшим дверь в большой и настоящий мир веры. Не переставая быть самим собой, Андрей стал совсем иным, он словно обновился, и этот новый светлый человек с замиранием сердца совершал первые шаги на пути духовной жизни: первый пост, первая Исповедь, первое Причастие, первая Пасха! А с какой радостью он принял клиросное послушание, став одним из певчих! Через все это происходило его вхождение в жизнь Церкви и приобщение жизни Божественной.

Как то нередко бывает у только что обратившихся, Андрей какое-то время всерьез раздумывал о принятии монашества, но его духовник строго-настрого приказал выбросить эти мысли из головы.

Новая жизнь была не без трудностей и не без труда: Андрей учился прощать, преодолевать греховные привычки, бросил курить, стал мягче в обхождении с людьми. В этот период жизни Андрей все чаще стал вспоминать Катю. Что с ней? Где она? Родила ли? Разыскав как-то на клочке пожелтевшей бумаги телефон, Андрей, собравшись с духом, позвонил. Ответили новые хозяева — прежние съехали больше года назад, не оставив адреса. Иначе найти было невозможно, ведь молодые люди не знали даже фамилии друг друга! Андрей смирился, но свою первую девушку не забыл и регулярно поминал в молитвах.

И вдруг как-то днем раздался звонок. Голос Кати совсем не изменился. Она звонила, чтобы попросить у Андрея его фотографию для их дочки Любы, которой скоро должно было исполниться два года. Он сразу же согласился, они встретились и с первого же взгляда поняли, что всегда любили друг друга. И в этой любви все вдруг случилось просто и легко: и первая встреча с Любой, и знакомство с Катиными родителями, совместное крещение Любы, предложение Кате... Для будущей семьи нужно было найти работу, жилье, справляться с новыми хлопотами, приличествующими главе семьи — но это уже не страшило, и с помощью Божией все устроилось: через четыре месяца Андрей и Катя сочетались законным браком, а еще чуть позже обвенчались. Ради работы Андрею пришлось оставить институт, но это его нисколько не опечалило — по его словам, совершенствоваться в педагогических навыках каждый день у себя дома и интересней, и ответственней.

И вот уже четвертый год они все живут дружной семьей в любви и согласии. В храме нередко можно видеть их втроем, и для многих их знакомых эта история является ярким подтверждением того, что Господь ведет предназначенных друг другу людей к совместному счастью самыми разными путями и через любые испытания.

Василий Львов, г. Воронеж».

А вот еще одна любовная история, до удивления напоминающая сюжеты романтических романов и пьес о влюбленных, которым из-за социального неравенства препятствуют соединиться жестокосердые родители. Нечто подобное может вполне произойти и в наше время. Впрочем, у нас сейчас тоже царит неравенство в обществе — не столько социальное, сколько финансовое.

«Мне неизвестно, как именно и где они познакомились. Я буду говорить лишь о том, что знаю, как знакомый наших героев. Так случилось, что по Промыслу Божию несколько лет назад молодой семинарист и юная дочь «нового русского» полюбили друг друга.

Зимними утрами в заиндевевшем вагоне ранней электрички на Сергиев Посад красавица Лиза куталась в шубку и думала о встрече с Дмитрием — очень одаренным, искренним, внимательным человеком, разносторонне образованным и при этом обаятельно простым и интересным в общении, с которым всегда так легко... Нечастые встречи кирпичик за кирпичиком складывали основание чувства, более глубокого, чем симпатия и более прочного, чем юношеская влюбленность. Робко сплетались пальцы рук, крепко сплетались сердца. Скоро-стало ясно: они будут вместе всегда, и не может никак быть иначе. Однако «новый русский» папа Лизы думал на сей счет прямо противоположным образом; он был твердо убежден, что этому нищему семинаристу не место рядом с его единственной дочерью. Никакие уговоры Лизы не возымели действия. Пристально глядя Дмитрию в глаза, папа спокойно сообщил, что если он не отстанет от его дочери, то его (Дмитрия) очень скоро найдут в канализации с простреленной головой, и что ему (папе) это будет стоить недорого.

Это было тяжелым ударом для влюбленных, опечаленный Дмитрий вынужден был признать серьезность доводов и попросил разрешения наедине попрощаться с Лизой. Папа снисходительно разрешил. Для прощального разговора молодые люди вышли на лестничную клетку и тут же, не медля ни секунды, Лиза в халате и тапочках сбежала с возлюбленным.

Тайно от родителей они обвенчались и расписались. Венчал друг Дмитрия по семинарии. В снятой на три недели замызганной смежной комнатушке на окраине прошел их медовый месяц. Дальше жить молодым было негде, и пришлось Лизе вернуться в свою комнату с дядей-соседом. Брак их «новый русский» папа не признал и опасность над новоиспеченным зятем не только не исчезла, но даже усилилась: Лизин крутой дядя, ветеран чеченской войны, имел четкие указания«проучить» Дмитрия, если он будет замечен рядом с Лизой. Дальнейшая жизнь новых мужа и жены протекала по законам конспирации: сложная система тайных сигналов и хитроумной маскировки обрамляла все их встречи, пару раз законном мужу даже приходилось прятаться в шкафу у своей законной жены!

Возможно, об этом забавно читать, но лично переживать это было отнюдь не забавно. Проблемы серьезные, и разрешились они не в одночасье и не по мановению волшебной палочки. Требовалось много терпения, любви и веры. Рукоположение Дмитрия вынудило его тестя отказаться от вздорных планов расправы, а рождение дочери — и вовсе «признать» зятя. Постепенно отношения с родственниками наладились. Супругам удалось найти квартиру; служа в нескольких местах и занимаясь преподаванием, отец Димитрий смог получать достаточно, чтобы прокормить семью...

С тех бурных пор прошло несколько лет. Отец Димитрий служит, работает, пишет статьи, ведет обширную деятельность. В семье уже двое детей, и ни один не остается без внимания. Господь благословляет спокойствием и достатком этот дом. И что самое прекрасное — ярко сияет сохраненная и преумноженная любовь у его обитателей. Ни огонь, ни вода, ни медные трубы, ни лишения, ни достаток не нанесли никакого ущерба этой открытой светлой любви, и, наверное, в нашей истории это главное чудо, плод их единой непреклонной воли быть вместе — во исполнение слов Писания, говорящих, что единство любящих супругов превыше кровных уз родства (Быт. 2, 24, Мк. 10, 8). Конечно, подлинная красота этой удивительной истории известна только самим ее героям, но хочется верить, что и наш краткий рассказ смог показать, что настоящая любовь сильнее каких бы то ни было препятствий — с помощью Божией» («Как жить», № 19).

Да любовь, конечно же, существует. Другое дело, что она чаще всего не похожа на сказку а-ля Барбара Картленд, где романтическая красавица в голубом платье непременно находит свою половинку в виде мужественного и прекрасного графа, барона или носителя еще какого-нибудь титула. Но здесь уже все зависит от вас, нужен ли вам обязательно сказочный принц с миллионом алых роз или вы согласны на кого-нибудь поскромнее. Первое, кстати, вполне имеет право быть, но тогда уж женщина определенно не должна жаловаться на одиночество и разочарование — принцев сейчас явный дефицит, а потому за принца иногда может быть принят некий самозваный претендент на трон вашего сердца. Сколько же слез потом будет пролито! Но может быть, вы постараетесь и разглядите принца в обычном человеке? Попробуйте. И тогда любой слесарь Вася, если вы его полюбите и он полюбит вас, станет вашему сердцу дороже всех коронованных особ всего мира.

Кстати, о коронованных особах. Корона не поможет, но и не помешает в семейной жизни, если у супругов есть любовь и понимание своего мужского/женского предназначения. Святая царица-мученица Александра Феодо-ровна была очень счастлива в супружестве, но счастье это далось ее семье, благодаря большим духовным трудам. Сама императрица понимала, что одной любви для гармоничного брака недостаточно — далеко не всегда любовь может так облагородить человека, что в нем перестанет действовать эгоизм. «По вине тех, кто поженился, одного или обоих, жизнь в браке может стать несчастьем. Возможность в браке быть счастливым очень велика, но нельзя забывать и возможности его краха. Только правильная и мудрая жизнь в браке поможет достичь идеальных супружеских отношений.

Первый урок, который нужно выучить и исполнить, это терпение. В начале семейной жизни обнаруживаются как достоинства характера и нрава, так и недостатки и особенности привычек, вкуса, темперамента, о которых вторая половина и не подозревала. Иногда кажется, что невозможно притереться друг к другу, что будут вечные и безнадежные конфликты, но терпение и любовь преодолевают все, и две жизни сливаются в одну, более благородную, сильную, полную, богатую, и эта жизнь будет продолжаться в мире и покое.

Еще один важный элемент в семейной жизни — это единство интересов. Ничто из забот жены не должно казаться слишком мелким, даже для гигантского интеллекта самого великого из мужей. С другой стороны, каждая мудрая и верная жена будет охотно интересоваться делами ее мужа. Она захочет узнать о каждом его новом проекте, плане, затруднении, сомнении. Она захочет узнать, какое из его начинаний преуспело, а какое нет, и быть в курсе всех его ежедневных дел. Пусть оба сердца разделяют и радость, и страдание. Пусть они делят пополам груз забот. Пусть все в жизни у них будет общим. Им следует вместе ходить в церковь, молиться рядом, вместе приносить к стопам Бога груз забот о своих детях и обо всем дорогом для них. Почему бы им не говорить друг с другом о своих искушениях, сомнениях, тайных желаниях и не помочь друг другу сочувствием, словами ободрения. Так они и будут жить одной жизнью, а не двумя.

Бойтесь малейшего начала непонимания или отчуждения. Вместо того, чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово — и вот между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она ширится и ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга. Вы сказали что-то в спешке? Немедленно попросите прощения. У вас возникло какое-то непонимание? Неважно, чья это вина, не позволяйте ему ни на час оставаться между вами.

Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить свое чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются. Они всегда готовы и уступить, и извиниться».

Слова эти написала женщина, которую муж до конца жизни называл не иначе как «мое родное любимое солнышко, дорогая жена». Значит, Александра Феодоровна знала, о чем рассуждала: «Одно слово охватывает все — это слово «любовь». В слове «любовь» целый том мыслей о жизни, о долге, и когда мы пристально и внимательно изучаем его, каждая из них выступает ясно и отчетливо».

Кто может рассказать о любви лучше, чем женщина? Суть женской натуры уже давным-давно определяется этим словом. Нет, совсем не потому, что мужчины меньше в ней нуждаются — может быть, они нуждаются в тепле и заботе — в лучших проявлениях любви — еще больше, чем женщины. И не потому, что мужчина якобы не способен на глубокие чувства, — еще как способен! — а потому, что в женщине, благодаря природному предназначению к материнству, очень сильно стремление согреть, окружить заботой и вниманием того, кого любишь. И при этом в женской натуре присутствует та трогательная незащищенность, жажда «опереться на сильное плечо», которая и побудила Апостола призвать мужей к тому, чтобы греть и питать жену как собственную плоть и обращаться с супругой как с немощнейшим сосудом. Но есть люди, которые, как пишет Галина Белозуб, очень боятся «плена чувств». «Я хотела бы любви, но не могу сказать, что остро нуждаюсь в ней, — говорят некоторые женщины и добавляют: Ведь если я нуждаюсь в любви, то сразу же попадаю в зависимость от другого человека! А быть зависимой — это страшно!» Почему такие странные заявления исходят от женщин? — спрашивает психолог. И отвечает: лишь потому, что они не избалованы этим чувством в жизни. И еще: жажда неудовлетворенной любви всегда имеет другую сторону — непоколебимый эгоизм!

Не бойтесь влюбляться! Страшилки о том, что под любовью люди понимают лишь разгул страстей и прилепление к земному, не имеют под собой основания. Хотя, действительно, подросткам, очень молодым людям, особенно мальчикам и юношам, часто свойственно принимать сильное половое влечение за любовь. Девочки не менее застрахованы от ошибок, влюбляясь не в реального человека, а в придуманный идеал. Но это не абсолютное правило. И если, опираясь на заповеди Божий, молодой человек или девушка будут стараться блюсти целомудрие, подразумевая под этим словом не только девственность, но и целостность своей натуры, когда «ум не заходит за разум», то можно избежать такой ошибки, как скоропалительный брак и еще более скоропалительный развод. Между тем истинная любовь приближает нас ко Христу, так как учит человека разумной жертвенности, когда «я» перестает быть смыслом мироздания. Настоящая любовь, даже неразделенная — чувство настолько созидающее и просвещающее, что даже при всех страданиях, которые она приносит, душа укрепляется и учится любовь к избраннику сердца переносить на все вокруг. Кому из влюбленных не знакомо это чувство, что весь мир вдруг преобразился и просветлел? Но самое важное — удержать это чувство просветленного и преображенного мира в своей душе даже тогда, когда счастье обратится в страдание или быт сгладит остроту сильных чувств. Женщина, пережившая даже несчастную любовь, ощущает себя как бы обновленной, многому научившейся, счастливой от посвящения в великую тайну человеческих отношений. Она идет по жизни с улыбкой, обращенной ко всему миру.

«И даже легче, может быть,

С такой улыбкой негасимой

Быть нелюбимой, но любить,

Чем не любить, но быть любимой», — пела Татьяна Никитина.

Сколько рассказов, притчей и сказок посвящено женщинам, жертвенно, до конца ждавших своего возлюбленного, мужа из дальних странствий, военных походов... Не зря, наверное, именно женщин сами мужчины в своем творчестве представляют образцом любви и верности. Образ влюбленного рыцаря, посвятившего всю жизнь без остатка прекрасной даме, согласитесь, менее симпатичен. Ни одной нормальной женщине, если она не самовлюбленная эгоистка, не захочется стать недосягаемой богиней, идолом, на которую возлюбленный молится и ради которой совершает несусветные глупости. Это только в начале отношений женщине лестно, когда мужчина лезет к ней в окно, хотя никто не мешает ему войти в дверь. Правда не всегда такой рыцарь становится потом заботливым мужем, но это уже другая тема. На самом деле любой нормальный человек, и мужчина, и женщина, хочет в любви не только получать, но и отдавать. Только на основе самоотдачи, взаимного духовного обогащения супругов и может на долгие годы просуществовать счастливый, гармоничный брак.

«Что делает семью крепкой, а людей, объединенных в эту семью, счастливыми? Близость... Близкий человек, это человек, которого я не боюсь, с которым я себя чувствую в полной безопасности», — пишет Галина Белозуб в книге «Брак от рассвета до заката». Психолог спрашивает читателей: готовы ли они к боли и страданию? Ведь это плата «за золото отношений, которое мы хотим получить». Готовы ли мы платить за близость уязвимостью? Первым барьером на пути к близости автор называет условную любовь, что само собой означает любовь на каких-то условиях. С этим утверждением сложно поспорить, потому что мы, оглядевшись вокруг, сами поймем, что подобный тип любви широко распространен. Безо всякого злого умысла к такой любви приручили нас родители. Ведь и в самом деле, редко кто в детстве не слышал от мамы или папы: не съешь кашу — я тебя любить не буду. «За каждую ошибку, плохую отметку наказывали и ругали. Тем самым показывая, что если я плохая, то меня любить не за что. И с детских лет, буквально с молоком матери, ребенок усваивал, что любовь — это награда за что-то. Любовь непостоянна, она может быть, а могут ее и отнять. Делаете вы то, что хочет от вас любимый человек, — он вас любит. Если вы не будете делать так, как от вас требуют, — вас разлюбят».

Так как указать человеку на его слабости, промахи, ошибки, не задевая самолюбия человека? То есть построить свое высказывание так, чтобы оно способствовало росту партнера, а не унижало его? Психолог сам отвечает на свой вопрос: высказывая критическое замечание, следует «перенести центр тяжести» на себя. То есть проблему, которая видится только как проблема любимого человека, надо научиться рассматривать как свою — и это самое главное. «Если вы делаете критическое замечание, то только во имя человека, а не для того, чтобы использовать его ошибки и промахи как полигон для собственного самоутверждения».

Доверие трудно заслужить, но легко потерять. И жена, и мать теряют доверие, если используют информацию, полученную от близкого человека в доверительной беседе или от других людей, для уязвления. Сколько бы ни было потом призывов к близости или упреков в недоверии — ситуацию изменить будет очень сложно. Иногда доверие теряется навсегда.

«Близость невозможна без умения прощать. Вообще без прощения, прощения от всего сердца, супружеская жизнь невозможна. Приближаясь друг к другу, мы неизбежно царапаем друг друга, наносим друг другу психологические травмы. Бывает, что без всякого злого умысла...

Но прощение предполагает раскаяние. И здесь вам придется на собственном примере учить мужа этой самой сложной и самой необходимой в жизни любого человека процедуре — раскаянию. К великому сожалению, мы с детства привыкаем оправдывать и объяснять свои ошибки, а не раскаиваться в них. Оправдание и объяснение — это защита от нападения, от обвинения. В нашей культуре ребенка за ошибки наказывают, и оправдание — это вынужденная позиция. Открыться, то есть убрать защиту, на это нужна большая смелость. Но без открытости невозможна близость. Оправдать и объяснить можно все, но станет ли от этого легче человеку?

Давайте будем учиться гасить претензии. Было бы здорово, если бы вы сказали: р понимаю, я была не права, но можно поправить. Давай договоримся.

Прощение и раскаяние должно быть взаимным. Но не стоит требовать от мужа раскаяния, покажите сначала, как это делается. Дайте модель поведения. Наглядный пример эффективнее любых разговоров на эту тему».

Галина Белозуб сама — счастливая жена. Ее советы вполне согласуются с Евангельскими заповедями, так прислушаемся к этим советам!

Истинная любовь действительно предполагает безусловность. Учиться этому надо еще до брака. Не только из житий святых, но и на примере наших верующих современников можно увидеть, как безусловное принятие даже неверующего мужа или жены супругом, обретшим веру во Христа, непоколебавшаяся любовь к своей половинке, смирение, признание права другого человека на свободный выбор, склоняло к вере сердце неверующего, и в семье, где могли бы начаться «религиозные войны» до «победного» конца, т.е. до позорного развода, восстанавливался мир и гармония. А если дело обстоит противоположным образом, то есть один из воцерковленных супругов переживает духовный кризис, перестает ходить в храм и т.д., то другой никогда его за это не разлюбит, не станет порицать, а наоборот, постарается поддержать и укрепить в духовной борьбе, чтобы в итоге помочь вернуться...

Любовь между мужчиной и женщиной входит в одно великое понятие общечеловеческой любви, про которую апостол Павел сказал: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится».

Любовь, которой нет

Говоря о любви, мы всегда повторяли «настоящая любовь». А что, бывает ненастоящая? Да, и мы уже ответили, что страсть может стать заменителем любви, причем заменителем далеко не «идентичным натуральному». Но бывает «любовь», которую и страстью-то не назовешь. Ее просто-напросто... нет. Страсть все-таки направлена на человека близкого, из-за страсти какие-то отношения складываются. Люди общаются, порой женятся, потом разбегаются или влачат унылое существование в обществе уже тихо ненавидимого или просто ставшего безразличным супруга. Или же «втюрившийся» преследует объект своей страсти, всеми правдами и неправдами пытается добиться ответного чувства. В общем, как-то воздействуют друг на друга тот, в ком страсть загорелась, и тот, кого она грозит сжечь в своем вулкане. Но есть другой род ложной «любви». Тоже страсть, если хотите, но какая-то уж совсем странная. Это совершенно болезненная реакция на какого-то недосягаемого человека. Причем «влюбленный» отлично знает, что у него с этим человеком никогда ничего не получится. Вы поняли, конечно, что речь идет о творении кумиров.

Женщина должна любить. Это не значит, что мужчина не должен и не хочет. Но женщине для счастливого существования на этой грешной земле необходимо отдавать свою любовь кому-то — если нет мужа и детей, то чужим детям, друзьям, нуждающимся людям, на худой конец, хоть чему-нибудь, что живет и растет: животным, цветам. Так уж устроена Ева-жизнь. Но часто бывает и так, что очень хочется любить, а вроде бы некого. И тогда на горизонте возникает ОН. Он поет на сцене, или снимется в кино, или демонстрирует высший класс фигурного катания, или борется за президентское кресло, или... Да мало ли таких «или» может быть. Главное, что он — звезда, он на виду у всех, и он всегда в прекрасной форме. Таинственный, недосягаемый... Им можно любоваться часами. Прежде всего, он соответствует девичьему или женскому идеалу о внешности мужчины или весьма близок к этому идеалу. А затем уже герой начинает в горячечном женском воображении наделяться самыми замечательными мужскими качествами. Особенно «везет» на это певцам и актерам — ведь они создают сценический образ, порой такой благородный и пленительный.

Влюбленностью в далекую звезду переболели многие подростки. Кого-то угораздило влюбиться даже в персонаж кинофильма или книги. Я вспоминаю журналы для тинэйджеров, читанные мною в этом замечательном возрасте, и сразу всплывают в памяти полные отчаяния письма девчонок, влюбленных в Виктора Цоя, Дмитрия Харатьяна, еще в кого-то не менее популярного... Обычно от такой любви излечиваются с взрослением. Если не успевают наделать непоправимых глупостей — как несчастные дурехи, страстные поклонницы Цоя, покончившие с собой после его трагической смерти. Так что любовь к звезде — явление возрастное, у мальчишек оно тоже бывает, только не столь часто. Парни чаще именно «фанатеют», а не «влюбляются». У девочек такое происходит во многом из-за юного максимализма, когда сверстники и окружающие кажутся «уродами», «грубыми животными», «не понимающими» ее «тонкую натуру». Зато ОН... Но проходит время, и «его» место в девичьем сердечке благополучно занимает вполне земной, досягаемый мужчина.

Тревогу надо бить, когда «фанатеть» начинает взрослая, иногда даже замужняя женщина. Почему это происходит? Женщина одинока: живет одна или же нет взаимопонимания с мужем в надоевшем браке. А певец поет о любви. О несбывшейся любви. О невстреченной любви. О своем идеале. И женщина, не имеющая никакого лекарства от чувства одиночества, вдруг начинает принимать эти слова на свой счет. Она практически заболевает. Она боготворит человека, «способного так любить». Не будем говорить, что люди искусства неискренны в том, что они изображают на сцене или в кино, но даже самые настоящие их признания в любви обращены ко всем сразу, а значит не к кому-то конкретному — естественная благодарность публике, которой ты востребован. Почему нормальные женщины порой забывают эту простейшую истину? Одну из таких грустных историй рассказала Каринэ Фолиянц в книге «Приручи любимого».

Клавдия Николаевна была замужней женщиной, но до семьи ей не было дела. Главное в ее жизни было посещение оперного театра — ежедневное. Она была влюблена в тенора и уверяла всех, что он отвечает ей взаимностью. Ей казалось, что он видит ее со сцены, улыбается ей одной и вообще поет только для нее. Она ходила на все его спектакли. Ворчливый муж, надоедливые дети, скучная работа — это был навязчивый сон, от которого можно было сбежать только в театр, где начиналось истинное существование. В зале Клавдия Николаевна чувствовала себя необыкновенно хорошенькой. Она так ни разу не подошла, не заговорила с предметом своего обожания. Но всю жизнь прожила с мыслью, что он любит ее любовью платонической, великой и невысказанной.

А умирала она практически одна. Муж ушел в другую семью, дети не любили матери, которая не замечала их. Вряд ли и ей было легко в эту минуту. Все лучшее в жизни ей заменили иллюзии.

«Иллюзии сродни наркотику, — пишет далее Каринэ Фолияц. — Поклоняясь им, вы отворачиваетесь от мира. Жгучие придуманные страсти терзают душу и разрушают здоровье. Они отнимают пищу у разума... Романтическая любовь, как правило, шагает рука об руку с одиночеством».

Романтическая любовь (не в лучшем смысле этого слова) бывает иногда направлена и на вполне земного, а не сценическо-телеви-зионного кумира. Так происходит, когда человек, которого можно было бы просто полюбить обычной женской любовью, из-за своей недоступности сводит женщину с ума, и она начинает жить в нереальном мире иллюзий и представлений, о том, «как хорошо было, если бы...»

Письмо в редакцию. С комментариями.

«Х+Y = дикая любовь. Правда, односторонняя.

Наконец-то получив гражданский развод (а церковный — без вины — уже получен давно), наслаждалась жизнью, даже празднуя свое одиночество и подумывая, что это, может быть, мой путь, уверенная, что никогда и никого больше не пущу в свое сердце (за исключением восхищения некоторыми, как правило, недосягаемыми в смысле постоянного общения людьми), я вдруг решила, что за «страдания и терпение» уж пора чему-то хорошему произойти. Вдруг появилась надежда, что сразу же спустится с небес (словно это заслужила) земное, семейное счастье, о котором все-таки, как оказалось, мечтала и «созрела», уже забыв тот кошмар, отрезвивший относительно семейной жизни и реальных, повседневных отношений, готовая снова любить, заботиться, жить «для него». И тут как раз, придя на практику в новый отдел, обратила внимание на сотрудника, с которым сталкивалась по работе давно. Раньше он казался мне лишь коллегой, существом среднего рода. Скажи тогда мне кто, что за чувства я к нему буду питать теперь, я бы не поверила. Хотя однажды, столкнувшись с ним по работе поближе, обратила на него внимание. Даже помню тот момент: он, казавшийся для меня лишь существом среднего рода вдруг стал кем-то особым, значимым. С тех пор отмечала его на расстоянии, что-то вроде «зрительной пассии», и вроде бы не без доли взаимности. И теперь, казалось, уже забыв о мимолетной симпатии, еще уверенная, что праздную одиночество, что я «выше всего этого» (т.е. как ее там? — да, «любви», хотя, как теперь понимаю, в глубине души сознавала опасность влюбленности при возможности общения с Y), пришла в новый отдел, последнюю инстанцию, после чего — работа в другом месте (т.е. скорее всего я его больше не увижу), и там встретила свою давнюю, поверхностную симпатию. Но как же, я иду сюда только работать (хотя в глубине души уже выстроила мысленную программу, уверенная в ее счастливом конце)! А он, обычный человек, в чем-то, может, примитивный, с интересами «как у большинства», неразговорчивый по натуре, стал общаться, словно искал повод заговорить, задавая общие дурацкие вопросы. Но как же, я выше этого! Я фыркала и отстранялась, хотя уже заметила, что все время думаю о нем, и хочется узнать о нем побольше, особенно в плане наличия семьи. Я подумала, а может, это тот самый человек, предназначенная мне половина — ровный, спокойный, нормальный, в отличие от бывшего мужа и объектов «симпатий на расстоянии». Когда в коллективе начинались разговоры на «всякие такие» темы, он молчал, не смеялся пошлым шуткам или удалялся, что еще больше привлекло меня к Y. Но как же я покажу свои чувства? А вдруг у него уже все устроено? Говорили, что он не женат, другие — что разведен, третьи — у него дети в школу ходят и др. Подруга сразу сказала: что никаких там серьезных отношений и быть не может. Просто мужикам скучно, а тут ты — новый элемент в коллективе. Но я, со своей категоричностью и формальной, почти фанатичной православностью, помышляла только о серьезном, только так: черное или белое.

Поехав на выходные в Санкт-Петербург с экскурсией, молилась блаженной Ксении: помоги, может, это ОН? Скучала дико, ждала рабочего дня с нетерпением. На работе, казалось, он не уходит и ждет повода, чтобы «случайно» уйти со мной. Но я не давала такой возможности, считая себя опять «выше того, чтоб что-то подстраивать». На собрании он сел почти рядом, и все время бросал взгляды в мою сторону (а там, кроме меня, никто не сидел) и пытался заговорить. А я опять почти ноль внимания. Этот проклятый «негативизм», когда человек ведет себя противоположно тому, как он хотел бы (это я о себе). И тут, словно по прошению, случайно в разговоре мелькнуло, что он женат, на следующий день — что ребенок в школу ходит. Я даже поучаствовала в этих разговорах, с деланной улыбкой на лице. Но была в шоке. Что же это было? Показалось? Лишь дружеская симпатия с его стороны? А мои чувства зашли слишком далеко и превратились в страсть. Дошло до того, что в очередные выходные, в день Пресвятой Троицы, стоя в храме, вместо молитвы я думала только о нем (где он и что сейчас делает). А в парке, где множество людей гуляло с детьми, в каждом мужчине с ребенком виделся Y. И казалось, что там, у них — загадочный, не доступный мне мир. И поймала себя на зависти (раньше вроде бы не посещали меня ревность и зависть) к тем, кого Господь не ведет, вернее, ведет, но не так, как меня, у которых, казалось бы, все гладко и по плану: учеба, женитьба, семья, дети и т.д., это даже не зависть, а тоска по тому, чего у меня нет. А мне приходится вымаливать то, что для большинства кажется элементарным, и они об этом не задумываются. Познав с приходом к вере то, ради чего стоит жить, в тот миг готова была все бросить и променять на простое житейское счастье этих мирских людей. Весь предыдущий путь представился мраком, сплошными скорбями и псевдодуховностью. Что-то внутри раздирало меня. И это день Пресвятой Троицы. «Бог оставил меня!» — думалось мне. Убивало то, что позволила себе размечтаться, влюбиться в человека вполне земного, заурядного, реального; в кои-то веки захотелось всего лишь простого, земного счастья, и сразу «облом». Страсть зашла так далеко, что готова была все отдать, лишь бы просто был рядом Y, просто сидеть и смотреть на него, ради этого готова все бросить — ни работа, ни учеба неинтересны, и сама себе не нужна, жизнь не имеет смысла. Как в детстве — держать любимую игрушку, иметь ее и никому не давать.

На работе старалась контролировать себя. Однако, услышав разговор Y. по телефону с женой (а может, с мамой?), впала с истерику и дома рыдала весь вечер. На следующий день отпросилась с работы, так стало плохо при одной мысли об этой ситуации. В такие моменты лезут в голову мысли о нашей «жизни в целом», неудавшейся, проклятой. А лукавый помогает, подсовывая доводы, которые складываются в логическую цепочку, и еще больше убеждаешься в своей никчемности. А фантазия работает на полную катушку. Не говоря о невыносимых мыслях насчет сокровенных деталей жизни Y. Хуже всего то, что в голове крутилось: а вдруг он так же страдает из-за меня и не подает виду? И в своих «мечтах» представляла его чувства, но от этого становилось не легче.

Однако «надежда умирает последней»: а вдруг есть шанс? А вдруг он действительно разведен? Кто-то говорил, что у него лишь формальная семья. И я пыталась общаться с Y. как со всеми, чтобы побольше узнать о нем. Однако в присутствии Y. сердце колотилось, меня словно парализовывало, и слова не шли с языка. А со стороны я, наверно, выглядела мрачно, угрюмо, что могло восприниматься им в свой адрес и отталкивать. И Y. уже не так активно и часто заговаривал со мной и, казалось, шарахался от меня. Может, испугался, почувствовав, что я к нему питаю (меня мог выдать взгляд и что-то в поведении)? Всякие доводы лезли в голову, и многие его поступки трактовала в свой адрес. Превратилось в мучение — ходить на работу и видеть недосягаемого Y., зная, что «никогда»...

Когда я поняла, что у меня два пути — или выкинуть все это из головы, или я заболею, — то попыталась взять себя в руки и сопротивляться страсти (здесь уже действовал инстинкт самосохранения). С Божией Помощью. Он всегда рядом и Готов нам помочь, если только мы Его сознательно не оставляем, меняя на нестоящее, тленное. Батюшка сказал: «Молитесь, чтобы Господь отнял это чувство». И процитировал одного старца: «Мы не властны над мыслями, но мы властны не вить гнезда, где они бы жили». Также помогало задетое самолюбие: раз на меня не обращают внимания, то какой во всем смысл? И я «не отставала», максимально показывая, как «не обращаю на него внимания», проходя мимо него с таким выражением лица, что его вообще нет, пустое место.

Я понимала, что это уже болезнь, даже если вдруг чудом окажись чувство взаимным, я не смогла бы адекватно общаться с Y. И я взмолилась: «Господи, дай мне равнодушие к Y.! Ничего сейчас больше не надо!» Так меня «скрутило» внутреннее обстояние, что даже об отвращении к Y. просила.

Прошение почти исполнилось. Я стала трезвее смотреть на Y., воспринимая его даже внешне по-другому. Стало появляться ощущение неестественности, надуманности всего этого чувства, словно оно обращено не к реальному Y., а вымышленному объекту, многие черты которого додуманы. С удивлением косилась на носовой платок, пропитанный слезами безысходности и отчаяния. А тогда ведь рыдала так, словно оплакивала умершего. Исповедовалась и причастилась. Заказала молебен свв. мчч. Киприану и Иустине. И, как казалось, случайно, в проповеди батюшка сказал, что «порой лукавый нам внушает, что хождение в храм и святость — что-то серое, скучное, неинтересное, а мирские интересы и страсти — заманчивыми, яркими, красивыми». Я поняла, что мы часто, неудовлетворенные жизнью, жалеем себя и придумываем кумиров, наделяя их желаемыми свойствами; изобретаем причины скорби, таковой на самом деле не имея, подгоняем событие или чувство (здесь — желание любить и быть любимым) и наше внутреннее влечение к печали — под первый попавшийся объект. А затем верим в это соответствие и не хотим, а потом и не можем избавиться от него, погружаясь все глубже и глубже в страсть. А когда уже невмоготу, мы так глубоко погружены и зависимы от нее, что приходится лечить хирургическим путем. И я решила: бой страстям и романтике! Но не тут-то было. Наверно, придется, вытравливать чувство долго и мучительно. Главное — не соскользнуть на эти мысли, не представлять Y., стараться быть довольной своей судьбой. Ведь эта моя тоска «а как у него?» — непризнание своего пути и воли Божией обо мне. Хорошо бы больше не встретить Y. и «протянуть» в том же духе. Господи, дай равнодушие к Y.!

Но оставалось еще четыре дня. Да, говорила я себе: опыт есть, время лечит. Однако программа саморазрушения была запущена, и уже не хотелось «слезть с иглы» этих навязчивых мыслей, хотя знала, что это все самообман. И мысли об Y., вернее, его образе, навязчивом образе, к которому привыкла, снова казались льстиво приятными и заполняющими душевную пустоту, и от них не хотелось избавляться. Да, причина во мне самой, надо менять себя. Я попыталась смириться. Ведь «сила Божия в немощи совершается».

Накачавшись валерьянкой, доходила оставшиеся три дня на работу, стараясь не сталкиваться с Y. (но, как теперь считаю, «не использовала последний шанс»). Были даны силы воспринимать все отстраненно и даже говорить с ним по работе. И, казалось, что все позади. Но не тут-то было. Надежда даже в последний день теплилась. А программа саморазрушения все еще действовала. Согласно ей, я же должна «оплакать», что «мы расстаемся навсегда». Такая вот драматизация. Но удивлялась своему спокойствию, когда в последний день после прощального банкета, сказав обычное формальное «до свидания», «мой» Y. спокойно ушел, словно завтра придет снова на работу. Ушел к своим делам, к жене, наверно, готовиться к поездке в отпуск. А для меня скорее всего — навсегда. Но опять поразительное спокойствие. Однако, придя домой, дала волю своим чувствам, снова погружаясь в отчаяние и безысходность. Может быть, надуманную? А в мыслях словно голос шептал: «Навсегда!» Или: «Оттолкнула хорошего человека, сама, своими руками, а семья-то формальная у него, ее-то и нет...» А еще: «Да ладно, тебе все это показалось». До сих пор не пойму, что показалось, а что было с его стороны. Может, у меня «бред отношения»? И все-таки где-то в глубине не оставляет надежда. Кто бы ни убеждал, все еще кажется, что Y. тоже так где-то сидит и вспоминает меня. Ведь так хочется в это верить. Однако опять мысль: «Ты это все пишешь, а он сейчас развалился перед телевизором и уже- давно забыл о твоем существовании». Неужели это не отрезвляет?

Теперь после всего этого не знаю, смогу ли, захочу ли с кем-нибудь общаться. А вдруг опять не так пойму?

Мечтаю о том моменте, когда, читая эти строки, подумаю: «Какая глупая я была, когда писала все это!»

Но для чего же это все было попущено Богом?

За самонадеянность — я была уверена, что выше этого, что смогу своими силами противостоять симпатии (окажись Y женат), часто давая советы по этому поводу безнадежно влюбленной знакомой: «Он не стоит того, это лишь болезнь и «прилепление к земной твари». А сама пропустила мысленный пролог и не заметила, как погрузилась в страсть и стала от нее полностью зависимой. Если человек считает себя выше какой-то страсти, то Господь попускает ему впасть в нее, чтобы не превозносился, и только с Его Помощью получается из нее выбраться.

Чтобы не считала себя выше «мирских», многие из них намного лучше меня, у них есть чему поучиться. В данном случае у Y — спокойствию, скромности, вежливости, умению общаться с людьми.

С помощью этого обстояния, как ни странно, исцелилась от других страстей, под властью которых жила, не сознавая этого. Однако смогу ли исцелиться от этой? Недавно сотрудница (во время типичного разговора за чаем с обсуждением мужчин, в т.ч. Y) вдруг мельком сказала: «Да что ты, он же разведен». И опять закрутилось: «А вдруг?»

Только теперь когда?

Ирина А.»

Комментарий психолога:

«Такая «любовь», вернее, страсть, как правило, на расстоянии, свойственна определенному типу личностей. Это часто незаурядные, творческие люди, с богатой фантазией и воображением. Они жаждут любви и стремятся быть любимыми, часто не осознавая это и считая себя недостойными любви. Однако сознательно или подсознательно выбирают ситуации, когда общение или взаимность заведомо невозможны или маловероятны. Этим людям свойственно кумиризировать и идеализировать объект симпатии, который часто перерастает в страсть. Если на фоне отрицательного личного опыта присутствует еще и депрессивный фон, плюс внутреннее эго-влечение к печали (кстати, X, к счастью, сознает это), то ситуация усугубляется.

Тенденцию выбирать «недосягаемых» объектов любви можно проследить с детства. Одна особа, например, с раннего возраста страдала на расстоянии по какому-либо кумиру (артисту, певцу), вся ее комната была увешана портретами очередного «объекта». Более того, она пыталась подражать ему (внешностью и манерами) и как бы «ощущать себя им», т.е. в своих фантазиях пыталась «жить его жизнью и думать за него». Вы скажете, что многие в определенном возрасте в какой-то мере испытывают это. Возможно, но, как правило, с годами все проходит и на смену приходит реальное общение с конкретными людьми. Однако у этого человека с возрастом все это переросло в аналогичные чувства к реальным людям, но, как правило, это были «объекты на расстоянии», т.е. люди, с которыми общаться было почти невозможно в силу каких-либо обстоятельств. И на них перекинулось стремление подражать, думать за них, пытаться «представить себя на их месте, жить чужой жизнью» (вспомните мысли X: «А как у него?» Другой пациент «обожествлял» места, связанные с любимой — район, где она жила, где работала и т.д. Мы не будем здесь комментировать, патология ли это.

Но для X есть некоторые советы и тезисы, которые, может, помогут ей и другим людям такого склада выйти из ситуации. Кстати, хорошо, что наш автор не утратил критику к своему состоянию: это значит, что страсть не так еще далеко зашла.

Прежде чем в омут бросаться, надо было рассуждать и снимать информацию, отбросив по мере сил эмоции и укоренившиеся в сознании стереотипы. Таким образом, включайте тормоза, пока максимально не узнаете все о человеке. Надо было сразу, как только X. узнала что Y. женат, попытаться включить фантазию и не тешить себя тщетной надеждой. Это ей удалось на время с Божией помощью, однако она, возможно, не прилагала все усилия, и тоскливо приятные навязчивые мысли вновь лезли в голову.

Единственный выход — забыть все это как кошмарный сон и не думать, что это было и было ли вообще что-нибудь со стороны Y. Мы часто пытаемся думать за других и трактовать их поступки в свой адрес. Тем более — учитывая настрой X. Как она пишет, X. изначально была уверена в счастливый конец внушенного себе, запрограммированного сюжета: X. приедет, aY. ждет только момента, чтобы завязать общение с ней, может, так и было первое время, кто теперь скажет — все могло показаться, а может, и нет. Трудно утверждать, что было со стороны Y. Бывает, мы и сами порой не понимаем, зачем и что делаем, не контролируя себя (X. признает это и о себе). Да и X. вела себя негативно, что могло оттолкнуть или напугать кого угодно, даже если этот человек был влюблен в X. и не женат. И, наверно, уже не первый раз «проклятый негативизм» подводит ее. Кстати, возможно, мужчины думают, что у X есть кто-то и боятся подступиться. Более того, как пишет один психолог, «печальный лик и вечная тревога в глазах — лучшее средство отпугнуть возможного кандидата». X боится, что поймут? Не стоит скрывать своих чувств. Показывайте свое отношение, однако бегать ни за кем не надо.

X не хватает любви к себе (в хорошем смысле слова). В Евангелии сказано: «Возлюби ближнего как самого себя», что предполагает естественную любовь к себе. Хоть любовь бывает разной, то, что может быть применимо к ближним, подходит и для обсуждаемой нами сферы — отношений мужчины и женщины. Да и психологи пишут, что если человек не любит себя, то он не может по-настоящему любить других и не позволяет другим полюбить себя (часто себя не считая достойным любви). Кстати, негативизм X — есть, может, и уход от возможной взаимности, ведь она признает, что не только в этой ситуации имел место «этот проклятый негативизм». У X есть «псевдолюбовь к себе» в виде потакания страсти, это какое-то саморазрушение, болезненное состояние. Легко сказать со стороны, но надо было поставить точку и пытаться общаться «как со всеми», и установить хорошие, может быть, приятельские отношения.

Нельзя считать, что мы выше какой-либо страсти (даже самой гнусной). А то, чтобы мы осознали нашу немощь, мы Божиим попущением можем быть ввергнуты в нее, и тогда только с Его помощью мы сможем победить ее (как временами и пытается X). Она пишет, что ее не посещали ревность и зависть и признается, что вслух говорила, что «выше всего этого» и давала советы. И вдруг на нее нахлынули и ревность, и зависть. Даже если это не зависть, а «тоска по тому, как у других». Это тоже страсть. Это потеря себя. X, вы не раз убеждались, что то, что в фантазиях воображается как какой-то загадочный, интересный, недоступный мир, при столкновении с реальностью оказывается банальностью и порой вызывает обратные чувства. Не исключено, что в случае с Y это могло оказаться так же (относительно его «загадочного, недоступного X мира»). К тому же интересы у вас явно разные. Даже сейчас, в этом состоянии, X отмечает, что Y — несколько примитивен, «как все» и т.д. и мировоззрение у них разное. К тому же «сознательно становиться соучастником чьей-то неумной, некрасивой жизни — глупое, заведомо безнадежное дело», как пишет одна женщина-психолог.

Кстати, желание «жить жизнью другого, быть на его месте, пройти его путь, раствориться в другом» — тоже страсть, означающая опять саморазрушение. Это и невозможно физически, согласно земным законам. Мы не можем полностью понять другого человека, отождествиться с ним. Нельзя пытаться делать это. Здоровые отношения, даже близкие, предполагают какую-то долю дистанции.

Надо уважать свой мир и свой путь. Каким бы тяжелым он не был. Это ваш путь, ваш крест. Вы Господу нужны. Кстати, возможно, мало зная о скорбях X, и другие воспринимают ее со стороны так же, как и она «других». А то, что «у других все как по маслу», — так у тех свой путь. Да и все ли мы знаем о «других»?

X относится к «застревающим» (это не диагноз и не приговор, а возможность изменить себя). Y ушел, формально попрощавшись, у него свои дела, и, может, действительно, Y «сейчас развалился перед ТВ и уже забыл обо всем». Неужели и это не отрезвляет X? А она все страдает. Кстати, у мужчин другая психология, они более психически подвижны- У них свои, мужские интересы — работа, машина, дача и др., — погружение в которые помогает «исцелиться» от безнадежного чувства.

Хорошо, что X нашла в себе силы сказать «слава Богу!» Любое разрешение ситуации — положительно, так как в любом случае это определенность. Надеемся, что для X конец послужит началом. Жизнь такова, что не знаешь, где найдешь, где потеряешь. И, может быть, через кажущийся плохой конец Господь оберегает X от неполезного общения, и не исключено (ведь уже не раз были такие случаи в жизни X, не правда ли?), что X когда-нибудь поймет, к чему все это было. Молитесь, как раньше: «Дай, Господи, трезвение!», хоть и будет на романтику тянуть (это искушение).

Главное, не сделать «с горя» какую-либо глупость. И не зарекаться, что ни с кем не будете общаться. Откройтесь навстречу реальным отношениям, но не теряя себя.

И не надо «хоронить» Y. Он жив. И, может, у него действительно все хорошо (но в любом случае это выглядит не так, как вы представляете в фантазиях). Найдите силы за него порадоваться (не вдаваясь в детали и выключив воображение). Но это уже высший пилотаж (это уже христианская любовь). Может, когда-нибудь X будет дано так относиться к ситуации (ведь и она на это надеется)».

А вот что пишет М. Изотова в книге «Правила поведения в брачный сезон»:

«Вы влюбляетесь не в человека, а в ваше представление о нем. Вы смотрите на свою недоступную любовь издалека и наделяете ее сверхчеловеческими чертами. Вы думаете, что жаждете ответной любви, но если бы это случилось и вам довелось приблизиться к своему идеалу, он разочаровал бы вас. В следующий раз, когда вы опять влюбитесь, посмотрите правде в глаза. Если тот, в кого вы влюблены, не выражает желания с вами общаться, значит, он к вам равнодушен, если он равнодушен к вам сейчас, то вряд ли в один прекрасный день в нем вдруг вспыхнет интерес к вам. Вы все-таки на это надеетесь? Значит, вы живете фантазиями, а не реальной жизнью. Вам пора оторваться от своих мечтаний и начать жить. Не поддавайтесь искушению проводить время только в заоблачных высях! Перестаньте подпитывать свою «неземную любовь», окружая себя пустячками, которые обронил ваш кумир, или посещая места, где он может продефилировать в компании подобных ему «небожителей»... Этот стереотип относится не только к обожанию издалека. Если у вас с кем-то роман, но вы общаетесь по интернету или междугороднему телефону, а видитесь редко, значит, вы склонны очаровываться тем, чего в реальности очень мало или нет вообще».

А теперь поговорим об, увы, еще более грустных вещах. Любовь к «звездам» или «земным кумирам» — дело бесплодное, но женщина, выздоровев, сама может понять всю пустоту прежних мечтаний. Однако бывает, что «жажду любимого» в весьма замаскированном, а потому — трудно распознаваемом виде женщина переносит в религиозную сферу. И увязает крепко-накрепко. За примерами далеко ходить не надо: придите в любой храм, где служит какой-нибудь известный, чем-либо выдающийся батюшка, и понаблюдайте за его прихожанками после службы. Вы удивлены, потому что вам кажется, что это не духовные дочери окружили пастыря, а безумно влюбленные фанатки — звезду эстрады? Не удивляйтесь, это действительно одно и то же. Если вы невзначай поинтересуетесь семейным положением таких усердных прихожанок, то поймете, что все они — женщины одинокие, несчастные в личной жизни. Мне при моих постоянных журналистских разъездах по приходам доводилось встречать немало таких женщин, а с некоторыми и тесно общаться. Да, несомненно, душа их заражена бесплодной страстью к своему кумиру — священнику, прячущейся за благочестивыми словами «смирение, послушание». Надо иметь смелость посмотреть правде в глаза — пресловутое «послушание», проповедуемое всем и вся верными прихожанками какого-нибудь пастыря и являющееся тайным предметом их гордости, — порой не что иное, как обыкновенный фанатизм. И как охотно бежали бы, скажем, поклонницы Димы Маликова или Николая Баскова после концерта выполнить любое желание своего кумира, так бегут бедные прихожанки исполнять малейшее «благословение» батюшки после службы. На которую и ходят-то зачастую только из-за священника. Выглядят такие женщины обычно неприятно — елейный голос, елейные глаза, несуразная одежда. Они вызывают сострадание и жалость. В них явно не осталось почти ничего самостоятельного и по-женски интересного.

Да, послушание на приходе необходимо. Но не такое же! Страдают от такой «любви» в первую очередь сами батюшки. Чем известней священник или старец, тем больше вокруг него толпа фанаток. Вспомним, что истеричные особы, увивающиеся возле отца Иоанна Кронштадтского, создали даже секту «иоани-ток». Все это очень печально.

Почему так происходит? Женщине свойственно отдаваться. Жених — купец, невеста — товар. И это замечательно соответствует мужской и женской психологии. Женщина отдает себя — мужчина берет. Когда нельзя отдать себя любимому человеку, мужу, который, естественно, что-то должен отдавать взамен, женщина отдается идеалу. Причем полностью — до саморазрушения.

Казалось бы, женщина, готовая к такой самоотдаче, может найти свое призвание в вере во Христа и стать подвижницей, но и тут бес устраивает свои ловушки.

Да простят меня католики, но именно у их канонизированных святых женского пола чаще всего можно было наблюдать совершенно женскую страсть «невесты» к Небесному Жениху. Монахини, находящиеся в болезненной обстановке католического псевдоаскетизма, «изнемогали от любви» к Христу, Господь склонялся над ними, «подобно самому нежному возлюбленному». Это все не мы придумали —

это католики сами писали о своих святых. Комментарии, как говорится, излишни.

Теперь задумаемся: не слишком ли высокую цену платит порой женщина из-за того, что у нее все «не так, все не по-женски»? Может быть, проще предоставить все Богу и научиться радоваться жизни — такой, какая она есть, пусть даже и без наличия в ней мужчины? Ведь выход из одиночества не обязательно в замужестве — надо просто перестать ощущать себя одинокой.

Часть вторая

Одна, но не одинока

А нужно ли вам замуж?

Брак между мужчиной и женщиной высоко поставлен нашим Спасителем. «Ибо оставит человек отца и мать, и прилепится к жене своей, и будут оба одна плоть». В словах Спасителя нет лазейки для родителей, желающих управлять молодой семьей — человек уходит из родительского дома или отдаляется от самых близких людей, которые дали ему жизнь, растили и воспитывали, поставили на ноги, ради другого человеческого существа, предназначенного отныне стать частью его самого. Об этом и стоит задуматься женщине, желающей во что бы то ни стало выйти замуж. Чего ради вы жаждете оставить не только родителей, но и все, что дал вам Господь? Во имя чего вы готовы принять в себя, в свою жизнь, в свою душу другого человека, соединившись с ним навсегда и став одной плотью? Ради того, чтобы не краснеть, когда соседка в очередной раз спросит: «Замуж еще не вышла?» Ради того, чтобы не завидовать школьной подружке, родившей уже второго малыша: «Вон, Светка какая удачливая...» Даже если Светка совсем и несчастлива в браке, вы все равно ей завидуете. Почему? Потому что она «исполнила свое женское предназначение». А верующие люди непременно добавят апостольское: «Жена спасается чадородием». Но... жена. А как же быть с девицами, так и не нашедшими себе пару, с вдовами, с брошенными женами? Нужно им ли непременно кидаться на поиски мужчины?

Сплошь и рядом — ив православных, и в чисто светских изданиях — мы сталкиваемся с настоящим психологическим давлением на женщину. Эти издания изобилуют высказываниями наподобие «женщина должна быть замужем», «женщина обязана...» Кому должна? Кому обязана?

Ирина Е., написавшая в газету «Как жить» письмо про «эмансипе», начала свое обращение к читателям газеты немного с другого — с вопроса «а всем ли нужно замуж?»

«Я не богослов, и за точность формулировок не ручаюсь, но, насколько мне известно, в Православной Церкви считается, что «жена спасается чадородием». Это же мнение звучит в относительно недавно вышедшей книге «Дерзай, дщерь!», написанной, кстати, монахиней. Но возникает мысль: все ли женщины спасаются этим путем? Иногда весьма категорично звучит призыв, в том числе из уст священнослужителей, ко вступлению в брак и деторождению, в результате некоторые, особенно начинающие церковный путь, особы женского пола ставят это единственной целью, забрасывают работу, учебу, думая только о поиске спутника жизни, а если «не судьба», то и жизнь даром прошла. Но ведь есть и другие пути спасения для православной женщины. Кроме монашеского призвания, Бог попускает некоторым (и не только за грехи) одиночество в миру, или вдовство, или какое-либо заболевание, не обязательно детородной сферы, при котором создание семьи и рождение детей бывает противопоказано.

Другая проблема — в среде православных бытует, наверное, псевдохристианское мнение, что женщине грех работать: мол, сиди дома, занимайся домашним хозяйством и т.д. А как насчет развития и зарывания собственных талантов? »

Что ответить Ирине? Если мы почитаем внимательно Новый Завет, то не найдем там указания непременно быть женщине замужем — напротив. Если замужняя заботится об угождении мужу, то незамужняя заботится, чтобы угодить Богу, — писал Апостол. Хорошо, если человек женится/выходит замуж, но лучше оставаться так. Это апостольское мнение. Многие почему-то считают, что в этом случае речь идет о монахах и монахинях. Однако во времена, когда писались эти слова, не было монастырей как таковых. Практиковались иные формы жизни в девичестве — например, институт диаконис. Диаконисы — христианки, которые несли общественное, как бы мы сейчас сказали, социальное служение. Диаконисами были не только девицы, но и вдовы. Не согрешит вдова, вторично вышедшая замуж, но лучше ей оставаться во вдовстве, — говорит Апостол. Речи о монашестве, как видим, не идет. Угодить Богу можно в любом призвании, если Он требует служения именно на данном тебе поприще, и сейчас, в наши дни оскудения любви, дефицита истинно христианского отношения людей друг к другу, женщина как проповедница Христа не словами, а делами, может быть востребована в полной мере.

Но порой можно наблюдать такую ситуацию: женщина уже при деле, у нее есть замечательные возможности для раскрытия Божиих даров, неважно, работает ли она в больнице или в офисе, в детском саду или в художественной мастерской. Многим женщинам даровано редкое искусство общения с людьми, умение морально поддержать и реально помочь. Женщина верующая старается поработать Господу истинным талантом, еще требующим полного раскрытия, неверующая делает это, согласовываясь с законом совести (ведь душа наша, как известно, христианка), но... Люди то и дело терзают ей нервы шепотом за спиной: «Бедняжка, ей так не везет с личным...» А так ли уж и не везет?

Из книги святителя Феофана Затворника «Спасение в семейной жизни»:

«Что дочь в девицах — это не велика беда. А замужем какая радость? Только тягота, труд и нужда. Какая же она беспридельная, когда у отца и матери? Пусть живет честно и трудится, и хоть всю жизнь так».

Из «Мыслей святителя Феофана Затворника на церковное чтение»:

«Господь говорит, что брачный союз первоначально Сам Бог благословил и вложил закон этот в естество наше, о тех же кои хотят не жениться, сказал: многий вместити, да вместит (Мф. 19, 5 и 12). Ясно, что хоть и признал Он брак законом естественным, но не настолько необходимым и неизбежным, чтобы не было места безбрачию. Последнее Он разрешает, но ограждает условием, которое сближает его с законом естества. Скопец от рождения безбрачен по закону естественному, но и тот, кто своим произволением поставляет себя в такое состояние, в каком естественный скопец находится по рождению без участия воли, становится на одной с ним линии в отношении к естественным потребностям. Следовательно, в этом отношении как первый, так и второй — естественные безбрачники. Отчего же духовное скопчество или безбрачие произвольное считают неестественным? Оттого, что не понимают, что естественно телу, а что естественно духу, и что вследствие воздействия его на тело становится естественным, того они не хотят считать естественным».

Человек так настроил себя на земную жизнь, что ему всегда будет чего-то не хватать. Сейчас женщине не хватает мужской любви, завтра в браке будет не доставать тепла и ласки, или муж окажется «тряпкой», или ребенок родится больным и жизнь пойдет наперекосяк... Чаще всего так и случается. Почему? Да потому, что если человек не умеет довольствоваться своим нынешним состоянием, если он чего-то страстно жаждет и о чем-то мечтает, вопреки сегодняшнему дню (который, как учат святые отцы, всегда может оказаться последним), то такой человек не будет до конца счастлив и доволен, даже когда получит желаемое. Женщины могут возмутиться: ведь речь идет о таких важных вещах, как семейный уют, продолжение рода — лучше быть несчастной с мужчиной, чем без него, и родить ребенка, пусть и не соответствующего ожиданиям, но не смотреть с завистью на чужие коляски. Да, такое мнение очень распространено, и основано как минимум на двух причинах. Первая, важная и сильнодействующая — мощный половой инстинкт, плюс присущий только женщине инстинкт материнства. И даже жажда нежного мужского сочувствия, желание прислониться к сильному плечу и поплакать на нем — в некоторой степени одно из тонких проявлений полового инстинкта. Ведь если мама или сестра, гораздо нежнее, чём любой мужчина, вытрут ваши слезы, вы все равно останетесь неудовлетворенными, да? Вам будет нужен именно мужчина. И это не грешно, это прекрасно, но все-таки это он самый и есть — половой инстинкт. «И к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою». Все так — и Бог, и данная нам Им физическая природа благословляют женщину как носительницу новой жизни. Что здесь скажешь? Да только то, что инстинкты, даже важнейшие и благороднейшие, могут уже не властвовать над душой женщины-христианки, нового создания в Боге, если сама она не будет отдаваться в их власть, усиливая ее постоянными слезами о своей несчастной женской доле. В конце концов, каждый живет так, как сам того хочет. Допустим, не в вашей власти найти себе мужа, но ведь перестать нервничать и комплексовать на сей счет вам вполне под силу. Слова о влечении к мужу Господь говорил Еве при изгнании из Рая. Сейчас Господь вновь открыл нам двери в Рай. И если множество женщин спасаются чадородием, то почему вы уверены, что Господь именно вам не предназначил иной, еще более узкий — и только ваш — путь? Вспомните сонм христианских мучениц — они отвергали выгоднейшие партии и не чувствовали себя при этом ущербными и достойными жалости. Они шли своим путем, они проживали пусть даже короткую, но самую полноценную жизнь и были счастливы тем, что для других было непонятно и Непостижимо — страданиями во имя Христа. И если во имя верности Христу вам надо немного пострадать, обуздывая естественные инстинкты, неужели вы откажетесь? Неужели, «выскочив замуж» за первого встречного, вы рассчитываете таким образом исполнить Божью волю? Ищите, молитесь, ждите, работайте над собой — и если ваша доля быть женой и матерью, то Господь так или иначе пришлет вам вашего суженого. Но если это не свершается столь быстро, как вам хочется, учитесь жить одна, никого не слушая и не допуская расслабляющей жалости к себе. В конце концов образ Марии, слушавшей у ног Христа учение Его, всегда был притягательней для всех, чем суетившейся об угощении Марфы (хотя и Марфа угодила Христу).

Но вот тут-то в силу вступает вторая преграда, далеко не столь важная, как первая, и намного легче преодолимая, но которая почему-то порой оказывает сильнейшее влияние на роковое необдуманное решение женщины «хоть за кого, лишь бы пристроиться» — пресловутое общественное мнение. И речь идет уже даже не о соседках и школьных подругах.

Самая большая ошибка считать, что брак — цель жизни женщины. Ибо цель любой земной жизни — жизнь вечная. Что для женщины самое главное? Да то же самое, что и для мужчины! Распознать волю Божию о себе и исполнить ее здесь, на этой грешной земле до Страшного Суда. А какая она, Божья воля? Да, для женщин (не побоюсь сказать — для абсолютного большинства) эта воля Божия может заключаться в рождении и христианском воспитании детей. Но сколько бы нам ни внушали, что жизнь женщины неполна без создания семьи, всегда найдутся примеры, доказывающие обратное. Нигде — ни в Новом Завете, ни у святых отцов — вы не найдете такого утверждения. Негоже быть человеку единому! — сказал Господь, сотворив Адама. Но во Христе человек уже не один. Дух побеждает плоть.

«Воля Божия о нас та, чтобы мы, живя на земле, научившись познавать Бога и с радостью и желанием следовать воле Божией — спасительной и наполняющей жизнь истинным содержанием. А человек может делать любую работу — от самой ничтожной до самой великой — и спасаться этим или погибать. Будешь жить для Бога и во славу Божию — вот и спасение, вот и истинный, а не эфемерный смысл жизни. И если бы была воля Божия быть тебе женой и матерью, то ты бы ею давно стала. Но сейчас, в 47 лет, твоя тоска о минувшем не более чем искушение.

Доктор, доктор! Оглянись вокруг! Твоим больным не надо ничего передавать от твоего внутреннего содержания — они этого не поймут. Им нужны твоя любовь, твой профессионализм, и все это в Боге, в молитве о них. О каком еще невозделанном клочке своей души ты говоришь? Все у нас на месте, все Богом благословлено, а с искушениями уже давно пришла пора бороться, распознавать их и искоренять.

Тебе и С. и М. Божие благословение на все доброе...

...Дорогая о Господе Н.!

Живи дома с родителями и начни помогать им во всем. Приглядись к ним внимательно, они ведь уже очень нуждаются в твоей дочерней ласке и тепле. Как только это поймешь и почувствуешь, так и перестанешь быть одинокой. Господь расширит твое сердечко, и тебе от этого самой будет хорошо.

Не ищи опоры в людях, но в Боге, и Господь пошлет надежных друзей по духу.

Господь с тобою!

Архимандрит Иоанн (Крестьянкин)».

Прислушайтесь к мудрым слова отца Иоанна. В служении Богу духовно опытный батюшка не делает различия между мужчинами и женщинами, адресуясь к христианской любви, которая в сердце истинной женщины так или иначе всегда найдет проявление.

А теперь предлагаю вам иной взгляд — взгляд, скорее всего, неверующего психолога-мужчины, возмущенного давлением на женщину со стороны своих коллег, тоже женщин. Заранее скажу, что не во всем согласна с утверждениями уважаемого специалиста, но, может быть, что-то из приведенных ниже утверждений послужит вам, милые женщины, некоторым утешением, если одиночество ваше и впрямь стало казаться нестерпимым.

Пять иллюзий, навязанных женщинам.

«Испокон веку мужчины строили цивилизацию, основанную на их представлениях о благополучии, порядке и счастье. Женщин убеждали (а чаще — заставляли) вопреки их интересам принять эти представления. И надо признать, мужчины в этом изрядно преуспели. Сегодня многие представительницы прекрасной половины человечества даже не отдают себе отчета, что живут иллюзиями, которые им навязала другая, не столь прекрасная половина. И, добившись такого «счастья», которое придумали мужчины для своих подруг, многие женщины начинают недоумевать: неужели именно этого и хотелось от жизни? Первый шаг к подлинному счастью — освобождение от иллюзий, чуждых женской природе. А для этого в них надо сначала разобраться. Вот какие представления, по наблюдениям психологов, женщины неосмотрительно позаимствовали у мужчин:

Женщина может быть счастлива только...

...рядом с мужчиной. На самом деле, в первую очередь самому мужчине, чтобы почувствовать себя комфортно, необходима женская ласка и забота. Без этого он либо «звереет», либо опускается. К тому же мужские амбиции требуют, чтобы рядом был кто-то, кто от него зависит. Иначе как чувствовать свою силу и достоинство? Умные женщины это понимают и тонко подыгрывают этим амбициям, стараясь не уязвить мужчину даже намеком на собственное превосходство. Женщины гораздо более самодостаточны, способны сами о себе позаботиться. Прекрасно, если рядом есть верный друг, на которого можно положиться. Но далеко не каждый мужчина способен составить женское счастье. При виде иного скорее думается: «Какое счастье, что я не с ним!» Чаще всего та, кто ожидает, что счастье ей подарит мужчина, рискует бесплодно прождать всю жизнь. Гораздо лучше чувствует себя та, чье счастье не зависит от прихотей мужчины и даже от его наличия.

...если выгладит как супермодель. По наблюдениям психологов, писаные красавицы, как правило, не чувствуют себя более счастливыми, чем их не столь яркие подруги. Большинство женщин относятся к ним ревниво и откровенно недолюбливают. Многие мужчины их просто побаиваются, опасаясь рядом с ними оказаться не на высоте. К тому же мужчины отказываются верить, что красота и ум могут ужиться в одном человеке. Зато они безотчетно приписывают красивым женщинам повышенную сексуальность и в этом плане бывают разочарованы тем, чем были бы вполне довольны с менее блистательной подругой. Стремление женщины выглядеть привлекательно естественно, но для этого вовсе не обязательно быть похожей на Памелу Андерсон. Очаровательной может быть каждая, если умело используют свои индивидуальные достоинства...

...если она молода. На самом деле свои преимущества есть у любого возраста. Умные люди (а о других и заботиться не стоит) умеют ценить те достоинства, которые приходят с опытом. Молоденькими девчонками увлекаются только их неопытные сверстники да престарелые ловеласы: и те, и другие опасаются, что опытная женщина невысоко их оцените Стремление выглядеть моложе похвально, но особо усердствовать тут не стоит. Полюбуйтесь на старшеклассниц, как отчаянно они пытаются выглядеть старше!

...если она не обременена деловыми заботами. Как свидетельствуют социологические опросы, только женщины, занятые неквалифицированным трудом, видят свое счастье в праздности. Большинство женщин, занятых интересной творческой работой, указывают, что не оставили бы ее, даже если бы не нуждались в заработке. С другой стороны, специалистам известен своеобразный «невроз домохозяйки» — ощущение одиночества, подавленности, бессмысленности своей жизни. Так что, если вам чего-то не хватает для счастья, задумайтесь: может быть, вам нужно интересное дело?

...как заботливая мать замечательных детей. Материнская роль органична для женщины, но именно она часто загоняет ее в психологическую ловушку. Редко бывает счастлива та, кто «всю себя отдала детям», ибо дети не умеют ценить такую самоотверженность. К тому же дать детям что-то полезное можно лишь тогда, когда у тебя есть что дать, когда ты сама что-то собою представляешь. А для этого необходимо уделить внимание самосовершенствованию.

На тему о том, как быть довольным своей жизнью, психологи исписали тонны бумаги. Но, пожалуй, никто не выразился точнее американского богослова Рейнгольда Нибура, молившего Бога: «Боже, дай мне разум и душевный покой признать то, что я не в силах изменить, мужество — изменить то, что могу, и мудрость — отличить одно от другого». Перестаньте беспокоиться о том, что не в вашей власти. Поверьте, останется еще много всего такого, к чему следует приложить свои силы. Вот тут-то и развернитесь. Только не ставьте перед собой слишком грандиозных задач и не ждите их немедленного решения. Ропщет на жизнь, как правило, тот, кто требует от нее слишком многого.

У каждого человека, думаю, свое мнение о браке, о причинах и цели союза между мужчиной и женщиной. И каждый человек обязан уважать мнение другого. Я, например, считаю, что брак логичен лишь в том случае, если двое людей не хотят жить друг без друга — значит, они должны жить вместе. В остальных случаях заключение брака теряет смысл. Но я знаю, что многие женщины не согласятся со мной, и с уважением принимаю (пускай и не разделяю) их точку зрения. Не могу согласиться только с одним — когда один человек навязывает свое отношение к жизни другому, порой вовсе на него не похожему. Так будем же милосердны друг к другу и поскорее перестанем коситься на людей, в чем-то не соответствующих общепринятым стандартам и нашему личному пониманию о том, что есть правильно...

Как примириться с одиночеством

Помните долгое обсуждение в интернете проблемы Светланы Л., которая хотела, но, по счастью, не могла решиться на брак без любви? В ходе дискуссии участниками форума была затронута тема: одиночество — так ли это страшно?

Священник Борис Мерлин высказался по этому поводу: «Не могу согласиться с тем, что «одиночество, конечно, страшная и разрушительная сила». Одинокая жизнь может быть и без чувства одиночества, если она Христа ради. Конечно, иногда наваливается «туга» сердечная, печаль, саможаление, ядовитое уныние и т.п., но, слава Богу, помощь Божия не медлит в такие моменты. Нас, Христа ради одиноких, Господь весьма ощутимо охраняет и милостиво опекает».

«А у меня была похожая ситуация, в меня три года был влюблен молодой человек и все время хотел на мне жениться. У меня было похожее к нему отношение, и я тоже боялась одиночества. Я рада, что так и не вышла за него замуж. Я не могу сказать, что перестала бояться одиночества, просто я смотрю на него по-другому. ОДИНОЧЕСТВО — ОТОРВАННОСТЬ ЧЕЛОВЕКА ОТ БОГА! И ни один человек не заменит вам Бога.

Меня Господь учил этому в элементарных ситуациях, когда мне нужна была помощь, я искала ее у людей и не находила. БОГ — наш самый близкий Человек, ближе его никого нет. Он всегда выслушает, Он сердцеведец, иногда исправит, иногда утешит, но всегда любя, хотя иногда Его любовь — огонь, сжигающий терние наших страстей.

Мушкина Анастасия Игоревна».

«Когда человек осознает свое одиночество, он вопрошает: «Кто поможет мне?» И ответ гласит: «Я сам должен помочь себе»... И заложен первый камень характера. А еще ответ гласит: «Господь в небесах поможет мне тем вернее, чем преданнее Ему буду я»... И заложен основополагающий камень живой веры. В одиночестве человек находит самого себя, силу своего характера и святой источник жизни. Когда человек постигает чужое одиночество, ...тогда он говорит: «Я помогу им! Братья, я помогу вам — поскольку вы одиноки, а я знаю тягость одиночества». Сам находясь в одиночестве, человек находит своего одиноко страдающего брата и помогает ему. И как раз тут — зарождение духовной любви, братства и истинных чувств.

Нам не дано избавиться от одиночества. Но все мы призваны достойно и с верою каждый нести свое одиночество; и, любя и помогая, делать чужое одиночество сносным, достойным и духовным. В этом — утешение. Так и только так сможем мы преодолеть одиночество, мы, одинокие дети человеческие, взирая ввысь и с любовью помогая друг другу» (И. Ильин).

Как преодолеть одиночество? За помощью и советом обратилась Елена Михайловна (Алена)?.:

«Я немолодая одинокая женщина, и обстоятельства таковы, что вряд ли в ближайшем будущем это положение изменится. Мой вопрос не в том, как найти спутника жизни, а как примириться с одиночеством. Ведь считается, что для женщины это самое страшное».

Ответы Елене тоже оказались на редкость единодушными:

«Добрый день, Елена. Вы пишете: «Ведь считается, что для женщины это самое страшное». Кем считается? Мужчины так считают? Женщины? Это довольно странный взгляд. По-моему, неверный. Одиночество — слишком расплывчатое понятие. Если одиночество суетно — да, это беда, но дело тут именно в суете. Суета всегда звероподобна, она пожирает покой, она этим питается. А вот если одиночество выступает как форма уединения, то все нормально. Что же тут плохого? Что же тут ущербного? По-моему, это достойно. С уважением,

Сурен».

«С чувством одиночества примириться никак нельзя, потому что его не должно быть, вы же христианка. С нами Бог, у каждого из нас есть наш Ангел-Хранитель, все святые с нами. Поэтому уныние, саможаление и т.п. чувства, как и множество других наших грехов, подлежат покаянию и исповеди. Как христианка вы знаете, что для нас самое страшное. Зачем же ориентироваться на чужие и нелепые мнения? Мы ответственны перед Богом и совестью. И мы должны принимать с благодарностью все, что Он нам посылает, все обстоятельства нашей жизни, помня о том, что никому Он не посылает непосильного.

В Ваших обстоятельствах, возможно, вы имеете больше времени и для молитвы дома и в храме, и, как вам уже говорили, для чтения духовной литературы, и для помощи ближним. Вокруг нас множество людей, одиноких, обездоленных, больных, инвалидов, нуждающихся в помощи. Вы можете стать необходимой кому-нибудь из них. Можно посоветоваться в церкви, в своем приходе. Если вы сами нездоровы, то можете общаться с людьми по интернету и тоже найти людей, которым вы нужны. Здесь на форуме, например, среди участников есть очень тяжело больные люди, несмотря на это помогающие духовно и душевно многим.

Спаси вас Христос,

Галина С».

Было даже атеисткой выказано довольно любопытное мнение:

«Ведь считается, что для женщины это самое страшное». Кем считается? И вы им верите? Одиночество — это самая замечательная вещь в мире. Наконец-то можно заняться собой, разобраться в себе, заниматься любимыми занятиями и т.п. Я сейчас тоже одинока (вот уже девять месяцев — смешная цифра, не правда ли?), и вы не поверите: я кайфую от своего одиночества! Это так здорово, когда никто рядом не храпит, не тянет на себя одеяло, не пристает с глупостями в самый неподходящий момент, когда никому не надо готовить поесть, стирать носки и т.д., и т.п. У вас сейчас редкая счастливая возможность побыть в одиночестве. Радуйтесь этому! И можете мне поверить: как только вы поймете, как это здорово — быть одинокой, — ваше одиночество закончится. Это может произойти совершенно неожиданно, когда вы этого меньше всего будете ждать. Не знаю уж почему, но почему-то это всегда так бывает: когда чего-то очень сильно хочешь, можно быть уверенной, что не получишь. А когда уже ничего не ждешь — оно «нечаянно нагрянет». Так что лучше радуйтесь своему одиночеству, пока оно не кончилось. С наилучшими пожеланиями, Катерина».

Может быть, взгляд Катерины кому-то покажется эгоистическим, но ее убеждение в том, что надо радоваться всему, что тебе дано в данную минуту твоей жизни, вполне согласуется с евангельским мировоззрением.

Но не все согласны с Екатериной, что одиночество — это здорово.

«Я не знаю, есть ли что-нибудь тяжелее, чем испытание одиночеством. Думаю, лишь единицы смогли бы это вынести, в том смысле, что смогли бы наполнить свою жизнь. У меня есть пример из жизни. Две женщины, врачи, всю жизнь жили одиноко, но вместе. И, мне кажется, им удалось научиться радоваться жизни. Летом они снимают дачу в Подмосковье, ходят в лес, читают книги, встречаются с друзьями. Зимой, скорее всего, тоже вместе у кого-нибудь в квартире. Попробуйте найти себе близкого человека по духу и с похожей ситуацией. Но если вы настроены все-таки жить одна, то, думаю, нужно чем-нибудь страстно увлечься. Попробуйте покопаться в душе, может, найдете там забытые страсти, увлечения. Если и этого нет, то остается постигать жизнь такую, какая она есть. Это трудно, но ничто так быстро не приводит к мудрости.

Андрон».

«Одинок только безбожник!» — так, может быть, несколько категорично, отозвался на письмо Елены священник.

«Уважаемая Елена Михайловна! Многие и многие предрассудки делают нас несчастными. Вы пишете: «Считается, что одиночество для женщины — это самое страшное». Кем считается? Неким подавляющим большинством, воспринимающим женщину как «вечный идеал», который не мыслим без поклонников или хотя бы без собственных детей, свидетельствующих, что таковые (поклонники) были. Чем отличается женщина от мужчины перед лицом одиночества? Ничем. Одиночество не «женский» вопрос. «Женское одиночество» — надуманная проблема. Вопрос в одиночестве самом по себе, и здесь надо признать, что одинок во вселенной один только безбожник. С одиночеством надо не мириться, а бороться. Пробиваться через собственную несостоятельность к любви Божией и к любви от близких. Самая естественная форма такой борьбы — приходская, общинная жизнь. Если есть семья, объединенная в конкретном храме единой верой и таинствами, то не один член этой семьи не будет духовно одинок. Обязательно пригодится. Если не как жена и мать, то как сестра, подруга, няня. Ищите свою семью в православном храме, молитесь Богу и найдете. С уважением, священник Александр Елатомцев».

Одиночество может подстерегать человека на разных путях жизни. Может быть естественным следствием того, что женщина так и не нашла мужчину своей мечты. Одиночество, как уже неоднократно говорилось, может подстерегать человека и в браке — и здесь, пожалуй, труднее всего что-либо сделать. Но сделать возможно, ценой огромных духовных усилий. На этот случай единичные советы неуместны — каждая семья, как известно, несчастлива по-своему, и вариаций несчастливых взаимоотношений в семье может быть превеликое множество. Одиночество может стать следствием развода. Или следствием измены жениха или возлюбленного. И надо сказать, что одиночество, «сдобренное» чувством, что «тебя бросили», может оказаться воистину невыносимым. Горечь, отчаяние, уязвленное самолюбие, крах всех надежд — состояние, которого не пожелаешь и врагу. Редкая женщина легко примирится с изменой или с полным охлаждением к ней человека, которого она любит. Множество ошибок, трагических глупостей, вплоть до самоубийства, совершается именно по этим грустным причинам, причем не только юными девчонками, но и зрелыми женщинами. В этой ситуации женщине необходимы духовные силы, поддержка друзей, умение переключаться с идеи фикс на текущую жизнь, и главное — памятование мудрой фразы, вырезанной на кольце царя Соломона: «И это пройдет». «Проходить» будет, может быть, долго. Но потом наступит успокоение. И может быть, придет новая любовь. Главное — не опускаться до жалости к себе. Если же вы учитесь изыскивать житейскую мудрость во всем, случающемся в вашей жизни, то и уход возлюбленного сможет научить вас чему-то полезному.

«Господь приводит людей в Церковь разными путями. А я стала ходить в храм, потому что влюбилась. Думаю, это был единственно возможный для меня путь: в то время меня ничего не интересовало, кроме симпатичных молодых людей и свиданий. Так я на Масленицу познакомилась в гостях с очень приятным юношей, Андреем. С первого момента нашего знакомства я почувствовала в нем нечто особенное. Нельзя сказать, что он был замкнут, не принимал участия в общем веселье. Нет, он, как и все гости, смеялся, пил вино, рассказывал какие-то истории. Но было в нем что-то такое, что не позволяло в его присутствии переходить некоторые границы: анекдоты пошлые рассказывать, например. Он был чистым. А еще он здорово пел под гитару. Конечно, я приложила все усилия, чтобы обратить на себя его внимание, обменяться телефонами. Но после того вечера прошло уже несколько дней, а он все не звонил. И у меня позвонить ему первой как-то не находилось подходящего повода. А продолжить это знакомство мне очень хотелось! Тогда я решила узнать у общих друзей, где он бывает. Они мне рассказали, что он по субботам и воскресеньям ходит в такой-то храм. Я разыскала этот храм, узнала, когда служба. Тогда как раз началась первая неделя Великого поста, и читали «Покаянный канон» преп. Андрея Критского. Конечно, Андрей был на службе. Увидев меня, стал что-то объяснять, купил мне брошюру с Великим каноном. А храм был недавно открытый, реставрирующийся. По неосторожности я оступилась на кирпичах развороченного пола и больно подвернула ногу. Пришлось после службы Андрею провожать меня домой, хромающую. Так мы и подружились.

Я начала ходить на службы постоянно. Исповедовалась, причащалась, но всерьез не задумывалась о духовной жизни. Главным для меня было завоевать расположение Андрея, казаться ему достаточно благочестивой. Больше всего на свете я тогда боялась его потерять. Через полгода он сделал мне предложение, познакомился с родителями. Дело шло к свадьбе. Но, когда все, казалось бы, уже было решено, Андрей неожиданно потерял работу. Свадьбу пришлось отложить на неопределенный срок. Андрей решил съездить на пару недель к родителям, которые жили в другом городе. Конечно, мама с папой были очень ему рады — ведь с тех пор, как сын поступил в институт в Санкт-Петербурге, они виделись очень редко. Мама через знакомых быстро нашла Андрею хорошее место. После некоторых раздумий Андрей согласился устроиться на эту работу и жить с родителями. А я просто не знала, как буду жить без него дальше. Помню, как рыдала на вокзале, обнимая его за шею, пока поезд не тронулся. Его письма и звонки становились все более редкими. Я по привычке продолжала ходить в храм, но без Андрея храмовые стены казались мне чужими и холодными, церковные знакомые — неприветливыми и язвительными, а служба — длинной и непонятной. Я впала в постоянное уныние. И вдруг получила письмо от Андрея после долгого перерыва. Распечатала и отпрянула в немом ужасе: «Я понял, что с тобой меня связали случайные обстоятельства. Мне казалось, что я тебя люблю, но это было просто увлечение. Этим летом я встретил Аню, давнюю знакомую. Сначала мне казалось, что с Аней у нас просто дружба, но потом мы поняли, что любим друг друга и решили пожениться. Свадьба состоится...»

После этой новости я тяжело заболела, слегла с температурой. А когда поправилась, знакомая посоветовала мне поехать вместе с ней в Дивеево. Я нехотя согласилась: мне не хотелось никаких путешествий, все было безразлично. В поездке мгновения радости чередовались с приступами еще более острого уныния. Молебен у мощей прп. Серафима, крестный ход по Богородичной канавке, купание в святых источниках — все это приносило лишь кратковременное облегчение, после которого мое сознание вновь затягивали мрачные мысли. Так продолжалось, пока мы не познакомились с компанией девушек-паломниц из Москвы. Я поведала им свою историю, думая, что рассказ о бросившем меня женихе потрясет их своим трагизмом. Но они выслушали его совершенно спокойно. Оказалось, что у одной из них был жених-семинарист, который оставил ее ради принятия монашества. Другая сама решила расстаться с женихом, поняв, что их брак вряд ли будет гармоничным. Я поняла, что мое «горе» вовсе не исключительно — обычная житейская история. Просто нужно перетерпеть и жить дальше. Я воспрянула духом, наверное, по молитвам прп. Серафима и других дивеевских святых. Я поняла, почему Господь попустил мне потерять Андрея — именно потому, что потерять его я больше всего на свете боялась. И в храм ходила не к Богу, а к сотворенному мной из человека идолу. А Андрею я все равно благодарна — ведь он сделал для меня самое лучшее, что вообще один человек может сделать для другого. Он привел меня ко Христу. Поэтому я всегда теперь поминаю его в молитвах как благодетеля.

Елена С, Санкт-Петербург

(по материалам газеты «Как жить»).

Отрекись от одиночества!

Как мы видим, приведенные в прошлой главе советы Елене Р. о том, как избавиться от чувства одиночества, были самыми разнообразными, но неизменно сходящимися в том, что нельзя допускать уныния и жалости к себе. Сейчас же попробуем подойти к этой проблеме несколько расширенно, рассмотрев несколько путей выхода из тупика одиночества для женщины, рядом с которой нет любимого мужчины.

1. Монашество.

Многие верующие единственной альтернативой замужеству считают монашество. Но я специально не буду много писать об этом. Мне не раз доводилось читать и выслушивать мнение монахов и священников о том, насколько неверно представляют светские люди причины ухода человека в монастырь. Иночество — особое призвание, исполнение особой Божьей воли о человеке, а вовсе не бегство от неустроенной личной жизни. Это только в романах девятнадцатого века героини, пережившие несчастную любовь, уходили лечить раненое сердце в монастырских стенах. В житиях святых все по-другому. Так что об иночестве в этой книге разговор, думаю, не особо уместен. Но все-таки приведу один пример из жизни — вновь из газеты «Как жить»:

«День свадьбы.

Недавно мне довелось пожить в качестве паломницы в монастыре. Монастырь женский, небольшой, возрождающийся. Однажды иду с послушания на трапезу и слышу: матушки в трапезной что-то празднуют. Поздравляют одну молодую монахиню. Наверное, думаю, она сегодня именинница. Спросила, в чем дело, а мне отвечают: «Да у нее сегодня день свадьбы». Ничего понять не могу: как это у монахини, постриженной, и вдруг день свадьбы? Так же не бывает!

Оказывается — все бывает. Будущая монахиня несколько лет назад собиралась выйти замуж. К свадьбе было уже все готово — платье сшито, гости приглашены, кольца куплены. А за день или два до свадьбы жених вдруг исчез. Как позже стало известно — сбежал с другой, какой-то своей старой любовью. Невеста долго не могла прийти в себя после такого удара. Начала ходить в храм. И так увлеклась духовной жизнью, что через год ее приняли послушницей в монастырь. Никто такого поворота событий не мог себе представить — она была модницей, любила экстравагантно одеваться. Всегда имела много поклонников, пользовалась успехом.

Я никогда раньше не встречала такого счастливого человека, как эта монахиня. Она просто светилась изнутри и всех заражала своей радостью. Каждый год в день своей несостоявшейся свадьбы она просит батюшку отслужить благодарственный молебен и празднует этот день как именины, как день своего обращения к Богу. Мне, человеку мирскому, трудно было ее понять. Все же как-то по-женски жалко: не сложилась личная судьба. Но, глядя на ее сияющее лицо, начинаешь понимать, что ее-то судьба как раз сложилась, сложилась по Божьему Промыслу. Не пережила бы она тот кризис — не была бы теперь так счастлива с Господом. Вместо сбежавшего земного жениха она получила лучшего — Небесного.

А в монастырь я поехала потому, что замучили скорби. Как мне казалось — просто непреодолимые. После я убедилась, что поездка именно в эту обитель и встреча с матушкой Н. принесли мне большую духовную пользу. Я поняла, что всегда нужно уповать на волю Божию. Никакая скорбь не посылается нам напрасно. А страдание может послужить началом духовного пробуждения.

Лидия Е., г. Липецк».

2. Творчество.

По собственном опыту скажу: счастлив человек, в которого Господь заложил способность к художественному творчеству — пусть счастье это порой даже мучительно. Творец, создавший человека по образу и подобию Своему, творческую искру вложил в каждого. Но не у каждого из искорки малой разгорается костер. Особо стоит сказать о женском творчестве. Это, конечно, нелегкая стезя. Хотя бы потому, что до сих пор бытует мнение, что женщина не должна быть писателем, художником, музыкантом. Глупости, мол, это все — надо семью создавать. Женщина, взявшаяся за смычок или кисть, хоть раз да услышит глубокомысленное: главное творчество для женщины — воспитание детей. Справедливости ради отметим: то же самое, только с поправкой на то, что «семью надо кормить, а не глупостями заниматься», может услышать от «доброжелателей» и мужчина (правда, все же реже, чем женщина), занимающийся искусством. Особенно в наше время, когда на фоне бизнесменов и просто предприимчивых людей художник (или художница) — в широком смысле этого слова — выглядит как-то бледно, не впечатляет, даже сострадать ему (ей) порываются: бедняга, не вписывается в сегодняшнюю сумасшедшую жестокую жизнь. Кому оно сейчас нужно, это искусство? Но кому-то все-таки нужно, оказывается.

В одном из своих интервью матушка Олеся Николаева, супруга отца Владимира Вигилян-ского — не только известная писательница и публицистка, но и счастливая мать большого семейства — весьма охотно отвечала на вопросы о творчестве. Корреспондент отметил в разговоре с ней, что существует распространенное мнение, что де все творческие люди немного странные, если не безумные, и ради вдохновения нужно жертвовать психическим здоровьем и жизненным благополучием. Матушка Олеся ответила: «Я придерживаюсь противоположной точки зрения: для того, чтобы что-то писать, тем более, длительное время, требуется психическое здоровье. Что касается неустроенности жизни, то у многих талантливых поэтов и писателей, действительно, по человеческим понятиям семейная жизнь либо не сложилась никак, либо сложилась неудачно. Мне кажется, это объясняется тем, что люди, прикоснувшиеся к иной, новой реальности, творцами которой они сами и являлись, гораздо менее зависели от того, что мы называем человеческим теплом, участием, уютом. Может быть, они нуждались в этом даже больше, чем все остальные, из-за свойственной им чуткости и ранимости, однако в их жизни было нечто, что позволяло им прожить и без всей этой человеческой устроенности и счастья. Творческий человек в чем-то более самодостаточен, он может уйти в некие области творчества, и ему будет казаться, что это — вполне полноценная жизнь. Человеку, который с этим живет, конечно, очень трудно: он чувствует, что чем-то обделен и не может войти в обычную для других людей жизнь».

Но сама Олеся Николаева не чувствует себя ни в чем обделенной: «Господь был очень милостив ко мне, и, наверное, было бы ужасной трагедией, если бы я не имела семьи. Этим было бы отравлено мое творчество, и, наверное, я писала бы как большинство одиноких поэтесс, все творчество которых в основном заключается в плаче несостоявшейся души по несостоявшейся жизни. Мне кажется, что я параллельно прожила как бы две жизни, и в то же время это была одна жизнь. У меня замечательная семья, замечательный муж, и одновременно я имела возможность творческого осуществления».

Могу добавить к словам матушки Олеси только то, что сама знаю творческих женщин, у которых личная жизнь как-то не задалась (чаще всего такие женщины разведены), но они вовсе не оплакивают свою «несостоявшуюся жизнь», чувствуя себя вполне полноценными личностями. От себя же замечу: художественное творчество сродни любви — оно согревает душу, помогает открыть в себе новое и познать окружающее, учит самопожертвованию и — в случае христианского мировоззрения художника — Богопознанию. Главное — во имя кого или чего вы творите. Кому вы будете служить своим даром — Богу или сатане, — выбираете вы сами. Но учтите, что в последнем случае творчество из силы созидающей превратится в средство саморазрушения. И помните, что плач «несостоявшейся души о несостоявшейся жизни» — явно не Божие дело.

3. Работа и карьера.

Умение занять себя какой-либо интересной работой, да так, что на страдания времени просто не останется — еще один из весьма действенных способов побороться с чувством одиночества. Чем-то это сродни зачатию творчеством. Не говоря уже о том, что некоторые сферы деятельности тесно связаны с человеческим общением. Чувство товарищества, партнерства, взаимопомощь, поддержка — это то, что часто мы мало ценим, зацикленные на внутренних проблемах, но что всегда очень горько терять. Можно было бы повторить, что никакая карьера не заменит семью для женщины, если бы не примеры из жизни, когда насыщенные работой, интересными встречами и отношениями дни заполнены от и до, так что в них нет места скуке и унынию, и женщине просто некогда тосковать о невстреченном принце. Особенно благодатно в этом качестве поле деятельности, связанное с религией, с творчеством, наукой, медициной, педагогикой. Конечно, внутренние проблемы могут так и не рассосаться, но бороться с ними будет уже значительно легче. Все люди разные: одни незамужние женщины, нашедшие себя в работе, вполне довольны своей судьбой, другие все-таки чувствуют некоторую неудовлетворенность, но умеют успешно бороться с время от времени подступающим унынием.

Верующим женщинам, конечно, намного проще. При условии, если Бога они воспринимают не только умом, но и сердцем.

В интереснейшей книге Александра Трофимова «Три встречи» рассказывается о трех обыкновенных женщинах с непохожими судьбами, но сходящихся в одном — каждая из героинь книги сумела на данной ей Господом поприще устроить так свою жизнь, чтобы стать подвижницей, утешением и примером для других людей. Одна из этих женщин, Мария Ефимовна Сергеенко, была крупным ученым, с любовью и усердием отдававшаяся любимому делу.

Талантливый ученый и... тайная монахиня. Удивительная стойкая женщина, пережившая блокаду Ленинграда, чье доброе слово, теплое отношение согревало людей и дарило им радость. Мария Ефимовна Сергеенко родилась в 1891 году, была единственным ребенком в семье чиновника. Детство ее было счастливым и беззаботным: своя комната, любимые книги, великолепный сад. Мать дала дочери религиозное воспитание. Мария Ефимовна окончила Черниговскую Министерскую гимназию. В 1910 году она приехала в Санкт-Петербург и поступила на Бестужевские курсы. Разносторонность занятий закладывала фундамент потрясающей эрудиции, которая впоследствии отличала Марию Ефимовну.

В 1929 году после разгрома научных кадров в Саратовском университете, где преподавала Мария Ефимовна, она возвратилась в Ленинград. Война застала ее преподавателем Ленинградского государственного университета. В блокадные годы Мария Ефимовна продолжала научную работу, в числе других ленинградских историков в блокадную зиму принимала участие в «научных чтениях», регулярно проводившихся в подвале архива Академии наук. Тогда же она перевела «Исповедь» Блаженного Августина. Мария Ефимовна вспоминала, что время работы над переводом — одно из счастливейших в ее жизни, хотя трудилась она, умирая от голода и холода, без надежды на публикацию, повинуясь лишь внутреннему чувству.

Мария Ефимовна говорила: «Ничего больше, чем работу, не люблю, в блокаду спасла работа». Как-то она сказала: «Встанешь утром, все болит, ничего не можешь и думаешь: «Господи, забери Ты меня поскорее». К обеду, глядишь, полегчало, и поработала, и тогда думаешь: «А ничего бы еще пожить». Ну, а к вечеру, опомнившись, скажешь: «Да будет воля Твоя, Господи! Ты лучше ведаешь, как нужно».

Уйдя на пенсию в 1974 году, Мария Ефимовна стала заниматься, главным образом, переводами. По условиям тогдашней цензуры, переведенные ею труды святых отцов Церкви публиковались анонимно в «Богословских трудах», издаваемых Московской Патриархией. Особенности ее работ по латинским древностям — живой взгляд на предмет изложения; они будто написаны современниками событий. Сама Мария Ефимовна сказала как-то: «История начинается тогда, когда люди, жившие тысячу лет назад, обретают жизнь и голос, рассказывают о себе, своих радостях и печалях». Образцом строгого научного и ясного стиля стали книги «Помпеи», «Простые люди древней Италии», «Жизнь древнего Рима» и «Земледелие древнего Рима».

Не имея своей семьи, Мария Ефимовна всю жизнь бережно хранила связи с духовно близкими людьми, с товарищами по профессии. Она всегда заботилась о младших. Очень часто ее глубокие знания, обаяние самобытного характера приводили к доверительным, сердечным и простым отношениям. Мария Ефимовна очень многим помогала материально, когда ей пытались отдать взятые в долг деньги, не принимала. В ее характере не было и тени обидчивости. Она легко прощала, и поэтому с ней так просто было людям. Удивляло по-детски чистое отношение ее ко многому в жизни, умение радоваться самым простым вещам. Она умела находить общий язык с любым человеком.

Студенты вспоминают, что Марии Ефимовне было легко сдавать экзамены, она создавала особую атмосферу простоты отношений, добрых и с юмором. Она говорила: «Без латыни можно быть хорошим врачом», — и не слишком гоняла экзаменуемого. У нее было удивительное, тонкое чувство юмора. Иногда она давала шутливые прозвища людям — такие точные, что они прирастали навсегда.

Сколько переговорено было на кухне за годы знакомства! Это был поистине родной дом, где ждали и встречали с любовью и радостью. Мария Ефимовна сама готовила гречневую кашу, заваривала прекрасный крепкий чай и при этом рассказывала удивительные и замечательные истории. Она великолепно декламировала стихи, а однажды в ответ на просьбу прочитать на древнегреческом что-нибудь из трагедий Эсхила или Софокла, сделала паузу, лицо ее преобразилось, став вдохновенным и сияющим. И чтение ее было действительно голосом из глубины древности — такая значительность, торжественность звучала в нем!

В конце 50-х годов Мария Ефимовна открыла для себя Пюхтицкий монастырь, и с тех пор многие годы каждое лето приезжала сюда. В трудные для монастыря годы она отдавала сюда свои гонорары и «профессорскую зарплату». К концу жизни Мария Ефимовна становилась все более отрешенной от всяких не только житейских, но и прочих забот. Она лежала и молилась, лицо ее было светлым, спокойным, радостным. Казалось, она живет уже в ином мире, душою и духом пребывая в Царстве Света. Особенно чувствовалась в ней внутренняя духовная радость, так спокойно становилось рядом с ней. Всем своим обликом Мария Ефимовна свидетельствовала о том, что приготовилась к жизни вечной и уже без страха и трепета, а с любовью и радостью встречает переход в мир. Уход ее был безболезненным и мирным. Скончалась Мария Ефимовна Сергеенко в 1987 году на 96-м году жизни. До последнего дня сохраняла она ясный ум и даже понемногу работала. Заветным ее желанием было после смерти быть погребенной на монастырском кладбище Пюх-тицы. Лишь после отпевания близкие Марии Ефимовны узнали о тайне ее жизни: она приняла тайный постриг с тем же именем Мария и потому с полным правом могла быть погребенной на кладбище среди сестер монастыря.

Как видим, Мария Ефимовна была по-настоящему счастливой женщиной, прожившей полноценную и насыщенную жизнь, хотя и не имела собственной семьи. Счастье дала ей наука, работа. И, конечно, вера.

Между тем современные деловые женщины или женщины научные работники испытывают немало проблем.

Психолог Диля Еникеева пишет: «Считается, что успешная деловая карьера создается лишь за счет неустроенной личной жизни. Раньше женщина, поставленная перед выбором «карьера или семья», решала непростую задачу. Предпочесть карьеру и отказаться от личной жизни? Или выйти замуж и тогда распрощаться с любимым делом? Совместить то и другое, как показывает опыт, было проблематично, а то и вовсе невозможно. Сейчас дилемма тоже существует. И немало женщин отдают предпочтение карьере. При этом они не собираются полностью отказываться от личной жизни. «Новые» женщины вовсе не против замужества, но не горят желанием выйти замуж за человека, который им не подходит. Если мужчина не принимает ее стиль жизни и требует традиционного исполнения роли «хранительницы семейного очага», то женщина предпочитает остаться одна. Не навсегда, а до поры, пока не встретит мужчину, который будет уважать и ее как личность, и ее право заниматься любимым делом».

Да, у женщины есть такое право. Каждый оставайся в том звании, в каком призван, — говорят ли вам о чем-нибудь эти апостольские слова, дорогие читательницы?

Чтобы вы не презирали более деловых женщин (если, конечно, в вашем сердце живет это недостойное чувство), хочу представить портрет девушки, которая, несомненно, стала бы настоящей деловой женщиной, если бы только прожила более долгую жизнь. Только называлось это в ее время по-другому...

Великая княжна Татьяна Николаевна носила имя святой мученицы Татьяны, которая при жизни исполняла служение диакониссы, то есть «принадлежала к тому чину церковному, который нес, как бы мы теперь сказали, активное социальное служение среди больных, заключенных в тюрьмах, среди тех, кто беден и скуден в этом мире» (прот. Максим Козлов). И в этом отношении вторая дочь святого Царя-мученика Николая II по праву носила свое имя: она так же, как и ее Небесная покровительница, была открыта обществу и готова была активно работать на благо подданных своего отца.

Полковник Кобылинский вспоминал: «Когда Государь с Государыней уехали из Тобольска, никто как-то не замечал старшинства Ольги Николаевны. Что нужно, всегда шли к Татьяне: «Как Татьяна Николаевна». Эта была девушка вполне сложившегося характера прямой, честной и чистой натуры; в Ней отмечалась исключительная склонность к установлению порядка в жизни и сильно развитое сознание долга. Она ведала, за болезнью Матери, распорядками в доме, заботилась об Алексее Николаевиче и всегда сопровождала Государя на Его прогулках, если не было Долгорукова. Она была умная, развитая; любила хозяйничать, и в частности, вышивать и гладить белье».

Итак, заведовала распорядками в доме, любила хозяйничать, вышивать, гладить белье. Да еще и воспитывала младших. Но можно с уверенностью сказать, что если бы жизнь Царской Семьи не прервалась так рано, Великая княжна Татьяна не смогла бы найти полное применение своим силам и талантам только в семье, так как это была натура социально-активная. Не только распорядками в доме могла бы заведовать эта царевна, но и в определенной общественной структуре, а если бы понадобилось — то и в целом государстве. Женщина и власть, женщина и политика — сочетание странное, впрочем, вполне имеет право на существование. Хозяйка — в случае Великой Княжны Татьяны Николаевны — понятие более широкое. Счастливое сочетание, которое почему-то обычно представляется невозможным — домовитая мать семейства, хорошая супруга и... умный политик. В столь юном возрасте Татьяна Николаевна уже имела созревший политический кругозор, и не зря Государь Император так любил с ней беседовать.

Татьяна — единственная, с кем в переписке Александра Феодоровна говорит о делах, о войне, даже о том, что мучает Царицу лично — о распускаемой против нее клевете, дает дочери распоряжения.

Через несколько недель после начала Первой мировой войны Великая княжна выступила инициатором создания в России «Комитета Ея Императорского Высочества Великой княжны Татианы Николаевны для оказания временной помощи пострадавшим от военных бедствий». Отметим, что вторая дочь Императора, занимавшая пост Почетной председательницы, несмотря на свой юный возраст, активно, «разумно» и «толково», по словам А. Мосолова, участвовала в деятельности Комитета Ее имени и входила во все его дела. Общественная деятельность старших Великих княжон приветствовалась и направлялась Императрицей. Из письма Государыни супругу от 20 сентября 1914 г.: «В 4 ¹/₂ ч. Татьяна и я приняли Нейдгарда по делам ее Комитета — первое заседание состоится в Зимнем Дворце в среду, после молебна, я опять не буду присутствовать. Полезно предоставлять девочкам работать самостоятельно, их притом ближе узнают, а они научатся приносить пользу».

Эту же мысль Ее Величество повторила в письме от 21 октября 1914 г.: «О. и Т. сейчас в Ольгином комитете. Татьяна одна принимала Нейдгарда с его докладом, продлившимся целые полчаса. Это очень полезно для девочек. Они приучаются быть самостоятельными, и это их гораздо большему научит, так как приходится думать и говорить за себя, без моей постоянной помощи».

Еще одна деятельность, которой Великая княжна Татьяна Николаевна самоотверженно отдавала все свои силы, — это работа медицинской сестры.

«С трепетом просматривая в архиве дневник Великой Княжны Татьяны 1915-1916 гг.,— пишет Татьяна Горбачева, — написанный крупным, ровным, порывистым почерком, удивлялась я необыкновенной чуткости Великой княжны — после посещения лазаретов она записывала имена, звания и полк, где служили те люди, кому она помогла своим трудом сестры милосердия. Каждый день она ездила в лазарет... И даже в свои именины».

И. Степанов: «Татьяна... была шефом армейского уланского полка и считала себя уланом, причем гордилась тем, что родители ее — уланы (оба гвардейских уланских полка имели шефами Государя и Императрицу). «Уланы папа» и «уланы мама», — говорила она, делая ударение на последнем «а». Государыня пишет Николаю Александровичу: «Татьяна в восторге, что ты видел ее полк и нашел его в полном порядке».

Татьяне Николаевне, как видим, присущи были качества деловой женщины: сила воли, четкость, дисциплинированность, аккуратность, умение жертвовать своим временем и интересами ради дела, практический ум. Не самые плохие качества, не правда ли?

4. Стань нужной людям...

Если тебя я почти что не знаю —

это неважно,

Я для тебя огонек зажигаю

в сумерках каждых.

Огонек от чистого сердца,

Огонек для души, чтоб согреться,

Для тебя, если ты одинок

Огонек...

Можно быть одинокой, но не чувствовать себя таковой, если найдутся люди, нуждающиеся в вашей любви. Вспомним приведенные ранее письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина) — он советует женщинам даже не искать, кому нужна любовь и забота, а согревать огоньком своего сердца тех, кто находится рядом. Но воплотить этот совет в жизнь не так уж и легко — нужно учиться быть христианкой в истинном значении этого слова. Ведь нередко бывает даже так, что люди неверующие подают нам, считающим, что мы уже знаем о духовной жизни все, примеры не книжного, а живого сострадания, милосердия, прощения и терпимости.

Наш путь един — ко Христу, но ведут по этому пути к Нему миллионы тропинок. Которая из них ваша? Может быть, незамужняя женщина помогает растить и воспитывать племянников, младших братьев и сестер, детей родственников. Одинокая женщина может приравнять любимую работу к отношениям в семье — обычно это происходит там, где взаимодействие с людьми требует со стороны персонала тепла, отзывчивости и самоотдачи: работа в детских садах, школах, больницах, интернатах, домах престарелых, среди инвалидов и т.д. Такая деятельность не для всех — она требует особого призвания, особого склада характера, ведь иногда поиск своего призвания может привести к чему-то вовсе не эстетичному и не ублажающему. Вспомним письмо Елены Михайловны (Алены) Р., желающей примириться с одиночеством. На это письмо был дан еще один прекрасный ответ, основанный автором на собственном жизненном опыте:

«Алена, мне не хотелось бы в ответ на Ваш вопрос громко кричать: «Делай как я — и все будет в порядке». Судьбы одинаковыми не бывают, и совет другого человека всегда имеет только относительную ценность. Но, может быть, моя история вам в чем-то поможет или хотя бы развлечет.

Когда мне исполнилось 25 лет, я поняла — это кранты. Филолог, не ах какая красавица, в стране кризис, а я только что потеряла работу. Надежд — я имею в виду матримониальных — не было никаких, а тяжелые переживания в прошлом, заставляющие от всяких надежд надолго отказаться, были.

Больше всего меня мучило, что я «никому не нужна». Звучит банально, а произносить это внутри себя было страшно и мучительно. Да, мама, да, друзья, да, книги. Да, верующий человек никогда не бывает один и не должен отчаиваться. Но легче не становилось. Так сказать, «случайно» я оказалась в отделении детской гематологии. Гематология — это лейкозы, миеломы, гемофилия — словом то, отчего больные невыносимо страдают и умирают. Мои печали как-то ушли на второй план — мне

«повезло», мое присутствие и участие оказалось востребовано. Я, мамина дочка, научилась готовить диетические и вкусные утешения моим новым маленьким знакомым. Научилась играть в дурацкие игры, которые помогали им не плакать. Научилась не плакать сама, видя, как гаснет детская жизнь — не плакать до выхода за ворота больницы. Дай Боже им долгих лет жизни и здоровья, этим малышам, и упокой душеньки тех, кого спасти не удалось — эти дети меня спасли тогда. Обращение «мама Катя», курица мальчику Вовке в следующий раз, маленькая игрушка в кармане «на всякий случай» — я цеплялась за все это, как утопающий за соломинку.

Знакомая монахиня мне тогда сказала: ты не думай, ты выйдешь замуж и детки у тебя будут. Я воспринимала это как утешительные сказки, не больше. «Ну и где же мой жених?» — «Еще до Рождества увидитесь». Придя на Рождественское богослужение, я все вертела головой — ну и где? А он рядом стоял, мы с ним с детства знакомы.

Сейчас я замужем, у нас маленькая дочь. Свидетелями на свадьбе были врач гематолог и мама одного из маленьких гемофиликов. Мы по-прежнему стараемся делить жизнь с теми, кому Господь привел пройти через кошмар неизлечимых болезней. И, я подозреваю, нам это общение дает еще больше, чем тем, кому мы пытаемся помочь.

Как знать, может быть, вы потому и чувствуете, что Ваши руки пусты, что кто-то именно от Ваших рук ждет тепла? Екатерина Скуль-ская».

На эту же тему — письмо от врача Ирины Александровны Шуваловой в газету «Как жить»:

«Я — одинокая женщина. За этими словами, наверное, должны идти жалобы и вздохи, но я могу сказать еще и по-другому: я — женщина, которая живет одна, но при этом спокойна и довольна. Хотя, признаюсь, было время, когда от одиночества хотелось просто плакать. Конечно, за мои сорок семь лет мне многое довелось повидать и пережить. Все было: и бурные романы, и короткое замужество, но вот нормальную семью создать так и не удалось. К тем годам, когда «баба ягодка опять», я уже перегорела, мне ничего не хотелось. Стала утомлять работа (я врач-терапевт), уже не было ни сил, ни желания улыбаться пациентам. Когда я читала в газетах и журналах истории, как женщины даже за шестьдесят находят своего избранника, я не раздражалась и не завидовала. У меня просто была апатия, я ничего не хотела.

Но пришло горе, пробившее, наконец, мое равнодушие к жизни. Умерла мама, единственный человек, который жил со мной, любил меня, заботился обо мне. Я не буду описывать первых дней, когда я должна была привыкать к тому, что мамы уже нет. Я осталась совсем одна. Но потом что-то стало со мной происходить. Еще на отпевании мамы, рыдая, я стала жадно слушать то, что говорил священник о бессмертии души, о том, что мама жива на Небесах. После этого я стала ходить в церковь. Мне стало немного легче. И я начала учиться жить в одиночестве. Как мне не хватало мамы! Но при жизни я ее как бы мало замечала, не хотела порадовать лишний раз, не хотела делиться с ней переживаниями. Сколько сил ушло у меня на пустое нытье, которые можно было бы отдать маме. И я стала задумываться. Теперь мне уже было с кем поговорить от сердца — с Богом, Божьей Матерью, святыми, я верила, что они меня слышат. Но все-таки не хватало человеческого общения. Старые подруги давным-давно замужем, у всех семьи. Однажды я решила отправиться в паломническую поездку в Троице-Сергиеву Лавру. Как там было хорошо, благодатно, тихо. Я ехала домой с миром и светом в душе. И неожиданно в вагоне мне в голову пришла простая мысль: как это не с кем общаться? Ведь через мой кабинет каждый день проходят десятки людей! Ведь у них есть же не только больные органы, но еще и живые души. Начала я с малого: стала всегда улыбаться пациентам, потом начала шутить с ними, когда нужно было — подбадривала, у частых посетителей моего кабинета всегда интересовалась, как жизнь. Некоторые женщины, такие же одинокие, как я, даже начинали пересказывать мне свои проблемы. А многие спрашивали, почему у меня иконка на столе. И скоро я стала слышать от моих больных: «Ой, Ирина Александровна, вы такая добрая. Вы самый чуткий врач в этой больнице». Цветы приносили, поздравляли с праздниками. А одна пациентка, моложе меня на три года, стала в конце концов моей близкой подругой. Теперь я всем хочу сказать: поверьте, люди, мы не одиноки».

Часть 3

Что делать?

Смирение и низкая самооценка —

одно и то же?

Часто психологи утверждают, что одинокий человек сам виноват в своем одиночестве. Не могу с этим согласиться — пути Господни неисповедимы. Так что «кто виноват», мы выяснять не будем, а вот о том, что делать — пожалуй, подумаем. О многом мы уже поговорили. Упомянули вскользь и о низкой самооценке, и о неумении любить себя. Теперь поговорим об этом подробнее, уж слишком много путаницы с этими понятиями.

Что мучает В., автора письма, с которого мы начали книгу? В. сама признается в том, что надо было больше любить себя. Такие понятия как «любовь к себе» и «гордыня» верующие постоянно путают и тем самым немало вредят себе и другим. Отождествляя смирение — главную христианскую добродетель — с матерью многих пороков, с тем, что психологи называют низкой самооценкой, люди порой залезают в такие дебри, что им уже никто, кроме опытного священника (а, может быть, увы, и вкупе с врачом), помочь не в силах.

Беседуя однажды с психологом Валерием Ильиным, частым гостем православных изданий, я спросила его:

— Не кажется ли вам, что христианское смирение часто путают с комплексом неполноценности?

— Да, на самом деле очень часто встречается такое «уничижение паче гордости». И надо сказать, что скептическое отношение у многих людей к христианскому смирению, к христианской аскезе происходит не от того, что эти люди являются гонителями Христа, а потому что им не приходилось встречаться ни с настоящим смирением, ни с настоящей аскезой, зато много приходилось сталкиваться с тем, что за это выдается. А любой человек очень чувствует фальшь.

— Психотерапевту порой ставят в вину, что он завышает у человека самооценку, а это не согласуется со смирением.

— Если завышает, то это плохой психотерапевт. Если возвращает нормальную... Я бы взял на себя дерзость напомнить противникам высокой самооценки, что человек создан по образу и подобию Божию. И когда он начинает мешать себя с грязью, то тем самым мешает с грязью и этот образ и подобие. Возьмите в пример Василия Блаженного. Его никто не заподозрит в гордыне, но он с царем, перед которым падала ниц вся Россия, как разговаривал! Сколько было достоинства в этом святом! Поэтому завышенная самооценка — плохо. Заниженная — тоже плохо. У абсолютного большинства наркоманов и алкоголиков занижена самооценка...

Дабы дорогие читательницы окончательно прояснили для себя, что за состояние души названо в этой книге низкой самооценкой, скажу лишь, что именно в этом состоянии человек ввергается в тяжкое уныние с сопутствующей часто мыслью «Бог меня не простит!» Иуду, как известно, это ввергло в петлю — он просто стал тошен сам себе.

Приведу выдержки еще из одного интервью — с игуменом Евмением:

—Отец игумен, многие люди боятся свободы, и оправдывают это тем, что мы можем верить только святым отцам, а к себе должны относиться крайне настороженно. Среди неофитов огромное количество людей, которые имеют очень заниженные представления о себе, то, что на языке психологии называется «пониженной самооценкой». Как, по-Ваше-му, имеет ли такой взгляд на себя основание в Евангелии?

— Я очень часто задаю людям вопрос: «А что Христос делал с самооценкой людей?» Если мы считаем себя учениками Христа, то, прежде всего, давайте обратим внимание на то, каким образом обращался с самооценкой людей наш Божественный Учитель. Повышал ее или понижал? Представьте, Христос собирает толпу простого народа: не академиков, не кандидатов наук, а рыбаков, земледельцев, простецов и говорит: «Вы — свет миру», «Вы — соль земли». Берет простого рыбака и говорит ему: «Я на тебе утвержу Мою Церковь, и врата ада не одолеют ее». Что человек при этом чувствует? Собственное ничтожество или собственную значимость в очах Божиих?

Господь давал людям разрешение действовать: «дерзай!», Он не превращал людей в беспомощные и жалкие существа, помогал людям обрести веру в собственные силы, в важность и значимость их земного предназначения, в способность каждого человека стать чудотворцем: «Истинно говорю вам: если вы будете иметь веру с горчичное зерно и скажете горе сей: «перейди отсюда туда», и она перейдет; и ничего не будет невозможного для вас» (Мф. 17, 20).

Безусловно, Господь помогал каждому человеку почувствовать собственную ценность, осознать в себе печать Божественного образа, ощутить, что каждый человек бесконечно дорог и любим Богом. Архимандрит Софроний (Сахаров) в своей книге «Рождение в Царство непоколебимое» пишет об этом так: «Если принимать себя лишь за жалкое существо, то тогда легко позволить и простить себе множество всякого рода беззаконий; и в действительности, считая себя низшими существами по отношению ко Христу, люди (да не покажется сие неким преувеличением) отказываются следовать за Ним на Голгофу. Умалять в нашем сознании предвечный замысел Творца о человеке не есть показатель смирения, но заблуждение и более того — великий грех... Если в плане аскетическом смирение состоит в том, чтобы считать себя хуже всех, то в плане богословском божественное смирение есть любовь, отдающая себя без остатка, целиком и до конца».

Если человек уверен в собственной ценности, если знает, что у него есть определенная цель, задача, для осуществления которой он родился на этой земле, то, осознавая это, он может двигаться в любом направлении. Если же на глубине сердца человек осознает себя ничтожеством, никчемностью, ничего не значащим и ничего не могущим существом, он ни на что не способен, он чувствует себя в этом мире лишним и для того, чтобы хоть как-то уйти от чувства тревоги, дискомфорта по этому поводу, он ищет сильного лидера, который будет помыкать им и распоряжаться им, как собственностью. И, конечно же, находит.

Господь давал людям разрешение действовать. Он показал пример очень позитивного настроя на жизнь, сказав, что верующему все возможно. Я думаю, что если мы в полноте доверяем Христу, мы действительно должны стремиться быть теми людьми, каковыми Господь хочет видеть нас. Нередко приходится сегодня встречать людей, настолько занятых осмыслением собственной греховности, что Христос просто уходит из восприятия человека. А ведь то, что больше всего занимает мысли человека (сознательно или неосознанно), обычно отражается в поведении и становится явью.

Чтобы понять, чего человеку не хочется, приходиться сначала это представить. Наш разум устроен так, что он начинает рассматривать эти образы, внутренне прослушивать слова и фразы, о которых нужно «не думать», вспоминая, вновь возвращаться к тем чувствам и ощущениям, которые «нужно забыть».

Мысленное «не думать» неизбежно превращается в «думать» и воплощается в жизнь.

Именно поэтому так безуспешна для многих людей «борьба с помыслами», они постоянно думают о том, о чем «не надо думать», вместо того, чтобы подумать, что для них более важно и значимо. Именно последний путь рекомендуют нам святые отцы, предлагая в случае возникновения бури греховных помышлений обращаться в своей молитве к Богу или предаваться размышлению о Нем и чтению Священного Писания. Если же человек фокусируется на препятствиях на пути, они непременно встретятся. Если же человек ориентируется на радость победы, предвкушает ее плоды, он тем самым уже становится ближе к своей цели.

Исходя из вышеизложенного, я предлагаю людям определиться с тем, чего они на самом деле хотят, вместо того, чтобы мысленно вращаться по кругу бесконечного осмысления нашей греховности. Ведь Господь наш повелел прежде всего искать Царствия Небесного и правды его, пообещав, что все остальное приложится само собой.

А как же покаяние? Оно необходимо для христианина. Покаяние и прощение являются мощными целительными средствами. Покаяние — это процесс отказа от ложного ради истинного. Прощение — оставление греховного груза ради движения вперед, ко Христу.

Грешному человеку очень трудно принять незаслуженную милость Божию, подаваемую в прощении. Хочется «заслужить» прощение, оказаться «достойным». Поэтому одним из важнейших моментов христианской жизни мне видится смиренное, несмотря на сильное (для многих) желание самобичевания, принятие от Господа этого прощения, осознание себя прощенным и желание с этим чувством двигаться дальше по дороге собственной жизни.

Почему мне хочется отдельно упомянуть об этом? Приходилось слышать рассказ одного бывшего наркомана о пастыре, который дал ему совет не прощать себя за свои наркоманские грехи даже после того, как тот получил на исповеди разрешение грехов, до смерти чувствовать себя виноватым и неуверенным, простил ли Господь...

Пастырю необходимо отдавать себе отчет: ведет ли подобное усиление чувства вины к примирению с Богом и к выходу из греховного пленения? Вряд ли. Нередко вследствие такого душепопечения человек просто завязает в своей вине и опускает руки. Чаще всего оно ведет к отчаянию, унынию, депрессии, желанию все бросить... Кроме того, ненависть к себе, чувство вины и излишняя самокритичность вызывают уныние и ослабление душевных сил, что отнюдь не приводит человека к осознанию Радости Благой Вести Евангелия.

Безусловно, мнение великих святых очень значимо для каждого христианина. Но, к сожалению, некоторые современные церковные издания, в которых приводятся целые подборки ответов на все-все-все вопросы, вне учета контекста времени, обстоятельств, личностных особенностей вопрошавшего и отвечающего, являются для излишне простодушных людей большим соблазном. В применении святоотеческих советов и рекомендаций к современной жизни необходимо благоразумие и рассуждение.

При этом хочется подчеркнуть, что на первом месте для христианина должно стоять Евангелие. К сожалению, многие современные православные люди сегодня в большей степени сосредоточены на «концентрических кругах» третьей, четвертой степени важности: древняя иконопись, колокольный звон, знаменное пение, самодержавие, ИНН. Все это, безусловно, важно, интересно, занимательно, но если при этом мы хорошо знаем и помним о том, что главное в христианстве — это Сам Христос.

Подобным увлечением для многих православных людей является сегодня коллекционирование фотографии различных чудес и знамений. Но какой род ищет чудес и знамений? Как на этот вопрос отвечает Христос? Стоит задать этим восторженным женщинам несложный вопрос по Евангелию, и они недоуменно пожимают плечами.

Что касается свободы и отношения к ней православного христианина, то давайте просто откроем Священное Писание. Излишний максимализм верующих своего времени апостол Павел останавливает простыми словами: «Каждый оставайся в том звании, в котором призван... вы куплены дорогою ценою; не делайтесь рабами человеков» (1 Кор., 20, 23). Свобода предполагает высокую меру ответственности за себя, свою жизнь, свое движение ко спасению. А безответственному человеку так хочется переложить эту ответственность на кого-то, найти человека, который возьмет это «непосильное» бремя его ответственности.

Свобода духа, о которой пишет апостол Павел, находится в полной гармонии с послушанием. Но ведь послушание — это прежде всего открытость слову духовного наставника, способность слышать и обучаться. Как жаль, что это слово сегодня так профанируется, нередко приходится встречаться с искаженным пониманием послушания. Мол, ты делай, как тебе говорится, и не задумывайся, иначе — грех. Действительно, в Древних Патериках и Отеч-никах встречаются случаи, когда духоносные старцы, целиком и полностью взяв душевное попечение о человеке, понудив его к стопроцентному послушанию, в ответ могли дать полноту духовности, быстрое восхождение по лестнице духовного совершенства. Вряд ли сегодня найдутся священники, которые до конца честно, положа руку на сердце, способны «гарантировать» быстрое достижение высокого духовного состояния через беспрекословное послушание лично себе. В наши дни, когда многие уже имеющие священный сан люди находятся в чине воцерковляющихся, уместнее смиренное спутничество на пути ко спасению, чем директивное «отсечение воли» через подчинение человека лично себе. Об этом же замечательно свидетельствует Владыка Антоний Сурожский в своей работе «Духовность и Духовничество» ...

Большой фрагмент интервью, что вы сейчас прочитали, был приведен на форуме «Человек и его вера» участником Вадимом Шумиловым в ответ на тему, открытую Ольгой Куро-вой, главным редактором газеты «Как жить». Ведь проблема отношения христианина к себе волнует многих людей, и в теме, которую мы рассматриваем в этой книге, нередко во многом является определяющей.

«Расскажу несколько историй из жизни, — пишет Ольга Курова.

1. Одна девушка, имеющая восточную внешность, считала себя страшненькой. В школе ее дразнили «Китайкой», отчего Маша (назовем ее так) совсем закомплексовалась. Она никуда не ходила, все силы тратила на учебу. В студенческие годы Маша познакомилась с мужчиной на тридцать лет старше. Он увлекался какими-то восточными учениями, и именно ее миндалевидный разрез глаз приводил его в восторг. Маша стала его любовницей (мужчина был женат). Они вместе практиковали йогу и оккультизм, и в результате девушка попала на отчитку в Троице-Сергиеву лавру. После этого жутковатого опыта Маша воцерковилась. Через несколько лет она познакомилась на Соловках с полусумасшедшим художником, которого бросила жена из-за его беспробудного пьянства. Ей было 25 лет, ему — 45. Они стали жить вместе, без венца и без регистрации в ЗАГСе (он не был на бумаге разведен с первой женой). Художнику редко удавалось продавать картины, и он жил за счет сожительницы, не отказывая себе ни в чем. Многие жалели Машу, советовали отправить «мужа» на лечение в психиатрическую больницу (кроме пьянства, у него имелся диагноз «шизофрения»). В конце концов, он все же оказался в психушке. Маша искренне страдала. Она не верила, что ее, такую уродину, сможет полюбить кто-то еще.

2. Молодой человек, рыжий и очень конопатый, также в детстве сильно страдал из-за своей внешности. Когда мальчик подрос, смыслом его жизни стали бесконечные донжуанские подвиги. Таким образом он самоутверждался. Даже придя в церковь, парень не смог ничего с собой поделать. «Да, я блудник! Я бабник! Я такой. А вы что, святые?» — резко заявлял он всем, пытающимся как-то на него повлиять. Кроме толпы любовниц, в его жизни не было ничего примечательного. Да он и не пытался ничего достичь, хотя обладал незаурядным умом.

3. В храме служил алтарником замечательный молодой человек. Симпатичный, приятный в общении, в то же время глубоко верующий и серьезный. О нем грезили все местные невесты. А одна певчая (назовем ее Таня), действительно страшненькая внешне: толстая, вся в прыщах, с маленькими глазками, напоминающими поросячьи, — вдруг заявила: «Он мне нравится!» Поначалу над ней посмеивались, никто не верил, что у Тани есть шансы заполучить первого жениха. Но все насмешники прикусили языки, когда красавец-алтарник через полгода сделал Тане предложение. Теперь он священник, она — матушка. Живут душа в душу, детишек растят.

4. Один молодой человек, назовем его Паша, учился в аспирантуре и преподавал в воскресной школе. Получал, естественно, гроши, и жили они с матерью на ее зарплату. Но вот у мамы обострилось хроническое заболевание, и работать ей стало не под силу. Тогда Паша пришел просто с улицы в очень солидную фирму, где у него не было ни связей, ни знакомств, и сказал: «Хочу у вас работать». Его наглости подивились, но все-таки предложили должность курьера. Конечно, для парня 24 лет с престижным образованием и несколькими иностранными языками это было унизительно, но Паша согласился поработать курьером. Вскоре его способности оценили и повысили по службе. Через четыре года Паша стал в этой фирме третьим лицом. Теперь его мама отдыхает в Шарм-Эль-Шейхе и больше на здоровье не жалуется. На духовной жизни Паши его деловые успехи не отразились негативно: он по-прежнему усердный прихожанин одного из московских храмов.

Вопрос: почему те, кто оценивает себя достаточно высоко и поступает дерзновенно, избегает греха, и, напротив, имеющие о себе низкое мнение падают именно из-за этого?»

Собственно, бывает так далеко не всегда, но все же — почему так порой получается? Что же это за непонятная любовь к себе?

Люблю себя, потому что я человек. Люблю само это слово, это понятие «человек». Почему? Попытаюсь объяснить. Например, я пишу рассказы. Моя мама (самый любимый и строгий мой критик) ругает меня: «У тебя уже третий рассказ — все одно и то же. Пиши о другом». То есть плох тот творец, что делает все по готовому шаблону. А Бог — Творец всего существующего. И каждый про себя может уверенно сказать: «Нет человека точно такого же, как я». Нет человека, подобного каждому из нас. Отрицать это — умалять величие Бога как Творца. Это только на заводах продукцию штампуют один к одному. Как вы думаете, почему Христос сказал, что добрый Пастырь всех овец зовет по имени? Он знает каждого из пасомых своих «в лицо», дорожит каждым как личностью. Каждый человек неповторим для Небесного Отца. И не надо говорить, что мы «любим себя», когда мы грешим, жалуемся — «ой, мне все время не везет, ой, у меня нос картошкой, ой, кто меня, такую замуж возьмет...». И таких «ой» набирается превеликое множество. Когда человек грешит, он любит не себя, а «тот самый мир», про который Господь сказал: «Не любите того, что в мире». Каждый раз, совершая грех, человек проявляет нелюбовь к себе как к Божьему творению.

БОГ ради человека — венца творения Своего — сотворил сначала Вселенную. БОГ сотворил рай ради человека. БОГ РАДИ ЧЕЛОВЕКА воплотился, стал таким, как мы кроме греха, БОГ ради нас, ради всех мытарей и разбойников пошел на смерть, БОГ земную Деву поставил превыше Херувимов и Серафимов... Что есть человек? Мало чем удален он от ангела... Когда я еще только отходила от научного атеизма, то все разговоры о «инопланетянах, управляющих человеком» были мне глубоко омерзительны. Я и тогда уже понимала, что человек — это ЧЕЛОВЕК. И образ Христа потом поразил безграничным милосердием и уважением к людям.

Расскажу немного о себе, себя не любившей. Чем сильнее я была в себе не уверена, чем была «скромнее», тем больше раздражали меня люди, тем меньше я любила их. А как тут любить? Все время казалось, что они только и делают, что критикуют и высмеивают про себя мою манеру держаться, говорить, мою внешность и т.д. Но почему, собственно? Чем я хуже? Вывод: я неудачница, поэтому мир отвратен и люди злы. Дело в том, что застенчивый человек чаще всего когда-то был затюкан (учителями, родителями, одноклассниками, кем угодно). Сможет ли он адекватно воспринимать окружающий мир, если не переступит через свою «затюканность»? Неуверенность в себе и даже застенчивость — и есть обратная сторона гордыни. Иначе зачем человеку постоянно смущаться, думать, что он что-то делает не так? Неужели он воистину уверен, что все только на него и смотрят, думают лишь о том, как он выглядит, как говорит и прочее? Некоторым нездоровьем отдает такое поведение. Так же, впрочем, как и «американская» демонстративная наглость. Эти противоположные, на первый взгляд, вещи имеют общие корни. А сняло мою «застенчивость» и «неувереность» как рукой, когда я пришла в Православие. Я поняла, что Бог меня создал такой, какая я есть, и что нужно любить себя, кроме грехов. Теперь я счастлива, и вокруг меня много достойных людей. Впрочем, этому еще помогли врожденные свойства характера. Но есть просто характеры другие — тихие, спокойные. У таких людей нормальная самооценка, не заниженная. Вы, наверное, уже поняли, что самооценка — это не есть нечто математическое, определяемое по 5-10-бальной шкале, это состояние души, ее взаимоотношения с миром.

Старая как мир, такая простая истина — люби других и не будешь одинок. Но мне кажется, что кто-то из вас, дорогие читательницы, поморщится при этих словах и, может быть, безнадежно вздохнет: «Полюби ближних» да «полюби», а как их полюбишь, когда все тошно и в душе вой?» Как полюбить? Начать с себя. Как любить себя, такую грешную? Любить себя — значит проносить через всю жизнь Пасхальную радость. Сознавая свою ценность как человеческого существа. Любить жизнь и радоваться жизни. Радоваться, что относительно каждого из нас у Господа есть Свой замысел.

Однажды мне случайно попался на глаза тест «Сладкое одиночество», в котором были такие слова: «Тебе известны разные вкусы одиночества, как горького, так и такого, которое можно усладить. Ты на добром пути к тому, чтобы успешно управлять собой в те минуты, когда вокруг тебя никого нет. Ты еще временами называешь это пустотой, но все чаще замечаешь, что это иллюзия, потому что в этой пустоте всегда кто-то есть. Ты учишься этого кого-то замечать, ценить и любить. Этот кто-то — ты».

Почему мы неинтересны сами себе? Потому что не понимаем, какой огромный мир заложен внутри нас. Наши слабости и ошибки — путь духовного роста, если относиться к этому правильно. Каяться в грехах — совсем не то, что постоянно казнить себя за них, забыв о чистой радости сердца, легкого после исповеди. Если постоянно говорить себе, что мы мерзкие и гадкие, то точно так же постепенно приучатся воспринимать нас окружающие. Уверяю вас — при таком отношении к жизни счастливо выйти замуж будет очень трудно, даже если вы этого сильно хотите. Святые отшельники плакали о своих грехах — это были люди, изначально удаленные от мира, и что такое был их святой покаянный плач, мы своими малоочищенными сердцами вряд ли поймем. Но совершенно точно — это не были надоедливые и нескромные сетования перед каждым встречным-поперечным: «Ах, какой я плохой». Вы же собираетесь строить жизнь в миру, с любимым человеком. Истинное смирение молчаливо, покаяние отдается Богу. А для людей, которые рядом, женщину ничего так не красит, как ясное, доброе и светлое восприятие жизни. Радость меняет наш внешний облик, уверенность в Божьей любви дает уверенность в собственной нужности для этого мира. На исповеди душе дается освобождение. Освободите и вы свою душу для вольного полета, зная при этом, что будете падать еще не раз. Главное — иметь духовную силу и желание вовремя подняться.

«Вы, как и любой другой человек, имеете право состоять из достоинств и недостатков. И если вы включаете, ассимилируете и добро, и зло в вашей сущности, то это реальный взгляд на себя, и это здоровье. Если же отвергаете часть себя или, хуже того, ненавидите в себе что-то, то это невроз. Невротик, к сожалению, не способен на безусловную любовь. Это не ваша вина, не ваша беда, а это ваша проблема, с которой нужно работать. Над бедой плачут, вина вас съедает изнутри, а вот осознанная проблема — это конструктивно. Путь к близости с другим человеком обязательно проходит через любовь к себе, реальной. Ведь для того чтобы открыться другому человеку, нужно быть открытой для себя...

Открыть себя и полюбить себя. Это не так легко, как кажется, потому что в каждом из нас живет детский страх, что плохую девочку никто не любит.

Не хотелось бы, чтобы вы поняли, что любовь к себе — это нетребовательность, что это допущение лжи, предательства, необязательности и т.д.» (Г. Белозуб «Брак от рассвета до заката»).

Один умный человек сказал мне слова, которые я запомнила на всю жизнь: не надо считать, что все люди смотрят только на тебя и думают только о тебе. Да, действительно, у окружающих нас людей много других забот, чтобы только и делать, что выискивать в нас недостатки. Но мы сами можем постоянно о них напоминать, изводя близких и коллег своей самокритикой. Но повторим — истинное смирение молчаливо.

Нужно избегать мнительности. Случается, что нам все время кажется, что люди плохо о нас подумали, хотя ничего подобного в действительности не было. Помню, однажды мой друг довольно резко и односложно сказал мне, что занят, когда я позвонила ему. Я целый час переживала из-за этого. Но перезвонив через час, услышала такое сердечное обращение, что весь вечер потом у меня было очень хорошее настроение от искренних добрых слов. Надо помнить, что иногда негативное отношение человека направлено вовсе не на вас, а вызвано какими-то проблемами. А вы просто попались под горячую руку. Прощайте и смиряйтесь — мы все не святые.

Самый большой наш жизненный крест — это мы сами, и если мы не становимся мгновенно хорошими, то и это надо понести без раздражения и ненависти к себе. Это и есть смирение.

Ох уж эта княгиня

Марья Алексеевна!

Предположим, вы правильно восприняли все вышесказанное и решили изменить отношение к жизни. Итак, что же делать? Первое: успокоиться. По-христиански: смириться. Перестать стесняться одиночества. Слова о том, что «женщина не будет до конца счастлива, если не создаст семью», научитесь воспринимать с улыбкой. Найдя подобные высказывания в какой-либо книге, сразу же откладывайте ее, особенно если книга религиозного содержания: уж кому-кому, а верующим стыдно не знать, что в конце концов живем мы не для земного счастья, а для Царствия Божия. А оно — «внутрь нас есть» и вряд ли зависит от непременного наличия мужчины в вашей жизни. Не стесняйтесь без спутника посещать гостей, выставки, просто гулять по любимым местам. Не разрешайте людям слишком долго распространяться на тему вашей личной жизни, если вам это неприятно. Всегда можно ответить вежливо, с улыбкой, но при этом так, что ответ ваш отобьет охоту у бесцеремонных людей портить вам настроение. Главное — сами ни портите его никому: ни себе, ни людям. Самое важное сейчас для вас — избавиться от ложного чувства стыда. Стыд «за то, что меня никто не любит», как показывает нам письмо одинокой девушки В., может даже стать серьезным препятствием в религиозной жизни. Стыдно становится даже молиться! Конечно, краснея из-за того, что «все уже, а я никак», вы можете просто не заметить в себе то, из-за чего действительно надо бы краснеть. Не заметите, как развиваются неприятные черты характера, какие-то важные грехи так и останутся неисповеданными.

И если у вас есть в жизни что-то, что (вы чувствуете) придает ей смысл — не бубните в ответ на вопрос «да разве ты счастлива без мужика?» что-то вроде «ну, по-своему — да!» Будьте уверены в себе — слава Богу за все! Подумайте — ведь у вас есть целый мир.

Стыдиться одиночества перед людьми — грех, поскольку суетному мирскому мнению мы придаем до неприличия большое значение. Оборотная сторона такого стыда — греховное самолюбие.

Психолог Диля Еникеева пишет в книге «Одинокая женщина ищет»: «Оглядка на «старушек у подъезда», сплетниц на работе и им подобных людей, мнение которых не должно ничего значить, и боязнь осуждения типичны для людей с низкой самооценкой. На чужой роток, как известно, не накинешь платок, всем угодить невозможно, всегда найдется кто-то, кому это не нравится. Опасения, «что станет говорит княгиня Марья Алексеевна», мнение света и престарелых дам, — все это было актуально в прошлом веке. Сплетни задевают только того, кто их боится и болезненно реагирует на них.

Всем этим людям, которые являются сторонними наблюдателями нашей жизни, по большому счету на нас глубоко наплевать. Осуждение — это не конструктивная критика, не стремление помочь вам что-то исправить, стать лучше. Пользы от него никакой, а настроение может испортиться, если брать в голову все, что говорят ваши соседи, коллеги и даже подруги. Сплетничая и осуждая кого-то, они заполняют пустоту и бессмысленность собственной жизни.

Завидует и осуждает только тот, кто ощущает собственную неполноценность и таким образом хочет противопоставить себя объекту осуждения: смотрите, как я выгодно от нее отличаюсь, я намного лучше! В каждой сплетне, осуждающей реплике заложен подтекст, который подразумевает, что тот, кто осуждает, себе никогда ничего подобного не позволит. Умный человек никогда не судит других, он руководствуется известной заповедью «не суди да не судим будешь» и принимает других людей такими, какие они есть, понимая, что каждый человек полон и достоинств, и недостатков.

Мать еще одной моей пациентки, после того, как соседка ей как-то ехидненько сказала: «А что это твоя Оленька все время на улице с мальчиками болтается, ты уж пригляди за ней, сейчас, сама знаешь, молодежь какая...» — обвинила дочь в «распущенности», стала контролировать каждый ее шаг, запрещала даже разговаривать с мальчиками, провожала в школу и из школы. В итоге та выросла с задержкой психосексуального развития, не умела общаться с противоположным полом и в конце концов стала типичной старой девой. До сорока лет прожила вдвоем с матерью, а та, хоть и сокрушалась, что она не вышла замуж, но в душе была рада-радешенька, что дочь осталась с ней.

Так что даже очень близкие люди могут быть эгоистичными, сами того не подозревая, или давать советы, исходя из собственных представлений и опасений, «что станет говорить княгиня Марья Алексеевна». Уж очень родителям хочется, чтобы о детях окружающие не сказали ни одного плохого слова. Но ведь хорошего-то соседки обычно не говорят, а посудачить, посплетничать, дать «совет» якобы из самых лучших побуждений — это пожалуйста. Причем сами «советчики» могут быть далеко не примером для подражания, но тем не менее они считают себя вправе вмешиваться в чужую жизнь. Недаром раньше был такой анекдот — «у нас страна советов».

Если значение комплексов переоценивать, то есть придавать им слишком большое значение, то они закрепятся, а если с ними не бороться, то останутся на всю жизнь».

В другой книге Диля Еникеева пишет о том, как раньше общественное мнение подспудно давило на незамужнюю девушку (женщину). Стоило ей на какое-то время выпасть из поля зрения знакомых, как те при встрече спрашивали: «Ну как, замуж-то еще не вышла?» В самом вопросе, в интонациях собеседника (а особенно собеседниц) проскальзывало снисходительное отношение и даже злорадство — мол, вековать тебе, голубушка, одной, с твоими-то запросами (или внешними данными). Приятельницы, делясь подробностями семейной жизни, взирали на незамужнюю подругу с оттенком превосходства, дескать, что ты знаешь о настоящей жизни?!. Некоторые знакомые уже не раз успели сбегать замуж и вновь строили матримониальные планы. Мать горестно вздыхала и сочувственно поглядывала на дочь, периодически намекая, как хорошо иметь внуков... Родственники или коллеги порывались выступить в качестве свахи и предлагали познакомить «с одним приличным неженатым молодым человеком», очевидно, полагая, что перезрелая девица не в состоянии найти мужа. В организациях, где сотрудники ездили в загранкомандировки, незамужняя женщина была категорически «невыездной» — а вдруг она окажется морально неустойчивой и совратит коллегу или, не дай Бог, заведет роман с иностранцем, а тот окажется шпионом, или она выйдет за него замуж и не пожелает вернуться на родину?! Начальник на работе поглядывал на нее вожделенно, лелея мечты сделать своей любовницей. Коллеги шептались, что она имеет виды на босса или делает карьеру «через постель», хотя для этого не было никаких оснований.

В общем, незамужняя женщина ощущала собственную уязвимость и даже ущербность и втайне мечтала если уж не обрести в лице мужа защиту, то хотя бы обзавестись штампом в паспорте, который избавит ее от унизительных оправданий и разъяснений сочувствующим и ехидничающим, почему она не замужем.

Если выйти замуж все же не получалось, то женщина чувствовала себя «неполноценной» — другие почему-то умудряются побывать, а ей не удается. Не помогали и ее заверения, что она ищет достойного спутника жизни. «Ну-ну, — усмехались ей в лицо. — Ищи. Только потом поздно будет».

«Считалась, что если девушка (женщина), — рассказывает дальше Диля Еникеева, — не вышла замуж до 25 лет, то дальше ее шансы уменьшаются с катастрофической быстротой. «Кто тебя, перестарка, возьмет?» — как-то ехидно спросила мою 28-летнюю приятельницу коллега с работы. Сама она замужем за алкоголиком, не вылезала из долгов, периодически являлась с синяками и жаловалась на своего пропойцу-мужа, но тем не менее ощущала свое превосходство. Кстати, моя приятельница потом ушла из этой конторы, вместе с двумя подругами организовала фирму, привлекла сотрудников-мужчин, а в 34 года вышла за весьма интересного и весьма небедного человека, родила ребенка и счастлива. Чего не скажешь о многих других, которые вышли замуж «своевременно».

На женщин подспудно давило и сознание, что нужно вовремя заводить детей. Гинекологи стращали нас, что в 25 лет роженица уже считается старородящей. Ну и что? Я в свое время была пациенткой Центра охраны здоровья матери и ребенка почти два года с перерывами — вначале одна операция, потом другая. И видела там десятки женщин-рожениц самого разного возраста, в том числе и тех, кому за сорок, и все благополучно разрешились от бремени...»

Не обращайте внимание на злословие! Но и не действуйте по принципу «зелен виноград». Это производит болезненное впечатление на окружающих. В том, что хочется замуж, нет ничего постыдного или противоестественного — иногда и такие простые вещи женщинам надо втолковывать. Но если женщине стыдно из-за того, что она одна, если она переживает из-за неустроенной личной жизни, то порой бывает склонна скрывать свои переживания. Особенно преуспевают в такой конспирации чувств женщины религиозные, у которых всегда «под рукой» и пророчества, и святые отцы. Например, одна моя знакомая совершенно серьезно внушала мне, что сейчас замуж выходить нельзя — скоро конец света,надо думать о вечном, а не о временном. Это дама уже немолодая, у которой, к несчастью, очень тяжело складываются отношения с мужем, психологически она одинока. Другая верующая женщина восклицает: «Слава Богу, я не замужем!» — с такой интонацией, что непременно хочется переспросить: «А отчего такая радость?» Для кого-то, может быть, личная свобода — действительно счастье, но в этом случае радость слишком уж наигранная. Эта женщина-катехизаторша тоже уже немолода, вариант занять себя хорошим делом у нее не проходит, потому что к избранному поприщу — учить людей закону Божию — у нее нет ни малейшего призвания. Я была свидетельницей того, что девочки-старшеклассницы, которым преподавательница наговорила что-то о преступности любви и нежелательности для женщины замужества, за глаза посмеивались над ней и верно определили: «Это потому что она сама не замужем и никогда не имела детей».

Женщины-эмансипе также склонны констатировать: «брак — ерунда, пережиток прошлого», «я самодостаточна». Может быть, вы-то и самодостаточны, но брак это, извините, не ерунда — ерундой и глупостью люди назовут эти слова и будут правы. Не все женщины, которые говорят, что не понимают, зачем необходимо стремиться замуж, действительно так думают. Те, которым и впрямь не нужно замуж, не пропагандируют устранение института брака как такового, они спокойно и серьезно занимаются своим делом, не устраивая спектаклей. Конечно, не стоит хныкать и раскисать, но для чего же стыдиться того, чего вовсе незачем стыдиться?

Всегда радуйтесь!

Оторвитесь от переживаний и обратите внимание: вокруг вас — Божий мир! Он очень разный. Он святой и грешный. Он прекрасный и отвратительный. Он счастливый и печальный. А вы — его часть. И вы ему непременно для чего-то нужны такая, какая вы есть. Недаром Господь вызвал вас из небытия. Подумайте, зачем вы нужны миру, не бойтесь искать, и этот интереснейший поиск избавит вас от уныния и иллюзии одиночества.

«Всегда радуйтесь! — наставлял христиан Апостол. Правда, при этом прибавлял: Непрестанно молитесь». По многим толкованиям непрестанная молитва — это постоянное памятование о Боге. А когда человек помнит о Боге, в его сердце загорается надежда. Если же вы постоянно грустны, скучны и сами записали себя в неудачники, надежда меркнет, и смысл жизни искажается. Полюбуйтесь, как выглядят пессимисты со стороны.

«Женщины-неудачницы редко находят повод для веселья, даже успехи их не воодушевляют. Они жалуются, что не умеют радоваться приятным событиям и жизни вообще, и говорят, что им всегда тяжело. В любом событии они видят только негативную сторону и склонны преувеличивать ее. Все положительное в своей жизни они не замечают или не уделяют ему должного внимания...

Чрезмерно переживая мелкие или мнимые неприятности, женщины-пессимистки крайне тяжело переносят реальные психические травмы. Любое несчастье, уход мужа, возлюбленного они переносят крайне болезненно. Даже когда в этом нет никакой ее вины, такая женщина склонна во всем корить себя. Она терзает себя мыслями, что если была другой, то неблагоприятный исход можно было бы предотвратить. Она постоянно думает о случившимся, анализирует прошлые взаимоотношения и находит в них все больше подтверждений собственной никчемности тому, что она сама во всем виновата, никому не нужна, что ее никто не любит и никогда не полюбит. В таких случаях пониженный фон настроения может трансформироваться в депрессию с идеями собственной виновности и даже попытками самоубийства, и тогда уже требуется помощь психиатра»

(Диля Еникеева «Одинокая женщин ищет»).

Грустная картина, не правда ли? А если вы узнали себя в этом портрете, что делать? Психиатр советует:

«Для нормальной самооценки нужно время трезво и объективно относиться к себе. Рядом с вами есть женщины, которые в чем-то превосходят вас — более красивые, более обаятельные, более умные, более удачливые, более интеллигентные, более образованные. Ну и что? Почему лишь на этом основании нужно считать себя хуже их? Невозможно быть лучше всех, равно как невозможно вобрать в себя все положительные качества. Идеальных людей не бывает, и не нужно стремиться к идеалу. Вы такая, какая есть, и полюбите себя такой. Женщина, которая не любит себя, не может внушить любовь к себе. Вы ничем не хуже других, вы отличаетесь от них, вы индивидуальность».

Эти советы обращены ко всем женщинам. Но у христиан все-таки есть идеал, к которому нужно стремиться. Наш идеал — Богочеловек. Именно стремление подражать Христу обладает чудесным свойством: с искренним приближением к Нему человек не обезличивается, но, освобождаясь от наносного и ненужного в своем характере, познает себя как создание Бо-жие. Для окружающих в этом человеке проявляется все лучшее, люди начинают тянуться к христианину. При этом человек начинает видеть свои грехи, но ощущение собственной грешности не бросает христианина в пропасть отчаяния, напротив, рождает стремление искоренять пороки в себе и мудрость не осуждать их в других.

Увы, так не всегда получается, хотя должно быть именно так. Но если вы подвержены печали, унынию и неуверенности, отнеситесь к этим малоприятным качествам вашего характера как к злейшим врагам и начните с ними беспощадную войну.

Начните применять такое мощное оружие против мрачности, как улыбка. Есть люди, которые, кажется, вообще не умеют улыбаться. Присмотритесь к себе, не из таких ли вы? Может быть, у вас всегда строгое выражение лица, и вы ему еще всеми силами придаете «неотмирность», которая нисколько не свидетельствует о вашей праведности, но только отпугивает людей? Или, может быть, вы не обладаете чувством юмора и вообще просто уродились застенчивой тихоней и домоседкой? Но ведь это не снимает с вас обязанности быть благодарной Творцу за саму вашу жизнь. А как можно благодарить за то, чем вы недовольны? У человека довольного совсем другое выражение лица.

Это одно из важнейших умений — умение искренне улыбаться людям. Сейчас, когда так много негатива наваливается на нас отовсюду и мощнейшим прессом давит на психику, улыбаться — просто наша обязанность. Заставляя себя улыбаться, вы уже не сможете огрызнуться на того, кто толкнул вас в автобусе. У вас и тон изменится. Улыбка поможет успокоиться в любой ситуации, грозящей нервотрепкой, спокойствие поможет внимательней и сердечней отнестись к человеку. Со временем внимание и сердечность станет доброй привычкой. Изменится и отношение окружающих к вам. Хотя об этом лучше не думать — как поделилась опытом на форуме диакона Андрея Кураева женщина по имени Людмила: «К этому вопросу я подхожу с другой позиции. На основании высказывания святых отцов, старцев, а потом путем «научного тыка» я пришла к выводу, который стараюсь претворять в жизнь, и он вполне себя оправдывает, принося душевный мир. Старцы говорили, что и зло может принести человеку пользу и добро — вред, по тому, как человек этим грамотно распорядится и применит к себе. Первое и главное условие: никогда ничего от человеков не требовать, и не ждать — ни хорошего отношения, ни понимания, ни ласки, ничего того, что человек втайне желает, хотя желает справедливо, ибо так устроен, но... достигается это другим путем. Первое: не надо считать, что кто-то тебе что-то должен, нужно давать, давать щедро, постоянно, искренне, обволакивать человека своей любовью, вниманием, участием, прощать, терпеть. На такое не откликнется разве что «дуб дубом», совсем бесчувственный человек, и опять же, это делать не с целью, а во имя цели, во имя христианских заповедей».

Кто из нас не помнит милую детскую песенку: «От улыбки станет всем светлей, от улыбки в небе радуга проснется. Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется».

«Как-то (в студенческие развеселые годы) мне пришлось летом поработать официанткой внебольшом южном кафе, — рассказывает журналист Мария Изотова. — Директор кафе, человек добрый и опытный, понимал толк всвоем деле. И он мне сказал: «Единственное, что я от вас требую, — это улыбка. Вы должны улыбаться каждому, кто к нам зайдет». Я приняла его требование в штыки. «Кому это нужно? — говорила я. — Ведь любая неискренность сразу распознается. Фальшивая улыбка только отталкивает, а не располагает к себе!» Но директор был непреклонен. Фальшиво там или как-нибудь по-другому, но официантка обязана улыбаться. Наконец я сдалась.

Поначалу мне приходилось себя переламывать, мои улыбки были сродни чему-то из разряда гримас. Но вот что удивительно: большинство посетителей на мои «дежурные» проявления теплоты отвечали улыбками самыми неподдельными!.. Возможно, виной их дружелюбия были южное море и пляжный загар, но с каждый днем мне улыбалось все легче и легче.

А чем больше я улыбалась, тем лучше становилось мое настроение и тем искренней становились мои улыбки. И наконец я поймала себя на том, что улыбаюсь уже не только в кафе, а и по дороге к нему, и еще раньше — только встав с постели. Это было чудесное лето, о котором я до сих пор вспоминаю с теплым щемящим чувством.

Подумайте, что вам мешает улыбаться? Ваша природная, как вы говорите, застенчивость? «Сначала надо бы справиться с ней, — думаете вы, — сначала надо бы научиться держаться с людьми легко и свободно, а уж затем можно заняться и тренировками своих лицевых мышц...» Но, знаете, любой человек физически способен улыбаться, как бы он ни был застенчив, это неопровержимый и медициной подтверждаемый факт. Так что не ждите, пока у вас изменится характер, улыбайтесь! И постепенно ваша застенчивость исчезнет сама собой. Ей просто будет неуютно рядом с вашей улыбкой».

В этой же книге «Правила поведения в брачный сезон» Мария Изотова советует: «Чем веселее вы поглядываете на жизнь, тем больше вероятность того, что кто-то захочет разделить это настроение с вами. Если вы интересны себе, то будете интересны другим. Если ваши глаза лучатся энергией, дружелюбием и любопытством, от желающих присовокупить свою «долю» праздника к вашей не будет отбоя...

На горнолыжном курорте «мужчины решительно не давали Наталье проходу. Меня же, такую спортивную, рядом с ней никто не замечал. Это обстоятельство сильно меня озадачило. Понаблюдав какое-то время за происходящими, хорошенько обдумав увиденное, я пришла к выводу, что мужчин привлекает в моей подруге именно то, за что и сама я ее люблю: ее неистощимая жизненная энергия, неуемное жизнелюбие и отменное чувство юмора. Она получает огромное удовольствие от всего, чем занимается, и на лице ее, кажется, навек прописались блестящие, дружелюбные и внимательные глаза. Я ни разу не видела ее унылой или раздражительной. Никаких комплексов по поводу своей фигуры она не испытывала, держалась с горнолыжниками уверенно и свободно, все видели, что она собою вполне довольна — довольна именно в том качестве, какова она есть. И все окружающие тянулись к ней, все и всегда были рады видеть ее и хотели быть с нею».

«Дружелюбие выражается в жестах или в словах. Дружелюбие без выражения пропадает втуне. Научитесь демонстрировать свое хорошее отношение — а для начала научитесь быть снисходительным к людям, — советует Елена Кабанова, автор другой книги для женщин на вечную тему «как стать счастливой». — Жестикуляция, которая свойственна человеку доброму и открытому: улыбка, руки, повернутые ладонями вверх, внимательное выражение лица при разговоре с другим человеком.

Говорить можно на разные темы: хвалить детей, домашних любимцев, цветы в горшках или иные «слабости» собеседника, спрашивать о здоровье, о том, как тот провел отпуск, о домомодстве или садоводстве. Словом, обо всем, что интересно собеседнику. Любую тему легко узнать, расспрашивая человека, как тот провел выходные...

Юмор спасет нас даже в, казалось, безвыходных ситуациях. Сохраняя нам душевное здоровье и молодость, он дает второй шанс обрести счастье. Если к неблагоприятному окружению относиться с пафосом и надрывом — всех распугаешь. Люди сами видят отрицательные стороны реальности. Им приятно посмотреть на свой мир по-новому, с юмором и приязнью. Подарите им такую возможность».

«Не зря мы так любим оптимистов — рядом с ними жизнь кажется легче, а проблемы — легче. А поскольку мир без проблем — это тот самый Эдем, в который каждый из нас стремится, оптимисты кажутся нам обитателями райского сада. С ними хочется дружить и общаться. Чтобы подарить окружающим радость жизни, вовсе не обязательно носить декольте, подмигивать и облизываться. Флирт не в этом, а в умении хорошо относиться к себе и к другим людям»

(Елена Кабанова «Флиртуйте правильно»).

Наше счастье внутри нас! Чтобы хорошо жить с кем-то, научитесь, прежде всего, хорошо жить с собой. Если мы вспомним самых известных русских святых XIX века — времени, когда люди стали куда как нервно реагировать на окружающее и начинали путаться в элементарных вещах, — то не найдем суровости в открытых этим людям подвижниках. Во времена, когда уже ощущалось приближение великих несчастий, святые, служившие Богу, одним своим видом вселяли в людей надежду и радость. Вспомним батюшку Серафима Саровского с его знаменитым на всю Россию приветствием «Радость моя!» Однажды монах Саровского монастыря впал в глубокое уныние и просил другого монаха прогуляться с ним, чтобы хоть как-то развеяться. По пути иноки встретили батюшку Серафима. Святой старец прозрел, какое мучительное чувство точит душу бедного монаха, и воскликнул: «Радость моя, нет нам дороги унывать!» От слов старца Серафима, от одного его вида, источающего свет и любовь, унывающий монах взбодрился, и печаль оставила его. А вспомним оптинских старцев, вспомним святителя Феофана Затворника, как открыты они были для всех, как умели подбодрить в трудную минуту, да и шуткой при случае не брезговали. А ведь всегда радоваться по апостольской заповеди ох, как трудно!

«Учитесь в настоящем неприятном для вас событии найти и позитивные моменты. Наши несчастья могут содержать в себе скрытое счастье. Ведь недаром говорят, что все, что делается, — к лучшему, — обращается к молодым женщинам Галина Белозуб.— Я прожила дольше вас и твердо знаю, что настоящее и будущее часто соотносятся, как фотография и ее негатив. И то, что сейчас в настоящем на негативе отобразилось как черное, на фотографии будет выглядеть как белое. Ищите преимущества вашего положения и вы обязательно найдете их!.. Твое счастье зависит только от тебя. Потому что оно внутри тебя. И нет его ни под столом, ни под стулом. Если ты будешь ждать, что кто-то составит твое счастье, то рискуешь прождать всю жизнь. Никто ничего не может сделать за тебя в практике духовной работы. Либо ты учишься нести ответственность за свою жизнь и топаешь в правильном направлении прямиком к счастью, т.е. гармонии души, либо у тебя все время кто-то виноват в том, что тебе плохо.

Не все и не всегда от тебя или от меня или от него зависит. Путь человеческий вершится и под влиянием могущественных сил. Поэтому помни молитву: «Господи, дай мне силы изменить то, что возможно изменить, дай мне смирение, чтобы принять то, на что повлиять я не могу, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого».

Стремись к тому, чтобы тебе самой с собой было не скучно.

Если твое счастье зависит от других, то ведь и несчастье тоже. А значит, ты беззащитна, открыта для уколов, ушибов и других душевных ран. Любой человек может уйти, оставить тебя. Изменить или умереть. Только ты сама всегда останешься с собой.

Если ты хочешь быть счастлива в семье, сделай счастливым другого. Любовь твоя должна быть разумной и созидающей. Люби так, чтобы муж и ребенок чувствовали, ощущали себя любимыми. Не надо безумно любить сына, дочь, мужа, люби разумно.

Учись понимать потребности близких. И наши пути к близости. Потому что только в близости подлинное счастье»

(Галина Белозуб «Брак от рассвета до заката»).

Надо что-то делать!

Одна моя знакомая была одинока и, конечно, многие любили «доброжелательно» побеседовать с ней на тему личной жизни. «А что же ты не замужем?» — «Но я никого не люблю». — «Искать надо!» На это девушка пожимала плечами: «Как искать — с фонарем и собакой что ли?» Она действительно никого не искала, ни перед кем хвост не распускала, просто строила свой маленький мир и в доме, и душе. Но не замыкалась в этом мире — моя знакомая знала о своих талантах и способностях, благодаря им подружилась с интересной компанией. Среди друзей по интересам она и встретила человека, которого полюбила.

«Представьте Ассоль, к которой никто не приплыл», — с горечью говорила В., автор письма об одиночестве. Но ведь вывод напрашивается однозначный: не хотите одиночества — будьте с людьми. Трогательная история про Ассоль — всего лишь прекрасная сказка. В жизни так если и бывает, то только по особой милости Божьей. И если вы верующий человек, то не думайте, что очень сильно отличаетесь от других людей. Что вы можете сидеть в комнате, выбираться только в церковь и ждать этой особой милости. Мы уже говорили о том, что выстроить правильные отношения с людьми — это большой труд, душевный и духовный, а трудиться нам лень. Гораздо легче свалить все на русское «авось» и ждать, что Бог подаст. Правда, на Бога надейся, но сам не плошай. Сразу же вспоминается анекдот про утопающего, который ждал помощи Божьей, пропуская проходящие мимо лодки — видимо, считал, что, чем карабкаться на борт, легче будет, если Ангел отнесет на руках в безопасное место. Но так и не дождался. А на том свете стал упрекать Господа, мол, что же Ты не спас меня? На что получил ответ: «Кто же посылал лодки для твоего спасения? Почему ты этим не воспользовался? »

В ответ на письмо В., на ее фразу про Ассоль, православный психолог Ирина Рахимова писала: «Вы пишете, что, несмотря на обещанное исполнение чаяний, Авврам страдал от ожидания, а вам ничего не обещано... Трудно с этим согласиться, ведь слова «просите, и что с верою попросите, дано будет вам», обращены к каждому из нас. Другое дело, может случиться так, что ждать-то было намного легче, чем жить с человеком, которого так томительно ожидал. Возможно, это только прелюдия к дальнейшей нелегкой семейной жизни. Может, сейчас важно учиться быть готовой принять просимое, всему свое время, как правильно сказано!»

«Важно учиться быть готовой принять просимое» — золотые слова. Понаблюдайте за собой. Хорошо ли вы относитесь к своим близким, часто ли вы с ними ссоритесь, умеете ли уступать в мелочах и доброжелательно, но твердо отстаивать главное? Если ваши отношения с людьми, которых вы знаете всю жизнь, далеки от совершенства, то отношения с человеком, различные качества которого (и хорошие, и плохие) вы будете открывать во все время семейной жизни, сложатся несравнимо труднее. Кто-то надеется, что раз уж родственники нечуткие люди, не понимают, не сострадают, то справедливость обязательно восстановится, и появится «Он», который и приголубит, и поймет, и оценит — безо всяких усилий с вашей стороны. Так не будет. Любовь в семейной жизни предполагает взаимную любовь, жертва — жертву, понимание — понимание. А вы умеете любить и жертвовать? Вы способны к пониманию? Знаете ли вы, чем загадочная мужская душа отличается от еще более загадочной женской? Замечали ли вы, что у вашего отца как мужчины иные психологические особенности, чем у вашей матери как женщины? Способны ли вы, если недовольны человеком, постараться, прежде всего, увидеть свою вину, свои недостатки и суметь пойти на компромисс? Умеете ли вы разумно, с любовью и необидно излагать свои претензии? Умеете ли точно различить, в чем необходимо уступить, а в чем — проявить твердость, но чтобы и то, и другое было во благо семьи? Можете ли вы не только в гостях, но и дома быть красивой и доброжелательной? А знаете ли вы, чем, собственно, дети отличаются от взрослых? Если вы не только не знаете, но вам все это и неинтересно, то значит вами в вашем неистребимом желании выйти замуж движет всего лишь половой инстинкт, но никак не желание создать гармоничную, тем более христианскую семью. Что такое православная жизнь? Нет, это не пение на клиросе и не паломничества — это воцерковление души в общении с другими людьми.

Именно в своевременных ответах на вышеперечисленные (и еще многие-многие) вопросы, которые неизбежно встанут перед вами в браке, и состоит главная подготовка к замужеству. Все стирки-готовки — это уже то, что приложится к главному. А главное — любовь. В самом широком смысле этого слова. Об этом учит нас уже полюбившаяся нам Галина Белозуб. Послушаем еще немного ее советы:

«С кем бы ни пришлось вам жить, к этому человеку мы должны, если хотим жить нормально, адаптироваться, приспособиться. Не презирайте это слово. Это вовсе не синоним приспособленчества — это умение ладить. Для этого важно не только понимать другого человека, но и понимать себя и признавать за собой право на разнообразие человеческих чувств. Если же мы с вами пойдем по пути постоянной защиты и самообладания, то кроме тупика никуда не придем. Оправдать можно любой свой поступок, любое высказывание! «Да, я вспылила, но это потому что он...» Вы вспылили, потому что это привычная для вас реакция ответа на разнообразные действия других. Подчеркиваю: «на разнообразные» и «других». Про такого человека говорят «вспыльчивый». И еще добавляют «но отходчивый». И, как правило, молодая жена оправдывается: «Я сказала и забыла. А он обиделся». Конечно, а что вам помнить? Разве это вас обидели, вам сказали в гневе злые слова?

Если мы с вами не признаемся себе, что такой способ реагирования ну никак не нравится моему партнеру, он не хочет его принимать, а значит, мне необходимо поискать другие пути защиты своих интересов, то нас ждут просто скандалы и обиды...

Такую же неблагодарную роль играет и привычка оправдывать себя всегда и во всем! Господи, как же тяжелы такие люди! Ну всегда у них находятся достойные причины для их недостойного поведения!

Наше духовное развитие и личностное становление напрямую зависит от нашей открытости к замечаниям других. Бог говорит устами других людей, указывая нам на наши недостатки, и у нас появляется шанс их исправить. А если вы привыкнете оправдываться, вы этот шанс упустите!

Да, конечно, в своих глазах вы всегда правы и даже безупречны, но другие отвернутся от вас!» (Галина Белозуб «Мы выбираем, нас выбирают»).

А теперь про Ассоль. В ответе на письмо В. православный психолог Ирина Рахимова продолжает: «Несколько лет назад я смотрела телепередачу «Я сама» с участием одной девушки. Она рассказала, что в юности мама читала ей историю об Ассоль, та ждала своего принца — дождалась. Надежду встретить свою любовь девушка из телепередачи пронесла в ожидании до 26 лет, став даже объектом насмешек людей, называющих ее несовременной. На вопросы участников типа «а если этот человек так и не появится?» она настойчиво отвечала, что будет ждать до конца.

Около года спустя показали очередную встречу с этой девушкой, было интересно, как сложилась ее жизнь. Оказалось, что после передачи она получила очень много писем, одним из корреспондентов был ее будущий молодой человек, через некоторое время он сделал ей предложение и получил согласие».

Существует ли ваша половинка, которая уже живет где-то на земле? Или же любовь зарождается в сердце, приготовленном или укрепленным для любви? «Да будут два одна плоть», — сказал Господь. Не каждая женщина, далеко не каждая захочет, чтобы единой плотью с нею стал первый встречный, пусть и хороший человек. Но значит ли это то, что ей, как Ассоль у берега, нужно прождать всю жизнь, вглядываясь в горизонт? Ведь и девушка, о которой выше рассказано, не просто ждала, сложа руки: она сделала очень серьезный шаг, на который мало кто смог бы решиться — приняла участие в телепередаче. Она просто весьма удобным способом замечательно расширила круг мужчин, которым стало известно о ее существовании и о ее желании выйти замуж. Возможно, ваш круг знакомств не так велик. Значит, надо его расширять! А для этого не обязательно идти на радио или телевидение или писать в газету. Ведь есть же у вас какие-то интересы? Их не может не быть! Надо просто расшевелить себя.

С необходимостью, как пишут психологи, культивирования в себе достоинств, надеюсь, никто не поспорит. Только называется это еще и иначе — вкладывание в дело своего развития (с обязательной последующей прибылью!) тех талантов, что дал нам Господь. Что такое таланты? Гениальный ум математика, владение словом или кистью? И это тоже, конечно. Но не только это. Вернее, не это главное. Разве доброта, умение слушать, умение прощать — не истинные и главные таланты? И если они присутствуют у вас в зародыше, неужели правильно говорить, что в вас нет никаких хороших качеств, следовательно, и взращивать нечего? Может быть, честнее будет сказать, что Господь дал мне много хорошего, но я-то ничего не делаю, чтобы это хорошее приумножить и развить? И ждет меня за это взыскание от Бога. Легче, гораздо легче повторять, что я грешный без всякого светлого просвета, сто раз это повторить, считая, что каешься, но пальцем не шевельнуть, чтобы что-то изменить, чтобы появился-таки просвет. Да, не работая над собой, не познавая себя, не выявляя Божией воли о себе, жить гораздо легче и проще — но проще не станет тем, кто рядом с вами, не станет проще с вами, такой, вашему мужу и детям.

Учитесь общаться, ищите друзей, помогайте людям, будьте доброжелательной. Негоже быть человеку единому, и плохо человеку без общения. Мы нередко считаем истинной духовной жизнью болезненную зацикленность на себе, на своих грехах и ошибках. Между тем грехи и ошибки легче всего проявляются и врачуются в общении с людьми. «Заповедь новую даю вам: да любите друг друга» — это слова Господа. Если в Ветхом Завете добро человек делает по закону, то в торжестве Нового Завета люди уже связаны любовью, благодатной и добровольной, и естественный вопрос ставит Апостол перед христианином: если ты не любишь брата, которого видишь, как можешь любить Бога, которого не видишь? Даже монахи живут в общежитии. И только те подвижники уходят в затвор, которые чувствуют себя готовыми к высшей степени общения — с самим Богом. Нам это недоступно — так начнем совершенствовать искусство общения с людьми.

Главное в этом нелегком искусстве — ваша активная жизненная позиция. Если ваш круг общения ограничен, попробуйте изменить что-то в жизни. Можно предпринять какие-то решительные шаги — например, попробовать поменять работу на ту, что вам больше нравится, и там вы найдете знакомых по интересам. Не всегда это, увы, удается. Но можно и в свободное от работы время заниматься тем, что у вас хорошо получается. Втягивайте людей в мир своих добрых увлечений! Умеете петь и играть на музыкальных инструментах — пойте и играйте перед родными, друзьями. Запишитесь в какой-нибудь кружок самодеятельности или клуб по интересам. Рассказываете людям все интересное, что вы читаете в книгах. Рисуете — устраивайте у себя дома мини-выставку с обязательными дружескими чаепитиями. Разнообразьте жизнь, сделайте ее интересной не только для себя, но и для людей. Общайтесь! Да, вы можете и не выйти замуж. Но наверняка избавитесь от одиночества. Став интересным, развитым человеком, вы обретете друзей, которые оценят вашу индивидуальность и вашу способность ценить их самих.

«Правило первое: общаясь с людьми, будьте, как говорится, снисходительнее и смотрите на вещи полегче.

Правило второе: не щадя себя, ищите любые возможности для контактов с людьми.

Правило третье: ваш интерес к людям, с которыми вы встречаетесь, должен быть искренним и неподдельным!

Каждый человек — это мир, и встречи с людьми сродни увлекательнейшим путешествиям по незнакомым планетам...

Испокон века люди инстинктивно тянулись к теплу и свету, тянулись к тем, кто духовно, душевно силен, мудр, гармоничен. Поэтому отныне вы никогда не будете одиноки — ведь в вас растут и набирают силу мудрость и гармония, самые надежные гаранты человеческого счастья»

(Мария Изотова «Правила поведения в брачный сезон»).

Никогда не забывайте притчу о талантах! «Одноиз самых важных и нужных нам дарованийот Бога есть дар рассуждения, это и в житейских делах необходимо, а наипаче в духовной жизни. Благодарите Бога за милость обретения веры, но ведь до нее-то, дорогая Т., мы хоть и жили во грехе, но не без Бога. Вы получили образование, и не грех ли забывать об этом? Ну что будет, если все вдруг возьмутся за половую тряпку и будут спокойно спасаться безответственным мытьем полов? Нет, так быть не должно. И спрос с вас будет не как с тетушки, мало что понимающей, но как с того, кому много дано. Поэтому ваша неопределенность — и материальная, и духовная — скорее вам в укор, чем в оправдание.

И о дочери, какое замужество? Разве вы вполне не понимаете ответственности материнского подвига? А потому сейчас не о замужестве думать надо бы, а о том, чтобы дать ей реальное представление о предлежащем ей подвиге жизни и снабдить специальностью, мастерством, которым можно будет жить.

Дома всю жизнь не просидишь.

Так что, Т., оставьте мечтания и о себе тоже (имею в виду Богословский институт).

Время учебы кончилось, пора отдавать Богу, людям и дочери своей долги.

Трудитесь!

Архимандрит Иоанн (Крестьянкин)».

«Дома всю жизнь не просидишь», — говорит уважаемый батюшка, которого неспроста считают современным нам подвижником благочестия. И сейчас мне бы хотелось заступиться за женщин, которые ну никак не хотят мириться с ролью кухонной жены, домохозяйки. В наши дни, когда женщина получает неплохой уровень образования, ее жизнь может быть интересной и насыщенной. При этом неважно, работает ли она дома или же ходит на работу в учреждение. Да, так определено, что ребенок — маленький человечек — до какой-то поры должен постоянно чувствовать присутствие возле себя одного ухаживающего за ним взрослого. Этого взрослого он и будет воспринимать как мать. Грустно, если женщина готова свалить это святое и, между прочим, интереснейшее дело — растить собственного ребенка — на кого-нибудь другого. Но наступает момент, когда опека взрослого уже не помогает, а только мешает духовному росту маленького человека. Мать должна постепенно отпускать руку ребенка. И оставаться при этом рядом, пусть и не всегда в пределах видимости. И когда мама уже должна будет играть роль друга, советчика, первой учительницы, отвечать на детские вопросы, вот тут и придет пора спросить: а что может дать ребенку мать, похоронившая себя на кухне?

«Московские психологи проводили обследование познавательных способностей детей 5-6 лет. Сама по себе эта процедура довольно тривиальна, интереснее то, что ей предшествовало. Перед началом обследования ребенка вместе с мамой приглашали в просторную комнату, заполненную весьма заманчивыми вещами — яркими игрушками, головоломками, конструкторами, цветными книжками и альбомами. Экспериментатор объявлял, что ему надо ненадолго отлучиться и просил его подождать. При этом разрешал брать все, что находится в комнате, и заниматься чем угодно. А сам тайком наблюдал, как же поведут себя ребенок и мать в этой ситуации.

Как и предполагалось, вариантов поведения было несколько. Первый состоял в пассивном ожидании, когда мама застывала в бездеятельности, предоставив ребенку самому себя развлекать. Очень скоро она начинала проявлять признаки нетерпения и недовольства. Понятно, что женщина такого склада сама загнала себя в рамки искусственных норм, видит свою роль «от сих до сих», а активного участия ждет от окружающих. Если ее ребенку удается чем-то успешно заняться, то это едва ли ее заслуга. А бывало и так, что мать строго одергивала ребенка: «Сядь! Не трогай! Порвешь! Сломаешь!» — хотя перед этим было дано недвусмысленное разрешение пользоваться всеми вещами.

Иные матери не препятствовали занятиям ребенка, но и сами не сидели без дела: принимались листать журналы, складывать головоломки и т.п.

Некоторые после нескольких минут ожидания бежали к экспериментатору: «Нет, вы все-таки скажите — что нам делать?» В реальной жизни такие мамы привыкли полагаться на профессионалов — учителей, воспитателей, гувернанток, тренеров, репетиторов, которым фактически и доверена забота о ребенке.

Некоторые пытались организовать с ребенком совместную деятельность, предлагали: «Давай поиграем в эту игру, почитаем книжку!» То есть пытались всячески стимулировать познавательную активность ребенка. Наверное, именно их дети и оказались по итогам обследования самыми развитыми? Отнюдь. Все не так однозначно.

Как нетрудно догадаться, и запрещающая материнская позиция мало способствует интеллектуальному развитию: дети таких матерей в эксперименте показали весьма невысокие результаты, как прочем и те, чьи мамы во всем полагались на профессионалов. Мамы, стимулировавшие детей, сумели добиться большего, одного не максимума. Оказалось, что наивысшие способности демонстрируют дети, чьи матери сами имеют ярко выраженные познавательные интересы и в любой ситуации стремятся их удовлетворить. Судя по всему, в таких семьях царит атмосфера всеобщей интеллектуальной активности, которая более всего и стимулирует развитие ребенка. Понятно, что «кухонные жены» едва ли относятся к этой категории. Дабы что-то дать своему ребенку, мать сама должна собою что-то представлять в личностном и интеллектуальном плане, постоянно развиваться. Добиваться этого можно путями. Какой из них ваш — вам решать! (Сергей Степанов «Голая правда о женщинах»)».

А что сможет дать «кухонная жена» не только ребенку, но его отцу? Я не согласна с постоянно утверждаемым, что женщина должна жертвовать собой ради семьи, ибо чаще всего такая формула подразумевает под собой одностороннюю жертву. Да, жена всегда должна быть готова поступиться карьерой и личными интересами ради мужа и ребенка, но муж разве не должен? Уточним: любой человек, как мужчина, так и женщина, должен быть готов к самопожертвованию ради семьи — иначе зачем ее вообще было создавать? Но жертвы не должны быть нелепыми и неуместными. Опросы показывают, что в жене мужчина ищет в первую очередь друга, а уже потом красавицу, любовницу, домохозяйку и прочее. А как можно быть другом мужчине, если вы неразвиты, если с вами даже не о чем поговорить, если мужчина не видит в вас личность? Есть ли на свете такая «кухонная жена», которой муж если и не изменил, то не мечтал бы изменить? Если есть, то в мужья ей достался редкий человек. А может быть, такой же малоинтересный. Конечно, это ни в коей мере не оправдывает мужских измен. Но в данном случае жена, не сумевшая вовремя оторваться от кастрюль, не меньше мужа виновата в распаде брака. Что делать? Как научиться крутиться по хозяйству, быть в то же время умной, привлекательной, начитанной, всегда интересной для мужа? Где найти время? Откажитесь от сериалов и пустой болтовни по телефону, от всего того, что составляет женские слабости и вызывает постоянное подтрунивание над слабым полом. Сразу определите, что для вас важнее — общение с мужем или в тысячный раз вытертая до блеска плита. Научите детей соблюдать режим, дайте возможность мужу побыть одному — для уставшего мужчины это порой не; обходимо, а высвободившееся время посвятите себе — чтению, любимым занятиям и просто отдыху.

Ненавязчиво вводите мужа в круг своих интересов и сами всегда будьте в курсе его интересов. Никогда не презирайте ни одного увлечения близкого человека, каким бы смешным и нелепым оно вам ни казалось. То же самое — ив отношениях с детьми. Про себя скажу: в том, что я сейчас считаю себя счастливым человеком, огромная заслуга моей замечательной мамы. Помню, что в детстве ни одно мое увлечение не было ею проигнорировано. Я была весьма увлекающимся ребенком, и всегда мама сама, без особых моих просьб, покупала мне то краски и пластилин, то самоучители французского, то книги по истории, то пластинки и кассеты. Учитесь и вы также относиться к интересам близких. Начинать учиться этому надо еще до замужества.

Но бойтесь односторонности! Вы — все, вам — ничего? Так быть не должно. Да, женщина так устроена, что ей легче подстроиться под характер мужчины, проникнуться его интересами, чем наоборот. Любящей женщине это доставляет истинное удовольствие. Но теперь представьте себе девушку, которая мечтает выйти замуж, но при этом как личность ничего из себя не представляет. В свободное время она, с неудовольствием переделав самые необходимые домашние дела (с неудовольствием, потому что не умеет себя увлечь ничем, и домашнее хозяйство ей в тягость), коротает часы за любовными романами или сериалами. Она, допустим, хорошенькая, но поклонники от нее катастрофически убегают. Она старается проникнуться интересами каждого нового кавалера, но очень скоро молодой человек начинает замечать, что все это поверхностно и несерьезно. Что собственного мнения ни о каком предмете эта девушка не имеет, потому как думать лень. Как вы думаете, кто женится на ней в конечном итоге? Да такой же скучный человек, как она сама, и то лишь потому, что больше никто за него замуж не пойдет. Впрочем, такого еще встретить надо. А так — влачить ей и влачить скучное, серое существование. Да и с мужем, подобным ей самой, веселее не станет.

«Знайте: комплекс чеховской «душечки» непременно сыграет с вами злую шутку, как бы ни хвалил сильный пол женскую преданность. Мужчина, который ищет в партнерше лишь собственное отражение, скорее достоин внимания со стороны психоаналитика, а не прекрасного пола, — он ведь просто эксгибиционист, и не всегда скрытый. К тому же нормальный мужчина не станет больше добиваться женщины, которую он обтесал «под себя» — или она сама «обтесалась». С ней может быть удобно и комфортно, но ее уже не надо завоевывать. Она неинтересна»

(Елена Кабанова «Флиртуйте правильно»).

Неправда, что мужчинам не нравятся умные женщины. Очень нравятся! Им не нра-5 вятся среди умных только гордячки, зануды и выскочки.

«Как бы вы ни любили другого человека, вы должны, вы просто обязаны жить своей жизнью. Созидание брака и семьи невозможно без созидания себя. Ах, как часто мне приходилось видеть девушек, которые выйдя замуж, решали, что их сказка кончилась и теперь они должны жить ради мужа, ради ребенка. И осуществлялось все это под эгидой альтруизма. И жить своей жизнью — это значит (как считают многие) жить для себя, что эгоистично.

Давайте самым серьезным образом отделим зерна от плевел. Жить своей жизнью — значит уметь позаботиться о себе, но почему же обязательно при этом в ущерб другим? Дайте воз-; можность и другому заботиться о себе, своей жизни. Не берите на себя роль дьявола, не искушайте другого паразитировать и не па^ разитируйте сами. Простите за такие слова, но я вынуждена об этом говорить, потому что у нас в культуре семейных отношений явно просвечивает такая игра: я забочусь о тебе (но не о себе), ты заботишься обо мне (но не о себе), и мы оба счастливы. Возможна ли такая гармония? Да, я такое встречала. Но если ситуация меняется (сын вырастает, муж уходит или умирает), женщина погибла. Потому что она при этом теряет себя. В своей жизни она отдельно, сама по себе, и не существовала, она только отражение в другом человеке, как в зеркале, и если зеркало разбилось, то и ее нет. Задумайтесь об этом. И еще. Вы ведь при этом попадаете в жестокую зависимость от другого человека, его любви, его настроения. Вы не сами созидаете себя, свою семью, свое счастье, а все это делаете на откуп другому.

Мне одна молодая женщина рассказала, что именно так она пыталась построить свои семейные отношения. Забыв о себе, она все свое время и силы отдавала мужу и сыну, ожидая, что они тоже так поступят: «Я буду чистить и вылизывать твою шкурку, а ты мою — и наступит полная гармония»! Но муж и сын «прочитали» эту зависимость по-другому: Тебе нравится все делать самой, тебе доставляет удовольствие заботиться о нас, нам тоже неплохо, что ты заботишься о нас — пусть так и будет». Женщина пришла ко мне с вопросом, что же делать, ей так трудно жить, это несправедливо, как изменить ситуацию? Ситуацию изменить можно, только на это уйдет столько же, если не больше лет, как и ее создание»

(Г. Белозуб «Мы выбираем, нас выбирают»).

Открою вам еще один маленький секрет — замуж не должно быть невтерпеж! Никогда. Мария Изотова делилась с читателями: «Если бы, хотя бы однажды, оказалось, что кроме очередного несложившегося романа, у меня в жизни (и за душой) ничего больше нет — ни любимой работы, ни друзей (без которых я себя просто не мыслю), ни серьезных интересов в других сферах жизни, я бы быстро дошла до ручки, и эти строки вряд ли когда-либо появились на свет!» Сурово, не правда ли? И очень верно. А ведь у нас с вами есть самое главное — вера. Только не надо противопоставлять себя, любимую, такую верующую, всему миру, надо, повторимся, признать, что мы тоже, как и все люди, живем по внутренним законам, заложенным в нас Богом.

«В приватной беседе с одним знакомым священником мне был задан такой вопрос:

—Господь сказал, что создаст человека по образу и подобию Своему. Как ты думаешь, выполнил Он Свое обещание?

—Конечно.

—Нет, не совсем, — улыбался батюшка. — Он создал нас лишь по образу своему, а к Его подобию мы должны сами идти всю свою жизнь — именно для того Господь и дал нам свободу. Свободу жить так или иначе, выбирать те или иные пути в судьбе. Если бы он создал нас подобными Себе сразу, не нужна бы была нам свобода, нам некуда бы было идти...

Я же, по размышлении, хочу к этим словам добавить, что, создав нас по Своему образу и предоставив возможность стремиться к Его подобию, Господь тем самым придал нашей жизни смысл. И если мы эту свободу сознательно ограничим только одним интересом, только одной заботой, если позволим на чем-то одном «свету клином сойтись» — мы проиграем. Проиграем заведомо и жестоко. Именно поэтому, входя в любой период, в любую ситуацию, в любую историю своей жизни, мы просто обязаны «подумать о выходе». И о том, с чем и как будем жить дальше, когда этот период жизни закончится»

(Мария Изотова «Правила поведения в брачный сезон»).

Вспомните, какими карикатурными и комичными нам кажутся персонажи книг и фильмов «про старинную жизнь», барышни и вдовушки, у которых в душе ну ничегошеньки, кроме одного-единственного желания — отхватить жениха, да повыгодней. Заполучив такового, они становятся пустыми, глупыми барыньками, для которых самое интересное в замужней жизни — вновь искать жениха, только теперь уже для подросших дочерей. А как может быть иначе, когда таким бедняжкам с детства внушали, что главное для женщины — подцепить (да-да, именно так!) муженька. Вы хотите быть такой? Нет? Тогда срочно перестаньте хотеть замуж. То есть не совсем так: желание замужества для девушки, женщины — благородное желание. Только перестаньте хотеть замуж так, что «невтерпеж». А разбушевавшиеся гормоны смиряйте постом и молитвой.

«Давно замечено, что очень сильное желание мешает достичь результата. Вы могли испытать это на экзамене. Если вы очень волновались и прямо-таки выпрыгивали из себя, желая произвести впечатление, то эти прыжки и пляска на хвосте не только не повышали оценку, но иногда и снижали... Давно замечено, что желание исполняется, когда человек теряет надежду. И это психологически объяснимо. Ведь желание не пропадает вовсе, а достигает своего максимального уровня. Учитывая законы работы психики, задача формулируется так: если ты очень хочешь замуж, перестань очень хотеть. Переведи нездоровое требование в здоровое пожелание. Скажи себе: «Все равно счастливой стану, даже если без тебя»

(Галина Белозуб).

Итак, мы с вами договорились, что вы перестанете ждать чуда с Небес как непременной дани. Что вы сами, по мере своих возможностей, в соответствии со своим характером, начнете творить это чудо. То обыкновенное земное чудо, что сотворил благородный капитан Грей для Ассоль, вы сотворите для себя сами.

«Итак, первый шаг, который следует сделать, — это по-настоящему раскрыться самому для того, чтобы суметь полноценно общаться с окружающими. Научиться видеть их, понимать, оценивать и завязывать с ними какие-то отношения. Видите ли, очень часто люди быва ют настолько поглощены своими прежними переживаниями, что это заставляет их сторониться новых знакомств...

Жизнь идет, и не стоит откладывать ее на потом. Делайте все, что в ваших силах, чтобы ее наполнить, и — самое главное — начните

радоваться жизни прямо сейчас, именно в эту минуту»

(Мария Изотова «Правила поведения в брачный сезон»).

О женской красоте

«По мере того, как со временем в трудах и заботах исчезает обаяние физической красоты, все более и более должна сиять красота души, заменяя потерянную привлекательность. Жена всегда должна больше всего заботиться о том, чтобы понравиться мужу, а не кому-нибудь еще. Как только они вдвоем, она должна выглядеть еще лучше, а не махать рукой на свою внешность, раз больше никто ее не видит. Вместо того, чтобы быть оживленной и привлекательной в компании, а оставшись одна, впадать в меланхолию и молчать, жена должна оставаться веселой и привлекательной, и когда она остается вдвоем с мужем в своем тихом доме. И муж, и жена должны отдавать друг другу все лучшее в себе», — так писала в записках о семье и браке святая императрица Александра Феодоровна.

Когда я писала книгу о Царственных Мучениках, то изучение обстоятельств жизни и проникновение в характеры святых дочерей императора Николая Второго — не только добрых и целомудренных, но и красивых, очаровательных девушек, невольно заставило меня задуматься, а что же все-таки такое женская красота, о которой столько-столько понаписано — «сосуд она, в котором пустота, или огонь, мерцающий в сосуде?» Ведь красота традиционно считается главным достоинством женщины, она воспевалась веками. В старых романах и помыслить было невозможно, чтобы героиня не походила на ангела. Но в конце концов Александр Сергеевич Пушкин в «Евгении Онегине» высмеял этот портрет, и кукольной красавице Ольге противопоставил Татьяну, которую нельзя было назвать бесподобной, но которую не могла затмить даже первая красавица Невы, ибо Татьяна в первую очередь была неотразимо красива внутренне. Так изобразил Александр Сергеевич свой идеал. Но долго еще потом в литературе (да и сейчас в иностранных любовных романах) главная героиня представала не иначе как восхитительная красавица. Немногие, пишущие о любви для женщин, идут по пути Шарлотты Бронте, знаменитая героиня которой Джейн Эйр — девушка вовсе не красивая, но великодушная, стойкая и неунывающая. Именно благодаря красоте души некрасивой Джейн удалось добиться личного счастья, и не зря роман Бронте переведен на многие языки, неоднократно экранизировался — женщинам очень полюбилась умница Джейн.

Мне кажется, что англичанка Джейн Эйр близка традиционному образу русской женщины. Традиционно у русской женщины красота телесная подчинена красоте души, красотой души она и сотворяется. Но в наши дни, когда такие женские добродетели, как целомудрие и скромность, уже «не украшают» женщину, красота лица, тела — есть красота единственная, и неважно, что нередко она искусственна. Сейчас даже в глаза женщинам уже никто не смотрит и «небесный взгляд» не воспевает. Не те сейчас времена...

Настоящая красота ненавязчива и чиста. Ее, собственно, может и не быть в том понимании, к которому мы привыкли — гармоничность черт лица, красивые формы... Это опять-таки красота пушкинской Татьяны, в которой, по замыслу автора, не было ничего ослепительного, но... Пример такой красоты имеем мы в старшей дочери святого Государя Николая — Великой княжне Ольге, которую, по мнению современницы С. Я. Офросимовой в строгом смысле слова нельзя назвать красивой, «но все ее существо дышит такой женственностью, такой юностью, что она кажется более чем красивой. Чем больше глядишь на нее, тем миловиднее и прелестнее становится ее лицо. Оно озарено внутренним светом, оно становится прекрасным от каждой светлой улыбки, от ее манеры смеяться, закинув головку слегка назад, так что виден весь ровный, жемчужный ряд белоснежных зубов. Умело и ловко спорится работа в ее необыкновенно красивых и нежных руках. Вся она, хрупкая и нежная, как-то особенно заботливо и любовно склоняется над простой солдатской рубашкой, которую шьет. Ее мелодичный голос, ее изящные движения, вся ее прелестная тонкая фигурка — олицетворение женственности и приветливости. Она вся ясная и радостная. Невольно вспоминаются слова, сказанные мне одним из ее учителей: «У Ольги Николаевны хрустальная душа».

Хрустальная душа творит и внешне прекрасный образ, лицо девушки озарено внутренним светом — отблеском светлой души.

Подруга императрицы Александры Юлия Ден вспоминала: «Самой старшей из четырех сестер-красавиц была Великая княжна Ольга Николаевна. Это было милое создание. Всякий, кто видел ее, тотчас влюблялся. В детстве она была некрасивой, но в пятнадцать лет как-то сразу похорошела. Немного выше среднего роста, свежее лицо, темно-синие глаза, пышные светло-русые волосы, красивые руки и ноги. К жизни Ольга Николаевна относилась серьезно, была наделена умом и покладистым характером. На мой взгляд, это была волевая натура».

Софи Бухсгевден оставила такое описание Великой княжны Ольги: «Великая княжна Ольга Николаевна была красивая, высокая, со смеющимися голубыми глазами... она прекрасно ездила верхом и танцевала. Из всех сестер она была самая умная, самая музыкальная; по мнению ее учителей, она обладала абсолютным слухом. Она могла сыграть на слух любую услышанную мелодию, переложить сложные музыкальные пьесы... Ольга Николаевна была очень непосредственна, иногда слишком откровенна, всегда искренна. Она была очень обаятельная и самая веселая. Когда она училась, бедным учителям приходилось испытывать на себе множество ее всевозможных штучек, которые она изобретала, чтобы подшутить над ними. Да и повзрослев, она не оставляла случая позабавиться. Она была щедра и немедленно отзывалась на любую просьбу».

Кого напоминают все эти прекрасные портреты? Ловишь себя на мысли, что при приближении к этому очаровательному образу невольно вспоминается идеал всех девочек — добрая и скромная принцесса из сказки. Хрупкая, нежная, утонченная, не любящая домашнего хозяйства... Недаром на балу, где, по нашим детским представлениям, самое место настоящей принцессе, из четырех сестер успела побывать только Ольга Николаевна.

Все как один вспоминают, что Ольга обладала большим умом. Но, похоже, этот ум был склада философского, вовсе не практического. Про ее сестру Татьяну вспоминали, что та скорее ориентировалась в различных ситуациях и принимала решения. Ольга же была не прочь отвлеченно порассуждать, и ее суждения отличались большой глубиной. Она увлекалась историей, ее любимой героиней была Екатерина Великая. Ольга Николаевна замечательно доказала, что истинно женская привлекательность вполне совместима с глубоким, живым умом.

Все усилия матери и отца были направлены на то, чтобы сохранить ясный свет «хрустальной души» своего старшего ребенка, быть может, самого непростого по характеру, и им это удалось. Лейб-медик Е.С. Боткин так писал про Ольгу Николаевну: «Я никогда не забуду тонкое, совсем непоказное, но такое чуткое отношение к моему горю... Сейчас забегала Ольга Николаевна — право, точно ангел, залетом». Внешняя красота, которая, по мнению Юлии Ден, проявилась в пятнадцать лет — в трудное время превращения девочки в девушку, во многом явилась результатом постоянного воспитания и возрастания души этой девочки, отобразила ее внутреннюю красоту.

Великая княжна Ольга Николаевна — замечательный пример того, как внешняя красота во многом определяется внутренней, как бы рождается и возрастает из нее.

Но может быть, вы решите, что пример некорректен, что женщинам из рода Романовых была так или иначе присуща фамильная красота, а что делать нам, потомкам тех кухарок, что должны были управлять государством, да все как-то не сподобились? Что ж, приведем тогда пример из вполне привычной для нас среды:

«Тридцатипятилетняя Мария — женщина средних внешних данных. То есть она ничем не отличается от большинства других женщин. Кроме одного — эта женщина поняла, в чем секрет ее привлекательности. Она рассказывает: «Иногда я делаю маску, стригусь, выбираю лучший наряд — а на душе нет порядка, кошки скребут, вся задерганная, никого вокруг не замечаю. И меня никто не видит! Ни моего цвета лица, ни мох аккуратных ногтей, так тщательно наманикюренных. А в другой раз — не выспалась, не раскрашена, а вот что-то внутри меня поет — и все смотрят мне вслед заинтересованно! В чем тут дело? Надо быть красивой, прежде всего, внутренне. И быть уверенной в себе! Эта так просто! Но этого многие не понимают!»

Не злитесь на природу и весь свет за то, что вы не как все! За это следует только благодарить. Умейте подчеркнуть свою нестандартность. И ни в коем случае не впадайте в отчаяние! Отсутствие нестандартности — это гораздо хуже!» (Каринэ Фолиянц «Приручи любимого»).

И еще один довольно интересный пример из этой же книги:

«Мила — девушка с огромным носом. Он у нее такой большой и некрасивый, что на ее месте другая давно пошла бы к хирургу. Но Мила — жизнерадостная особа, привлекающая к себе мужское внимание, даже сказала бы, именно соразмерно своему огромному носу.

Как ей это удалась?

Во-первых, большой нос не породил у нее никаких комплексов. То есть она была так уверена в своей привлекательности, что через минуту после того, как кто-либо начинал с ней общаться, вовсе не замечал ее громадного носа вовсе. А еще через полчаса нос казался оригинальным и замечательным. На первый план выступал ироничный, тонкий, приятный собеседник. Она с удовольствием слушает, вставляет остроумные замечания. И притом сразу видно — девушка в прекрасном смысле слова большая оптимистка. О таких, как она, говорят «легкий человек»!

Недавно она вышла замуж за красивого парня. И все подруги недоумевали — как? Она, смеясь, отвечала на многочисленные вопросы знакомых женщин:

— Вам кажется странным, что я с моим, как вы считаете, жутким носом могу покорить мужчину? Так вот — это не мой недостаток, нос — это мое достоинство. Я никогда его не скрываю. Я сама подшучиваю над моим длинным носом. Я с удовольствием слушаю шутки собеседников по этому поводу и смеюсь вместе с ними. А еще я привожу им в пример великих женщин, которые, как и я, тоже обладали длинным носом. Их много. Например, вы считаете Клеопатру красавицей. Так вот, она была еще тот крокодил! Только умела себя вести. Вот и осталась в истории как писаная красавица.

Муж Милы восхищается умом, тактом и вкусом своей жены. В самом деле, она всегда оригинально одета, она обращает на себя всеобщее внимание — но отнюдь не своим уродством, а именно своей изысканностью. О таких говорят «стильная женщина».

Надо сказать, что в детстве Мила очень страдала из-за своего носа. Копила деньги на пластическую операцию. Но, придя к хорошему хирургу, услышала от него ответ: «Операцию вам делать не буду! Вы лишитесь своей неповторимости, — сказал ей добрый и умный доктор. — Научитесь гордиться этой «непохожестью на всех», проявляя ее не только внешне, но и внутренне. И вы станете счастливой. К чему перекраивать себя, уподобляясь тысячам?»

Она послушалась мудрого совета. Врач оказался прав: Мила, поверьте, счастлива в семейной жизни. И что поразительно — обе ее дочки родились прехорошенькими и обещают стать красавицами! Похоже, природа благоволит к людям, которые не упрекают ее в немилости, а сами умеют сделать себя привлекательными при любых обстоятельствах.

Не полнота, не кривые ноги, не большой нос делают нас некрасивыми. А наше чувство неуверенности, происходящее от осознания собственной якобы ущербности».

«Есть женщины, которые очень переживают из-за своей полноты, а есть толстушки, которых это ничуть не смущает, и у них полно поклонников. Стройная женщина фыркает: «И что только они в ней нашли? Вы посмотрите, у нее же три подбородка!» — а толстушке плевать на свои подбородки, животик и пышные бедра, она весела и довольна жизнью, и мужчине рядом с ней уютно и комфортно. Может быть, он любуется на стройных фотомоделей в эротических журналах, но свою толстушку не променяет ни на одну красотку.

Некоторые женщины переживают из-за своей внешности: и глаза маленькие, и нос не греческий, и волосы редкие, да и вообще лицо самое ординарное. Но женщину красит не лицо, а выражение лица. Женщина, глаза которой сияют радостью, а лицо лучится добротой, красива, какие бы при этом ни были у нее нос, цвет и форма глаз, густота волос. Унылое, печальное или злобное, высокомерное выражение лица, даже если его обладательница писаная красавица, отпугнет любого мужчину»

(Диля Еникеева «Одинокая женщина ищет»).

Опять-таки получается, что самое главное — любить людей, быть искренне, а не притворно веселой и относиться с симпатией к своему внешнему облику. Хотим мы того или нет, но встречают нас именно «по одежке», то есть по внешности. Тем более мужчина, жаждущий познакомиться с девушкой или женщиной, будет, в первую очередь, как ни крути, присматриваться к ее лицу. Да что греха таить, и сами женщины подчас первым делом оценивают нового знакомого в соответствии со своими идеалами о мужской красоте. Но мы уже достаточно сказали о том, что выглядеть подобно кинозвезде вовсе не обязательно. Наоборот, знаю из опыта некоторых своих знакомых (и психологи это подтверждают), что слишком красивая женщина может даже отпугнуть мужчину. В нем сразу срабатывают комплексы — мужчине кажется, что у такой блестящей женщины уж наверняка нет недостатка в поклонниках, ей есть из кого выбирать, и кто знает, понравится ли он избалованной мужским вниманием красавице? Некрасивым, но обаятельным куда проще. Вы, наверное, и сами замечали, как тянет иногда пообщаться с милым, приятным человеком, чья открытая, доброжелательная улыбка направлена и к вам лично, и ко всему миру.

Но я не зря начала эту главу цитатой из записок императрицы Александры Федоровны. Святая царица-мученица считала, что женщина всегда должна выглядеть хорошо, а уж тем более — перед своим мужем. Да только дело в том, что многие девушки и женщины, пришедшие в церковь, сразу перестают быть похожими на девушек и женщин. Один неверующий человек сказал мне примерно следующее: «Ну, зашел я как-то в ваш храм. И что? Среднего пола существа, злобные и забитые, курам на смех. Не хочу я, чтобы моя жена такой была!»

Да, многие вдруг уверовавшие женщины считают, что следить за собой — грех. И им не объяснить, что раньше, собираясь в церковь, не только богатые дамы, но и простые крестьянки старались по средствам одеться как можно лучше, богаче и красивее, ибо посещение храма — всегда праздник, всегда торжество. Сейчас же изобилие «серых мышек» в церковных стенах может вызвать только ощущение того, что храм для них — нечто мрачное и горестное. Нет, никто и не говорит, что сейчас же надо обвешаться золотом и наложить на лицо толстую маску из косметики. Но выглядеть всегда опрятными, прилично одетыми и привлекательными мы просто обязаны. Представьте себе, что к вам на званый ужин пришли гости, а ваша квартира похожа скорее на мусорную свалку. Приятно будет гостям? Нет, они совершенно справедливо сочтут вас человеком невежливым и ленивым, а так же недалеким, поскольку вы не способны понять элементарные вещи: если пригласил человека в дом, убери свое жилище, дабы оно порадовало гостю глаз.

Точно так же, милые дамы, сочтут вас ленивыми и недалекими люди, в обществе которых вы показываетесь в одежде чуть лучше того, во что облекают огородное пугало. Разве стремление выглядеть хорошо — это непременно проявление тщеславия или половой распущенности? Вы должны уважать людей, с которыми вместе работаете, едете в общественном транспорте, стоите на службе в церкви и т.д. Вспомните знаменитый фильм «Служебный роман». Разве главная героиня изменилась в худшую сторону после того, как начала наконец выглядеть как женщина? Напротив, она стала проявлять внимание и чуткость к людям, попросила прощения у секретарши за недавнее грубое поведение. Конечно же, Людмилу Прокопьевну преобразила любовь, но именно ощущение себя женщиной способствовало проявлению заложенных в ней, но дотоле нераскрытых женских качеств — мягкости, обаятельной веселости, приветливости к людям, наблюдательности. А вот другая история, не из кино, а из жизни, увы, полностью противоположная той, что поведал нам режиссер Рязанов. Одна очень милая и добрая женщина, обратившись в Православие, решила, что ухаживать за собой грех. Она стала появляться на работе в одном и том же нелепом платье, совершенно не заботясь о своей внешности. Она, что называется, опустилась. Так как работала эта женщина с людьми, то обязана была держать «марку фирмы» и, после нескольких советов и предупреждений по поводу внешнего вида была уволена. Мало того, она отказалась от близких отношений с мужем, и тот, естественно, оставил такую жену. Теперь взрослый сын не может простить это матери. А ведь ничего ужасного от женщины и не требовалось — просто оставаться собой, то есть женщиной.

Обаяние, думаю, в малой или большей доле присуще всем женщинам, если они чувствуют себя таковыми. Ухоженный вид, одежда, которая вам идет (именно вам!), веселое выражение лица, улыбка привлечет к вам внимание людей скорее, чем красота. А ведь именно это вам и нужно, чтобы начинать понемножечку избавляться от одиночества.

Что нам мешает

Мы долго говорили о том, как плохо иметь заниженную самооценку. Но не лучше этого и завышенные требования. Женщина, считающая себя такой умницей или красавицей (или той и другой вместе), что не видит достойных кандидатов в женихи, рискует на всю жизнь остаться одна. Конечно, это не значит, что надо выходить замуж за первого встречного. Просто неплохо было бы научиться с интересом, терпимостью и доброжелательностью относиться ко всем встречающимся на жизненном пути людям. Если стараться в жизни применять по отношению к себе и другим Евангельские заповеди, можно научиться гармоничному сосуществованию с людьми, тогда значительно будет облегчен и контакт с потенциальными кандидатами в спутники жизни.

Верующей женщине трудно найти жениха. Особенно нелегко тем, о которых мы говорили в главе о любви, которой нет. Мне доводилось встречаться с юными девушками, работающими в храме, которые были просто влюблены в своего священника и свысока посматривали на остальных прихожан — простых смертных. Понятно, что, идеализируя батюшку, они и всех женихов будут проверять на предмет глубочайшего воцерковления и благочестия. Человек, сочувствующий Православию, посещающий церковь, но не каждую неделю, не знающий канонов и акафистов, однозначно будет отвергаться такими молодыми прихожанками, пусть даже парень будет работящий, добрый и смышленый. Гордыня иногда принимает весьма причудливые формы.

Нельзя забывать, однако, что идеализация «мужчины моей мечты» может происходить не только от завышенной самооценки женщины, но и из-за пережитых психологических травм. Это уже другая проблема — внутренняя, иногда не всегда осознанная боязнь мужчин. Женщина может бояться реальных мужчин, потому что кто-то из них когда-то причинил или пытался причинить ей зло. Или ее матери. Даже собственный отец может стать причиной «венца безбрачия», если в детстве женщине пришлось стать свидетельницей его издевательств над семьей, испытать на себе психологическое давление со стороны отца или физическое насилие. Повышен риск неумения общаться с мужчинами и у женщин, выросших без отца. А может случиться и так, что не в меру благочестивая или просто «суперморальная» мать всячески стращала дочь похотливостью этих ужасных животных — мужчин — и запрещала ей даже общаться с мальчиками. Как помочь таким женщинам? Очень хорошо бы постараться понять причины внутреннего одиночества и обратиться к специалисту.

Я же хочу сказать женщинам: не бойтесь мужчин! Они вовсе не страшные. Они не кидаются на бедняжек в любой удобный момент и сами ненавидят выродков, унижающих и бесчестящих женщин. Даже среди «зеков» насильники не считаются полноценными людьми.

Никто не заставляет вас флиртовать, кокетничать, «строить глазки», если вам это не нравится. Просто будьте собой и никого не бойтесь. Предосторожности соблюдать, конечно, надо, особенно при общении с незнакомцами, но естественное недоверие к незнакомому человеку не должно патологически распространиться на всех представителей мужского пола.

Не стоит шарахаться от мужчин и из-за религиозных соображений. Мужчины, поверьте, достойны отношения искреннего, доброжелательного и заинтересованного. Дружба между мужчинами и женщинами, предмет многих пошлых насмешек, все-таки реально существует. Иногда знакомство с интересным человеком может и не перерасти в любовь, навсегда оставшись в стадии дружбы, но и это прекрасно. У вас будет надежный друг и защитник, может быть, и не один. Девушки, выросшие без отца, склонны к дружеским отношениям с мужчинами, намного старше себя, и это понятно. Не надо смеяться над этим. В конце концов у нас есть разум, чтобы отличить добрые отношения от порочных. Разумный мужчина может дать неожиданный и добрый совет, показать вам иное отношение к жизни, что может тоже оказаться полезным.

Если вы решились-таки общаться с мужчинами, то не надо в их присутствии болтать без умолку, обсуждать сериалы, сплетничать, тараторить о своем, о женском. Им это совершенно неинтересно. Мужчины любят женщин с чувством юмора. И, в отличие от невесть кем распространенного мнения, никогда не жаждут найти в понравившейся им женщине дуру. При любых контактах, деловых, дружеских, тем паче при более нежных отношениях надо уметь разговаривать с мужчиной на «серьезные темы» и не скрывать свой ум. Естественно, сочетая это с женственностью, не превращаясь в синий чулок и не претендуя на интеллектуальное первенство в мужском обществе. Даже если мужчина видит, что женщина умнее его, пусть сделает этот вывод самостоятельно, а не из вашего назойливого подчеркивания своих интеллектуальных способностей. Все хорошо в меру. И самое главное — нужно уметь слушать. Умение слушать — удивительное качество, обладая им, вы никогда не останетесь без друзей. Психологи и психотерапевты говорят о том, что люди приходят к ним на прием просто для того, чтобы выговориться, и платят за это немалые деньги. Если вы научитесь заинтересованно слушать своих друзей, они будут ценить вас. Проверьте себя — попробуйте прослушать длинный рассказ собеседника о его проблемах с искренней заинтересованностью, не перебивая и вставляя вопросы и замечания только там, где это уместно. Трудно? То-то. Но если вы овладеете этим искусством, полдела будет сделано.

Самим, конечно, тоже надо уметь поговорить. Но говорить надо разумно и в меру. Мужчины склонны к аллергии на непрекращающуюся женскую болтовню. В совершенстве умела вести диалог императрица Екатерина Вторая. Это была очень женственная интеллектуалка, умевшая проявить перед собеседником свой большой ум вместе с уважением и искренним вниманием к личности собеседника. Императрица просто очаровывала всех, не будучи красавицей, и самые блистательные мужчины того времени сходили по ней с ума, не потому что она была кокеткой (этого-то в ней как раз и не было), а потому что даже лакеи могли рассчитывать на ее вежливое, тактичное и доброжелательное обращение. Но кто из нас, дорогие женщины, может похвастаться широтой ума Екатерины Алексеевны? И что делать, если ума вообще нет? Такое тоже бывает. Старайтесь в мужском обществе (да и в любом обществе!) искренно и непосредственно проявлять такие душевные качества, как доброта, мягкость, умение слушать. Пусть говорят: она, конечно, не интеллектуалка, но так и переполнена добротой и любовью. Осознание слабости своего интеллекта в идеале должно приводить к желанию учиться. В том числе и слушая собеседника. Не надо говорить, что нет в вас ничего хорошего, что вы могли бы проявить на людях. Если и вправду нет — воспитайте себя так, чтобы что-то было. Скажите себе: с этого дня я буду молиться, чтобы никогда больше не сплетничать, ни желать людям зла, благодарить Бога за все и радоваться каждой минуте жизни. И непременно начните это делать. Если желание ваше будет искренним и выстраданным — Господь вам поможет.

Далее, если вы ищете друга сердца, выработайте в себе уважительное отношение к мужчине. Мне уже страшно повторять, что «жена да убоится мужа» — так затасканы и часто вредно используемы эти апостольские слова, но хотя бы не презирайте сильный пол, не повторяйте постоянно, что «мужики обабились», что они — потенциальные предатели, грубые животные, которым надо лишь... и так далее. Это не так. Тогда и мы должны будем согласиться, что все женщины ветреницы, пустомели и дуры. Хорошая перспектива развития отношения полов? При таком отношении к мужчинам вы далеко не уедете (даже если в самой себе оно оправдано вами тем, что кто-то из мужчин когда-то причинил вам боль). Если у вас есть доказательства несостоятельности мужчин как сильного пола — забудьте об этих «доказательствах». Если вас обидел мужчина (или мужчины) — постарайтесь простить. Не получается — посоветуйтесь со священником, а затем, возможно, и с умным психологом, как вырвать обиду и боль из сердца. Уважайте мужчин! В конце концов все мы, дорогие сестры, из адамова ребра. И вы ищете человека, который станет вам в евангельском смысле главой, а не только средством для оплодотворения и материального обеспечения.

Но избегайте всеми силами другой крайности — полного растворения в суженом. Помню милого, очень симпатичного и неглупого молодого человека. Он жаловался на нелады со второй женой, особой своенравной и самолюбивой. Но к ней-то он ушел как раз от тихой и милой девочки, смотревшей на него постоянно влюбленными глазами, думающей его мыслями и предугадывавшей все его желания! Ему стало с первой женой просто скучно. Вот как бывает. Но бывает еще хуже. Муж-деспот пытается с помощью давления лишить жену всяческого проблеска свободной мысли. Она не только не смеет решать, работать ей или нет, учиться или сидеть дома, но и какое платье купить и какую передачу смотреть. Бывает и совсем плохо — моральные, а то и физические издевательства над женщиной со стороны зарвавшегося «господина». А бедняжка все терпит, потому что с самого начала так себя поставила, да еще, может быть, и подкрепляет себя мыслями о смирении. Но когда дети уже с самого юного возраста вслед за отцом начнут полностью пренебрегать матерью, ни во что ее не ставить, будут расти, подобно отцу, хамами или когда обнаглевший вконец муж станет изменять чуть ли не на глазах, тогда у женщины может проснуться, наконец, нормальное чувство человеческого достоинства. Да так проснуться, что трагедии не миновать — будь это суицид или покушение на мужа. А может, впрочем, и ничего не проснуться. Так и останется страдалица, несчастная в браке в тысячу раз сильнее, чем в одиночестве. И кто сможет ей помочь? Никогда и никому нельзя разрешать раздавливать себя. При длительном общении (помните про испытательный срок перед свадьбой?) деспотические нотки можно выявить еще до свадьбы или в самом начале супружеской жизни. Вы — хозяйка дома, на вас во многом лежит ответственность за нормальную семейную жизнь. А разве это нормально, что сонаследница жизни вечной, которой муж, по словам Апостола, должен оказывать честь и любить ее, как Христос любит Церковь, презирается, подобно гаремной наложнице? Как-то далековато это от христианства, вы не находите? Ведь и дети получают дурной пример, а за детей и с вас спрос будет. Так что пока вы еще не замужем, учитесь правильно строить отношения с мужчинами.

Избегайте ханжества

Ханжества, а не целомудрия! Если вы, в девках засидевшись, мечете гневные взгляды на парочку, обнимающуюся в метро, ох как трудно будет вам найти того, кто сам с трудом будет сдерживать желание продемонстрировать всему свету, как он вас любит и какая вы замечательная. Не нравится — отвернитесь и подумайте о другом. Не сумели — значит, вам честно следует признаться, что вы им просто завидуете. Добродушие не судит, не гневится и не злобствует.

Отрешиться от ханжества — равносильно отрешиться от сектантского сознания. Поверьте, на земле очень много достойных мужчин, не торопящихся подчеркнуть свою принадлежность к Православной Церкви бородой до пят или рубашкой навыпуск. Тогда почему вы позволяете себе маскарад? Если нет, то пропустите эту главу, если да, не раздражайтесь и попытайтесь понять. Юбка до пят, платок, обмотанный вокруг головы, кофта навыпуск. Кто так одевался? Крестьянки в XIX веке. И только они. Дворянки, купчихи и разночинки одевались иначе. Всяк сообразно своему сословию. И все выглядели естественно. Тогда почему же вы меняете такую драгоценную для: женщины скромную естественность на маскарадный костюм из позапрошлого века? Вам кажется, что вы одеты скромно, а на самом деле — эпатажно для окружающих, эксцентрично. А любой эпатаж неприличен. Зачем вы так норовите выделиться? Чтобы подчеркнуть свою неотмирность? А так ли это? Или вы уже приняли монашеские обеты и готовы отречься от мира? Но и монахини одеваются сообразно обычаю и выглядят естественно. Вы же подчеркиваете: я иная, у меня нет ничего общего с миром. А переводится это по-другому: у меня серьезные душевные проблемы, в том числе и чисто женские. Но сомневаюсь, что мужчина, глядя на кислое или не в меру строгое лицо из-под смешно повязанного платка, захочет вам помочь их преодолеть. Между тем, оказавшись в обществе верующих, истосковавшийся по женской заботе молодой человек вряд ли не обратит внимание на девушку или молодую женщину со светлым, приветливым выражением лица, целомудренно, но при этом современно, со вкусом одетую (да-да, бывает и такая одежда!), со светлой косынкой на голове вместо уродливого старушечьего платка. Встречают по одежке — нравится вам это или нет. И без косметики, и без мини-юбки спокойно можно обойтись, чтобы ваш «фасад» был всегда приятен для взоров. Главное — естественность, уверенность в себе и хороший вкус. Но... и это не главное, — как говорила героиня Лии Ахеджаковой из фильма «Служебный роман», решившая из своей начальницы — деловой женщины — сделать Женщину, Секретарша Верочка считала, что главное в женщине — походка. Но я пойду дальше и скажу — и это не главное. Хотя, конечно, двигаться подобно бомбовозу не стоит. Но легкой походке довольно просто научиться. А есть то, чему научиться не очень просто. Что главное во внешности человека? Наверное, лицо. А в лице? Правильно, глаза. Так вот: труднее, чем легкой походке, научиться теплому и светлому взгляду. Чистой и светлой для этого должна стать душа, отображенная в зеркале глаз. А душу просветлить и очистить — вот уж наука из наук. Но нам ее постичь необходимо. И урокам ханжества в этой науке места нет.

Люди, конечно, разные. Но я бы не советовала с мужчиной, который вам понравился, много говорить о религии, даже если вы познакомились в церкви. Очень многие верующие мужчины помнят то, что мы, увы, забываем: жена в церкви да молчит. И ваши проповеди могут воспринять именно так — как желание учить и наставлять. Кроме того, вера — дело настолько личностное, что долгие разглагольствования на эту тему могут произвести впечатление, что у вас это лишь увлечение, поверхностности которого вы сами не понимаете. Мужчины не выносят в женщине налет ханжества или фарисейства. Не секрет, что излишнее благочестие может только отпугнуть. Показывайте веру не словами, а делами! И если вам что-то не нравится в поведении мужчины или кажется нескромным, дерзким — обязательно дайте ему это понять, но без привлечения текстов Священного Писания. В независимости от его отношения к вере в каждом человек заложена мораль, диктуемая совестью. Вот с позиций совести и оценивайте вашего друга.

Любите — и вас полюбят

А закончить нашу долгую беседу я хочу светлой историей, которая — я очень на это надеюсь — вернет вам, милые женщины, надежду, если вы уже успели ее потерять.

«Порой Оля мечтательно говаривала: «Жить бы в своем доме с приусадебным хозяйством, чтобы муж мой был одной со мною православной веры, чтобы у нас было как можно больше детей, и семья была дружной — вместе бы ходили в храм, вместе бы трудились, помогали друг другу, вместе бы радовались жизни!» При этом ясные Оленькины глаза так лучисто сияли, как будто бы она уже сейчас испытывала ту будущую радость, о которой мечтала.

Но годы шли, ее сверстники были комсомольцами, и никто вокруг, как ей казалось, в Бога не верил, кроме мамы. «Лучше вообще не выходить замуж, если не за кого, — грустно вздыхала Оля, — как же без Бога жить, как же растить детей?! Видно, не судьба. На все воля Божия!»

Оля и ее мама тайно посещали церковь вдали от того места, где жили, чтобы зря не судили те, кто их не понимает. Была у Оли одна особенная радость — церковное пение. Вот что могла она слушать не переставая, вот что зачаровывало ее и влекло. И решила она непременно выучиться и петь в церковном хоре. Оле было девятнадцать лет, когда ее мама сдалась на уговоры и на скопленные деньги купила... пианино! Это было событием — в их роду ни у кого не было такого аристократического, дорогого музыкального инструмента. Итак, в девятнадцать лет Оля поступила в первый класс музыкальной школы и как маленькая девочка начала разучивать гаммы, но с сосредоточенным, сознательным взрослым упорством — часами, после рабочего дня на предприятии. И не только быстро обогнала малышей, но скоро одолела весь курс музыкальной школы по полной программе.

Дальше пути наши с Олей разошлись, я очень долго ничего не знала об ее судьбе, но часто думала о том, что мне не хватает в жизни этого чистого и светлого человека, который удивлял всех своим ласковым оптимизмом.

Мы встретились нежданно-негаданно ясным холодным осенним утром за городом, где я собирала последний букетик цветов, прихваченных первым сильным заморозком. И вдруг увидела: Оля идет навстречу!

Обрадовались друг другу, разговорились. Повзрослевшая Оля так и не встретила своего главного друга жизни. Трудилась в детском саду музыкальным работником — очень любила детей. Что же — раз не судьба иметь своих! Я, в свою очередь, поведала ей о себе. «Все трудно в нашем возрасте!» — сказала Оля спокойно и грустно. Ей было уже тридцать восемь лет.

Прошло еще время. Было начало Великого поста. В часовне иконы Иверской Божьей Матери у Воскресенских ворот я поставила свечку и отошла в сторонку, — народу было много. Батюшка читал молитвы... Вдруг кто-то тихонько тронул меня за плечо. Оборачиваюсь — Оля! Сияет мне своим голубым взглядом. «Как редко и внезапно мы встречаемся — в самых неожиданных местах!» — подумала я про себя. «Как ты, Оленька?» — шепчу я. «Вон муж мой служит, — шепчет она в ответ, — а я при нем здесь. Я ведь матушка теперь, и трое деточек у нас!» — и улыбается. И прибавляет, как бы сама удивляясь: «А ведь мне уж за сорок!»

Я посмотрела на лик Богородицы с непостижимым для простого смертного, все провидящим взглядом...

«Мечты сбываются, — подумала я, — если им не изменять, как бы ни было трудно. Верящим в чудо Сам Бог доверяет и помогает, не давая остыть вере, и рано или поздно обязательно награждает тихой и светлой улыбкой свершившегося счастья.

Наталья Самсонова, г. Фрязино, Московская обл.».

Не знаю, как вам, дорогие читательницы, а мне было отрадно читать про женщину с ясным и добрым отношением к жизни, не унывающую и целеустремленную, удивлявшую людей «ласковым оптимизмом». Мудрено ли, что такого человека не обошло стороной личное счастье? Оля — героиня этого невыдуманного рассказа — не зацикливалась на своем женском одиночестве, хотя ей очень хотелось быть и женой, и матерью. Она устраивала жизнь по потребностям своей чуткой души, с упорством выучилась музыке и, отдаваясь склонности доброго, любящего сердца, тратила на детей талант любви, будучи всегда открытой людям. Оля не ждала суженого, как Ассоль у берега моря. Она любила — и ее полюбили.

Не ищите любовь — дарите любовь! Тогда и к вам придет большое человеческое счастье. Счастья вам, дорогие сестры, душевного мира и духовной радости!

Список литературы

1.Александра Феодоровна, имп. Дивный свет: Днев-
никовые записи, переписка, жизнеописание. М.:
«Русский паломникъ», 2004.

2. Белозуб Г. Брак от рассвета до заката. СПб.: «Питер», 2002.

3. Белозуб Г. Мы выбираем, нас выбирают... СПб.: «Питер», 2002.

4. Еникеева Д. Одинокая женщина ищет... М.: «АСТ», 2008.

5. Изотова М. Правила поведения в брачный сезон. СПб.: «Невский проспект», 2001.

6. Ильин И.А. Книга раздумий и тихих созерцаний. М.: «Альта-принт», 2008.

7. Кравцова М., Янковская Е. Царский венец. М.: «Лепта», 2006.

8. Софроний (Сахаров), архим. Рождение в Царство непоколебимое. М: «ПаломникЪ», 2000.

9. Степанов С.С. Мифы и тупики поп-психологии. Дубна: «Феникс+», 2006.

10. Феофан Затворник, свт. Спасение в семейной жизни. Поучения. М.: «Благовест», 2004.

11. Феофан Затворник, свт. Мысли на каждый день года по церковным чтениям из Слова Божия. М.: Издательство Московской Патриархии, 1991.

12. Филарет Московский, свт. Наставление семье христианской. М. «Вифлеем», 2008.

13. Фолиянц К. Приручи любимого. СПб.: «Питер», 2002.

14. http://www.cirota.ru/forum/

15.

16. http://www.odigon.ru/

17. http: //phc.f 1 vbb.ru/archive/o_t/1 506/start 0/
index.html

18. http://pobedish.ru/forum/index.php?sid=
49a6393f845cfc22fd9d9ecell84c9ef

Издательство «ЛЕПТА»

Тел. в Москве: (495) 638-51-60

E-mail:

Наш сайт:

Для писем: 129301, Москва, а/я 44

Высылается бесплатный каталог,

по которому можно заказать и получить

книги по почте в любом уголке России

Все книги издательства «Лепта Книга»

в интернет-магазине

Марина Валерьевна Кравцова

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

Может ли оно не быть трагичным?

Ответственный за выпуск О. Голосова

Редактор Д. Болотина

Корректор С. Павлищева

Обложка О. Александрова

Компьютерная верстка О. Букреева

Подписано в печать 06.07.2011.

Формат 84x108/32. Печать офсетная.

Бумага газетная. Гарнитура «Школьная».

Объем 8 п.л. Тираж 5 ООО.

Заказ 6503.

ООО Издательство «Лепта Книга»

125368, Москва, ул. Барышиха, д. 19

Отпечатано в ОАО ИПФ «Воронеж».

394000. г. Воронеж, пр. Революции, 39.